Ich habe heute in der Zeitung gelesen, dass Tokio Hotel ein Comeback planen. Wer sich noch so gut an den Hype um die Band erinnert, der wird sich erst dazu zwingen müssen, den Zeitraum bis heute als lang genug anzusehen, um tatsächlich glauben zu können, dass sich jemand in nostalgischer Verklärung ein Comeback wünschen könnte. Die waren ja auch nur ein paar Jahre weg. (Und das nicht mal wirklich, die Kaulitz-Zwillinge taten in der DSDS-Jury zwischenzeitlich ja auch so, als wären sie Talentscouts.)
Für mich ist das Anlass genug, auf noch ältere Musik zurückzublicken, so ungefähr vom Beginn des letzten Jahrhunderts über die wilden Zwanziger bis in die Dreißiger. Und während meine Haltung zum musikalischen Gehalt der damaligen Musik eher ambivalent ist, so wünsche ich mir doch ein Comeback der kauzigen Texte.

Ich kann dein grünes Seidenkleid nicht leiden

Ich kann dein grünes Seidenkleid nicht leiden
Und nur deswegen lasse ich mich scheiden.

Heiter wird das Beziehungsende verkündet, obwohl der Mann abgesehen vom grässlichen Fummel der Angetrauten ansonsten ganz zufrieden mit ihr ist. Dennoch: Die Toleranz eines Mannes kennt halt auch Grenzen, und mit dem Erwerb des besagten Seidenkleids ist der Rubikon eindeutig überschritten worden. Eine einfühlsame Behandlung eines Konfliktpotenzials in einer Beziehung, welches von Außenstehenden heutzutage oft als oberflächlich abgetan und ignoriert wird.

Du bist in letzter Zeit so schrecklich blond geworden

Dieses Lied hat zwar nicht die inhaltliche Würze wie der vorherige Beitrag, aber heutzutage beschweren sich so viele Frauen darüber, dass ihre Männer nicht mal mitkriegen, wenn die Frau was an ihrer Frisur geändert hat, dass ich das Lied als Beweis dafür anbringen wollte, dass Männer damals einfach viel aufmerksamer und galanter waren.

Am schönsten sind die Mädchen, wenn sie baden gehen

Am schönsten sind die Mädchen, wenn sie baden gehen.
Im Schmuck der Kleider sind sie leider halb so schön.
Am schönsten sind die Mädchen doch im Schwimmtrikot,
Alle Gaben, die sie haben, sieht man selten so.

Eine kleine Hymne für den Voyeur, der in jedem heterosexuellen Mann ruht und immer dann herauskommt, wenn man an den Strand geht und die knapp bekleideten Leiber der anwesenden Weiblichkeit goutiert. Diese nur natürliche Reaktion wird heutzutage leider immer mehr verunglimpft, deswegen ist es wieder einmal Zeit für so ein Lied.

Wenn du mich küsst, spielt mein Herz Militärmusik

Wenn du mich küsst, spielt mein Herz Militärmusik
Und sofort steht die Liebe "Habt Acht!"
Wenn du mich küsst, spielt mein Herz ein Paradestück,
Dass es schallt, dass es knallt, dass es kracht.

Welcher halbwegs erfahrene Mann kennt das nicht? Ein Kuss von der Liebsten, und der Penis macht mobil, man möchte in ihr Höschen einmarschieren, als wenn es Polen wäre, und man wünscht sich, sie würde einem auf der Flöte ordentlich den Marsch blasen. Dieses Lied von 1933 macht deutlich, dass Liebe durchaus ein aggressives Verlangen nach der Entsendung vieler kleiner weißer Soldaten in Richtung des weiblichen Uterus anfachen kann. Selten wurde die Romantik der Liebe stärker mit der Romantik des Krieges verflochten.

Ich frag Madam', wann kommen wir zusamm

Der Neger hat sein Kind gebissen

Der Neger hat sein Kind gebissen, hou, hou,
Warum nur tat er uns nicht küssen, hou, hou,
Denn wenn man es den Weibern zeigt,
Wollen auch geküsst sie sein,
Wollen auch geküsst sie sein.

Ein rätselhafter Text, der von der reinen Beobachtung der bizarren Essgewohnheiten des besagten Negers über den durchaus homoerotisch angehauchten Wunsch nach Zärtlichkeit bis hin zur Erkenntnis gelangt, dass Frauen absolut rattig werden, wenn sie sehen, wie ein Neger zuerst ein Kind beißt und dann mit einem weißen Mann knutscht. Oder so.

Paula, mach' die Bluse zu

Ach Paula, mach' die Bluse zu,
Du bist doch sonst so nett.
Man sieht ja deinen zarten Teint,
Sogar was vom Korsett.
"Ach Paula, mach' die Bluse zu!",
Ruft schon das ganze Haus.
Dass du so offenherzig bist,
Das hält ja keiner aus!

Wer glaubt, dass Fettes Brot mit dem Lied "Bettina, pack deine Brüste ein" thematisches Neuland betreten hätten, der irrt. Fast 100 Jahre früher appellierte Ludwig Arno an eine gewisse Paula, sie möge sich doch bitte züchtiger anziehen. Das Lied dürfte heutzutage besonders einige männliche Hörer aus dem arabischen Raum ansprechen, in denen Frauen grundsätzlich dazu angehalten sind, sich wie ein Ninja anzuziehen, um nicht versehentlich die komplette anwesende Männerschaft zu erotisieren.

Die Braut vom Alexander, die geht so auseinander

Die Braut vom Alexander, die geht so auseinander
Die war doch sonst so dünne, so dünne wie ne Spinne
Sie ernährt sich nur von Blumenkohl, und doch, und doch, wie kommt das wohl
Die Braut vom Alexander, die geht so auseinander
Wenn ihr nicht bald 'ne Kur gelingt, dann platzt sie unbedingt.

Ein unerwartet aktuelles Thema behandelt dieses Lied: Ein Mensch nimmt aus unerfindlichen Gründen zu und benötigt unbedingt den Zuspruch seiner Mitmenschen, um gesundheitliche Dauerschäden zu vermeiden. Und zumindest ein Mitmensch liefert diesen Zuspruch mitsamt einer heiteren Melodie. Schön auch der Rückgriff auf die frühere Körperform, wodurch einerseits gesagt wird: "Du kannst es doch schaffen, wieder so dünn zu werden!", aber andererseits auch: "Schöner wirst du dann allerdings auch nicht."

Gut geht's Kanada, seit die Anna da

Gut geht's Kanada, geht's Kanada, seit die Anna da,
Denn zu jedem Mann in Kanada, sagt die Anna ja.

So einfach kann Aufschwung sein: Die Anna hat ihre Niederlande zur öffentlichen Nutzung freigegeben und schon sind alle glücklich. Ich glaube allerdings nicht, dass man daraus Lehren für Deutschland ziehen könnte, da eine derartige Herzensgüte vermutlich eher wenig öffentlichen Applaus nach sich zieht, erst recht nicht von den restlichen Damen, die mit ihren eigenen Feuchtgebieten, aber unter wesentlich restriktiveren Bedingungen mit Anna konkurrieren.

Und was können wir insgesamt von diesem traditionellen Liedgut lernen? Vermutlich in erster Linie, dass die damals auch alle ganz schön versaut waren.

Nuff! Ich grüße das Volk.
Und langsam hab ich echt die Schnauze voll von den ganzen SEO-Betrügern, die vermutlich allesamt inzestuöse Bastarde aus einer langen Abstammungslinie von Arschlöchern sind und mich nicht in Ruhe lassen! *grrrr* Keine Woche vergeht, ohne dass mich irgendeiner dieser Bauernfänger anschreibt und mich auffordert, irgendwelche Links von Klopfers Web zu entfernen (meistens irgendwelche, die die Webmaster selbst mal zusammen mit einem Kommentar im Blog hinterlassen haben), weil Klopfers Web ja so einen miesen Google-Pagerank hätte und sie aus irgendeinem Grund glauben, das wäre für diese Websites DER Stolperstein auf dem Weg zum ersten Platz in den Suchergebnissen. Wenn sich bei euch mal irgendwer meldet und behauptet, er wäre ein Experte für Search Engine Optimization, haut ihm bitte von mir eine rein. Oder gern auch zwei, wenn er euch erzählt, dass er fremde Webmaster belästigt, damit sie irgendwelche Links entfernen.

Was passiert ist:
Kirchen verstehen sich gerne als Orte, in denen Anstand, Zucht und Moral verteidigt und bewahrt werden. Diese ganze Sexualisierung, überall nackte Haut und ständig dieses Rumgeficke, das kann ja nun wirklich nicht in Gottes Sinne sein. Auch die Geistlichen in Kenia verteidigen die Sittlichkeit ihrer Schäfchen. Ein Pastor dort verlangte aber nun von den weiblichen Mitgliedern seiner Gemeinde, beim Kirchgang gefälligst die Unterwäsche wegzulassen. Büstenhalter und Höschen seien nämlich gottlos und würden Geist und Körper dabei hemmen, die Erleuchtung zu erlangen. (Männer können die Schlüpper übrigens anlassen. Da hat Gott wohl weniger Probleme. Gut, ich kann ihn verstehen. )
Der Pastor rief übrigens auch die Mütter auf, ihre Töchter vor dem Kirchgang zu kontrollieren, ob sie auch ordnungsgemäß luftig untenrum sind, um Christus empfangen zu können. Ich hoffe, er meint tatsächlich Jesus und nicht seinen Penis.

Bleiben wir doch kurz in Afrika. Die Nöte vieler junger Männer sind ja hüben wie drüben gleich: Man verspürt pulsierende Kraft in den Lenden und den Wunsch, sie mittels koitaler Aktivität nahezu verlustfrei in ungehemmten Genuss umzusetzen - aber die Weiber zicken rum und haben keinen Bock. Ein 20-jähriger Nigerianer wollte sich dem Mösenmonopol der Frauen nicht länger unterwerfen und vollzog den Akt mit einer Ziege, und zwar mehrfach. Dabei wurde er offenbar vom Dorfvorsteher erwischt und festgenommen - und das, obwohl der Arrestierte nach eigenem Bekunden die Ziege vorher um Erlaubnis fragte! Skandalös! (Vermutlich fragte er: "Hast du was dagegen, wenn ich dich vögel?", und die Ziege sagte: "Nähähähäää!" ) Der Mann wurde zu zwei Wochen Haft verurteilt, die Ziege mit dem lockeren Lebenswandel kann allerdings ungestraft weiterhin junge, riemige Männer verführen, das geile Luder.

Nehmen wir an, ihr spaziert durch die Stadt Quincy in Massachusetts und euch knurrt der Magen. Noch viel mehr, der Tag war echt stressig und ihr braucht jetzt Zucker, sonst schlagt ihr wahllos irgendwelche Passanten nieder. Doch da fällt euer Blick auf das Gebäude vom Christlichen Verein Junger Menschen, und in der Nähe der YMCA-Buchstaben entdeckt ihr das Firmenschild einer Filiale von "Honey Dew Donuts". Mmmh, das wäre doch jetzt genau das Richtige. Festen Schrittes spurtet ihr in das Geschäft, stellt euch an die Theke und verlangt sofort die Füllung eurer Futterluke mit ein, zwei Pfund Donuts. Aber ach, eurem Wunsch kann nicht entsprochen werden, denn dieser Donut-Laden verkauft gar keine Donuts. Der Grund: Die YMCA legt sehr viel Wert auf Fitness, und deswegen musste sich die Kette dazu bereit erklären, ihre Donuts nicht in dieser Filiale anzubieten. Dafür gibt's aber - mit Erlaubnis des Vereins - neben Kaffee, Salat, Sandwiches und anderem Kram auch fettreduzierte Muffins. Nur zu blöd, dass die Dinger mehr Kalorien haben als die Donuts....

Enttäuschungen bleiben auch bei anderen Fresstempeln nicht aus, erst recht nicht bei McDonald's. Ich rede jetzt aber nicht über das Frühstücksmenü, sondern über die unerträgliche Qual, die einem Mann in einer kalifornischen Filiale des Unternehmens auferlegt wurde. Der Mann bestellte einen Quarterpounder Deluxe (so ähnlich wie bei uns der Hamburger Royal TS), und ihr erwartet jetzt sicher, dass da drin ein benutztes Kondom oder ein Finger oder eine Heroinspritze oder so etwas drin war. Nein, mit dem Burger war alles in Ordnung. Das Problem war: Der Mann bekam nur EINE Serviette! Noch schlimmer: Als der Mann zum Manager ging und noch mehr haben wollte, ließ ihn der Frittenfürst einfach abblitzen! Und dann wurde es noch richtig rassistisch, denn der mexikanisch-stämmige Manager murmelte angesichts der ja wohl außerordentlich berechtigten Forderung nach Servietten fürs Volk angeblich noch etwas in der Art von "Ihr Leute..." Und als der Kunde sich per Mail beim Obermanager der Filiale beschwerte, wurden ihm auch nur Gratisburger angeboten. Gratisburger! Das schlägt ja wohl dem Fass die Krone ins Gesicht!
Angesichts dieser übermäßigen seelischen Qual, dieser quasi unerträglichen emotionalen Last verklagt der Mann die Filiale jetzt auf 1,5 Millionen Dollar. Wie ihr sicher alle zustimmen werdet, nur ein schwacher Trost für diese herzlose Gemeinheit, einen Burger nur mithilfe einer einzigen Serviette essen zu müssen.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
So eine Schlampe! Diese Fotolovestory von Bravo.de ist schon wegen der Mimik der Protagonisten beeindruckend. Besonders hat es der Fotograf offenbar auf den Jungen abgesehen, der sieht in fast jedem Bild so aus, als wenn ihm ein Furz quer hängt.

Weltfremdes Urteil: Mobbing-Opfer darf nicht zurückschlagen. Als Mobbing-Opfer kann man mit den Bullys nicht diskutieren. Die hören nicht auf, weil man sie drum bittet. Und es bringt oft auch nichts, den Lehrern etwas zu sagen. Die Lehrer selbst dürfen nichts tun (Schulverweise sind den Arschlöchern doch eh egal), die Eltern der Mobber sind oft genauso scheiße wie die Kinder, und im Endeffekt kriegt man nur noch mehr eins drauf, weil man gepetzt hat. Meine Schulzeit ist nun schon länger her, und ich bin immer noch überzeugt, dass das beste Mittel gegen die Leute, die mich gequält haben, ein gut gezielter Baseballschläger mitten in die fiese Fresse gewesen wäre.

GLaDOS arbeitet jetzt für die NASA und erklärt den Unterschied zwischen Kernfusion und Kernspaltung. Einfach nur herrlich.

Hey, wie wäre es mit einem Video mit strunzdummen Leuten? Ohne Worte. (Ich weiß nicht mal, was das werden sollte, wenn es geklappt hätte.)

Chinesische 35-Jährige sieht aus, als wäre sie eine Grundschülerin. Und ich musste nur an folgendes Bild denken:

Webcomic-Autor verbrennt Comics, statt sie an seine Kickstarter-Unterstützer zu schicken. Der Typ hatte vor einigen Jahren per Kickstarter um 8.000 Dollar gebeten, um sein zweites Comicbuch drucken zu können. Der Mann bekam 51.000 Dollar. Wie üblich hatte er mehrere Belohnungsstufen eingestellt, zu denen ab einer bestimmten Summe auch gehörte, dass die betreffenden Unterstützer das Buch kriegen. Offenbar merkte er bald, dass er sich verkalkuliert hatte, was die Versandkosten angeht (vielleicht hat er auch zu viel Geld für andere Sachen verjubelt). Saudummer Fehler, aber anstatt einfach drum zu bitten, dass die betreffenden Unterstützer vielleicht noch etwas Geld spenden fürs Porto, verzögerte er den Versand immer weiter hinaus. Nun fehlen noch etwa ein Viertel der Belohnungen, und er hat angekündigt, nichts mehr zu verschicken. Und für jede Nachfrage, die er bisher bekam, verbrannte er eins der Bücher, insgesamt bisher fast 130 Stück. In seinem Kickstarter-Update hat er einen langen, wirren Text geschrieben, laut dem er es für eine Frechheit hält, dass die Leute, die ihm auf Kickstarter was für sein Buch gegeben haben, tatsächlich eine Gegenleistung von ihm erwarten. Und diejenigen, die bisher nichts gekriegt haben (offenbar gerade die, die am meisten spendeten), sollen gefälligst bei den anderen Unterstützern darum betteln, ihr Geld wiederzukriegen. Wenn der Zeichner es zurückgeben würde, würde das Geld ja eh von seinen anderen Fans kommen, er schaltet so also nur den Mittelsmann aus. Kein Wort darüber, dass er ja selbst aus freien Stücken diese Gegenleistungen versprochen hat.
Viele vermuten jetzt, dass der Knabe einfach einen Nervenzusammenbruch hatte, aber der hat sich dann schon sehr lange angekündigt, wenn man die früheren Einträge von ihm anschaut. Er hat jedenfalls seine Website mit seinen Comics gelöscht. Er soll jetzt wohl behaupten, transgender zu sein und als Frau akzeptiert werden zu wollen, aber das glaub ich ihm nicht. Wer sich tatsächlich in seinem männlichen Körper nicht zu Hause fühlt und gerne eine Frau sein möchte, präsentiert sich vermutlich nicht überall mit einem kaum zu übersehenden Bart.

Wladimir Putins Kommentar in der New York Times vom letzten September. In diesem Text warnt er davor, dass ein militärisches Eingreifen in einem souveränen Land ohne eine entsprechende Resolution des UN-Sicherheitsrates ein Bruch des Völkerrechts sei. Damals ging es um die USA und Syrien.

Nuff! Ich grüße das Volk.
Ich frag mich, ob ich es hinkriege, diesmal einen Eintrag zu schreiben, zu dem es keine riesigen Diskussionen gibt. O_o Also nix zu Ukraine, dem Selbstmord der einen Biathletin oder Anne Helms Femen-Aktion in Dresden.

Apropos: Die "Heim und Welt" hat das hier als großen Aufmacher:

Oha, was sind das wohl für schockierende Fotos, wenn man sogar darüber spekuliert, Charlene von Monaco vom Hof zu jagen? Sitzt sie da nackig auf einer Abrissbirne? Zeigen die Bilder sie dabei, wie sie hungrig die leidenschaftlichen Stöße muskulöser Nubier in sich aufnimmt? Oder hat sie sich auf einer Kostümparty eine Nazi-Uniform angezogen und versucht, die jüdischen Gäste in den Gas-Ofen zu schieben? Ich verrate schon mal, dass nichts von all dem zutrifft, aber die Auflösung spar ich mir mal bis zum Schluss auf. ^^

Was passiert ist:
Als eine Barbie mal sprechen durfte, legte Mattel ihr Sätze wie "Mathe ist schwer" in den Plastikmund. Aber auch schon vorher hat sicherlich niemand geglaubt, mit einer Barbie-Puppe erschöpfende Dialoge über Kernphysik, den kategorischen Imperativ oder die beste Sorte Müller-Milch führen zu können. (Und das, obwohl Barbie als solche ja durchaus erfolgreiche Karrieren als Ärztin, Astronautin und Archäologin hinter sich hat.) Nun gibt es ja diverse Menschen auf der Welt, für die es nichts Erstrebenswerteres auf der Welt gibt, als sich mittels plastischer Chirurgie äußerlich möglichst Barbie oder Ken anzunähern. Komisch, dass sie sich dann gegenseitig oft hassen... Und man ist nicht ganz ohne Grund geneigt, diesen Menschen eine ähnliche geistige Insuffizienz zu unterstellen wie ihren Plastik-Vorbildern.
Einer Amerikanerin reicht das allerdings nicht. Blondie Bennett ist 38 Jahre alt und hat schon viel Geld investiert, um sich optisch auf Barbie zu trimmen. Und es hat gewirkt, sie sieht keinen Tag älter aus als 75... *hust* (Nein, echt schaut euch mal das Bild in der Quelle an. Die 38 Jahre haben echt fies eingeschlagen.) Um die Illusion aber perfekt werden zu lassen, will sie nun auch so dumm werden wie eine Plastikpuppe. Das ist keine augenzwinkernde Interpretation meinerseits, die Alte nimmt tatsächlich Hypnosestunden, damit sie verwirrter ist und generell ein bisschen blöd. Es fängt auch schon an zu wirken, sie hat sich letztens auf dem Weg zu ihrer Mama verfranzt. Das stört sie nicht, sie möchte, dass die Leute sie als lebende Sex-Puppe sehen. (Hm, da wäre sie Barbie ein Stückchen voraus, Barbie hat ja nicht mal eine Mu. ) Finanziert wird sie (nebst ihrem noblen Unterfangen) von Kerlen, die online Bilder von ihr kaufen. Ich schätze, dank der JJ-Hupen der Dame können wir davon ausgehen, dass Edathy hier nichts bestellt hat.

Herzlich gratulieren möchte ich dem englischen Fußballklub Tunstall Town, der nach langer Dürreperiode endlich wieder ein Spiel gewonnen hat. Zuvor gab es 171 Spiele lang keinen Sieg, 169 davon endeten für das kleine Team in einer Niederlage. Zuletzt ging die Mannschaft im September 2007 als Sieger vom Platz. Nun ging es gegen die Betley Reserves auf den Rasen, und zunächst standen die Zeichen gar nicht gut: Das Spiel drohte wegen schlechten Wetters abgesagt zu werden; außerdem fehlten bis kurz vor Anpfiff vier Spieler in der geplagten Mannschaft. Nach einem Treffer ihres 32-jährigen ghanaischen Stürmers Daniel Dwase schaffte es der 17-Jährige Adam Rose in der zweiten Hälfte, einen Elfmeter zu verwandeln. Der gegnerischen Mannschaft gelang noch ein Anschlusstreffer, aber am Ende konnte man dem Tunstall Town FC den Sieg nicht mehr nehmen. Ab jetzt können sie den Blick nach vorn richten: Nur noch 12 Mal aufsteigen, und sie wären in der Premier League.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Everything Wrong With Twilight: New Moon. Bella hat 10 Lampen in ihrem Zimmer.

Das ist so traurig. Frauen können so grausam sein.

Attacke! Das Video hab ich so oft geschickt gekriegt. Es wurde vermutlich auf Ôkunoshima aufgenommen, einer japanischen Insel, auf der im 2. Weltkrieg Giftgas hergestellt wurde. Inzwischen ist die Insel ein Nationalpark, die Mümmelmänner wurden dort nach dem Krieg ausgesetzt (haben also nichts mit Versuchskaninchen zu tun, die es zu Zeiten der Giftgasfabrik durchaus gab) und dürfen nicht bejagt werden; auch sind Hunde und Katzen auf der Insel verboten. Ich würde gern mal hin.

Ebenfalls ein Langohr. ^^

Magazin klaut Foto für seine Facebook-Seite und beschimpft die Fotografin als Arschloch, als sie sich beschwert. Das war blöd, insbesondere weil die Frau eigentlich Anwältin ist. Die Nutzung des Fotos hätte sie ja im Prinzip im Nachhinein auch genehmigt - bis sie die patzige Mail bekam.
(Ich wurde heute auf eine FB-Seite aufmerksam gemacht, die meinen Totenklopfer als ihr Logo verwendet. X_x Wundervoll...)

Ein Kondom, was Stromschläge verpasst. Und das soll stimulieren?

Kate Upton im goldenen Bikini. Und das schwerelos. ^^

Sailor-Moon-Unterwäsche. Diesmal am lebenden Objekt.

Elefant trifft zum ersten Mal seit 37 Jahren einen Artgenossen. Ich wünsch dem Rüsseltier alles Liebe für die Zukunft.

So, das war es mit den Twitter-Links, aber nun die große Frage: Was sind das denn nun für unheimlich kompromittierende Fotos, die die Frau des monegassischen Fürsten Albert ins Exil treiben könnten? So etwas z.B.:

Sie wirkt auf einigen Aufnahmen, die bei Olympia gemacht wurden, etwas genervt. Ein Skandal! Dafür gehört sie ja wohl gesteinigt!

Nuff! Ich grüße das Volk!
Diesmal gibt es wieder eine etwas umfangreichere Ausgabe, weil der Eintrag letzte Woche krankheitsbedingt ausgefallen ist. ^^
Zuerst möchte ich aber noch einmal einen riesigen Dank allen aussprechen, die mir letzte Woche zum Geburtstag gratuliert haben. (Der Valentinstag scheint ansonsten ja der meistgehasste Tag des Jahres zu sein. XD ) Die Gratulationen zu meiner Ernennung zum Agrarminister waren spärlicher und wären auch eher fehlgeleitet. Erstens, weil ich es nicht bin, zweitens, weil es nur der Posten als Landwirtschaftsminister wäre. *hust* Aber die leise Hoffnung bleibt, dass wenigstens einige der Ministergehälter versehentlich auf mein Konto überwiesen werden und niemand es bemerkt, weil der andere eh schon im Geld schwimmt.

Die Sache, die zum Fall des bisherigen Agrarministers geführt hat, ist aber auch wieder eine Meisterleistung in Sachen Politiktheater. Da bestellt ein SPD-Abgeordneter Bilder, die nicht strafrechtlich relevant sind, nach Monaten wird seine Wohnung durchsucht, von der Staatsanwaltschaft wird trotzdem eine Pressekonferenz veranstaltet und dabei der Begriff "konspirativ" umdefiniert auf "jemand bestellt im Internet auf seinen eigenen Namen an seine eigene Adresse", und am Ende tritt einer von der CSU zurück. Dufte. Wäre es eine Satire, würden die Leute sagen, sie wäre zu überzogen.
Und nun melden sich natürlich gleich die Schreihälse, die gleich wieder irgendwelche Verbote ausweiten wollen. Das hilft nicht den Pädophilen, die versuchen, mit ihrer sexuellen Ausrichtung klarzukommen, ohne dass dafür ein Kind gequält oder ein Gesetz gebrochen wird, das hilft nicht den armen Familien, die (nichtpornografische) Posing- oder Aktaufnahmen ihrer Brut deswegen machen lassen, weil sie sonst kaum Möglichkeiten haben, die Kinder satt zu kriegen, das hilft auch keinen Eltern, die bald noch unsicherer sein müssen, ob sie beim Saturn Fotos von ihrem nackten Fratz auf einem Flauschefell zum Entwickeln abgeben können, ohne dass Polizei und Jugendamt bald vor der Tür stehen. Aber hey, mit Verboten kann man doch alles regeln, und die Öffentlichkeit sieht, dass die Politik durchgegriffen hat, gell?
Man kann solche Aufnahmen sicherlich kritisch sehen. Wenn ich eine kleine Tochter hätte, hätte ich sicher auch große Probleme, wenn sie als Candydoll-Model im ultrakurzen Kleidchen als Wichsvorlage für Pädophile weltweit dienen müsste. Aber man sollte auch dran denken, dass ein Verbot die Probleme nicht lösen kann und eventuell die Nöte der betreffenden Familien verschlimmern könnte. Die machen das schließlich sicher auch nicht, weil ihnen ihre Kinder nicht wichtig wären oder sie sie nicht lieben würden.

Was passiert ist:
Eichhörnchen sind toll, aber keine Haustiere. (Abgesehen von Asu vielleicht. ) In Moskau hat sich diese Erkenntnis offenbar noch nicht durchgesetzt: Dort werden die putzigen Tierchen in den öffentlichen Parks immer seltener, weil illegale Tierfänger sie gezielt schnappen und dann für 5000 Rubel als Haustiere an Privatleute verkaufen. Blöd, wer hat schon eine dicke Eiche in seinem Wohnzimmer zu stehen? Die Stadt greift inzwischen härter durch und lässt Polizisten durch die öffentlichen Grünanlagen patrouillieren. Das Einfangen der Tiere kann mit einer Geldstrafe von bis zu 20000 Rubeln belegt werden, Tierschützern ist das allerdings noch nicht genug. Sie finden, die Rüpel sollten als Schneeballziele herhalten. (Das sind ja mal sanfte Tierschützer. Hätte eher erwartet, die fordern die Nüsse der Wilderer.)

Wenn man liest, dass jemand wegen eines umgeschmissenen Honig-Eimers totgeschlagen wurde, ist das eigentlich schon an sich eine bizarre Meldung. Es wird aber noch bizarrer. Passiert ist der Vorfall in Alaska. Dort hatten einige Leute wohl ein zünftiges Besäufnis mit Selbstgebrautem, was die Koordinationsfähigkeit der Beteiligten sicherlich negativ beeinflusste. Einer der Gäste rempelte also versehentlich den "Honig-Eimer" in der Mitte des Wohnzimmers an, der daraufhin umkippte und seinen Inhalt über den Boden verteilte. Der Gastgeber konfrontierte den unfreiwilligen Randalierer und es kam zum Streit. Schließlich ließen sie die Fäuste sprechen. Nach fünf Minuten, in denen der Gast den Gastgeber wohl ordentlich zu Mus kloppte, dachten die anderen Anwesenden endlich mal daran, die beiden Streithähne zu trennen. Der umwerfende Gast wurde rausgeschmissen, der Gastgeber jedoch konnte sich nur kurz auf den Beinen halten und fiel dann wieder um (vermutlich in den verkippten Inhalt des Honig-Eimers). Wenn ihr euch an den ersten Satz erinnert, wisst ihr, dass er nicht mehr aufgewacht ist. Und wer sich jetzt fragt, warum jemand einen Eimer Honig offen im Zimmer herumzustehen hat: Es handelte sich nicht um einen echten Honig-Eimer. Vielmehr ist das ein in diesen Gegenden gebräuchlicher Euphemismus für ein tragbares Klosett. Das erklärt einerseits die Rage des Gastgebers, andererseits heißt das auch, dass das Klo zum Zeitpunkt des Besäufnisses mitten im Wohnzimmer stand und somit jede Ausscheidung mit Publikum stattfand. Irgendwie ist es wenig verwunderlich, dass solche Leute irgendwann mal Sarah Palin gewählt haben...

Mit Sorgfalt, guter Ausbildung und klaren Regeln können Arbeitsunfälle vermieden werden. Allerdings sind Terroristen offenbar weder willens noch in der Lage, einige Gedanken auf den Arbeitsschutz zu verschwenden. Schließlich ist die Lebenserwartung der Beschäftigten in diesem Bereich naturgemäß eher begrenzt, insbesondere bei den Mitarbeitern der Abteilung "Selbstmordattentate". Und so ist es sicherlich keine Überraschung, dass sich im Irak mindestens 21 Terroristen versehentlich selbst in die Luft sprengten, als sie ein Propaganda-Video drehten, die die Autobombe und die geplanten Selbstmordattentäter ins rechte Licht rücken sollten. Zwischen "Achmed, drück mal den Knopf!" und "Achmed, tu mal so, als wenn du den Knopf drücken würdest!" ist dann eben doch ein Unterschied. Bei der vorzeitigen Explosion wurden zwölf weitere Rebellen verwundet und mussten von der Polizei nur noch eingesammelt werden, die bei der Gelegenheit noch zehn weitere Terroristen einsackte, die nicht schnell genug abgehauen sind. Ob die Getöteten unter diesen Umständen immer noch 72 Jungfrauen kriegen, konnte nicht ermittelt werden.

Surströmming ist eine weitere Erinnerung daran, dass Menschen einfach alles fressen. Hinter Surströmming verbirgt sich vergammelter Hering, der in Schweden trotz seines abartigen Gestanks als Delikatesse gilt. Das norwegische Ehepaar Haugen besorgte sich drei Büchsen dieser ausgefallenen Schlemmerei im Jahr 1990, um eine kleine Party in ihrem Häuschen in den norwegischen Bergen zu feiern. Allerdings schaffte man damals nur zwei Dosen, die dritte deponierte man unter dem Dach und vergaß sie. Nun hat Herr Haugen sie nach fast 24 Jahren wiederentdeckt. Die Dose ist inzwischen so aufgebläht, dass sie das Dach der Hütte um zwei Zentimeter angehoben hat. Da die Büchse jeden Moment hätte explodieren können, wurden die Nachbarn und die norwegische Armee verständigt. Entschärfen soll die Stinkbombe indes ein Experte aus dem Heimatland der Leckerei. Ruben Madsen von der schwedischen Surströmming-Akademie, der sich der Aufgabe annimmt, hält die Dose für ungefährlich: Explodieren würde sie nicht, aber es könnte natürlich etwas von dem Fisch herausspritzen. Und klar, riechen wird's. Seine größte Sorge ist aber, dass sich der Fisch inzwischen schon komplett aufgelöst hat und nur noch Flüssigkeit in der Büchse ist, denn er hat sich vorgenommen: Wenn noch etwas von dem Fisch da ist, dann wird er es essen.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Sehr nützlich! Wie man aus einem kleinen Handtuch ein Häschen faltet. (Und falls ich irgendwen erwische, wie er versucht, aus einem Häschen ein Handtuch zu falten, reiß ich ihm den Kopf ab! )

Miezekatze will einfach nur was vom Essen abhaben. Eine große Miezekatze, aber dennoch: eindeutig eine schmusige Miezekatze.

Spring doch endlich, du Schlappschwanz! Tja, wenn der Dienstschluss naht, hat der durchschnittliche Feuerwehrmann auch keine Zeit darauf zu warten, ob der Lebensmüde sich endlich in die Tiefe stürzt oder nicht.

Ganz normale Mädels...

Ganz normale Jungs...

Immer noch der beste Kaugummi-Werbespot der Welt.

Wenn man in einem Internetforum fragen würde, wie man ein Ei kocht...

Informativ. Warum es sich nicht lohnt, Werbung bei Facebook zu schalten.

Kreuzberger Piraten haben offenbar alle anderen Probleme gelöst. Ich finde ja, wenn man einen Ort nach jemandem benennt, sollte derjenige auch eine Leistung vollbracht haben, die es wert ist, gewürdigt zu werden. Sich nicht entscheiden zu können, ob man Männchen oder Weibchen sein will, ist keine Leistung.

Gender-Studies-Studenten torpedieren Grundlagen-Vorlesung der Erziehungswissenschaften und heulen rum, wenn die genervten Kommilitonen sie polizeilich entfernen lassen.

"JUST BANG ALREADY!" Everything wrong with "Dirty Dancing".

Coolste Schokolade ever! Schokolade, die nach den Planeten unseres Sonnensystems gestaltet wurde. (Nur echte Planeten. Sorry, Pluto.)

So, ich schreib jetzt wieder an einer Kolumne. ^^ Bis denn.

Nuff! Ich grüße das Volk.
Zuerst einmal: Ganz vielen lieben Dank an Luke für die Mosaik-Sammelbände! Hab mich riesig gefreut!

Ich hatte es vor einigen Wochen ja schon angekündigt: Zwei der Mängelexemplare von "Braindead Love" sind nicht bezahlt worden, und nach nunmehr fast zwei Monaten habe ich jetzt die Bestellungen storniert und die Exemplare wieder in den Shop eingestellt. Der Preis für die Mängelexemplare beträgt 6 Euro, also nur zwei Drittel vom Vollpreis. ^^

Ansonsten: Am Wochenende ist die World Money Fair in Berlin, und da wird eine 1-Tonnen-Goldmünze ausgestellt. Muss ich mir angucken, weil es wohl recht unwahrscheinlich sein wird, dass ich so ein gutes Stück nächste Woche zum Geburtstag kriegen werde. Apropos Valentinstag: Warum hat Milka keine Marzipanherzen mehr im Angebot? Wer hat denn das bitte erlaubt?!

Mittlerweile haben viele von euch ja sicher auch von diesem komischen Urteil des LG Köln (das waren auch die mit Redtube *hust*) gehört, wonach es nicht reicht, bei Bildern von einer Fotoagentur die Urheberangabe direkt unters Bild zu schreiben, weil man die Bilder ja auch direkt aufrufen könnte (ohne die Seite drum herum) und dann ja keine Urheberangabe mehr zu sehen wäre. Hieße also, das direkt in die Bilddatei zu schreiben. Ob das dann aber wiederum gegen das Bearbeitungsverbot verstoßen würde, ist auch wieder eine Streitfrage. Besonders hirnrissig: Das LG Köln hat auf seiner Website ebenfalls Bilder von der Foto-Seite Pixelio (um die es in dem betreffenden Fall auch ging) und musste nach seinem Urteil ganz eilig die Bildchen bearbeiten, weil die Urheberangaben ebenfalls nur auf der Seite selbst stand.
Jedenfalls: Ich benutze zum Glück keine Bildchen von solchen Symbolfoto-Agenturen. Die meisten Fotos hier sind von mir oder Freunden, mal abgesehen von den Fundsachen und den Webmates. (Was natürlich nicht heißt, dass ich nicht auch gern Webmate-Fotos selbst knipsen würde. )
Trotzdem ist das Urteil natürlich eine ganz besondere Eselei, was die Attraktivität des Standorts Deutschland für Internet-Auftritte angeht. Da passt es ja wunderbar, dass auch die GEMA wieder einen Hirnfurz hatte: Schon fürs Einbetten von Youtube-Videos soll man Urheberrechtsabgaben zahlen. Und das auch dann, wenn die GEMA sich endlich mit Youtube einigen würde und dann für die besagten Youtube-Videos schon dick Kohle von Google bekäme. Knalltüten, alles nur Knalltüten.

Was passiert ist:
Ich spiele schon seit längerer Zeit nicht mehr mit Lego, obwohl der Curiosity-Bausatz tatsächlich sehr verlockend für mich aussieht. Ansonsten hab ich aber einfach nicht so viel Platz dafür. Außerdem gibt es Minecraft. Dennoch hat Lego in meinem Herzen immer einen Platz. Was da auch Platz hat: Blowjobs. Ich mag Blowjobs, zumindest, wenn sie von Frauen kommen. :3 Ich glaube also, in der Hinsicht bin ich recht repräsentativ für das männliche Geschlecht. Deswegen war ein kleiner Wettbewerb von Pornosternchen Christy Mack wohl auch so erfolgreich: Sie fragte per Twitter nach einem schönen Lego-Dekorationsstück für ihr Haus und bot als Gewinn einen Blowjob an. Und da sie ein Profi ist, bläst sie vermutlich sehr professionell und befriedigend. Prompt trudelten Hunderte Bilder bei ihr ein, teilweise geklaut, teilweise eher wenig beeindruckend, aber immer in dem ehrlichen und sehr menschlichen Bemühen, eine warme, feuchte Mundhöhle ums Gemächt zu kriegen. Leider war man in Dänemark nicht so begeistert von diesem eigentlich sehr erfolgreichen Versuch, das Interesse erwachsener Männer in die Plastikbausteine neu zu beleben: Die Lego-Anwälte erzwangen ein vorzeitiges Ende des Wettbewerbs. Immerhin hatte Christy Mack eine gute Antwort für die, die in der ganzen Aktion eine brillante Form der Selbstvermarktung sahen: "Ich bin einfach nur eine Hure, die Lego mag." Und das sind - wie wir alle wissen - die sympathischsten Huren.

Für die meisten von uns sind Kühe nur Lieferanten von Fleisch, Milch und Milka-Schokolade. Für andere sind sie jedoch geballte Erotik. Der freche Blick, die langen Beine (und gleich vier davon), vollkommen in Rindsleder gekleidet... rrrr! Ein 61-jähriger Engländer konnte bei so viel Sex-Appeal nicht mehr widerstehen und versuchte, seine Lust bei einer dieser Raufutter verzehrenden Großvieheinheiten zu stillen. Natürlich ist - wie wir alle wissen - das Blöde beim normalen Sex mit einer Kuh, dass man ihr dabei nicht in die Augen sehen kann, deswegen gelüstete es dem Mann nach einem zünftigen Blowjob (siehe oben) mit der Wiederkäuerschnauze. Die Auserwählte hatte jedoch gerade Kopfschmerzen oder wollte aus anderen Gründen nicht (vermutlich war es auch das erste Date), deswegen zog der so Verschmähte ab und beschloss, seine Riemigkeit an einem anderen Nutzvieh zu stillen. Es war ein Schaf, welches er offenbar erfolgreich zum Geschlechtsverkehr überredete. Dieses Flittchen. Dummerweise wurde er dabei von einem Pärchen beobachtet, welches gerade ein Picknick auf der Wiese veranstaltete und sich offenbar durch den Anblick dezent gestört fühlte. Der in der Auswahl seiner Sexualpartner sehr flexible Mann wurde festgenommen und hatte nun seine erste Verhandlung. Die Geschworenen nahmen die Schilderungen der amourösen Abenteuer des Angeklagten natürlich mit der typisch britischen Selbstbeherrschung auf. Ha, von wegen, die haben sich weggeschmissen vor Lachen und mussten vom Richter zur Ordnung gerufen werden. Wie der Prozess ausging, weiß ich übrigens nicht, aber ich wette darauf, dass das Schaf von seinen Kollegen jetzt ganz schon blöd angeblökt wird.

Manche Menschen fühlen sich in ihren Berufen gefangen und wollen lieber etwas anderes machen. Ein paar von ihnen möchten am liebsten Holzfäller werden. Und einer von ihnen scheint nun in Oklahoma seinen Traum wahr gemacht zu haben, ganz unbeleckt von Fachkenntnis oder Sehfähigkeit. Denn dieser Mensch hat mal eben dafür gesorgt, dass 600 Leute in einem kleinen Landkreis ohne Strom sind, weil der Experte in seiner Arbeitswut fröhlich die Strommasten umhackte. Der Aufbau neuer Strommasten gestaltet sich ein bisschen schwierig, da die Trasse inzwischen so zugewachsen ist, dass für die nötige Ausrüstung erst eine neue Straße freigeschlagen werden muss. Aber immerhin haben sie dank des fleißigen Holzhackerbuam ja wenigstens genug Holz für neue Strommasten.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Die angeblich besten Valentinstagsgeschenke für Männer. Das ist eine Website für Mütter von frisch geschlüpften Kindern, das erklärt einiges, aber entschuldigt nichts. Ich meine, welcher Mann will schon eine Windeltasche aus Leder?

Ein Schwarzbär schmust mit einem Tiger. Mehr muss ich eigentlich nicht sagen, oder?

Seid ihr auch ein Tomatentyp? Diese Werbung war schon damals so blöd, dass mein Bruder eine ganze Weile grinsend "Weil ich ein Tomatentyp bin" als Begründung für alles Mögliche heranzog.

Südkoreanische Frau war durchaus attraktiv, ging zum Schönheitschirurgen und ist jetzt nicht mehr hübsch. Und es soll kein Kunstfehler sein, sondern gewollt. Das ist tragisch.

Ich will einen Wombat haben! Meine Katze schmust zwar auch gern so, aber den Bauch lässt sie sich nicht kraulen.

Hoffentlich passiert bald wieder mehr in der Welt, ich musste ganz schön lange suchen für die Meldungen diese Woche. O_o

Weil ihr ja alle so große Fans von Stefón Rudel seid und nun schon lange vergebens darauf wartet, dass Stefan Knapp sein Epos endlich einmal fortsetzt, habe ich beschlossen, euch die Wartezeit mit einer kurzen Fanfic zu versüßen. Ich habe versucht, all das mit einzubringen, was Stefón zu so einem sympathischen Helden und sein Buch zu so einem literarischen Genuss macht, aber natürlich ist mir klar, dass es wahnsinnig schwer ist, das Niveau eines Genies zu erreichen. Dennoch hoffe ich, dass ihr dem Geschreibsel eines kleinen, unbedeutenden Fans des geradezu nobelpreisverdächtigen Stefan Knapp etwas abgewinnen könnt.

„Stefón, du Schwein!“, rief Dinochen. „Ich verklage dich vor dem Centauri Schiedsgericht!“ Ich hatte gestern Abend eine ganze Flasche Wein getrunken und dann mit Dinochen geschlafen und war sehr verliebt. Und Dinochen war sowieso immer bei mir im Bett gewesen und sie war die einzige unter einen Meter sechzig gewesen, mit die ich noch nicht geschlafen war. Ich lachte Dinochen aus, worauf sie mir einen Stein an den Kopf wurf. So blutete ich am Kopf und lag auf dem Boden. So fing Dinochen anzu weinen und rief: „Nein Stefón. Ich liebe dich.“ So wachte ich wieder auf und alles war gut. So kam das Schlumpfinchen ins Schlafzimmer und sagte: „Draußen steht ein Laster voll Geld für dich.“ Das war von Kamps, den hatte ich verklagt, weil er mir statt Brötchen nur etwas Gebackenes geben wollte und ich doch Brötchen sehen wollte. So ließ ich den Bäcker von einer Einheit der Fremdenlegion umstellen und ging hinein und zeigte ihm meine Centaurimarke mit Lichtquantentechnik. So gingen wir zum Schiedsgericht der Mars Centauri. So bekam ich zweihundert Milliarden Marsdollar als Schadenersatz zugesprochen und habe den Bäcker niedergeschlagen, weil er Kommunist war. So duschte ich und ging zur Siedlung Schubidu. Dort spielte die Bänd Plagadi und rauchte Jönts. So ging ich zum Supermarkt und kaufte Kondome. Die Kassenfrau fragte mich, ob ich Treuepunkte sammele. So sagte ich ja. So fragte sie mich auch, ob ich in der Rewe Centauri Mitglied werden möchte. So sagte ich ja und fragte, was die Rewe Centauri ist. „Wenn man in der Rewe Centauri ist, ist man überall gut angesehen und bekommt noch Geld, wenn man etwas bei Rewe kauft und noch 100 Marsdollar dazu und alle Leute denken beim Sex an einen und man bekommt jedes Jahr eine Million Marsdollar von der Welterde, weil ein Rewe Cruse sich das so gewünscht hat.“ So sagte ich, dass ich mich für 80 Jahre verpflichten möchte und so geschah es und ich wurde Mitglied bei der Rewe Centauri. So vergingen drei Monate. Herr Rudel ladete mich dann ein zu einem Besuch auf dem Menschheitsabsicherungsplatto 88, das war die Großraum Jumänitie. Lolo kamm mit und auch Ann Marie kamm mit. Als wir auf der Jumänitie landeten, ging Hans-Ulrich zu dem Bundeswehrgeneral des Plattos, damit wir eine Villa bekamen für umsonst. Wir warteten draußen und sahen ein paar Russkis, die kommunistisch aussahen. So sprach uns ein Schwarzafrikaner an und fragte, ob wir Drogen kaufen wollen. „Nein!“, rief ich und schlug ihn mit einem Karategriff nieder. So packte ich ihn und schlug damit die Russkis tot. Lolo gab mir einen Zungenkuss und dann gab mir Ann Marie einen Zungenkuss und dann schlug Lolo mich mit ihrer Handtasche, wobei Glüso lachte, der auch da war. In der Villa assen wir alle zu Abendbrot und dann sagte Hans-Ulrich hier wohnen wir für ein paar Wochen. So vergingen ein paar Wochen. Zurück auf der Itönetie wollte ich nach London fliegen und der Queen Elizabeth meinen Penis zeigen, weil die Briten den Deutschen immer Kriegsverbrechen vorgeworfen und Deutschland besetzt haben. So flug ich nach England und trank eine Flasche Wein. So war mir ziemlich schlecht. So kotzte ich ins Flugzeug. Da nimmte ich meine Korrekturuhr und reiste zehn Stunden in die Zeit zurück und legte Kotztüten ins Flugzeug. So kotzte ich nicht mehr ins Flugzeug und war sehr stolz auf mich. Am Flughafen sah ich ein jungen Mädchen. Sie sagte: „Ich heise Emmy und meine beste Freundin heist Bitch und mein Nachname ist Merryweather-Rutherford deswegen heise ich mit vollen Namen Emmy Bitch Merryweather-Rutherford.“ Ich küste ihren Hand und sagte: „Oh yes, Emmy Remmi-Demmi, the bitch, the rich, the rich bitch with kitsch“, und sie lächelte mich an. Und dann nahm ich ihre Hand und ging zur Queen und zeigte ihr meinen Penis. So zogen die Briten aus Deutschland ab und ich öffnete eine Flasche Wein und machte mit Emmy französisches Strumpfbandtrinken. So küssten wir uns und so zog sie sich aus. So schliefen wir miteinander und sie fragte, liebst du mich und so sagte ich ja, ich schwöre. So flog ich wieder zurück zum Filmplatto Mars und da war auch die Flasche und Glüso und Lolo. Lolo rannte zu mich und umarmte und küsste mich und guckte mich komisch. „Du Schwein, du riechst nach einer anderen Frau! Du gehörst nur mir, nicht dieser Schlampe!“, und so schlug sie mich wieder mit ihrer Handtasche und alle lachten. So gingen wir nach Hause und ich ging mit Lolo und Dinochen ins Bett.

ENED

Tut mir leid, ich bin beim Lesen gerade selbst etwas sentimental geworden. Happy Ends setzen mir immer ein bisschen zu.

Nuff! Ich grüße das Volk!
Wieder ein bisschen zu spät, aber ihr kennt das sicher: Wenn ein Freund/eine Freundin seelische Hilfe braucht, lässt man vieles liegen, um ihm/ihr beizustehen. Leider kann man bei manchen Dingen einfach nur da sein und zuhören. Immerhin ist es eine Sache, bei der ich genau nachfühlen kann, wie es der Person geht. :/ Und ich glaube, ich hab in den letzten Tagen mehr telefoniert als im letzten Jahr. ^^;

Derzeit läuft ja "Ich bin ein Star, holt mich hier raus". Ich glaube, es ist noch nicht so oft passiert, dass die Zuschauersympathien für gewisse Campbewohner so schnell hin und her schwingen. Nun ja, ich will dazu eigentlich gar nicht viel sagen, aber eine Sache nervt mich schon: Die Schlaumeier, die sich unweigerlich in fast jedem Kommentarbereich zur Sendung zu Wort melden und erzählen müssen, dass ja alles total durchgescriptet wäre und daher sowieso scheiße.
Im Fernsehen wird viel gefälscht, klar. Gerade im Reality-TV gibt es viele Möglichkeiten, Dinge anders darzustellen, als sie scheinen. Aber gerade deswegen ist der Vorwurf, die Sendung wäre von vorn bis hinten durchgescriptet, totaler Quatsch. Man sperrt über 10 vollkommen verschiedene Leute aus der Unterhaltungsbranche (also mit tendenziell großem Ego) in ein Camp ein, gibt ihnen jeden Tag nur eine Tasse voll Reis und Bohnen zu essen (Hunger erzeugt Stress und befördert somit Aggression), beobachtet die Leute rund um die Uhr mit Kameras und schickt jeden Tag ein oder zwei von den Insassen zu einer körperlich und geistig fordernden Prüfung, wodurch die Last der zusätzlich Nahrungsbeschaffung für die gesamte Gruppe auf diesen wenigen Schultern liegt. Warum sollte man sich die Mühe machen, denen noch ein Script zu schreiben, wenn man allein aufgrund der menschlichen Natur davon ausgehen kann, dass es wahnsinnig viel Drama geben wird? Warum sollten die Leute dort Dinge nach Drehbuch sagen, mit denen sie sich nach dem Camp ganz realistisch rechtlichen Ärger einhandeln würden? (In Wirklichkeit ist es so, dass man durch die ständige Präsenz der Kameras irgendwann tatsächlich vergisst, dass sie da sind und man aufpassen sollte, was man erzählt.) Man kann auch durch Auswahl, Schnitt, Kommentar und Musik die Wirkung des gefilmten Materials deutlich beeinflussen, ohne sich die Mühe machen zu müssen, ein Drehbuch zu schreiben. (Ich glaube übrigens, dass in der britischen Originalversion deutlich mehr manipuliert wird; das deutsche Fernsehen ist doch etwas zimperlicher, was "Prominente" angeht.) Wer erzählt, alles wäre gescriptet, liegt genauso falsch wie diejenigen, die denken, alles wäre immer genau so, wie das Fernsehen es ihnen zeigt.

Was passiert ist:
Hand aufs Herz: Wie oft filmt ihr euch beim Poppen? Gar nicht? Das wäre aber sehr leichtsinnig, denn man kann nie wissen, ob die kleinen Privatpornos nicht irgendwann als Beweismittel in einem Gerichtsprozess benötigt werden. Das denkt jedenfalls ein 43-jähriger Mann aus Brasilien, der nun in Florida lebt. Wie ihr sicher ahnt, hat der Kerl gerade Stress mit der Justiz: Ihm wird nicht nur 27-facher Postbetrug vorgeworfen, sondern auch, dass er mit seiner US-amerikanischen Frau nur eine Scheinehe geschlossen hat, um eine Aufenthaltsgenehmigung für die Vereinigten Staaten zu bekommen. Den letzten Vorwurf will er mit den privaten Aufnahmen geschlechtlicher Aktivitäten widerlegen, schließlich muss eine Ehe ja ernsthaft sein, wenn man dafür sogar ins Bett steigt und auch noch filmt und fotografiert. Die Richterin ist noch nicht ganz überzeugt davon, dass die Jury tatsächlich derartige Bilder sehen muss, auch im Hinblick auf die Privatsphäre der Ehefrau. Doch diese Bedenken schmettert der Angeklagte mutig in den Wind: "Warum ist zu diesem Zeitpunkt die Privatsphäre meiner Frau wichtig?" Klingt nach echter Liebe. (Aber gut, kann nach einigen Jahrzehnten Ehe auch normal sein, wer weiß. ) Der Mann hat übrigens nicht nur Probleme mit Staatsanwalt und Richterin, er hat auch schon sechs Verteidiger verschlissen, einen davon verklagt und vertritt sich nun selbst vor Gericht.

Ein Studentenleben besteht meistens nicht nur daraus, in Vorlesungen und Seminaren zu sitzen oder daheim zu büffeln. Üblicherweise knüpft man auch Kontakte zu den anderen Insassen der Lehranstalt; in einigen Studienfächern ist (insbesondere in den USA) das Pflegen von Beziehungen zu seinen Kommilitonen gar wichtiger als das, was die Professoren einem beibringen sollen. An der japanischen St.-Thomas-Universität ist das "Netzwerken" allerdings echt schwer, ebenso wie das Flachlegen süßer Studiengangskollegen: Die Uni hat derzeit nur einen Studenten, der im kommenden Frühjahr seinen Abschluss machen wird. Alle anderen Studenten sind abgegangen oder haben die Uni gewechselt, weil der Bildungsschuppen sich neu orientieren will und in Zukunft Pfleger ausbilden will. Immerhin muss der einsame Student vermutlich nicht so lange in der Mensa warten, bis er sein Essen bekommt. Die größte Ironie allerdings: Er studiert interpersonelle und interkulturelle Kommunikation.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Rosetta ist so knuffig! Die Rosetta-Sonde soll einen Kometen erforschen und einen kleinen Lander darauf absetzen. Um Energie zu sparen, wurde sie vor einiger Zeit in einen Schlafmodus versetzt; nun hat man sie wieder aufgeweckt. Der kleine, süße Trickfilm der ESA macht das alles gut verständlich. Eigentlich hätte man so eine Animation eher von den Japanern erwartet, aber ich find's gut!

Eine Art Live-Fotoretusche als Musikvideo. Schon beeindruckend, wie sehr man jemanden grafisch aufbrezeln kann. Ich muss aber auch zugeben, dass der Abstand zwischen Ausgangsbild und Endresultat auch deswegen so krass wirkt, weil die Sängerin bewusst am Anfang in Sack und Asche in ein dunkles Studio gestellt wurde; mit normaler Beleuchtung, Schminke usw. wäre so viel Bearbeitung ja auch nicht nötig.

Dorfrat beschließt Gruppenvergewaltigung als Strafmaßnahme. Was zur Hölle? Ich glaube, Indien hat noch einen ganz schön weiten Weg vor sich, wenn dieses Vergewaltigungsproblem gelöst werden soll. Innerhalb der nächsten paar Jahrzehnte wird das nichts.

Justin Küblböck. Vielleicht ist er ja doch ein Zauberer? Inzwischen hat er ja wirklich nichts mehr gemein mit dem Daniel Küblböck, den man aus DSDS, Dschungelcamp und seinem furchtbaren Film kannte.

40 historische Fotos. Viele von denen kannte ich noch nicht; die armenische Greisin ist wie gemacht für ein Internet-Mem. Der Hotelbesitzer, der Säure in ein Schwimmbecken kippt, weil Schwarze darin baden, ist mir besonders negativ aufgefallen. Versteckter Rassismus ist ja allgegenwärtig, aber ihn so offen zu sehen, ist schon ungewohnt.

Puh. Ich versuch dann mal, mit dem anderen Kram voranzukommen. X_x

Nuff! Ich grüße das Volk.
Berlin ist vor einigen Tagen zur Eisbahn geworden und hat die Knochenbruchquote deutlich erhöht. Ich hingegen bleib daheim und schau den Leuten draußen beim Hinfallen zu. Das ist zwar nicht lustig, aber was reale Action angeht, bin ich ein wenig anspruchslos. Und nebenbei schreibe ich am Update. Ja, wirklich. X_x Aber soll ja auch lustig sein, ne?

Was passiert ist:
Die Medien nehmen immer wieder dankbar irgendwelche "Trends" auf, mit denen Jugendliche angeblich versuchen, sich vollzudröhnen. Vor einiger Zeit hatten wir die Geschichte von den wodkagetränkten Tampons, die sich trotz der gigantischen Medienberichterstattung weigerte, einen Wahrheitsgehalt im messbaren Bereich anzunehmen. Und nun sind es angeblich amerikanische Kids, die Smarties zu Bruch hauen und dann wie Kokain schniefen. Mit Smarties sind übrigens nicht die pappig schmeckenden Schokolinsen gemeint; bei den Amis sind Smarties so eine Art gepresste Fruchtbonbons. Immerhin wird anders als bei den Tampons nicht ewig gewartet, bis jemand mal schaut, ob die ganze Geschichte nicht vielleicht totaler Käse ist. Die Schlaumeier von Snopes stufen sie jedenfalls erwartungsgemäß als Legende ein.

Wundermittel gegen allerlei Krankheiten sind immer heiß begehrt, deswegen ist "Der große Gesundheits-Konz" mit dem ganzen Urkostkrempel auch so ein Bestseller. Wer aber im Kampf gegen seinen Krebs nicht dauernd ins Gras beißen will, für den gibt's in Indien eine weitere Therapie aus der Natur. Einige Hindus versammeln sich jeden Morgen um eine Kuh herum und lechzen nach dem ganz besonderen Saft: Kuh-Pipi! Wenn das heilige Rindvieh strullert, wird flugs ein Becher drunter gehalten, um die warme, goldene Pracht aufzufangen und sich dann hinter die Binde zu kippen. Mmmh! Ich erspare mir mal den obligatorischen Witz über lokale Bier-Varietäten, die vermeintlich auf ähnliche Art hergestellt werden. Die Anhänger dieses Kults legen übrigens Wert darauf, dass die Pisse von einer jungfräulichen Kuh kommt. Sonst wäre es vermutlich eklig oder so, keine Ahnung. Ein Priester träumt davon, eine ganze Reihe von medizinischen Produkten auf Jungfrau-Kuh-Pipi-Basis zu produzieren: Augentropfen, Zahnpasta, Seife, Magenarznei... Ich glaube, besser kann man die synthetische Herstellung von Medikamenten nicht wertschätzen lernen, oder?

Und weil das noch nicht eklig genug war, möchte ich euch von Keyshia erzählen. Keyshia ist Amerikanerin. Das ist irgendwie nicht so überraschend, woanders heißt niemand so. Das ist aber auch nicht das Problem. Und weil ich nicht weiß, wie ich es schonend erklären soll, schreib ich es einfach, wie es ist: Die 22-Jährige schnuppert nicht nur gerne an vollgepissten Windeln, sie kaut dann auch darauf herum. Ihrer Meinung nach sind besonders die mit extra viel Pipi ganz besonders schmackhaft. Bisher ist sie darauf angewiesen, dass Freunde und Fremde ihr den Stoff besorgen, aber da sie schwanger ist, kann sie auch bald auf Windeln aus eigener Produktion zurückgreifen. Und ich bin sicher, wer immer ihr den Braten reingeschoben hat, wird ihr keinen Kuss mehr geben.

Bah, mir ist schlecht.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Iranischer Einsiedler hat sich seit 60 Jahren nicht gewaschen. Das erklärt vielleicht, warum er ein Einsiedler ist. Sein Lieblingsessen ist übrigens vergammeltes Stachelschwein und er raucht gerne Tierkot. Vermutlich kann das Immunsystem dieses Mannes inzwischen ausgewachsene Raubtiere bekämpfen.

Berlin plant deutliche Ausweitung von Afrika-Einsätzen. Wenn Stefón Rudel das noch erleben könnte: Endlich geht's wieder gegen diese schurkischen Schwarzafrikaner!

Microsoft-Patch lässt Windows XP schneller laufen. Windows XP gibt es seit fast 13 Jahren, im April läuft der Support aus. Ich glaube, jetzt wäre es auch scheißegal gewesen. (Aber MS sollte mal nachgucken, ob die Bremse in Win 7 nicht auch drin ist. Wäre schön, wenn das dann vor 2020 gefixt werden könnte.)

Die reichsten 85 Menschen der Welt besitzen so viel Vermögen wie die ärmere Hälfte der Weltbevölkerung. Ich glaube, man muss kein Kommunist sein, um sich zu fragen, ob die Konzentration von so viel Vermögen in so wenigen Händen nicht problematisch ist.

... Mir ist immer noch übel.

Nuff! Ich grüße das Volk und hoffe, ihr seid gut ins neue Jahr gerutscht.
Mein Immunsystem scheint wirklich keinerlei Selbsterhaltungstrieb zu haben und hat mich feige fremden Invasionskräften überlassen, die dafür sorgten, dass ich mich einige Zeit elend im Bett wälzte und an mein sicherlich bald bevorstehendes Ableben dachte. "Welch Künstler geht mit mir zugrunde" und so, ihr kennt das sicher. Nebeneffekt ist, dass ich wieder angefangen hab, meine Dr.-House-DVDs durchzugucken, aus innerer Solidarität mit den Patienten. Ich hab zwar immer noch nicht die letzten drei Staffeln, aber in den ersten fünf ist ja auch genug Leid vorhanden.
Ansonsten: Zwei Leute, die Braindead-Love-Mängelexemplare bestellt hatten, haben bisher nicht bezahlt. Auf Mails haben sie auch noch nicht geantwortet. Also ist es gut möglich, dass ich diese Exemplare doch wieder in den Shop stellen werde.

Was passiert ist:
Vor nicht allzu langer Zeit gab es einen europaweiten Lebensmittelskandal, weil in Hackfleisch ein bisschen Fury enthalten war, was zum Rückruf von allerlei Fertiglasagne und schwedischen Hackbällchen sorgte. In China hat der US-Einzelhandelsriese Walmart gerade dasselbe Problem, und zwar mit Eselfleisch. Das heißt nicht etwa, dass einem heimlich Grautiere untergejubelt werden, der Haken liegt eher darin, dass es eben nicht nur Esel ist: Die Lebensmittelaufsicht entdeckte Fuchs-DNS. Und damit sind nicht die Pferde gemeint, sondern die allgemein beliebten Gänseräuber. Auch wenn es ein bisschen merkwürdig ist, dass sich die Chinesen bei all dem, was sie so verzehren, ausgerechnet von ein bisschen zerfetztem Reineke angeekelt sein könnten, wurde das Fleisch sofort zurückgerufen. Ich vermute, sie werden es ihren amerikanischen Mitarbeitern spenden.

Frauen sind für Männer kein großes Rätsel. Stattdessen sind sie für Männer eine schier unerschöpfliche Anzahl von kleinen und mittleren Rätseln. Die bohrendsten Fragen traut man sich als Mann allerdings kaum zu stellen. "Stellst du dich manchmal nackt vor den Spiegel und hüpfst eine halbe Stunde auf und ab, um deinen Brüsten beim Hüpfen zuzuschauen?", "Findest du mich heiß?", "Nein ehrlich, findest du mich heiß?" und "Benutzt du deine Vagina manchmal als Tasche?" sind nur ein paar dieser Mysterien. Für die Relevanz der letzten Frage lieferte kürzlich eine US-Amerikanerin in New Mexico einen beeindruckenden Beleg. Die 43-jährige Künstlerin geriet nämlich mit ihrem Freund in einen Streit über Außerirdische. Offenbar hatte die Frau einen begründeten Verdacht, dass ihr Freund sie für verrückt halten könnte, worauf sie einen Revolver aus ihrer Vagina zog und auf ihn richtete. Die Waffe hatte sie nämlich kurz vorher dort deponiert, um sie als Sexspielzeug zu verwenden. Vermutlich lag dem Mann gerade nichts ferner, als am geistigen Gesundheitszustand seiner Flamme zu zweifeln, dennoch nahm er ihr die Wumme weg und schmiss sie ins Klo. Dann merkte er, dass sich so ein Ding schwer runterspülen lässt, und warf es in den Müll. Die Frau wurde kurz festgenommen und dann auf Kaution freigelassen.

Jeder Mensch hat im Prinzip ein Recht zu leben, deswegen können wir auf Warnschilder nicht verzichten. Manchmal allerdings ist die Ausstattung der Umwelt mit solchen Warnungen lückenhaft. "Kann bei übermäßigem Genuss abführend wirken" steht auf zuckerfreiem Kaugummi, aber nicht auf den "Twilight"-DVDs. "Vorsicht, scharf!" steht auf Teppichmessern, aber nicht an meiner Wohnungstür *rrr*. Und auf Turnschuhen steht nichts davon, dass sie gefährliche Waffen sind. Skandal! Das findet jedenfalls ein Zuhälter aus Portland, der Nike wegen dieses unverzeihlichen Versäumnisses nun auf 100 Millionen Dollar verklagt. Besagter Pimp hat nämlich - offenbar in Unkenntnis der Gefährlichkeit seines Schuhwerks - einen Freier übel zusammengetreten, der die bestellte Zwangsprostituierte nicht bezahlen wollte. Dieser Protest gegen die mangelnde Zahlungsmoral reichte allerdings nicht aus, also raubte er den Freier noch aus und verprügelte ebenso seine Sexualdienstleisterin. Insgesamt handelte er sich so 100 Jahre Knast ein: ein Teil davon zweifellos zurückzuführen auf das durch die Nike-Treter zermanschte Gesicht. Ich bin kein Jurist, aber bin nicht sehr optimistisch, was seine Erfolgsaussichten angeht.

Ich glaube, für einen Lehrer gibt es wenig Dinge, die ihn so stolz machen wie ein Schüler, der erfolgreich das Gelernte anwendet. Und so bin ich gerade enorm stolz auf meinen amerikanischen Schüler*, der offenbar meine Lektionen außerordentlich verinnerlicht hat: Seine Herzensdame hatte nach einem morgendlichen Aufhüpfer einen dreistündigen Orgasmus! Allerdings wollte dieses undankbare Stück irgendwann keinen mehr, hüpfte auf und ab, trank Wein und ging schließlich sogar ins Krankenhaus. Tststs.
* Der Teil muss nicht auf Tatsachen beruhen. Aber denkt dran, Mädels: Es könnte auch wahr sein. *hehe*

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Sexismus-Vorwürfe gegen japanisches Fachmagazin über künstliche Intelligenz wegen Manga-Cover. Auf dem Cover ist ein Roboter in Hausfrauenform beim Putzen zu sehen. Ich sehe das Problem nicht. Natürlich würde man einem Putz-Androiden so ein Aussehen geben. Einem Handwerker-Androiden würde man einen Blaumann und eine Bierplauze geben. Schließlich will man optisch vermitteln: Diese Maschinen sind kompetent. Klar können wir jetzt so tun, als würde niemand von uns von der Optik auf die Eignung einer Person für eine bestimmte Arbeit schließen. Und trotzdem würden wir mit unserem Geld eher an den Bankschalter einer adrett gekleideten Frau gehen als an den, hinter dem eine Punkerbraut mit speckiger "Fuck the System!"-Lederjacke und zerfetzten schwarzen Strumpfhosen steht und Kaugummi kaut. Und ich muss auch auf das Offensichtliche hinweisen: Es ist ein japanisches AI-Fachmagazin. Da können wir froh sein, dass sie nicht auf dem Cover abbilden, wofür wir anthropomorphe Roboter am ehesten verwenden würden.

Wieder mal Japan: Reizwäsche für Männer. Mit apartem BH und wirklich bezauberndem Höschen. Ich wette, da werden die Mädchen total saftig, wenn man so gekleidet im Türrahmen steht und lasziv guckt. Man sollte vorher aber vielleicht dran denken, mal vorher die Hecke in der Bikinizone zu stutzen. (In Japan gab es vorher für Mädels auch limitierte Sailor-Moon-Wäsche. Wer die verpasst hat, kann sich mit der Disney-Prinzessinnen-Wäsche trösten.)

So, ich hau mich jetzt erst mal wieder ins Bettchen und vegetiere noch etwas vor mich hin. ^^ Bis demnächst! *wink*

Nuff! Ich grüße das Volk!
Im Vorweihnachtsstress war keine Gelegenheit mehr, einen Wochenrückblick zu schreiben, aber nun nehme ich mir die Zeit, die letzten Wochen abzufrühstücken. Jemand fragte auch nach einem Jahresrückblick, aber da das Jahr noch nicht rum ist und im Augenblick zumindest die realistische Möglichkeit besteht, dass noch ein trauriger Todesfall die Sportwelt erschüttert, muss der Rückblick warten.
Übrigens möchte ich noch den lieben Menschen danken, die zu Weihnachten an mich gedacht haben: Jeremy, David, Kerstin und Ylva! Ich hab mich wirklich riesig gefreut!

Ach ja, bevor ich es vergesse: Morgen (Silvester) gibt's als erstes Häppchen vom Update schon mal über 40 neue Leute-mit-Durchblick-Fragen. Vielleicht auch schon heute Abend, ich werde das jedenfalls freischalten, bevor ich schlafen gehe.

Was passiert ist:
Nahezu jeder Künstler, der stolz auf sein Werk ist, wird das Bedürfnis haben, auf ewig damit assoziiert zu werden. Maler signieren ihre Bilder, alte Baumeister ritzten ihre Namen in den Stein - und ein Vertreter der Ärztekunst hat nun offenbar seine Initialen in eine transplantierte Leber eingebrannt. An seiner Wirkungsstätte in Birmingham hat man aber offenbar wenig Verständnis für das Bedürfnis eines Künstlers nach Anerkennung. Der Arzt soll suspendiert worden sein, ebenso wurde eine Untersuchung eingeleitet. Die Funktion der Leber wurde übrigens wohl nicht beeinträchtigt. Und überhaupt: Hätte schlimmer kommen können.

Das Weihnachtsfest und der Stuhlgang haben eines gemeinsam: Beide stehen für die Zeit der Besinnlichkeit. Insofern sollte auch der Besuch einer öffentlichen Toilette als Möglichkeit zur inneren Einkehr benutzt werden, um Ruhe zu finden. In Salzgitter hat ein Mann allerdings seine Ruhe verloren: Er fühlte sich nach erfolgreicher Verrichtung gefangen und rief sogar die Polizei, weil er offenbar keine Chance sah, sich selbst noch befreien zu können. Des Rätsels Lösung: Das Örtchen hat eine eingebaute Spülpflicht, erst dann wird die Tür wieder geöffnet, was wiederum heißt: Diese widerliche Drecksau wäre einfach abgehauen, ohne zu spülen! Olles Ferkel! Leute wie er sind der Grund, weswegen öffentliche Klos so ein Horror sind! Diese... Kotbarbaren! Diese... Exkrement-Terroristen! Ab ins Arbeitslager mit ihnen! Die Kampagne beginnt hier!

Sollte bei mir irgendwann der verdiente Reichtum eintrudeln, werde ich mich nicht scheuen und einen Arbeitsplatz schaffen, um mich von einigem Kram zu entlasten. Daher bin ich sehr interessiert, wie in anderen Bereichen mit Mitarbeitern umgegangen wird und unter welchen Arbeitsbedingungen sie dort arbeiten müssen. So war ich auch recht entsetzt, dass ein italienischer Politiker im Arbeitsvertrag seiner Sekretärin festlegte, dass diese für ein Jahresgehalt von 36000 Euro mindestens viermal im Monat mit ihm poppen müsste. Dafür musste sie aber auch nur drei Tage pro Woche arbeiten. Ich bin schockiert und kann mein Ehrenwort geben, dass meine Sekretärin für 3000 Euro im Monat gefälligst auch fünf Tage in der Woche arbeiten müsste, jawohl!

Wenn es nach einigen Frauen in den USA ginge, hätten wir vermutlich bald viel mehr Feiertage und noch weitaus mehr Religionen: In einer größeren Studie, die im British Medical Journal veröffentlicht wurde, haben 0,5 Prozent der beteiligten amerikanischen Frauen angegeben, noch Jungfrau zu sein, obwohl sie bereits ein Kind zur Welt gebracht hatten. Wenig überraschend dabei: Die angeblichen Jungfrauen haben mit größerer Wahrscheinlichkeit als die Nicht-Jungfrauen geschworen, vor der Ehe keusch zu bleiben, zudem gaben deren Eltern an, wenig über Sex und Verhütung zu wissen und auch größere Schwierigkeiten zu haben, mit ihren Kindern darüber zu reden. Die Jungfrauen bekamen ihr erstes Kind im Durchschnitt auch mit 19 Jahren statt mit 21 wie die Nicht-Jungfrauen mit Kind. Immerhin scheinen die Frauen nicht wirklich zu glauben, dass der heilige Geist sie geschwängert hätte. Vermutlich sind die Kinder einfach zu anstrengend, um der Messias zu sein: "Ich wette, Jesus hat nie die Schlafzimmertapete gefressen."

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Die gute alte Zeit, in der die Bravo noch Witze über die Apartheid in Südafrika machte...

Angeblich die 14 schönsten Vaginen des Planeten. Und keine einzige, in die ich meinen Lümmel stecken würde. Oder könnte.

Am 21. Dezember sollte man seine Orgasmen dem Weltfrieden widmen. Ich hatte eigentlich keinen Bock, aber was tut man nicht alles für das Wohl der Welt, ne?

Falls bei mir mal der Reichtum ausbricht, suche ich mir schon mal Anregungen für mein Domizil. Ganz schön viele Edelvillen von innen und außen. Vermutlich gilt man in den Gegenden schon als abgerissener Penner, wenn man weniger als 100000 Euro im Jahr verdient.

Wie wäre es mit einem schönen Revolver für die Kinder zu Weihnachten? Und er wird sie bestimmt nicht verletzen!

Warum Druckertinte verpackt sein sollte wie Chanel No. 5. Spoiler: Weil sie mit über 4000 Dollar pro Liter doppelt so teuer ist.

Edward Snowden nicht reich und kriminell genug, um Asyl in Deutschland zu bekommen. Der Postillon trifft den Nagel mal wieder auf den Kopf.

Weihnachten abgesagt! Nichtlustig.

5 unglaubliche Fan-Fiction-Sex-Szenen. Den Link hatte ich ASU geschickt, nachdem sie ihre Fassungslosigkeit über Zwangsverschwulungen in Fan-Fictions zum Ausdruck gebracht hatte. Der Cracked-Artikel machte es mit seinen - nicht unbedingt schwulen - Pairings wohl nicht besser.

7 Tipps, wie eine Frau ihren Mann bei Laune halten kann. Wertvolle Tipps aus den 50er Jahren. Heutzutage wollen viele Frauen ihre Männer gar nicht behalten.

18-jähriger Azubi gibt 1200 Euro für Feuerwerk aus. Mehr Geld als Verstand, allerdings würde es mich auch nicht wundern, wenn ihm nach der Silvesternacht ein bis zwei Flossen fehlen.

Das war es mit dem letzten Wochenrückblick des Jahres!

Ich schalte wie gesagt in der kommenden Nacht die neuen LmD-Fragen frei, aber ich will den Ausklang des Jahres noch nutzen, um euch zu danken, dass ihr mir die Stange gehalten habt (metaphorisch, ihr Ferkel ). Ihr habt selbst gemerkt, dass auf Klopfers Web nicht alles so gelaufen ist wie geplant. Ich hab mich tierisch verzettelt, mich mit einigen Sachen etwas übernommen, hab persönlich mit einigen Schwierigkeiten zu hadern gehabt, musste gegen innere Dämonen ankämpfen und mich finanziell mühevoll wieder aus dem Loch graben, was der Umzug am Jahresanfang hinterlassen hatte. Aber irgendwie hat sich doch alles gelohnt und wird sich im nächsten Jahr auszahlen, denke ich. Als ich damals "Sexpanzer und Babytod" schrieb, hatte ich gerade mal vier Seiten voller Notizen (und die letzte Seite war auch noch per Hand geschrieben). Für Band 2 sind es zwölf. Das neue Klopfers Web ist technisch vielleicht noch zwei, drei Wochen voller konzentrierter Arbeit von der Fertigstellung entfernt (der Rest wäre Designkram). Das Update ist endlich wieder auf dem Gleis (siehe neue LmD-Fragen) und bringt hoffentlich auch für euch lustige Texte und ein bisschen nacktes Fleisch, und die Chancen stehen wirklich gut, dass man auf Klopfers Web im nächsten Jahr ein bisschen mehr fürs Auge kriegen wird. (Ich kenn so viele Zeichnerinnen, das muss ja irgendwie mal genutzt werden. ) Abgesehen von "Sexpanzer und Babytod 2" und "Braindead Love 2" sind auch schon die Ideen für die nächsten Projekte da. Klopfers Web wird im nächsten Jahr 15, das muss schließlich auch gefeiert werden. ^_^
In dem Sinne: Vielen Dank für eure Geduld, eure Treue und euren Ansporn! Rutscht gut und gesund ins neue Jahr!

PS: Ach Mist, ich hab meinen Neujahrsvorsatz von 2013 nicht erfüllt. Ich wollte doch irgendwas Neues (im Sinne einer Fähigkeit) lernen.