Das Zentralorgan des zukünftigen Weltherrschers
Sieben Infomercials, die die menschliche Intelligenz beleidigen
Mir ist vor kurzem klar geworden, dass inzwischen eine ganze Generation von Leuten heranwächst, die Walter Freiwald nicht mehr als den lustigen Ansager bei "Der Preis ist heiß" kennt, sondern höchstens als Mietmaul für irgendwelchen Billigschrott, der im Teleshop angepriesen wird. Und das ist schade für den Walter, denn trotz aller Trashigkeit kommen seine jetzigen Auftritte nicht an die absolute Beklopptheit amerikanischer Infomercials heran. Um das zu dokumentieren, möchte ich mal einige Clips präsentieren, bei denen es kaum zu glauben ist, dass als Zielgruppe tatsächlich Personen mit einem IQ über Zimmertemperatur gedacht waren.
EZ Cracker
Zuerst mal: Diese Frau macht mir Angst! 
Und sie scheint keine Lautstärke für drinnen zu haben. X_x "HALLO, ICH BIN WENDY UND MÖCHTE IHNEN SCHREIEND AUF DIE EIER GEHEN!" 
Das ist keine Werbung, das ist Terrorismus.
Und dann ist es auch noch ein Produkt für eine Problemlösung, welche nicht viele Leute ersehnt haben dürften. Ich meine, wie schwer ist es, ein Ei aufzuschlagen? Das krieg sogar ich hin, und Hasen haben nicht mal opponierbare Daumen. 
Gut, man sollte die Eier jetzt nicht gegen den Pfannenrand schmettern, als wenn man eine persönliche Rechnung mit ihnen offen hätte. 
Crack! CRACK! CRACK!
Oh, und das Pellen von gekochten Eiern? Funktioniert nicht.
Happy Hot Dog Man
Lieber hungerndes Kind in Afrika sein als so etwas essen zu müssen, buh!
Oh ja, eine heiße Wurst im Brötchen, DAS Symbol für amerikanische Exzellenz! Aber buh, Kinder finden die Dinger total doof, wenn sie nur trocken im Brötchen liegen, so ganz ohne Ketchup oder Senf oder so.
Irgendjemand wird versuchen, seinen Lümmel da reinzustecken. 
Der Stoff, aus dem Albträume sind.
Was kann man dafür tun? Ganz einfach: Man steckt sie in eine moderne Variante der Eisernen Jungfrau, hackt auf diese Weise einige Klingen in das wehrlose Fleisch und macht aus der drögen Wurst den Happy Hot Dog Man!
Der letzte Rest Würde, den ein Würstchen überhaupt haben kann, wurde hiermit vernichtet.
Und was für einen Spaß die Kinder damit haben! Endlich dürfen sie mit dem Essen spielen! Endlich sind auch Ketchup, Senf und der sonstige Kram wieder da, den man auf einem Hot Dog findet! Und die Eltern sparen sich die Brötchen! Hurra!
"Ich liebe aufgeschlitzte Würstchen mehr als meine eigene Mama!"
"Who is the Wiener!" Die Wortwitze sind wirklich mindestens fast so genial wie der Happy Hot Dog Man! Schau in sein kleines lächelndes Gesicht, was ihm grob in den Leib geschnitzt wurde! Zieh ihn an, wie du magst! Und wenn du dir so richtig vorgestellt hast, dass du da ein lebendes Wesen in der Hand hast, beiß ihm den Kopf ... Äh... oder auch nicht, mir fällt gerade auf, dass in dem ganzen Clip kein einziger Mensch auch nur einen Bissen in den Mund nimmt.
Das Angebot ist aber wirklich knorke: Man kriegt für den Preis von einer Happy Hot Dog Foltervorrichtung gleich vier Stück, falls man ein Restaurant damit bestücken will oder so. Und dazu gibt's lustige Fratzen-Aufsätze für Ketchup- und Senf-Flaschen, die viel geiler sind als die Würstchenschänder selbst! 
Big Kid SecureDrive
"Nein, das darfst du nicht sehen!"
"Was ist denn da?" "Der Briefträger und ich..."
Och Mönsch, da haben Mutter und Tochter schön jugendfrei das Internet genossen, und kaum tippt man 4chan.org in die Adressleiste, wird einem ganz spontan der ganze Spaß verdorben, menno! 
No Fun!
Schritt 3: Schalten Sie den Monitor wieder ein und
starten Sie die Kiste unterm Schreibtisch neu.
Natürlich könnte man so etwas durch einen Filter verhindern, aber Kinder sind ja so wahnsinnig gut, was Computer angeht, die hacken die Filter blitzschnell weg und füllen nebenbei den Bilder-Ordner von Papa mit Tierpornos. (Das ist die Erklärung von Papa und er bleibt dabei, basta! 
) Aber zum Glück gibt es ja jetzt das Big Kid SecureDrive! Einfach den USB-Stick einstecken, den Rechner neu starten und die Kinder können nach Belieben auf redlichen Internetseiten surfen, züchtige Spiele spielen oder lustig lernen, juhuu!
Mal ehrlich: Glaubt ihr, dass der Mann was von Verhütung versteht?
Es sei denn, sie kippen Cola ins Gehäuse.
Der Clip betont auch noch, dass die Kids dann keine Möglichkeit haben, irgendwelche Dateien auf dem PC zu verändern, weil das ein komplett eigenes System ist. Klingt so, als hätte man sich da eine Linux-Distribution genommen und so lange Zeug rausgeschmissen, bis man sich dachte: "Jetzt ist es Scheiße genug, um Kinder damit zu bestrafen." Und weil der USB-Stick zu klein ist, um Steam und vernünftige Killerspiele darauf zu installieren, ist die sittliche Zucht des Nachwuchses auch gewährleistet.
"Jetzt ist mein Computer so langweilig, dass ich lieber auf den Spielplatz gehe.
Da steht ein Mann, der verschenkt Bonbons an Kinder! 
"
Okay, ihr habt sicherlich schon den großen Haken bemerkt, bevor der Clip fertig war: Den blöden Stick abzuziehen und den Rechner normal zu starten, um ohne Beschränkungen auf die Kinderwebseite der örtlichen Satanisten zu kommen, ist noch viel einfacher, als einen normalen Webfilter zu überwinden. So viel Mühe (mit dem eigens angepassten Linux, Bespielen der USB-Sticks etc.) mit einem Kinderschutzsystem zu verplempern, was derart leicht überwunden werden kann, ist ungefähr so sinnvoll, wie ein lasergestütztes Gartentor mit eingebautem Maschinengewehr gegen ungebetene Besucher zu bauen und dann den Gartenzaun zu vergessen. Da lohnt es sich ja fast schon eher, den Kindern ein bisschen Medienkompetenz beizubringen.
Eggies
Ich muss euch glatt noch einmal auf die Eier gehen, jawoll! Aber es geht um ein Problem, was sicherlich uns alle betrifft und uns mit tiefer Trauer erfüllt, weil wir offenbar zu blöd sind, Eier ordentlich zu kochen.
Schlimmer als Arbeit im Bergwerk, ich sag's euch!
Und das ist das Minimum, wenn man nur ein einziges Ei hat! 
Insbesondere das Pellen ist eine unendliche Qual! Da will man seinem sechsjährigen Kind nur mal eben ein gekochtes Ei pellen, und schwupps! Da hat das Gör schon Abitur, wenn man fertig ist. Unerträglich!
Und bei normalen Eiern wäre es nur Kochen und Pellen. 
Zum Glück gibt es ja die Eggies! Einfach Eier aufschlagen (zum Beispiel mit dem EZ Cracker), die Suppe in die Eggies einfüllen, alle vier Teile pro Eggie richtig zusammenschrauben und ab ins kochende Wasser (offenbar gibt es noch nichts, was uns das Wasserkochen ersparen kann). Und schon nach wenigen Minuten hat man hart gekochte Eier, die man gar nicht pellen muss, yay!
"Mama? Die anderen Kinder sagen, ihre Mütter kochen ihnen auch mal was Richtiges... 
"
Gut, man muss die Eggies-Teile vorher mit Öl einschmieren. Und ja, es dauert etwas, bis man das alles unfallfrei eingefüllt hat. Und ja, weil die Eggies nicht ganz dicht sind, geht einiges an Masse verloren. Und ich muss auch zugeben, dass man die Eier nicht so leicht aus der Plastikhülle kriegt. Und ja, verdammt, am Ende muss man die Scheißdinger auch noch putzen! Aber hey, solange niemand Eier erfindet, die mit so einer praktischen Schale kommen, in der man sie kochen kann und die man dann in den Müll werfen kann, sind wir nun mal auf diese beschissenen Plastikteile angewiesen, jawohl! 
ShakeWeight
Wi-der-lich, diese schlaffen Arme.
Hallo, junge Frau! Wolltest du schon immer mal deine Hände und Arme trainieren, aber hast keinen Penis? Sagt dein Freund, dass deine Handjobs lausig sind, weil du nicht genug Ausdauer hast, ihm einen von der Palme zu schütteln? Ist dein Mann enttäuscht, weil deine Schwester seinen knüppelharten Zuchtlurch besser würgen kann?
Nicht verzagen, denn es gibt ja das Shake Weight! Mach deine schlappen Arme zu durchtrainierten Waffen der Lust, indem du das Wackelgewicht schüttelst, als wenn du King Kong einen runterholen willst! Deine Problemzone wird sofort trainiert und du kriegst nicht mal nach zehn Minuten Sperma ins Gesicht!
Ich hab das Gefühl, manche Teleshop-Anbieter wollen nur trollen. Selbst Kaley Cuoco kann das Ding nicht schütteln, ohne dass es obszön wirkt. Wie kam das Ding durch die Zielgruppentests?
GrabABite
Nooo! Das Essen fiel von der Gabel, jetzt ist es verloren für immer!
Wieder ein Beweis für die technologische Überlegenheit der US of A.
Endlich! Die größte Innovation in Sachen Besteck seit der Erfindung der Gabel! Die ist ja auch viel zu kompliziert und gar nicht flexibel genug! Was, wenn du Chickennuggets essen willst, aber keine Ahnung hast, wo deine Hände vorher waren? Vielleicht hast du ja einen Schweinestall mit nackten Pfoten ausgemistet oder einen Hells Angel gefistet und bist zu faul, dir ordentlich die Flossen zu waschen? Du brauchst unbedingt diese komische Gabel-Pinzette.
Fingerfood ist aber nicht nach einer Zutat benannt, oder?
Tatsache. Vorher konnte man so etwas gar nicht essen.
Da kochte man es und schaute dem Futter beim Vergammeln zu.
Vielleicht möchtest du ja auch einfach nur deine Familie dazu zwingen, die fettigen Chips mit diesem Ding aus der Snack-Schüssel zu fressen, weil du Schiss vor ihren Keimen hast. Scheißegal, dass das Fett der Chips deine Lebenserwartung mehr verkürzt als alle Keime, die du dir von deinen Liebsten holen kannst. Scheißegal, dass du eventuell mit der Person vögelst, die dein Essen nicht anfassen soll.
Gut, dass es patentiert wurde. Bestimmt gibt es unzählige Firmen, in denen man
sich dafür in den Hintern beißt, nicht selbst auf diese Idee gekommen zu sein.
Und es ist auch scheißegal, dass die Ladefläche beschissen geformt ist, man dauernd Gefahr läuft, sich die Zunge einzuklemmen oder die Schnute zu weiten, wenn man am Griff abrutscht, und man generell ziemlich behämmert aussieht. GrabABite - Für die Leute, die zu blöd für normales Besteck sind.
Rollie Eggmaster
Ich glaube, inzwischen sind wir uns alle einig, dass Eier zu den kompliziertesten Dingen im Universum gehören. Warum sonst gibt es so viel Hilfen für ihre Zubereitung! Man schaue sich nur an, was man als Grobmotoriker wie du und ich anrichtet, wenn man ordinäre Spiegeleier machen will!
Kriegt die Frau nebenbei Elektroschocks? Anders kann ich mir das nicht erklären.
Die halbe Küche zerstört, und das nur wegen ein paar Eiern! Unmöglich. Ich könnte es niemandem verübeln, wenn er schon beim Anblick der Eiform die Krätze bekommt.
Crack! Das Geheimnis hinter all diesen Produkten.
Der Eiermeister kriegt nen Steifen, haha!
"Perfekt" kann so subjektiv sein, ne?
Aber halt! Man muss auch dann auf den Genuss von Ei nicht verzichten - mit einem leckeren Ei am Stiel! Einfach die Eier in die Eggmaster-Ofenmuschi kippen, und nach kurzer Zeit kommt das gekochte Teil von alleine hoch, ungefähr so wie nach dem Essen!
"Mutti, warum frisst du eigentlich nie selbst das, was du uns mit dem Teil kochst?"
"Weil ich nicht bekloppt bin."
Das ist wirklich etwas für die Leute, die jegliche Restwürde verloren haben und selbst davor kapitulieren, ein Ei in eine heiße Pfanne zu kloppen. Ich weiß nicht mal, warum sie am Anfang Spiegeleier zeigen, wenn mit dem angepriesenen Gerät sowieso alle Mahlzeiten tabu sind, die nicht aussehen wie ein minimalistischer Dildo.
Auch hier könnt ihr drauf wetten, dass irgendwer mal seinen Schniedel reinstecken wird.
Wenn euer Büronachbar aber stolz seinen Eiermeister präsentiert und euch eine leckere Eierstange anbietet, dann könnt ihr ihm wenigstens guten Gewissens sagen, wo er sich den Fraß hinschieben kann. Die richtige Form dafür hat er schon mal.
Und das Letzte, der Egg-Master: Sicher interessant wenn man ein Partybüffet machen möchte, aber für den täglichen Gebrauch eher nicht. Und auch hier wieder die Frage: Funktioniert das wirklich so Problemlos wie in der Werbung? Meist eher nicht 
Gast
Website
Haha, was für eine großartige Zusammenstellung!
Das schlimme ist aber, dass es echt Leute gibt die so einen Schmarrn kaufen. Zumindest vereinzelte. Und ich konnte nicht umhin die, äh, eierlastigkeit in diesem Eintrag zu bemerken. offenbar haben die Amis so ihre Schwierigkeiten mit den Dingern ^^"
Kennst du die Werbung für die IGN XBox News App (oder so ähnlich) die mal eine Zeit lang auf youtube lief? Die wäre auch ein Kandidat für die Liste ('Are you Fingers to big to see what's on your touchscreen?'), aber ich bin mir nicht ganz sicher ob die nicht eine Parodie hätte sein sollen. Aber das ist bei solchen Werbungen ja oft schwer zu sagen :'D