Nuff! Ich grüße das Volk.
Wie man sieht, hab ich in der letzten Woche die Fundsachen abgearbeitet, außerdem einen Großteil der Fragen beantwortet, die sich bei FdH angesammelt haben. Und "Braindead Love 1" ist als E-Book-Version endlich auch im Google Play Store und bei KoboBooks erhältlich. Und da muss ich mit Google echt mal schimpfen: Im Vergleich zu Amazon und Kobo macht es Google wirklich kompliziert, E-Books in den Shop reinzustellen. Vor über einem Jahr hab ich frustriert aufgegeben, weil etwas nicht funktionierte und jede Änderung erst im Laufe des nächsten Tages überhaupt registriert wurde. Jetzt haben sie ein paar der schlimmsten Fallstricke entschärft, aber es war immer noch ein ganz schöner Krampf.

Der letzte Beitrag hat mir übrigens gezeigt, dass ich offenbar mehr Blogeinträge mit nackten Brüsten verfassen sollte. Zumindest auf Facebook war die Reichweite des Beitrags enorm. Wo immer ich dann auch Bilder herkriegen sollte, ohne dass mir irgendwann eine Abmahnung ins Haus flattert...

Was passiert ist:
Die Britin Kim Walmsley ist 49 Jahre alt, hat fünf Kinder und einen Ehemann. Das heißt: Sie hatte einen Ehemann. Der ist allerdings nicht abgehauen, nein, ihre Ehe wurde nach 23 Jahren schlicht für ungültig erklärt. Dabei war alles noch in Butter, bevor die Familie nach Australien auswanderte und für die dauerhafte Aufenthaltsgenehmigung die nötigen Papiere aus der Heimat anforderte, darunter auch eine Geburtsurkunde der Ehefrau. Und erstaunlicherweise ist sie laut der Geburtsurkunde ein Mann. (Ihre Eltern hatten nach ihrer Geburt noch eine Urkunde gekriegt, auf der das Geschlecht korrekt verzeichnet war.) Simpler Fehler des Beamten damals und leicht zu korrigieren, nicht wahr? Falsch: Weil 1991 die Homo-Ehe nicht erlaubt war und es sich juristisch gesehen bei Braut und Bräutigam um zwei Männer handelt, ist die Ehe rechtlich ungültig und daher ordnungsgemäß annuliert worden. Und während die Behörden allesamt zwar begreifen, dass es sich um einen simplen Fehler von vor fast fünf Jahrzehnten handelt, sehen sie sich mangels entsprechender Gesetze außerstande, diesen Fehler zu korrigieren. Die ganze Angelegenheit zwang die Familie, ihre Zelte in Australien abzubrechen und ins Königreich zurückzukehren. Die Ausgaben dafür und die entsprechenden Anwaltskosten summieren sich mittlerweile auf über 150000 Pfund, aber es gibt anscheinend nur einen einzigen Mann, der diese Angelegenheit regeln darf: der britische Premierminister David Cameron. Und da sage noch jemand, die deutsche Bürokratie sei die schlimmste auf der Welt.

Langsam glaube ich, Somalis haben eine Abneigung davor, Verkehrsmittel in der dafür vorgesehenen Weise zu benutzen. Nachdem wir in der letzten Woche von dem Teenager gehört haben, der sich im Radkasten einer Passagiermaschine versteckte und den Trip nach Hawaii nur knapp überlebte, ist es diesmal ein Erwachsener. Dieser Mann wollte am Hauptbahnhof in Rom einen Zug zum Flughafen erwischen, schaffte es aber nicht mehr, bevor sich die Türen schlossen. Kein Problem: Anstatt auf den nächsten Zug zu warten, kletterte der Mann auf den Zug und setzte sich rittlings auf die Kupplung. Die Polizei war weniger beeindruckt. Auch wenn man in Italien manche offiziell verbotenen Sachen eher locker sieht, dieser Ritt war für sie immer noch eine Störung des Bahnverkehrs, also holten sie ihn runter - und ignorierten sein Bitten, ihn doch zu seinem Flug nach Sizilien zu lassen. Ich will gar nicht wissen, wie er dann mitgeflogen wäre.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Normale Menschen tun alles, um nicht operiert zu werden. Und manche Frauen bitten plastische Chirurgen, ihnen Zehen abzuhacken, damit die Mauken in die teuren Schuhe passen. Bei den Mondpreisen, die für Manolo Blahnik und Co. hingeblättert werden, ist es für mich als Mann schon unverständlich, wieso jemand angesichts dieser Kosten noch akzeptiert, dass die Schuhe nicht mal ordentlich an die Füße passen. Aber dass man dann auch noch lieber an den Füßen herumsäbeln lässt...

RTL-Programmchef gibt Bankrotterklärung ab. Nur nennt er sie nicht so. Aber im Endeffekt kommt's hin: Noch mehr Scripted Reality (nun auch als Telenovela!) noch länger! Und wenn jemand die Erfolgschancen von Game-Shows mit Normalbürgern als Kandidaten im Tagesprogramm danach bewertet, wie halbherzige Promi-Ausgaben im Abendprogramm gelaufen sind, dann frag ich mich schon, ob da nicht vielleicht jemand mal lobotomisiert wurde, als er seinen Job angetreten hat. (Ich weiß nicht, ob Gameshows tatsächlich eine Erfolgschance hätten. Aber das kann man sicherlich nicht aus den gelangweilten Reaktionen auf die immer gleichen Promifressen ablesen.)

Witze sind in Times New Roman witziger als in Arial. Ich nehme mal an, das hat mit den Serifen zu tun, insofern kann ich nur jedem empfehlen, der Klopfers Web nicht lustig findet, meinen Büchern trotzdem eine Chance zu geben. Garamond hat nämlich auch Serifen, also sind die Texte dann lustiger.

Offenbar habe ich ein "Resting Bitchface". Selbst meine Mutter, die mich ja nun wirklich am allerlängsten kennt, fragt mich gelegentlich, ob ich mies gelaunt bin, obwohl ich einfach nur mein Gesicht ausruhe.

Immer, wenn ich das Video sehe, möchte ich mir einen Plastikbecher besorgen und üben. Anna Kendrick mag ich, sie ist auch verdammt lustig. Die Anna in "Braindead Love" ist übrigens nach ihr benannt, weil Anna Kendrick auch Bellas Freundin in "Twilight" spielte. (Das war die, die dann mit Ödbert zusammenkam.) Andere kennen sie vielleicht auch als die Schwester von Scott Pilgrim.

Meine erste Buchlästerei schrieb ich nicht für Klopfers Web, sondern für Animestreet. Ein ganz furchtbarer Mangazeichenkurs. Der Autor hat später noch andere veröffentlicht, was mich zu der Erkenntnis verleitet, dass manche Verleger blind sind.

Dieses Dakimakura ist sicherlich hochoffiziell lizenziert worden. Oder auch nicht. (Wer es nicht weiß: Das Mädel ist aus der Serie "Sailor Moon", noch nicht mal in der Pubertät und die Lizenzgeber werden sich hüten, die Rechte für pornografische Produkte freizugeben.)

Ich hab es ausprobiert: Mit offenem Mund bin ich offenbar attraktiver als mit geschlossenem.

Eine Frau beim Joggen.

Der andere Christian Schmidt mit Hasenmaske. Das ist der Ex-Redakteur der "Titanic", bei dem meine Bücher in den Onlineshops oft automatisch einsortiert werden. Aber wenn ich das Cover so sehe, legt er es jetzt bewusst drauf an.

So, ich denke, das reicht für diesen Rückblick.
Oh, und ich hab bei dem Eintrag über die Infomercials die beiden nicht mehr funktionierenden Videolinks repariert. ^^ Und ihr dürft ja gern mal sagen, ob ihr noch so einen Eintrag lesen wollen würdet.

Heute möchte ich mich besonders an die weiblichen Leser von Klopfers Web wenden, denn es geht um die Erweiterung der Kenntnisse der Menschheit! Genauer gesagt, geht es um eure Brüste und um einen Artikel, den der Berliner Kurier vor vier Jahren druckte und den ich kürzlich wiederfand.

Der italienische "Sexologe" Piero Lorenzoni will nämlich anhand der Brustformen herausgefunden haben, wie Frauen im Bett so ticken. Hierfür hat er ein Busen-Orakel erstellt und hofft, damit berühmt zu werden. Mischformen sind natürlich anhand dieser Aufstellung schwieriger zu bewerten, künstliche Hupen können die Auswertung gar ganz unmöglich machen, deuten aber immerhin auf mangelndes Selbstbewusstsein hin.
Nun muss aber jede wissenschaftliche Theorie auch überprüft und falsifiziert werden können, und deswegen bitte ich euch, liebe Damen, um eure Wortmeldung. Ich bitte euch, in den Kommentaren zu schreiben, ob eure sexuellen Vorlieben dem entsprechen, was Herr Lorenzoni anhand eurer Brustform vorhersagen würde. (Falls ihr nicht so recht wisst, wo eure Brust einzuordnen ist, biete ich mich natürlich uneigennützig für eine Begutachtung an. *hüstel*)

Die große nackte Dame links im Artikel hat also eine Granatapfelbrust. Nun, liebe Granatapfelträgerinnen, mögt ihr es tatsächlich, wenn eure runden, festen und prallen Brüste mit beiden Händen geknetet werden? Und seid ihr tatsächlich treu? (Falls es nicht so ist, dürft ihr gerne einen Decknamen in den Kommentaren angeben. ) Und steht ihr wirklich mehr auf mich als auf Machos?

Wer liebt sie nicht, die saftigen Birnen? Nun, genug von Obst geredet: Wie schüchtern seid ihr, liebe bezaubernde Birnenbrustbesitzerinnen? (Ich guck zu viel "Schwiegertochter gesucht", das mit den Alliterationen fällt mir viel zu leicht.) Und ist das Saugen an euren Nippeln tatsächlich so lustbringend, wie der "Sexologe" glaubt? Oder mögt ihr es mehr, wenn die Brüste mit beiden Händen geknetet werden, so wie angeblich bei den Granatapfelträgerinnen?

Komisch, dass diese Brust offenbar nach einem Hund benannt ist und nicht nach Obst. Aber was soll's: Seid ihr tatsächlich so unsicher? Und mögt ihr Zärtlichkeiten und romantischen Kuschelsex lieber als das ungezügelte Rammeln auf der Motorhaube eines Opel Manta? Und wie sieht's bei euch mit Saugen und Kneten aus?

Nun, liebe Besitzerinnen der Knabenbrust? (Blöder Name übrigens...) Seid ihr tatsächlich als die Sexgöttinnen entlarvt worden, die ihr seid? Oder ist das alles Quatsch und ihr mögt Geschlechtsverkehr nur zum Zweck der Fortpflanzung und auch dann nur in kompletter Dunkelheit mit eigens geschneiderter Beischlafbekleidung? Und falls nicht, wie versaut seid ihr wirklich? Erzählt mir bitte alles, es ist für die Wissenschaft!

Wo immer jetzt auch der Unterschied zur Birnen- oder Granatapfelbrust ist... Nja, egal: Wie viele Dezibel schafft ihr so beim Sex? Und wie gern putzt ihr das Badezimmer, nachdem man euch da mit zärtlichem Geschmuse willig und bereit gemacht hat? Und es muss natürlich gefragt werden: Wollen eure Brüste geknetet werden? Und wenn ihr "Saugen" hört, denkt ihr da eher an eure Nippel, an versauten Sex oder an den Wohnzimmerteppich?

Ich bin sicher, ihr versteht die Relevanz unserer gemeinsamen Untersuchungen für den menschlichen Fortschritt und seid bereit für etwas Indiskretion im Namen der Wissenschaft.

Ich hab in der Vergangenheit immer mal wieder über Bücher geschrieben, und weil sich immer wieder neue Bücher bei mir stapeln (ich komme mit dem Lesen manchmal gar nicht hinterher), dachte ich mir, ich werde wieder mal meine Meinung über einige Werke ausscheiden, die sich in der jüngeren Vergangenheit vor meinem Auge befunden haben.

Der Text geht noch weiter! Hier klicken, um den ganzen Eintrag zu lesen

Nuff! Ich grüße das Volk.
Eigentlich hätte ich ja gar keine Zeit, um den Eintrag zu schreiben. Ich hab nämlich versehentlich das Upload-Formular für die Bilder auf der Website kaputt gemacht und sollte das jetzt reparieren, um endlich mal die angekündigten Fundsachen hochzuladen. Aber die paar Stunden kann es noch so bleiben. Denke ich.
Ansonsten hab ich noch an der neuen Version von "Guter Sex" gearbeitet. In Zukunft soll sich die Seite für jeden empfohlenen Artikel die aktuellen Preise von Amazon holen, außerdem gibt's zu jeder Empfehlung noch einen Beschreibungstext. Wird gut, hoffe ich.

Einen der letzten Tage hab ich damit vergeudet, eine Klopfer-Münze zu entwerfen, obwohl ich mich derzeit weigere, so irrsinnig viel Geld für Werbemittel auszugeben. Die könnte man zwar prima als Einkaufswagenchips verwenden oder sich einfach so drin wälzen, aber ich müsste verdammt viele Bücher verkaufen, um das wieder reinzukriegen. (Wo wir gerade dabei sind: Will nicht noch jemand von euch mal was bei mir bestellen? Gerade "Braindead Love" haben viele von euch noch nicht, das weiß ich genau. )

Was passiert ist:
Aus Kenia kommt eine gute Nachricht für alle Männer mit kleinen Lümmeln. Gut, unter den Lesern wird vermutlich keiner betroffen sein - jedes Mal, wenn sich Kerle im Netz bemüßigt fühlen, ihre Schwanzgröße anzugeben, kommt am Ende ein Durchschnittswert heraus, der fünf bis sieben Zentimeter über dem tatsächlichen europäischen Durchschnittspenis liegt. Jedenfalls: Ihr Männer mit kleinem Freund kriegt vielleicht keine Frau auf Dauer*, aber dafür habt ihr Chancen, sie als Liebhaberinnen abzukriegen. Wie eine kleine Studie unter Fischerfrauen in Kenia herausgefunden haben will, sind die Frauen von Männern mit großen Lümmeln eher bereit fremdzugehen. Der Grund: Das Ding tut ihnen weh, also suchen sie sich lieber einen Schwanz, der gnädiger zu ihrem Feuchtgebiet ist. Schon ein einziger Zoll mehr erhöht die Fremdfickbereitschaft von Kenianerinnen um das Anderthalbfache! Ist das nicht ein schöner Trost? ... Nein, ich weiß, es ist keiner. Einen Versuch war es wert. (Amüsant: Zwischen den selbst berichteten Penisgrößen der Fischer und den Maßen, die ihre Frauen für die gleichen Geräte angegeben haben, waren deutliche Diskrepanzen, wie die Forscher mitteilen. Höhö.)
* Wenn Frauen die gewünschte Penisgröße ihres Traumpartners angeben, liegen sie damit deutlich im überdurchschnittlichen Bereich. Mehr dazu im zweiten Band von "Sexpanzer und Babytod".

Wer mich kennt, der weiß, dass ich relativ zurückhaltend dabei bin, die gezielte Ausrottung von Idioten zu fordern. Ich habe allerdings nichts dagegen, wenn sich Idioten durch ihre eigene Idiotie aus dem menschlichen Genpool entfernen. Aber Idioten haben oft auch Glück und schlagen Darwin ein Schnippchen, so wie ein Teenager in den USA. Der 15-Jährige war auf das Gelände des Flughafens von San Jose geschlichen und hatte sich im Radkasten eines Passagierflugzeugs versteckt. Wer nicht ganz doof ist, der weiß, dass die Radkästen nicht unter Druck stehen und auch nicht beheizt werden und es deswegen eine echt behämmerte Idee ist, dort mitzufliegen. Die Maschine flog nach Hawaii, und dort stolperte der Bengel noch aus seinem Versteck und fragte einen Flughafenangestellten nach einem Glas Wasser, bevor er zusammenbrach. Offenbar hatte die Kälte den letzten kümmerlichen Rest seines Gehirns eingefroren und sorgte so dafür, dass es nicht wegen Sauerstoffmangels komplett den Dienst quittierte. Nach einigen Tagen wurde auch das Motiv des Knaben klar: Der Kerl stammte aus Somalia, war scheiße in der Schule (klar, so als offensichtlicher Vollidiot) und hatte kurz vorher erfahren, dass seine Mutter entgegen der Angaben seines Vaters noch lebte. Also wollte er heimlich nach Afrika zurück. Dass er in ein Flugzeug nach Hawaii geklettert war, wusste er gar nicht. Wollen wir wenigstens hoffen, dass seine Hoden bei der Eiseskälte abgestorben sind.

Manchmal trifft es einen wie ein Blitz: Plötzlich ist da vor den eigenen Augen jemand, der die Säfte in einem zum Kochen bringt und sofortige Pimperlust heraufbeschwört. Man kann seine Augen kaum abwenden, auf einmal dreht sich jeder Gedanke um wilden, schmutzigen, hemmungslosen Sex, ganz egal wo, man will einfach nur frei seine Triebe ausleben und schließlich in höchster Wonne explodieren. Kennt fast jeder (und jede, denk ich mal). Insofern hatte ein 28-jähriger Obdachloser aus San Francisco vielleicht auf etwas mehr Milde gehofft, als er kürzlich wegen unzüchtiger Entblößung vor Gericht stand. Ihn packte nämlich die Lust in einem Waggon der städtischen S-Bahn. Das Objekt seiner Begierde war allerdings ein wenig ungewöhnlich: Eine Lokführerin erwischte ihn nämlich dabei, wie er versuchte, einen leeren Sitzplatz zu ficken. Er trug dabei offenbar einen roten Tanga, man kann also nicht behaupten, er hätte sich keine Mühe gegeben, für den Sitz ähnlich erotisch auszusehen wie umgekehrt. Als sich die Paarung mit dem Sitz als unerwartet schwierig herausstellte, drehte sich der aufgegeilte Liebesfürst um, rauchte ein bisschen Crack und onanierte. Die Lokführerin bemerkte er allerdings erst, als er ausstieg. Bei dieser Gelegenheit entschuldigte er sich zwar fürs Rauchen, aber nicht für den Rest, obwohl seine Erektion noch deutlich sichtbar war. Richtig so: Ich finde, für reine Liebe muss man sich nicht entschuldigen müssen. Das Gericht sah es allerdings nicht so und verurteilte ihn; aufgrund der Anrechnung seiner Untersuchungshaft kann er nun aber weiter nach dem Sitz seiner Lüste suchen.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Anspruchslose Studentin sucht nette Wohngemeinschaft. - Der Link ging ja rum wie Herpes, aber der Vollständigkeit halber muss ich ihn hier auflisten. Und ich zitiere einen späteren Tweet: "Ich wünsche der Welt, dass diese WG-Anzeige ein Fake ist. Es würde mich aber auch nicht wundern, wenn sie echt wäre. Und das ist traurig."

ProSieben darf, was ich nicht darf. Minderjährige im Badeanzug zeigen nämlich. Als ich ein 17-jähriges Webmate hatte, kam deswegen der Jugendschutz angeschissen. Pro7? Ach, da ist noch eine gehörige Prise Erniedrigung der Mädels im Fernsehen dabei, da ist das in Ordnung.

Wie Testvorführungen TV-Sendungen ruinieren. Ein kleiner Comic von jemandem, der an der Green-Lantern-Zeichentrickserie mitarbeitete und feststellen musste, dass der Moderator die Reaktionen der Testzuschauer so deutete, wie er es gerade brauchte.

Kunst! Mit Titten. Und Pimmeln. Gepostet hatte ich das eigentlich nur, weil mein Magen aus irgendwelchen Gründen streikte und ich meinen Followern ein ähnliches Gefühl in den Eingeweiden geben wollte, um sie teilhaben zu lassen.

ET in New Mexico gefunden. Als Anekdote wurde ja schon ewig davon erzählt, dass Atari nach dem amerikanischen Videospiel-Crash 1983 viele unverkaufte ET-Spiele für ihre VCS-Konsole in der Steppe verbuddelten, um Lagerkosten zu sparen. (Das Spiel war halt auch scheiße.) Das Komische: Obwohl schon damals von der Aktion berichtet wurde und später selbst ehemalige Atari-Mitarbeiter davon erzählten, wurde die Skepsis an der Geschichte in den letzten zehn Jahren immer größer; manche bezeichneten sie gar als urbane Legende. Nun haben Microsoft und einige Dokumentarfilmer die Müllkippe aufgebaggert und konnten bestätigen: Die Geschichte stimmt!

Nun, das war es für diesen Rückblick. Yay! Genießt den restlichen Tag der Arbeit und denkt an mich, wenn ihr Sex habt. Danke! ^^

Nuff! Ich grüße das Volk.
Das Update ist endlich da. Größtenteils. Fundsachen muss ich noch machen. *schnauf* Das Update davor war viel zu lange her, und es gibt vermutlich niemanden, den das mehr wurmt als mich. In den letzten elf Monaten sind viele Planungen über den Haufen geworfen worden, aus Gründen, die ich zum Teil gar nicht hier nennen will. Manche Projekte, die ich mir so schön für Klopfers Web ausmalte, stellten sich nach einiger Zeit und Vorarbeit als derzeit undurchführbar heraus, bei anderen sind mir schlicht die Helfer abgesprungen. Dazu jede Menge Bürokratie, die mit meiner Selbstständigkeit zu tun hatte. Und ganz wichtig: Ich hab überschätzt, wie viele Sachen ich gleichzeitig stemmen kann. Da muss ich mich echt besser organisieren. Immerhin hab ich es jetzt gepackt, das nächste Update schon halbwegs gut vorzubereiten, und die Recherche für "Sexpanzer und Babytod 2" ist bis auf winzige Details auch abgeschlossen und wird nicht mehr so viel von meiner Zeit fressen. Das heißt dann auch, ich kann bald wieder Fragen bei FdH beantworten. Die Pause in dem Bereich tat mir aber wirklich gut.

Ich habe in der Zeitung übrigens folgende Anzeige gefunden:

Wer ist so krank und bohrt den Bunnys in der Nase?
Und möchte man tatsächlich Leute als Kunden gewinnen, für die das
Nasebohren die bisher einzige denkbare Verwendungsform von Sexy Bunnys war?

Aufgrund der Arbeitsbelastung sind die Wochenrückblicke ja ausgefallen, aber ich mach mir mal gar nicht die Mühe, hier für jede Woche etwas zu finden, sondern mach es einfach mal frei Schnauze. ^^

Was passiert ist:
Pornosternchen sind üblicherweise keine Personen, von denen man politische Meinungsäußerungen verlangt oder erwartet. Und andererseits wird man auch mit Verblüffung reagieren, wenn jemand, der politisch aktiv ist, sich mit blanken Möpsen zur Schau stellt. Nein, ich rede nicht von Anne Helm. Vielmehr geht es um Pornodarstellerin Kitty Blair alias Ina G. Diese Frau fühlte sich berufen, ihre deutschnationale Einstellung in der Öffentlichkeit zu vertreten, machte Werbung für die NPD und ist mit Neo-Nazis befreundet. Insofern war die Empörung in der NPD auch entsprechend groß, als jemand den Streifen "Kitty lernt das Sperma kennen" (trotz des Titels kein Bildungsfilm) sah und feststellte, dass sich besagte Kitty in dem Video redlich an einem dicken schwarzen Schwanz abmühte, um dem ebenfalls schwarzen Besitzer des besagten Schwanzes tiefste Gefühle inniger Wonne zu schenken. Schneller, als ein durchschnittliches NPD-Mitglied "Rassenschande" buchstabieren kann, landete Ina G. auf der Liste der in der NPD unerwünschten Personen. Sie selbst war offenbar sehr verletzt über diese Ächtung, war sie doch vorher gern gesehener Gast auf den privaten Partys der obersten Parteigenossen. So drohte sie dann auch, selbst den Mund aufzumachen (ohne ihn gleich mit einem Lustknüppel gestopft zu kriegen) und über die perversen Vorlieben diverser Parteimitglieder auszupacken. Ihre eigene berufliche Zukunft sieht indes auch nicht rosig aus: Nachdem allgemein bekannt wurde, in welche politische Richtung sie tendiert, möchte nun auch die Pornobranche nicht mehr mit ihr arbeiten. Auch dort hat man halt Standards.

Zum Thema "Rassenschande" hat auch Valeria Lukjanowa etwas zu sagen. Die als "menschliche Barbie" bekannte Moldau-Ukrainerin findet nämlich gemischtrassige Paare doof. Wenn die sich vermehren, sorgt das nämlich für eine Degeneration, die früher nicht da war, und die entstehenden hässlichen Kinder sind der Grund dafür, dass die Zahl der Schönheitsoperationen steigt. Sie selbst lag übrigens auch schon auf dem OP-Tisch - allerdings "nur" zum Aufpumpen ihrer Hupen. Der Rest ihres ehrlich gesagt ziemlich erschreckenden Looks ist allein Sport und einer Diät zu verdanken. Und was für eine Diät: Die 28-Jährige glaubt an Lichtnahrung und strebt danach, sich bald nur noch von Luft und Licht zu ernähren.

Eine wundervolle Nachricht aus Russland: Falls jemand von euch in Bälde nach Moskau fliegen will, um dort seinen Hodensack am Roten Platz festzunageln, der kann beruhigt sein. Wie sich im Fall eines "Aktionskünstlers" (=Vollidioten) herausgestellt hat, der deswegen verhaftet wurde, ist das Fixieren des eigenen Skrotums mit Nägeln auf diesem Platz keine Straftat! Der Mann wollte mit seiner Tat übrigens gegen die Polizeiherrschaft über die Gesellschaft protestieren. Bei früheren Protesten (z. B. gegen die Inhaftierung von Pussy Riot) nähte er sich bereits den Mund zu und wickelte sich nackt in Stacheldraht ein, was in mir den Verdacht hegt, dass ihm die Anlässe eigentlich scheißegal sind und er einfach nur gerne seine masochistischen Fantasien in der Öffentlichkeit auslebt.

Wer Pepsi Max trinkt, hat sicherlich kein leichtes Leben. Umso unglücklicher ist es, wenn man feststellen muss, dass der einzige Silberstreifen am Horizont durch einen Produktrückruf jäh verschwindet. Passiert ist dies in Schweden. Carlsberg füllte dort nämlich versehentlich in über 1800 Pepsi-Max-Dosen einen Alkopop ab und lieferte die Ladung an südschwedische Lidl-Filialen. Doch leider bemerkte man diese kleine Unachtsamkeit und rief die Dosen wieder zurück, wodurch sicherlich so manches Kind nun erst später die Verlockungen des Feuerwassers kennenlernen wird. Tragisch.

Mobbing ist ein verdammt ernstes Problem. Und als jemand, der in seiner Schulzeit gemobbt wurde, bin ich sehr froh darüber, dass man seit einiger Zeit beginnt, sich darüber klar zu werden, wie scheiße Mobbing eigentlich ist, wie es die Opfer womöglich ein Leben lang traumatisiert und dass man dagegen angehen muss. Umso wütender macht mich der Zettel, den eine Schule in Lincoln (Nebraska) ihren Schülern mitgegeben hat: als Ratgeber für Mobbingopfer. Der Wisch kann nur von einem Soziopathen geschrieben worden sein, der in seiner Kindheit selbst dauernd Schwächere gequält hat.

Regel 2: Behandle den, der gemein zu dir ist, so, als wenn er dir helfen will. [...]
[...]
Regel 4: Verteidige dich nicht verbal. [...]
[...]
Regel 6: Wenn dich jemand physisch verletzt, sage ihm nur, dass es dir weh tut, aber werde nicht wütend. [...]
Regel 7: Verrate die Bullies nicht. Das sorgt nur dafür, dass sie sich rächen wollen. [...]
Regel 8: Sei kein schlechter Verlierer. [...]
Regel 9: Lerne, über dich selbst zu lachen, und reg dich nicht über Hänseleien auf. Mach einen Witz darüber oder stimme zu.

Was. Zum. Fick. Da wird den Opfern allen Ernstes geraten, sich selbst noch zu demütigen, und das nur, damit sich die Erwachsenen nicht darum kümmern müssen. Kein Wunder, dass die Eltern im Dreieck gesprungen sind, als ihre Kinder mit dem Pamphlet nach Hause kamen. Die Schulleitung hat nun zwar einen neuen Ratgeber verteilt und sich bei den Eltern entschuldigt, aber die fragen sich natürlich, ob man den Kindern auch gesagt hat, dass der alte Zettel Müll war.

So, weil es keinen Sinn haben würde, die letzten paar Wochen an Twitter-Links nachzureichen, lass ich das an dieser Stelle mal. ^^ Bis denn, und viel Spaß mit dem Update!

Das Bundesministerium für temporale Phänomene und Erdbeerjoghurt gibt bekannt: Nachdem man auch im Bundeskabinett die Welle der Empörung über den Steuerfall Ulrich Hoeneß vernommen hat, wurde beschlossen, ein Exempel zu statuieren, um so zu zeigen, dass die Regierung und die Regierungsfraktionen bereit sind, Steuersünder mit allerhärtesten Mitteln zu verfolgen und ihnen das süße Leben mit Millionen unversteuerter Euros unter dem Kopfkissen so unangenehm wie möglich zu machen.

Aus diesem Grund wurde beschlossen, aus der kommenden Nacht eine Stunde zu entfernen. Somit wird Ulrich Hoeneß seine Haftstrafe im Landsberger Gefängnis sechzig Minuten früher antreten müssen, also ganze 3600 Sekunden. Die Bundesregierung erwartet, mit dieser Maßnahme ein Zeichen zu setzen und so andere Personen, die Abgaben im zwei- bis dreistelligen Millionenbereich hinterzogen haben, zur Selbstanzeige und/oder kräftig geheuchelter Reue zu bringen. Sorgen, dass Ulrich Hoeneß aufgrund dieser zusätzlichen Härte der staatlichen Gewalt dazu gebracht werden könnte, in Landsberg ein Buch über seinen Kampf zu verfassen, seien aber unbegründet. So etwas wäre zumindest in den letzten 90 Jahren nicht passiert, gab die Leitung der JVA Landsberg bekannt.

Die Umsetzung der Maßnahme wird durch das BMtPuE verantwortet, welche die Hoeneß-Strafstunde auf die Zeit zwischen 2 und 3 Uhr gelegt hat. Alle Bürger, Geduldete und Abzuschiebende werden gebeten, die Entfernung dieser Stunde entsprechend durch Umstellung aller in ihrem Besitz befindlichen Chronometer zu würdigen, um die erzieherische Wirkung nicht zu gefährden.

Frühere Bekanntmachungen des Ministeriums:
Oktober 2010
März 2011
Oktober 2011
März 2012
Oktober 2012
Dezember 2012
März 2013
Oktober 2013

Nuff! Ich grüße das Volk.

Ich hab meiner Mutter einen neuen Laptop spendiert. Als Betriebssystem ist Windows 8 vorinstalliert, weil in der Preisklasse bei Amazon kaum vertrauenerweckende Angebote mit Win 7 waren. Aber hey, kann ja nicht so schlimm sein, oder?
Von wegen. -_- Es dauerte ÜBER ACHT STUNDEN, um dieses vorinstallierte Windows 8 halbwegs einzurichten und auf den neuesten Stand zu bringen. Und mit "Einrichten" meine ich: Benutzerkonto erstellen, Mailkonten in die Outlook-App eintragen und einen Virenscan machen. Ich hab kein Office-Paket installiert, nicht mal einen anderen Browser, auch keinen VLC-Player, PDF-Reader oder sonstigen Kram, mal abgesehen von einem kleinen Mahjong-Spiel. Den weitaus größten Teil der über acht Stunden verbrachte der Rechner, um einen Fortschritt anzuzeigen (bzw. nicht anzuzeigen). Nach dem ersten Start präsentierte mir Windows Update 90 Patches. Nachdem die installiert waren (nach schlappen drei Stunden) und der Rechner neu gestartet wurde, zeigte mir Windows Update 93 Patches, die unbedingt noch installiert werden sollten, bevor mir das Upgrade auf Windows 8.1 auch nur angeboten werden würde.
Nach weiteren dreieinhalb Stunden folgte der Download von Windows 8.1. Schlappe 3,92 GByte, offenbar auch noch auf einem Server liegend, der nur über eine nasse Strippe am Internet hängt. Die Installation von diesem Upgrade ist ist ein verdammt übler Witz. Erst rödelt der Rechner ewig. Dann fährt er herunter und zeigt auf dem Bildschirm zunächst nur, dass Windows konfiguriert wird. Dann zeigt er an, dass Windows konfiguriert wird, aber diesmal mit Prozentzahlen, die sich ewig nicht bewegen. Dann startet er irgendwann neu. Windows wird konfiguriert. 1%. 2%. 2%. 2%. 2%. 3%. Nein, warte, doch nur 2%. Und so weiter, ihr versteht das Prinzip. Und wenn sich die Angabe mal auf 100% bewegt hat, passiert erst mal nichts. Und dann wird angezeigt, dass "PC-Einstellungen" angepasst werden. 1%. 1%. 1%. 2%. Danach wird der Start vorbereitet. Ohne Prozentangabe, dauerte aber trotzdem eine Viertelstunde. Und gerade wenn man Hoffnung hat, dass es langsam mal vorbei ist, ändert sich die Meldung wieder. Weitere Elemente werden konfiguriert. 1%. 1%. 1%. ... Und beim Neustart von Windows 8.1 kommt der gleiche Krampf wie beim ersten Start des jungfräulichen Windows 8. "Hallo, der PC wird gerade eingerichtet, die Apps werden installiert, dauert noch ein bisschen, ach, und wie sind eigentlich die Login-Daten für dein Microsoft-Konto?"

Ich habe vor zwei Wochen auf dem Laptop meiner besten Freundin Windows 7 komplett neu installiert. Nach gut dreieinhalb Stunden war ich fertig, und zwar inklusive Updates, Virenscan sowie der Installation eines neuen Browsers, Photoshop, des Acrobat Readers und VLC. Angesichts dessen ist die Odyssee mit Windows 8 einfach nur peinlich für Microsoft. Wenn Steve Ballmer wirklich so ein harter, skrupelloser Knochen wäre, hätte er Windows-Chef Steven Sinofsky nicht nur gefeuert, sondern wenigstens erschossen. Und zwar mit einer großen Kanone, die lasergesteuerter Haie schießt, welche Kettensägen an den Flossen tragen. Und selbst noch mit Kuhscheiße werfen. Brennender Kuhscheiße. Mit Glasscherben drin!

Wohlgemerkt: Ich hab mich hier nicht einmal über die Metro-Oberfläche ausgelassen. Optisch find ich die gar nicht schlimm, aber ich kann einfach nicht glauben, dass dieses Bedienkonzept tatsächlich mal ausgiebig von unbefangenen Menschen an normalen Rechnern ohne Touchscreen getestet wurde. An jeder Ecke merkt man, dass sich da jemand höchstens gedacht hat: "Und dann tippt man hier und wischt dort von rechts rein... und die armen Schweine mit Maus oder Touchpad müssen sich halt anstrengen, die blöden Schweine."

Ganz besonders großer Rotz ist natürlich dieser verfluchte Onlinekonto-Zwang bei vielen Apps. (Warum heißen die eigentlich jetzt immer Apps und nicht Programme?) Wie soll ich meiner Mutter plausibel erklären, dass sie ein Passwort eingeben soll, nur damit sie Solitär spielen kann, wenn ich es selbst nicht mal begreife? Und warum sind diejenigen, die sich das ausgedacht haben, noch nicht in Eisen gelegt und im Mittelmeer versenkt worden?

*schnauf* So, das musste jetzt einfach mal raus. Das reguläre Programm wird nun fortgesetzt.

Was passiert ist:
Trotz des frischen Winds, den Papst Franz in den Vatikan gebracht hat, erschien es bislang eher unwahrscheinlich, dass die Benutzung von Kondomen durch den Heiligen Stuhl in näherer Zukunft abgesegnet wird. Doch nun zeigt sich, dass die Gummihäute unter bestimmten Umständen selbst im Kirchenstaat Verwendung finden - allerdings nicht im Zusammenhang mit minderjährigen Messdienern. Vielmehr fing der deutsche Zoll in Leipzig ein Paket aus Südamerika ab, welches ans vatikanische Postamt adressiert war. In dem Paket: 14 Kondome, gefüllt mit flüssigem Kokain. Wer die Glücklichmacher bestellt hat, konnte bislang nicht ermittelt werden. Ich wette allerdings, dass da eine Party im Vatikan sehr viel weniger lustig ausfiel, als sich die Beteiligten erhofft hatten.

In den letzten Jahren sind auch bei uns die Stimmen immer lauter (und nerviger) geworden, die Prostitution verbieten wollen. Denn nur, weil manche Frauen zur Prostitution gezwungen werden, ist es ja unvorstellbar, dass es auch Frauen gibt, die es ganz freiwillig machen. (Und wenn man die hinzurechnet, die es nicht pro Nummer machen, sondern alte, reiche Kerle heiraten und für den zu erwartenden Reichtum bei Erbschaft oder Scheidung freudig die Beine breitmachen, sind es sogar ganz schön viele Frauen...) Es gibt auch Menschen, die werden von Menschenhändlern über die Grenze geschleust, müssen dann in Restaurants arbeiten und werden wie die Sklaven gehalten, aber deswegen kommt trotzdem keiner auf die Idee, Restaurants zu verbieten. (Und wie George Carlin sagte: Warum sollte es verboten sein, etwas zu verkaufen, was man vollkommen legal verschenken darf?)
Nun, in den USA ist Prostitution üblicherweise schon verboten, man kann sich sowohl Anbieter als auch als Freier schon ganz schönen Ärger einhandeln. Auf Hawaii gibt es jedoch eine kleine Ausnahme: Polizisten dürfen im Rahmen ihrer Ermittlungen mit Huren schlafen. Und das ist so ein schönes Privileg, dass sich die Polizei dort mit Händen und Füßen gegen Bemühungen wehrt, dieses Sonderrecht abzuschaffen, obwohl Kritiker sagen, dass es für die Ermittlungsarbeit nicht nötig ist, Missbrauch herausfordert und eventuell zur Prostitution gezwungene Frauen nur noch mehr zu Opfern macht. Man muss aber auch die andere Seite verstehen: Ich bin sicher, alle Sittenpolizisten dort arbeiten sehr hart und engagiert bei ihren Ermittlungen im Rotlichtmilieu, mit vielen Überstunden und geradezu aufopferungsvoller Hingabe an die Gründlichkeit ihrer Recherchemethoden, ohne Rücksicht auf die Spesenrechnung, die der Steuerzahler übernehmen muss.

Als jemand, der sich sehr leicht bei größeren Menschenansammlungen irgendwelche Seuchen holt und außerdem Pollenallergiker ist, habe ich vermutlich im Jahr häufiger eine verstopfte Nase als eine freie. Insofern kann ich verstehen, wie sehr es eine Frau in China genervt haben muss, die letzten zehn Jahre mit zugeschwollenem Rüssel herumzulaufen. Dazu noch Dauerkopfschmerzen und geschwollene Lymphknoten - man fragt sich, warum die Frau erst jetzt zum Arzt gegangen ist. Die Mediziner machten als Ursache allerdings weder Pollen noch Viren oder Bakterien aus. Der Übeltäter war ein Geschoss, das die Frau seit 48 Jahren im Kopf trug. Sie war als 14-jähriges Mädchen angeschossen worden, aber hielt es für einen Stein oder einen Streifschuss und kümmerte sich nicht weiter groß darum. Da merkt ihr es mal wieder: Schusswaffen sind gefährlich und können chronische Kopfschmerzen auslösen!

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Französischer Zug fährt Radfahrer an; Lokführer merkt nichts und fährt im nächsten Bahnhof mit makabrer Kühlerfigur ein. Ich schätze, die Schaffnerinnen, die in Deutschland Kinder an einsamen Provinzbahnhöfen aussetzen, würden in so einem Fall noch drauf drängen, dass die Angehörigen des Radfahrers ein erhöhtes Beförderungsentgelt bezahlen.

Die Fotoretusche eines Bikinimodels - rückwärts abgespielt. Sehr interessant mit überraschendem Ergebnis.

Was für bezaubernde Augenbrauen.

"Stuff being thrown at my head." Jedes weitere Wort überflüssig.

Ihr habt sicherlich auch von dem malaysischen Flugzeug gehört, das verschwunden ist. Auf CNN diskutierte man ernsthaft darüber, ob es von einem Schwarzen Loch verschlungen wurde. Schön auch die Erklärung, dass ein kleines Schwarzes Loch unser ganzes Universum einsaugen würde. (Die Frau war mal hohe Beamtin im amerikanischen Verkehrsministerium, also DIE Expertin für physikalische Phänomene.)

So, das war es für diesen Wochenrückblick! Denkt bitte an das Gewinnspiel für den Feynman-Comic, das ich letzte Woche gestartet habe: Schreibt mir eine Mail und begründet, warum ihr den Band am meisten verdient habt! Bisher kamen nur wenige Einsendungen, also stehen eure Chancen echt gut!

Nuff! Ich grüße das Volk.
Das war ja was letzte Woche. Ich hab noch gemeint, ich würde auf Twitter schauen, ob mich jemand sehen will, und dann war das Handynetz auf dem Messegelände total dicht, trotz guter Signalstärke kam kein Bit durch die Leitung. Tja. Ich hatte mir für den Tag übrigens ICE-Tickets gegönnt, aber die Rückfahrt war in so einem gefälschten ICE, der laut Wikipedia zwar "besonders luxuriös" sein sollte, aber eigentlich eher etwas angeranzt aussah und in meinem Wagen nicht mal ein funktionierendes WC besaß. Da vorher auch noch ein Zug nach Berlin ausgefallen war, musste ich von meinem reservierten Einzelplatz auch noch gleich zwei Leute vertreiben, die sich zusammen mit den anderen Flüchtlingen dann im Gang aneinander kuschelten. Ich hab sie nicht beneidet.

Am Dienstag saß ich übrigens mehrere Stunden bei meiner Bank herum, weil die Leute da unbedingt wollten, dass ich mein Geld anlege. Ich solle mich im Alter absichern und Vermögen bilden, und das bei Zinsen unterhalb der Inflationsrate. "Ihr Vermögensziel können Sie nicht erreichen, wenn Sie einfach nur sparen, was Sie verdienen!", sagte mir der Berater. Und dann hab ich ihm vorgerechnet, dass ich mit der Rürup-Rente, die er mir andrehen wollte, bei einer angenommenen Rentenbezugsdauer von zehn Jahren deutlich weniger kriege, als wenn ich die Beitragszahlungen dafür einfach unters Kopfkissen packe und anfange, mir selbst ab Rentenbeginn (mit 67) monatlich einen entsprechenden Anteil auszuzahlen. Das warf ihn für kurze Zeit aus der Bahn. Tse.

Letzte Woche gab's eine ganz schön große Erschütterung in der Youtube-Community, nachdem einige bekannte britische Youtuber von vielen Mädchen als Arschlöcher geoutet wurden, die mit manipulativen Methoden und unter Ausnutzung ihres "Promi"-Status ihre weiblichen Fans zum Sex (oder sonstigen sexuellen Handlungen) überredeten bzw. drängten, teilweise sogar ziemlich junge Mädels. Die betreffenden Leute haben das auch zugegeben (wobei Alex Day noch etwas herumeierte). Ich hab die Videos von einigen der Youtuber selbst ganz gern geguckt und war dann doch ziemlich überrascht. Wäre natürlich interessant zu wissen, ob bzw. in welchem Maße das auch bei deutscher Youtube-/Netzprominenz passiert und wie lange es dann dort dauert, bis sich die Betroffenen trauen, damit an die Öffentlichkeit zu gehen.
(Das einzige Klopfers-Web-Fan-Mädchen, mit dem ich etwas angefangen hab (Daisy), beschwerte sich nur darüber, dass es ganz schön lange dauerte, mich überhaupt mal zu fassen zu kriegen. Ich denke mal, damit falle ich schon mal aus der Gruppe der Verdächtigen heraus. Zumindest, wenn man diejenigen herausrechnet, die sich als "der Klopfer von Klopfers Web" ausgeben, um Mädels rumzukriegen.)

Ach übrigens: Dank einer freundlichen Spende aus dem Umfeld des Verlags (Egmont Graphic Novel) hab ich ein Exemplar des Comics "Feynman" zu vergeben. Der schicke Hardcover-Band ist quasi eine Comic-Version von Feynmans Buch "Sie belieben wohl zu scherzen, Mr. Feynman", hat 272 farbige Seiten und kostet normalerweise 24,99 €. Und um ihn zu gewinnen, gebe ich euch bis zum Ablauf des 30. März 2014 Zeit, mir eine Mail an [email protected] mit dem Betreff "Feynman-Comic" zu schreiben, in der ihr darlegt, warum ihr das Buch am allermeisten von allen verdient habt. Wer aus meinem eiskalten Herz (oder anderen Körperteilen ) die größte Gefühlsregung hervorlockt, kriegt das Werk von mir zugeschickt.

Was passiert ist:
Paare sind ja echt unverschämt. Machen voll die paarmäßigen Sachen. Händchen halten, sich küssen, umarmen, schmusen... und dann immer dieser Sex! (Das Wort bitte mit weichem S aussprechen, damit die Beschwerde so richtig schön schrullig klingt. Danke! :* ) So empörte sich verständlicherweise auch ein 34-Jähriger in Südschweden über die schamlose Zurschaustellung des Geschlechtsakts durch ein offenbar sehr angeregtes Pärchen. Prompt rief er die Polizei und wollte die triebhaften Mitbürger wegen sexueller Belästigung anzeigen. Die Ordnungshüter konnten ihm allerdings bei seinem Anliegen nicht helfen: Das Paar vögelte schließlich in der eigenen Wohnung, und der so Belästigte konnte die Unzucht nur deswegen beobachten und sich davon gestört fühlen, weil er durchs Fenster in die Bleibe der beiden glotzte. (Und aus eigener Erfahrung kann ich sagen: Wohnungen im Erdgeschoss direkt am Gehweg sind unter anderem aus genau diesem Grund beschissen.)

So manches Verhalten wird von den Mitmenschen danach bewertet, welche berufliche Tätigkeit man ausübt. Als Rockstar wird einem Untreue zum Beispiel weniger streng vorgeworfen als einem Politiker. Als Rockstar gehört es quasi zum Image, wild herumzuvögeln, selbst wenn ein Partner daheim sitzt und dergleichen sicherlich nicht billigt. Beim Politiker hingegen wird die Untreue zum Gradmesser der Aufrichtigkeit in moralischen und familienpolitischen Fragen. Das ist bestimmt ungerecht, aber es gibt wohl noch eine Berufsgruppe, in der Untreue verheerend sein kann: die der Geistlichen. Schließlich ist nach deren Glauben da noch eine höhere Instanz, die ganz genau darauf blickt, wie aufrichtig man sein Leben führte.
Ein Pastor aus dem amerikanischen Bridgeport merkte das am eigenen Leib, als er auf der Sonntagsmesse seiner Gemeinde beichtete, vor langer, langer Zeit seiner Frau untreu gewesen zu sein. Er bat um die Vergebung seiner Schäfchen und um ihren Verbleib in seiner Kirche. Doch während nach Aussage der Gemeindemitglieder diese ihm den Fehltritt prompt verziehen, wollte sein Chef ihn dann doch lieber mal persönlich sprechen: Der Pastor bekam einen Herzinfarkt und fiel tot um. Ich bin mir nicht sicher, was man als Moral aus der Geschichte mitnehmen soll. Entweder, dass man nicht betrügen soll, oder aber, dass man gefälligst die Klappe halten sollte.

In einer Partnerschaft ist es manchmal ganz schön, wenn man auch außerhalb des Schlafzimmers gewisse Dinge gemeinsam genießen kann. Damit meine ich nicht etwa Kino- oder Restaurantbesuche, sondern Hobbys wie Cosplay, baschkirischer Ausdruckstanz, Rinderschlachtung oder gar Sport. Bei letzterem muss man allerdings gut aufpassen: Zu leicht könnte eine Konkurrenzsituation entstehen, die zu Konflikten auch außerhalb des Spielfelds führt, deswegen rate ich dazu, möglichst kooperativ zu arbeiten. Das ist bei Einzelsportarten wie Golf nicht ganz leicht, insofern ein weiteres Wort der Warnung: Die Zusammenarbeit sollte möglichst die Unversehrtheit aller Beteiligten sicherstellen.
Ein Model bei einem von Playboy für eine Radiosendung organisierten Golfturnier hatte nicht so viel Glück. Sie sollte sich für ein Foto auf den Bauch legen und ein Golftee zwischen die Pobacken klemmen. Radiomoderator Kevin Klein sollte dann so tun, als würde er mit einem Golfschläger einen Ball von besagtem Tee abschlagen. Nun, offenbar hatte man Klein nicht gesagt, was "so tun" heißt: Der Mann schwang den Golfschläger tatsächlich, verfehlte aber den Ball und kloppte mit voller Wucht auf den Schinken des entblößten Models. Klar, das tat der Frau ganz schön weh, auch seelisch und so, weil Models sind ja fast so etwas wie Menschen. Und nun, zwei Jahre nach besagtem Vorfall, rang sie sich nun dazu durch, Playboy und den Moderator zu verklagen. Ob ihre Klage Aussicht auf Erfolg hat, weiß ich nicht. Allerdings wäre ich an ihrer Stelle froh, dass Klein nicht das Tee getroffen hat; das hätte ihr vielleicht den Hintern zerfetzt.

Liebe Lesben, bitte beachtet folgenden Gesundheitshinweis: Wenn ihr es miteinander (unter Zuhilfenahme von Vibratoren, Dildos und sonstigem Männer-Ersatz) so heftig treibt, dass es blutet, oder ihr während der Ferkeleien eure Periode habt, stopft euch die blutigen Stöpsel nicht noch gegenseitig rein, wenn eine von euch HIV+ ist. So kann man sich anstecken. Und generell ein guter Rat: Wenn ein Dildo blutbeschmiert wieder aus der Mu gezogen wird, sollte man sich vielleicht ein, zwei Sekunden Zeit nehmen, um ihn abzuwischen.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Nordkoreas Oberster Führer Kim Jong-un wurde in seinem Wahlkreis mit 100% der Stimmen gewählt. Wenn das nicht die reine Liebe seines Volkes ist? So etwas kennt man ja sonst nur aus Bayern. (Das Bemerkenswerte an solchen Wahlen in diesen Diktaturen ist nie, dass ein Kandidat alle abgegebenen Stimmen auf sich vereint, schließlich gibt es nie Gegenkandidaten und das Durchstreichen auf dem Wahlzettel ist - selbst wenn offiziell erlaubt - meist ein schneller Weg, sich Ärger einzuhandeln. Meistens melden die offiziellen Stellen aber nie eine hundertprozentige Wahlbeteiligung, selbst wenn es eine faktische Wahlpflicht gibt. Insofern ist das hier schon ein kleines Novum.)

Wundermittel Plastikeimer. Skrupellose Geschäftsleute verkaufen in China japanische Plastikeimer, die Krebs und Diabetes heilen sollen.

Jurassic Park ist besser mit Katzen statt Raptoren. Miau!

"Ich renn mal eben mit einem Farbeimer über die Straße, ohne nach links und rechts zu gucken. Was kann schon passieren?"

Wieder mal Sprachpfusch durch radikales Gendern. Diese Leute sind so beschäftigt damit, ganz plakativ penetrant ihre Bauchnabelschau in die Öffentlichkeit zu tragen, dass sie ganz vergessen haben, dass Sprache ein Kommunikationsmittel ist und nicht mehr als solches funktioniert, wenn man einseitig sämtliche Konventionen so über den Haufen wirft, dass der Adressat nichts mehr versteht.

Poledancing und eine nicht sehr beeindruckte Katze. Würde beide kraulen. :3

So, das war es mit dem Wochenrückblick. Denkt an den Wettbewerb und lasst euch nicht von Autos überfahren!

Ich muss heute mal ein ernstes Thema ansprechen. Überraschungseier. Und Sexismus, aber Überraschungseier selbst sind ernst genug.

Eigentlich ist das Geflenne um Sexismus bei Überraschungseiern schon einige Jahre alt, als Ferrero Überraschungseier mit rosa Verzierung und dem Spruch "neu und nur für Mädchen" verkaufte. Ich fand's damals schon albern. Die meisten kleinen Jungs dürften sich wirklich nicht für den Kram in den rosa Eiern interessiert haben, die Polizei weigerte sich standhaft, gegen Jungs und Männer vorzugehen, die die Mädchen-Eier kauften, und wenn Eltern tatsächlich so blöd sind, sich von einem Süßwarenhersteller vorschreiben zu lassen, was sie ihren Kindern kaufen oder wie sie mit deren Vorlieben umgehen, sollten sie sich nicht an mehrsilbigen Wörtern wie "Sexismus" versuchen. Die normalen Überraschungseier gibt es weiterhin, und die sind weiterhin für Jungs und Mädchen. Einzig ungerecht ist nur, dass es eben keine Überraschungseier "nur für Jungs" gibt. Aber darüber regte sich anscheinend niemand auf.
(Gibt es eigentlich jemanden, der sich ernsthaft darüber beschwert, dass es zwar eine "Bravo GIRL!", aber keine "Bravo BOY!" gibt?)

Und wo bleibt das Ei für Balljungen, hä?

Und am Anfang des Monats rieb sich dann ein Blogger am neuen Ü-Ei-Design, wo auf den rosa Eiern "Spielerfrau" steht und auf den anderen "Weltmeister". Die Überschrift zu seinem Blogeintrag war "Jungs sind Weltmeister, Mädels sind Spielerfrauen?" Und schon wurde wieder groß was von Sexismus geschrieben.
Dazu mal die allererste Frage, die mir dazu in den Sinn kam: Wenn jemand davon ausgeht, dass mit "Weltmeister" nur die Jungs gemeint sind, wer ist dann eigentlich der Sexist? Wir haben im Deutschen immer noch ein generisches Maskulinum, "Weltmeister" allein sagt nichts darüber aus, ob die Person Sack und Flöte hat (oder will). Ich möchte auch noch einmal daran erinnern: Ferrero hatte nie Überraschungseier "nur für Jungen". Die Weltmeister-Eier sind die ganz normalen Überraschungseier für Jungs UND Mädchen. Man mag darüber streiten, ob die Aufschrift "Spielerfrau" auf den Mädchen-Eiern so gelungen ist, aber die Frage kommt ja nur am Rand auf.

Über die Sinnhaftigkeit von Überraschungseiern für Mädchen lässt sich bestimmt auch diskutieren, aber Ferrero wird sie sicherlich nicht aus Jux auf den Markt geworfen haben. Ich vermute mal, dass Marktforschungsanalysen ergeben hatten, dass viele Mädchen mit dem Bastelspielzeug und den Rennautos in den normalen Eiern nicht so zufrieden waren, und man denen etwas bieten wollte, was ihnen besser gefällt. Und nur weil es rosa Eier mit Plastikprinzessinnen darin gibt, heißt es nicht, dass Ferrero sagt, ALLE Mädchen würden auf rosa und Plastikprinzessinnen stehen. Es heißt auch nicht, dass Mädchen jetzt die normalen Eier nicht mehr kaufen dürften. Es heißt einfach nur, dass es mehr Auswahl gibt und gerade diejenigen, die auf pink und so stehen, größere und gezieltere Chancen haben, etwas zu kriegen, was sie mögen. Wenn das kein Grund ist, einen Aufstand zu machen.

Nuff! Ich grüße das Volk.
Da feilt man noch schön an der Lästerei für "Helden - Wenn dein Land dich braucht" herum, und schon fällt einem ein: "Mist, es ist wieder Zeit für einen Wochenrückblick". Ich hoffe, ich werde heute trotzdem mit beidem fertig, dann wären die Texte fürs Update nämlich komplett. (Und nebenbei muss ich noch Letteringkorrektur bei zwei Mangas machen.)

Am Freitag bin ich übrigens auf der Leipziger Buchmesse. Falls irgendwer Lust hat, mir dort über den Weg zu laufen, kann er sich ja bei mir melden. (Vermutlich werde ich an dem Tag auch mal bei Twitter reingucken und was posten, so ganz spontan. Da wäre also auch eine Möglichkeit der Kontaktaufnahme.)

Und wo ich gerade bei dem Thema bin: Liebe Verantwortliche der Leipziger Messe GmbH, ihr seid doof und kackdreist. Wenn eine Eintrittskarte nur zum einmaligen Zutritt zum Veranstaltungsgelände gedacht ist, ist es keine "Tageskarte"! Gerade wenn ihr jetzt nebenbei noch eine Manga-Comic-Convention veranstalten wollt, solltet ihr euch schleunigst eine Lösung einfallen lassen, mit der eure Tagesbesucher zwischendurch auch mal das Gelände verlassen können, ohne dass ihr ihnen bei der Rückkehr wieder ins Portemonnaie greifen wollt. (Es finden an den diversen Tagen der Messe auch Signierveranstaltungen der Künstler in Leipziger Buchhandlungen statt, also außerhalb des Messegeländes. Die Buchmesse besuchen und zwischendurch mal zur Signierstunde eines Künstlers gehen, weil der an diesem Tag keine Veranstaltung auf der Messe selbst hat? April, April. )

Was passiert ist:
Die Gerechtigkeit hat gesiegt! Im November habe ich ja berichtet, dass ein Mann in Boston, der Frauen in der U-Bahn unter den Rock fotografierte, verhaftet wurde und gegen seine Ächtung kämpft, weil er schließlich nichts Verbotenes gemacht hätte. (Mehr Details gab es im alten Eintrag.) Und nun kam das Urteil: Der Mann wurde freigesprochen! Ein großer Tag für ihn, seine Anwältin, die Perversen von Massachusetts und all die Höschen, die sonst nur schamhaft versteckt werden und nie die Chance haben, im Rampenlicht zu stehen, damit sich jemand auf ihren Anblick den Glibber aus dem Knüppel reiben kann!
Viel länger als ein Tag dauerte der Triumph allerdings auch nicht, denn der Gouverneur von Massachusetts hat eiligst ein neues Gesetz verabschiedet, welches das unerlaubte Filmen oder Fotografieren unter der Kleidung verbietet. Michael Robertson muss sich also nun doch ein anderes Hobby suchen. Aber immerhin kann er stolz darauf sein, dass ein amerikanischer Bundesstaat quasi nur seinetwegen im Eilbetrieb ein neues Gesetz zimmern musste.

Eine Pilotenausbildung ist teuer. Gut, soll ja auch schwierig sein, so ein Flugzeug zu fliegen. Dabei ist das Fliegen an sich gar nicht so kompliziert, wie die Attentäter vom 11. September 2001 bewiesen; mit ein paar Flugstunden auf einer kleinen Maschine hatten sie es drauf, große Verkehrsmaschinen in die geplanten Ziele zu steuern. Start und Landung sind dagegen (abgesehen von Notsituationen) die wahren Herausforderungen. Und doch, eine Meldung aus Boulder in Colorado lässt mich ein wenig am Schwierigkeitsgrad zweifeln. Dort ist ein Betrunkener beim städtischen Flughafen eingebrochen und klaute eine Cessna Caravan. Und anstatt das Flugzeug mit der Kraft von 1,3 Promille zu schrotten, startete und landete er mit dem Teil ganze FÜNF Mal, bevor er schließlich die Maschine parkte und von der Polizei überwältigt werden konnte. Er behauptete, Starts und Landungen für seine Pilotenlizenz zu üben. Dabei gibt es in dem Ort nicht mal eine Flugschule. Der Mann ist ein Naturtalent!

In der Hitliste der erotischen Männerfantasien ist der Geschlechtsverkehr mit Zwillingsschwestern (nicht den eigenen) sicherlich auf einem der vorderen Plätze. Zwei bildhübsche Frauen, die einen riechen können und über allerlei Körperöffnungen verfügen, mit denen man viel Spaß haben kann, dazu der leichte Hauch von Inzest, der aus dem wilden Treiben einen Tabubruch macht. *rrrr* Zwei australische Zwillinge haben definitiv nichts dagegen, sich zusammen mit einem Typen zu vergnügen: Die 28-Jährigen haben den gleichen Freund, teilen natürlich auch das Bett miteinander und vögeln selbstverständlich auch zu dritt. Außerdem ist den Frauen die genetisch bedingte Ähnlichkeit nicht genug: Die beiden tragen nicht nur dieselben Klamotten und Schuhe, treiben den gleichen Sport und stimmen ihr Essen miteinander ab, die haben auch 200.000 Dollar für Schönheitsoperationen ausgegeben, um sich hübscher und ähnlicher zu machen. Und um die spontan aufgetretenen Erektionen unter meinen Lesern ein bisschen zu bekämpfen, lade ich euch jetzt dazu ein, den Link zur Quelle mit Bildern der beiden Grazien anzuklicken. Sie ähneln sich tatsächlich wie ein Ei dem anderen, aber was die Schönheit angeht... Das ist der Stoff, aus dem Albträume sind.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Kleines Mädel und Katze schmettern "We built this city" von Starship. Ich weiß, es ist ein virales Werbevideo eines britischen Mobilfunkproviders, aber aber aber ... ES IST EINE SINGENDE KATZE!

Schuldirektorin wünscht den Schülern vor Wettrennen "Sieg Heil!" Nazi-Tourette?

Jennifer Lawrence trug auf der Oscar-Party von Vanity Fair keine Unterwäsche. Die Frau sieht nicht nur apart aus, die hat auch Humor. Unbegreiflich, wieso sich jemand so eine Mühe gibt, meinen Frauengeschmack zu treffen, aber dann nicht feucht und geil an meine Wohnungstür trommelt und Einlass sowie Geschlechtsverkehr begehrt. Frauen sind unlogisch.

Hello Kitty meets Playboy. Passt ja wunderbar zusammen. Und wenn man das "Logo" auf eine Leica-C-Kamera klatscht, die eigentlich sowieso schon nur eine überteuerte Version einer Lumix LF-1 von Panasonic ist, verteuern die Logos allein das Gerät schon um das Doppelte. Yay, Kommerz!

Eine Flugzeugprügelei ist gleich viel schöner mit lustigen Untertiteln. Aber wer ist denn nun besser? Tinky Winky oder Po?

Potsdamer Professor zeigt Studentin wegen sexueller Belästigung an. Die Studentin hatte in einer Klausur unter anderem geschrieben: "Ich möchte mich hiermit bei Ihnen bedanken, dass Sie mich so sehr in den Arsch gefickt haben", außerdem warf sie ihm und seinen Kollegen vor, sie in die Prostitution zu treiben, weil das Klausurthema in den Lehrveranstaltungen vorher angeblich ausdrücklich nicht als klausurrelevant bezeichnet wurde und sie deswegen bei der Prüfung auf dem Schlauch stand. Ich find's ja albern, so etwas als sexuelle Belästigung anzusehen (der Vorwurf wird eh oft zu leichtfertig erhoben). Allerdings: Ich hätte dann wohl gefragt, wie viel sie denn nehmen würde pro Stunde, und das wäre vermutlich bei der Unileitung wohl auch nicht so gut angekommen. :/

Gibt's bei den Russen überhaupt Arbeitsschutzmaßnahmen oder haben einfach alle beschlossen, sie zu ignorieren? Immerhin: Es hatte mich überrascht, ich hatte einen anderen Zusammenbruch erwartet.

Raketenbetriebene Katze in Zeichnung aus dem Jahr 1530 entdeckt. Offenbar die Mau 1.

Vorsicht, BILD-Link: Abi-Klasse verkleidet sich mit FDJ-Hemd und rotem Halstuch. Auch wenn die BILD das als Skandal hochspielt, ist das natürlich totaler Quatsch. Als ich Abi gemacht hab, sind die meisten aus dem Jahrgang am letzten Schultag auch mit FDJ-Hemd herumgelaufen, und niemand hat das als etwas anderes verstanden als eine augenzwinkernde Verkleidung. Und wer tatsächlich die Jugendorganisationen der DDR mit Hitlerjugend, BDM und Co. vergleichen möchte, um eine Ächtung so einer Verkleidung zu rechtfertigen, der hat in Geschichte offenbar ganz gewaltig gepennt.

Und wieder einen gloriosen Rückblick geschafft! Ein Nuff der ganzen Welt!