Nuff! Ich grüße das Volk.

Nach einiger Zeit habe ich doch mal wieder einen Text fertiggekriegt. Und der ist eigentlich nur Gemotze über bestimmte Profiltexte, die ich auf Twitter und anderen Seiten gesehen habe und ganz schrecklich fand.

Ich habe so einige Texte auf der Festplatte, die noch nicht ganz fertig sind (und bei denen ich teilweise überlege, ob ich es wagen kann, sie ganz öffentlich zu machen). Bei dem hier war aber das Problem, dass er zu kurz war; wegen der VG Wort sollten Texte über 10.000 Zeichen lang sein. Also musste ich noch eine Weile grübeln, wie ich die Kolumne aufblähe. Ich hoffe, man merkt es nicht zu sehr.

Vielen Dank jedenfalls an alle, die sich das durchlesen.

Bis dann!

Nachtrag/Werbung: Am 11. und 12. Juli ist bei Amazon der Prime Day mit ganz vielen Sonderangeboten für die Leute, die eine Prime-Mitgliedschaft abgeschlossen haben. Wenn ihr dort dann an den Tagen einkauft (und natürlich auch sonst) wäre es schön, wenn ihr über meine Links auf die Amazon-Seite geht, damit ich ein bisschen Provision verdienen kann. Wer noch kein Prime-Mitglied ist, aber damit liebäugelt (unter anderem gibt's dann auch jeden Monat einige Spiele inklusive), der kann hier eine 30-tägige kostenlose Probemitgliedschaft abschließen. Danke!

Anmerkung vom 24. August 2023: Youtube hat meinen Kanal gelöscht. Die Videos sind also nicht mehr auf Youtube zu finden.

Anmerkung vom 29. August 2023: Das ekelreduzierte Video habe ich auf Rumble hochgeladen.

Nuff, ich grüße das Volk.

Was lange währt, wird endlich... na ja, es wurde jedenfalls. Ich hab viel neu lernen müssen für das Video (DaVinci Resolve zum Beispiel), und was das Thema angeht, kann ich wohl mit Fug und Recht sagen, dass ich da auch Dinge gelernt habe, die ich gar nicht lernen wollte.

Nun denn, jetzt ist das Video da, natürlich mit Altersbeschränkung bei Youtube, weil es um Sexspiele geht.

Nachträgliche Ersetzung: Da Youtube meinen Kanal gelöscht hat, sind auch meine Videos nun nicht mehr dort abrufbar. Stattdessen könnt ihr es auf Rumble anschauen.
Mal sehen, wie lange es da bleibt; immerhin ist die Startseite voll von Leuten, die Donald Trump den Dödel lutschen, da kann ein Lästervideo über Sexspiele doch nicht zu schlimm sein.

Ich denke, wenn ich wieder ein Video mache, wird's nicht ganz so lange dauern.

Bis dann!

PS: Kommentare bei Youtube helfen dem Algorithmus, das Video weiterzuempfehlen.

Nuff, ich grüße das Volk.

Sorry, dass es gerade etwas still ist: Ich arbeite gerade an einem Lästervideo und beim Recherchieren hat sich mein Lästermaterial verdoppelt. Ich hoffe, es dauert trotzdem nicht mehr zu lange.

Was hab ich sonst gemacht? Ach ja, ich hab vor Kurzem die Screenshots der Lästerei von "Daniel der Zauberer" neu gemacht und größer hochgeladen, jetzt kann man auch auf den heute üblichen Monitoren noch was erkennen. (Ob das so gut ist, überlasse ich euch.)

Daniel Küblböck singt auf der Bühne in einem hellblauen, knappen Outfit. Er lüftet sein Oberteil und zeigt seinen Bauch.

Was ich glaube ich noch nicht erwähnt hatte: Schon im Februar hatte ich für meine Reiseblogeinträge über meinen Urlaub in Tokio 2006 die alten Fotos von meiner Festplatte hervorgeholt und sie größer hochgeladen. Ich würd gerne wieder hin.

Als kleiner Nebeneffekt: Da die Bilder in beiden Fällen diesmal im Webp-Format sind, brauchen sie weniger Speicherplatz als die alten, obwohl sie deutlich größer sind.

Also bis demnächst, bis hoffentlich das Video fertig ist.

Ich wünsche allen KW-Besuchern ein frohes Osterfest, viel Spaß beim Lesen und gemütliche Festtage!

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Das Bundesministerium für temporale Phänomene und Erdbeerjoghurt gibt bekannt: Die Bundesregierung hat einen neuen Plan zur Reduzierung der CO₂-Emissionen ausgearbeitet. Dieser sieht vor, die täglichen Emissionen um über vier Prozent zu reduzieren, indem man den Tag einfach um eine Stunde verkürzt. Um die Theorie zu testen, wird der morgige Sonntag nur 23 Stunden haben - die Stunde zwischen 2 und 3 Uhr wird fristlos entlassen und vom Hof gejagt. (Allerdings ist die Stunde noch im Skiurlaub und wurde bislang nicht darüber informiert. Dieses Vorgehen wurde vom FC Bayern München empfohlen.)

Der Bundesminister, der bei diesem Vorhaben von seinen Kabinettskollegen überstimmt wurde, äußerte sich skeptisch zu diesem Plan: "Wenn wir solche albernen Buchhaltungstricks anwenden, können wir doch auch gleich so bescheißen und die falschen Zahlen melden. Wir haben ja schließlich genug Leute in den Regierungsparteien, die auf ehrliche Weise nicht mal Wasserträger bei einem Parteitag geworden wären, also kann keiner von denen behaupten, aus moralischen Bedenken aufs Lügen zu verzichten."

Frühere Bekanntmachungen des Ministeriums:
Oktober 2010
März 2011
Oktober 2011
März 2012
Oktober 2012
Dezember 2012
März 2013
Oktober 2013
März 2014
Oktober 2014
März 2015
Oktober 2015
März 2016
Oktober 2016
März 2017
Oktober 2017
März 2018
Oktober 2018
März 2019
Oktober 2019
März 2020
Oktober 2020
März 2021
Oktober 2021
März 2022
Oktober 2022

Nuff! Ich grüße das Volk.

Als Connaisseur wohlgeformter weiblicher Wesen habe ich eine gewisse Schwäche für den Playboy, der wohl bis heute DER Inbegriff eines Männermagazins ist: Artikel für den Mann von Welt mit Geschmack, zwischendurch ein bisschen nackte Haut von hübschen und mal mehr, mal weniger prominenten Frauen. Seit seiner Entstehung in den USA im Jahr 1953 wurde Playboy zu einem weltweiten Franchise, wobei die Expansion mit der deutschen Ausgabe 1972 begann. Im Jahr 2012 feierte man im US-Magazin 50 internationale Ausgaben.

Was ist das Problem mit Playboy International?

Heute sieht das nicht mehr so rosig aus. Das US-Magazin gibt es nur noch digital, in den meisten anderen Ländern wurde das Heft inzwischen eingestellt. Die deutsche Ausgabe, die auch international einen sehr guten Ruf hat, konnte diesem Schicksal knapp entkommen. Bis 2002 wurde das Heft von Bauer verlegt (der auch die Bravo herausbringt) und wechselte dann nahtlos zu Burda. Burda wollte 2019 aber die Playboy-Lizenz nicht mehr verlängern, woraufhin die deutsche Chefredaktion ihren eigenen Verlag gründete und die Lizenz übernahm. Seitdem hat sich die Auflage auf etwa 100.000 Exemplare stabilisiert.

Aber man soll ja über den Tellerrand blicken, also werde ich mir jetzt ein paar der noch existierenden internationalen Ausgaben zu Gemüte führen. Taschentücher und Handlotion liegen bereit. Ich glaube, ich nehme mal die norwegische Ausgabe vom März 2023.

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Nuff! Ich grüße das Volk.

Er funktioniert!

Okay, ich glaube, das sollte ich näher erläutern.
Mein Laptop ist inzwischen über fünf Jahre in meinem Besitz. Ich hatte ihn damals als Rückläufer mit einem kleinen Displayfehler gekauft und bekam ihn daher stark reduziert, ein richtiges Schnäppchen für so einen Gaming-Laptop. Eigentlich wollte ich keinen Acer mehr, nachdem der davor gerade mal mit Mühe und Not drei Jahre durchgehalten hat, aber das Angebot war so verlockend, dass ich es mit dem Acer Predator (PH317-51) versuchte. Seitdem hat mir der Laptop viel Freude gemacht, auch wenn er schnell zu warm wird.

Eine rot leuchtende Laptoptastatur

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Nuff! Ich grüße das Volk.

Aus komplett unerfindlichen Gründen werde ich heute mal einen kleinen Blick in die Vergangenheit werfen - genauer gesagt in eine Zeitschrift, die vor gar nicht soooo langer Zeit (*hüstel*) in den bundesdeutschen Zeitungsläden auslag. Ich rede von der Bravo 8/1980, die am 14. Februar 1980 erschien. Natürlich kann dieser kleine Blick nur lückenhaft sein und ich glaube nicht, dass viele Leser sich selbst an diese Zeit erinnern, sodass es wohl keine akuten Nostalgie-Anfälle geben wird. Trotzdem ist es vielleicht ganz interessant.

Cover der Bravo 08/1980. Tommi Ohrner auf dem Cover (Autogrammkarte), außerdem Poster, ein Mini-Magazin der Teens und eine Ankündigung für Raumschiff Enterprise

Coverstar ist Tommi Ohrner, der damals ganz besonders als Hauptdarsteller in der ZDF-Miniserie "Timm Thaler" gefeiert wurde. Heute ist Thomas Ohrner noch gelegentlich im Fernsehen als Moderator zu sehen, häufiger aber zu hören im Radio (er ist Moderator und Programmdirektor bei Klassik Radio). Schön: Nicht jeder Kinderstar wird irgendwann tot in seiner Kotze mit einer Heroinspritze im Arm auf einem Bahnhofsklo aufgefunden.

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Nuff! Ich grüße das Volk.

Eigentlich endete mein Bravo-Abo schon im letzten Monat, aber der Bauer-Verlag hatte das irgendwie (trotz Kündigungsbestätigung) verpennt, nur die Einzugsermächtigung gelöscht und mir dann eine Rechnung für die nächsten Ausgaben geschickt. Nachdem ich die Kundenbetreuung gefragt hatte, was das soll, haben die Nasen die Kündigung endgültig vollzogen, aber eine Ausgabe kam dann doch noch bei mir an.
In diesem Heft listet Bravo die "30 lustigsten Filme aller Zeiten" auf. Die "Mädchen"-Website hatte vor knapp zwei Jahren schon eine kürzere Liste gemacht und ich war nicht sonderlich beeindruckt. Sieht es jetzt anders aus?

Die dreißig lustigsten Komödien laut Bravo

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Nuff! Ich grüße das Volk.

Blogteaser: Donnerknispel! Offiziell bestätigt: Jaaa, es ist wirklich wahr!

Jesus soll gesagt haben: "Ich bin dazu geboren und in die Welt gekommen, dass ich die Wahrheit bezeuge." (Johannes 18,37)
Heute brauchen wir Jesus nicht mehr, denn wir haben Wunderweib.de. Und die Seite verkündet so oft die Wahrheit, dass man sie eigentlich in Prawda umbenennen sollte. (Das kann man auch als Aussage über die Glaubwürdigkeit der Meldungen verstehen. ) Und weil über Wunderweib.de auch noch die Websites von InTouch, Astrowoche und anderen hochqualitativen journalistischen Angeboten betrieben werden, gibt es ein breites Spektrum an Prominenten, über die man die Wahrheit verkünden kann - zumindest bis eine Unterlassungsklage eintrifft.

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