Heute läuft ja wohl die letzte Folge der Castingrunde von "Deutschland sucht den Superstar", und deswegen mache ich spontan mal einen Liveblog dazu. Fängt gleich an, also können die, die es gerade lesen, vorher noch mal pinkeln gehen. ^^

20:15 Uhr: Die Oberbekleidung von Bruce könnte man als Testbild fürs Farbfernsehen benutzen.

20:16 Uhr: Die sexü Frau gerade verdreht bestimmt jede Menge Köpfe. Und Mägen.

20:17 Uhr: Ich mag ja auch diese aufgemalten Katzenberger-Gedächtnis-Augenbrauen.

20:18 Uhr: Irgendwie schön, dass ihre Optik das unterstützt, was sie über böse Dämonen sagt. Ich hab Angst.

20:19 Uhr: Liebe Eltern Deutschlands, wer von euch würde gerne diese Frau auf eure Kinder aufpassen lassen?

20:19 Uhr: Sie ist staatlich geprüft, wohlgemerkt!

20:20 Uhr: Ihre Stimme geht mit ihrem Aussehen eine ideale Symbiose ein.

20:22 Uhr: Okay, die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass der Knabe jetzt wirklich singen kann. Das Team hatte ja anscheinend sogar Respekt für ihn, als sie den Beitrag über ihn gedreht haben.

20:22 Uhr: Und er will nicht Musik machen für Nutten, Geld und Drogen, sondern für seine Familie. Löblich.

20:23 Uhr: Immer diese dramatischen Pausen, bevor sie zu singen anfangen. O_o Gruselig. Als wenn gleich ein Zombie aus der Kulisse stolpert.

20:25 Uhr: Ich muss meine Brille putzen. Als sie eben Bruce gezeigt haben, hab ich in der Einblendung "Silikone" gelesen statt "Stilikone", und ich dachte mir nur: "So ein Quatsch, Silikon ist doch hell."

20:26 Uhr: Die Frau kauft ihre Nase im gleichen Geschäft wie Steffi Graf. ^^

20:27 Uhr: Tja. Beziehung zerbrochen, nichts neues entstanden. Ist wirklich eine sehr einzigartige Begründung fürs Single-Dasein.

20:27 Uhr: "Ganz klar, dass man Bedürfnisse hat." Ich hab irgendwie das Bedürfnis, sie neu einzukleiden. Da passt ja gar nix zusammen.

20:28 Uhr: Die Cascada-Frau hängt immer so in ihrem Stuhl, als würde sie sich wünschen, sie hätte nen Sack, den sie kratzen kann. O_o

20:29 Uhr: Welch bezaubernder Silberblick! *_*

20:30 Uhr: Ich bin mal positiv: Sie war besser als die Tussi vorhin mit den aufgepinselten Augenbrauen.

20:31 Uhr: Das Mädel macht eine Ausbildung zur Sport- und Fitnesskauffrau? So etwas gibt's? (Wieder was gelernt.)

20:32 Uhr: Moonlight Densetsu, yay!

20:33 Uhr: War klar, dass der Dieter erst mal wieder etwas wackelndes Frauenfleisch sehen will.

20:34 Uhr: Der Bruce geht aber in jeder Folge auf irgendein Mädel los und tanzt es an oder knutscht es ab, oder? Hat er es gerade so besonders nötig?

20:35 Uhr: Oooch, Bruce hat was Gemeines gesagt, und jetzt hat sie Angst vorm schwarzen Mann.

20:36 Uhr: Bruce gibt sich aber auch Mühe, in der Staffel der Oberkritiker zu sein, oder? Der nörgelt ja mehr als der Dieter.

20:37 Uhr: Der "oooh, wie knuffig!"-Beitrag! Da fangen die zuschauenden Damen allesamt zu ovulieren an.

20:37 Uhr: Welcher Satz wird heute noch durch viele Schlafzimmer hallen? "Schaa~aatz, ich will n Kind!"

20:40 Uhr: Der Fratz soll in 12 Jahren wiederkommen. Jetzt darf RTL bloß nicht auf die Idee kommen, die Sendung vorher abzusetzen. Und der Dieter muss seinen Vertrag zwingend so lange verlängern. Jackpot, genau.

20:42 Uhr: Neuer Kandidat. Sein Vater hat seine Mutter geschlagen. Manche sagen: "Schlimm! " Andere fragen: "Wieso, was hat sie denn vorher gesagt? "

20:43 Uhr: Er will nicht mehr so scheiße zu seiner Mutti sein, daher will er bei DSDS erfolgreich sein. Vielleicht wäre es einfacher, wenn er mal den Müll rausbringen würde.

20:45 Uhr: Betteln bringt doch was, seht ihr! Kauft bitte bitte meine Bücher! Büdde! O_O

20:46 Uhr: Junge Dame in engen Hosen. Gut. Kann singen. Sehr gut.

20:49 Uhr: In der Vorschau: "Und sie hat ein Geheimnis." Nein, sie hat einen Pimmel. Es wäre dann ein Geheimnis, wenn RTL das nicht schon dauernd ausgewalzt hätte in Punkt 12, dem DSDS-Magazin usw.

20:55 Uhr: Letztens war bei diesen Quizfragen ja etwas ganz Gemeines: "Worauf hoffen die DSDS-Teilnehmer? A) Recall B) Dschungelprüfung" - Ich finde ja, das hängt davon ab, wann man sie fragt.

20:56 Uhr: Was ist so schlimm daran, mit 21 mit einem Schwein rumzulaufen? Ich sehe häufiger mal Frauen, die viel älter sind und mit welchen verheiratet sind.

20:57 Uhr: Das arme Schwein. o_o

20:57 Uhr: Die Cascada-Frau ist ja bestimmt nur neidisch, weil er viel besserererer singen tut als wie sie!

20:58 Uhr: Komm, Junge, bettel! Das bringt was! Tu's fürs Schwein!

20:59 Uhr: Ach Mönsch.

21:00 Uhr: Betty Bambi. Lorielle London. Warum müssen sich die Transen immer so nennen wie Figuren aus dem Überraschungsei?

21:01 Uhr: Der Dieter erspäht mit seinen Adleraugen sofort, ob da ein Sackträger vor ihm steht oder nicht. Bestimmt jahrelang gestählte Erfahrung durch Thailand-Urlaube.

21:03 Uhr: Bruce wirkt viel weiblicher als sie. o_o

21:04 Uhr: Sag ich es nicht? Nicht Dieter ist der harte Kritiker in dieser Staffel, es ist Bruce. Wieder als einziger mit ner Nein-Stimme.

21:12 Uhr: Der Typ ist voll der Oberchecker. Das spüre ich.

21:12 Uhr: Er wird bejubelt. Wie Hitler. Und er will ganze Stadien füllen. Wie Hitler. ^_^

21:13 Uhr: Genau, erst mal die Tussi in der Jury klarmachen.

21:14 Uhr: "Die Jacke ist von Tupac." Der kann doch nicht einfach die Grabbeigaben klauen.

21:14 Uhr: Das passt richtig zu ihm, das Lied. Wenn er nur dabei nicht selbst einschlafen würde.

21:15 Uhr: Wird wohl nichts aus der Party, wenn er den Recall-Zettel hat.

21:15 Uhr: Okay, die letzten Reste gibt es wohl doch dann am Mittwoch. Vielen Dank fürs Mitlesen! ^_^

Morgen läuft um 20.15 Uhr auf ProSieben der zweite Twilight-Film New Moon - Bis(s) zur Mittagsstunde. Wer also gezwungen wird, sich diesen Film anzuschauen, der ist herzlich eingeladen, parallel meine Lästerei durchzulesen, um das Elend wenigstens ein bisschen abzumildern.

Nuff!

Was offensichtliche Neuigkeiten angeht, passiert momentan ja nicht viel. Die Costa Cordalis ist immer noch on the rocks, Christian Wulff hat sich im Schloss Bellevue verbarrikadiert, damit niemand seinen Platz einnimmt, wenn er gerade beim Einkaufen ist, in Ägypten passiert das Gleiche wie vor der Revolution, und in der EU verlangt man von Deutschland einerseits, den Karren alleine aus dem Dreck zu ziehen, und beschwert sich andererseits über das aggressive Deutschland, welches Europa seinen Stempel aufdrücken will. Grund genug, wieder mal ein paar andere Nachrichten auszubuddeln.

Hühner sind ein tolles Nahrungsmittel, wenn man nicht auf Fleisch verzichten will. Sie brauchen nicht so viel Zeit und Nahrung wie Kühe, um den gleichen Fleischertrag zu liefern, und sind somit ein echter Beitrag für die Rettung der Welt. (Was man nicht alles lernt, wenn man Arte guckt.) Allerdings sollte man seine Ernährung nicht nur auf das Federvieh reduzieren, auch wenn man damit offenbar einige Jahre gut über die Runden kommt. Das gilt jedenfalls für die 17-jährige Stacy aus England, die seit 15 Jahren fast nur Chicken Nuggets mampft. Ab und zu dürfen es auch noch Pommes, Kartoffelchips und ein Toast sein, aber ansonsten hält sie sich an eine bekömmliche Diät aus frittiertem Hähnchenfleisch. Gut, so ganz bekömmlich ist es wohl nicht, denn das gute Mädel wurde inzwischen in ein Krankenhaus eingeliefert und bekommt Vitamine verabreicht. Aber immerhin: 15 Jahre ohne diese radikale Rettungsmaßnahme sind schon eine Leistung. Und das Mädchen ist nicht mal fett, wie man in der Quelle sieht.

Auch für andere Leute scheinen Chicken Nuggets (Hilfe, ich bekomme Hunger...) eine unheimliche Anziehungskraft zu haben. Eine Frau aus Los Angeles hatte offenbar kein Geld, um die goldenen Leckerbissen zu erwerben, ging deswegen zum örtlichen McDrive und quatschte dort die Kunden an, ob sie ihr nicht eine Portion Nuggets ausgeben wollten - im Gegenzug gäbe es sexuelle Gefälligkeiten. Ob überhaupt jemand darauf eingestiegen ist, weiß ich nicht, die Frau wurde aber wegen Verdachts auf Prostitution verhaftet. Vermutlich sah sie nicht sonderlich gut aus, sonst hätte sie bestimmt schon längst einen Werbevertrag mit McDonald's.

Bei manchen Pärchen fehlt im Bett die Abwechslung, aber man traut sich nicht, das Liebesleben mittels Utensilien wie Öl, Seilen, Obst, einer weiteren Frau oder einem Goldhamster aufzupeppen. Wem das alles zu schmutzig ist, der sollte sich vielleicht an die Britin Hazel Jones wenden. Die "leidet" nämlich unter Uterus didelphys, einer Fehlbildung im Unterleib, die dafür sorgt, dass sie zwei Vaginen hat (und auch das sonstige damit verbundene Inventar ist doppelt vorhanden). Ihre Ärzte und ihre Mutter bemerkten davon zunächst gar nichts, und erst als Hazel 18 war und ihr Freund auf die nicht standardgemäße Ausstattung hinwies, wurde ihr klar, dass sie da unten etwas anders gebaut ist als andere Mädchen. In der Pubertät sorgte die besondere Lustgrottenkonfiguration durchaus für peinliche Momente - so fragte sie arglos eine Freundin, wo man dann da unten den Tampon reinschiebt, was für Erheiterung sorgte, da die naturgemäß weniger verschwenderisch ausgestattete Freundin davon ausging, Hazel versuche, sich das Ding in den Hintern zu schieben. Inzwischen eröffnen sich für die Britin neue Karriereoptionen: Die Pornoproduktionsfirma Vivid hat der Frau eine Million Dollar für die Mitwirkung in einem Porno angeboten. Das lehnte sie allerdings ab. Vivid muss allerdings die Hoffnung nicht aufgeben: So wahnsinnig selten soll diese Fehlbildung gar nicht sein. Zumindest in weniger offensichtlicher Form kommt sie wohl einmal unter 3000 Frauen vor; dass tatsächlich zwei Vaginen vorhanden sind, könnte immerhin einmal unter einer Million Frauen passieren. Bleiben also immerhin noch einige tausend Frauen auf der Welt, die für Vivid Pornos drehen könnten.

Ich weiß, es geht hier im Eintrag heute anscheinend nur ums Fressen und Ficken, aber eine Nachricht in dieser Art muss noch rein: Ein 15-jähriges Mädchen aus Florida rief die Polizei und verlangte, in ein christliches Kinderheim gebracht zu werden. Was war passiert? Schläge? Sexueller Missbrauch? Nicht das Justin-Bieber-Fanbuch gekauft? Nein, alles falsch. Das Mädchen hatte lediglich gehört, wie ihre 35-jährige Mama Sex hatte, und fühlte sich dadurch nicht respektiert. Aus der Tatsache, dass sie in ein CHRISTLICHES Kinderheim wollte, nehme ich an, dass sie nicht angepisst war, weil sie nicht mit zum Bumsen eingeladen wurde. Ein Mitarbeiter des Kinderheims konnte sie aber schließlich beruhigen und davon überzeugen, ihr Zuhause nicht zu verlassen. (Die Begründung des Mädchens: "Es ist schon fast Zeit für die Schule." ) Anstelle der Mutter würde ich mir das mit dem Kinderheim noch mal überlegen, das Mädchen muss ja eine unerträgliche Drama-Queen sein.

Menschen davon zu überzeugen, dass es keinen Gott und keinen Himmel gibt, scheint ja eher das Fachgebiet von Richard Dawkins zu sein. Gar nicht erwarten würde man so ein Verhalten von einem Pastor. Und doch: Pastor Rick Bartlett aus Texas überzeugte binnen kurzer Zeit ein fünfjähriges Mädchen davon, dass der Himmel nicht existiert. Wie? Indem er die Katze der Familie des kleinen Mädchens mal eben von einer Brücke warf und so schwer verletzte, dass sie eingeschläfert werden musste. Oh, habe ich gesagt "mal eben"? Er hatte die Katze vorher gefangen und für drei Tage im Käfig auf der Ladefläche seines Trucks vergessen. Jetzt hat der Pastor eine Anzeige wegen Tierquälerei am Hals, wenngleich ich eher eine Strafe in der Art "Auge um Auge" befürworten würde.

Kleiner sinnloser Fakt: Das vermutlich erste nuklear angetriebene Windkraftwerk der Welt stand 1980 auf dem Campus der amerikanischen University of Wisconsin-Madison. Kernenergiegegner wollten ein umweltfreundliches Konzert veranstalten, bei dem der nötige Strom durch drei Windkraftwerke erzeugt werden sollte. (Zunächst waren Solarzellen geplant, aber das hätte eine zu große Fläche erfordert.) Dummerweise herrschte Windstille, sodass die Windkraftwerke keinen Strom liefern konnten. Da die Studenten sie jedoch ans öffentliche Stromnetz angeschlossen hatten, funktionierten die Windräder als Motoren und drehten sich trotzdem. Weil der Strom in der Gegend zu einem Drittel aus Kernkraftwerken stammte, kann zumindest eins der Windräder als durch Kernenergie angetrieben gelten.

Ich bin im Prinzip ein optimistischer Kerl und glaube an die Lernfähigkeit der Menschen. Aber müssen die Menschen sich so wahnsinnige Mühe geben, meinen Optimismus zu zerstören?

Jedes Mal das gleiche Theater: Die Behörden machen eine große Seite dicht, die ihr Geld mit der illegalen Verbreitung von urheberrechtlich geschütztem Material verdient hat, und anstatt einfach zu sagen: „Schade, jetzt müssen wir uns ne neue Quelle für unsere Raubkopien suchen“, explodiert der halben Netzgemeinde der Kopf und es wird so getan, als hätte man den Dalai Lama verhaftet und der Meinungsfreiheit einen großen Schlag versetzt. Und sorry, das ist Bullshit.

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Ich bin ja gar kein Fan von solchen Sendungen wie "Pleiten, Pech und Pannen", "Upps, die Pannenshow" oder "Upps, die Super-Pannenshow". Ich finde es eher langweilig zu sehen, wie sich Kinder auf die Fresse legen oder irgendein Brautpaar beim Tanzen in die Torte stürzt. Dennoch ist mir das Gefühl der Schadenfreude nicht fremd, insbesondere wenn ich im Internet beobachten kann, wie sich jemand selbst ins Bein schießt und es nicht einmal wirklich merkt. Leider bin ich erst sehr spät auf den neuesten Fall aufmerksam geworden, aber fühle mich trotzdem großartig amüsiert.

Es gibt einen Autor namens John Asht, der im Roder-Verlag einen 900-Seiten-Roman namens "Twin-Pryx. Zwillingsbrut" veröffentlichte. Das soll der erste Teil einer ganzen Reihe sein und ist offenbar der ganze Stolz des Autors. Soweit, so gut, kann ich durchaus nachvollziehen, dass man auf sein Buch stolz ist.
Nun hat Bloggerin Astrid Prüger alias Myriel in ihrem Blog "Bücherzeit" eine Art Rezension veröffentlicht, in der sie erläuterte, dass sie im ersten Anlauf gerade mal 30 Seiten geschafft hat, im zweiten Anlauf immerhin 90 Seiten, das Buch aber so schlecht fand, dass sie es nicht weiterlesen konnte. Neben inhaltlichen Schwächen bemängelte sie den Sprachstil, und wenn ich nach Klappentext und Leseprobe gehe, kann ich jeden verstehen, der das Buch nach einigen Seiten frustriert in die Ecke schmeißt. Es ist wirklich sperrig geschrieben; in der Leseprobe sind wahnsinnig viele stilistische Mängel.

Die negative Rezension wollte der Autor allerdings nicht herunterschlucken. In den Kommentaren ließ er sich darüber aus, dass die Rezensentin offenbar mit gehobener Literatur nichts anfangen könne, das Buch unter Fantasy ganz falsch eingeordnet sei (es sei schließlich "phantastische Literatur" ) und er außerdem rechtliche Schritte einleiten würde, weil der Blog in seinen Augen offenbar bezahlt wird, um Autoren zu vernichten. Harter Tobak und ein bemerkenswertes Zeugnis mangelnder Reife.
Als wenn das nicht reicht, meldete sich auch noch die Verlegerin zu Wort. Und anstatt die Wogen zu glätten und die potenzielle Leserschaft nicht vollständig zu vergrätzen, drohte auch sie mit rechtlichen Schritten wegen angeblicher Wirtschaftskriminalität. Autor und Verlegerin schafften es damit quasi in Nullzeit sicherzustellen, dass die Leser des Blogs auf absehbare Zeit weder etwas von diesem Autor noch von diesem Verlag kaufen werden.

Aber Unprofessionalität kann man immer noch auf die Spitze treiben. John Asht postete in seinem Blog einen Text über "Literatur-Kriminalität", in der er Astrid Prüger mehr oder weniger versteckt vorwirft, sich "pseudo-erpresserisch" Rezensionsexemplare zu besorgen und in krimineller Weise geschäftsschädigend zu wirken. (Dass er sie für eine Dauerstudentin hält und das immer wieder erwähnt, als wenn das für die Sache relevant wäre, sei hier nur am Rande erwähnt. Ihr Studium hat Myriel übrigens abgeschlossen.) Außerdem schreibt er launige Facebook-Nachrichten an Leute, die wiederum auf ihren Seiten darüber berichten.

Das ist so, als würde man jemandem dabei zuschauen, wie er sich einen Nagel nach dem anderen ins Knie hämmert und darauf beharrt, dass er am Ende besser laufen wird. Daneben finde ich es einfach lustig, was für putzige Vorstellungen der Mensch davon hat, was Literaturrezensionen sind oder wie sie zu sein hätten.

Man kann es nie allen recht machen. Meine Texte und Bücher gefallen auch nicht jedem, damit muss ich leben. Und wenn ich einen Roman schreibe und es nicht schaffe, den Leser auf den ersten 50 oder 100 Seiten so zu fesseln, dass er das Buch weiterlesen möchte, dann ist das nicht das Problem des Lesers, und er darf dann auch mit Fug und Recht sagen, dass er das Buch mies fand. Wenn mir eine Suppe nicht schmeckt, muss ich ja auch nicht den Teller leer löffeln, um sagen zu können, dass sie mir nicht schmeckt. Auch professionelle Lektoren, die sich für Verlage durch eingesendete Manuskripte wühlen und darüber entscheiden müssen, was man verlegen sollte und was nicht, lesen von den meisten Werken nur die ersten paar Seiten, bevor sie sie aussortieren. Und das hat nun wirklich nichts damit zu tun, dass die literaturwissenschaftliche Ausbildung des Lektors ungenügend wäre, um ein Buch fundiert zu beurteilen. Wer nicht damit leben kann, dass die eigenen Werke nicht von jedem geliebt werden, und hinter jeder negativen Kritik eine Verleumdungskampagne vermutet, der sollte sich darauf beschränken, für die eigene Schublade zu schreiben.

(Man kann mir übrigens nicht vorwerfen, ich würde das nur aus Neid auf John Asht schreiben, weil ich selbst noch kein Buch bei einem richtigen Verlag veröffentlicht habe. Ich hab schließlich schlicht und einfach noch nichts an einen Verlag geschickt.)

Das Jahr hat zwar schon vor fast drei Wochen begonnen, aber das ist kein Grund, nicht in meine Kristallkugel Plasmakugel zu schauen und die Zukunft vorherzusagen, natürlich mit der gleichen Trefferquote wie alle anderen Wahrsager und Hellseher, nur viel billiger. Und weil es jedes Jahr gilt: Ihr solltet euch vor fahrenden Bussen hüten.

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Zu den obligatorischen Inhalten einer Teeniezeitschrift gehören unter anderem die Fotoromane. Immer geht es um die große Liebe, mal mit verzwickten Dreiecksbeziehungen, mal mit stiller Anbetung des Schwarms, der sich dann doch noch erbarmt und seine innige Zuneigung gesteht.

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Wie einige ja vielleicht bei Twitter mitbekommen haben, hatte ich vorgestern ein relativ traumatisches Erlebnis (hab drei Leute beim Einbruch in meine Wohnung erwischt). Der Blogeintrag soll euch also nicht nur amüsieren, sondern auch dazu beitragen, mich abzulenken und meine Nerven zu beruhigen.

Ich habe ja absolut keine Ahnung von effektiver Werbung (was schon daran zu sehen ist, dass noch extrem viele Bücher bei mir zu bestellen sind), aber es gibt einige, die offenbar noch viel weniger Schimmer vom Anpreisen ihrer Waren bzw. Dienstleistungen haben. Zu denen gehört der Fitnessclub "The Circuit Factory" in Dubai, der auf Facebook mit folgendem Bild für sich warb:

Arbeit macht dünn!

Offenbar wirkt ein Besuch in dieser Muckibude so, als wenn man seine Kalorien nach Auschwitz schickt. Aus unerfindlichen Gründen kam dieser Werbeversuch aber überhaupt nicht gut an. Beschwerden brachen über Circuit Factory herein und sorgten dafür, dass sowohl Werbebild als auch der Verantwortliche für selbiges entfernt wurden und der Besitzer des Fitnessclubs um Vergebung bat. Mich wundert es ein bisschen, dass der Verantwortliche bloß wegen des Motivs gefeuert wurde, auch rein handwerklich sieht das einfach nur scheußlich aus.

Trotz des blutigen Dahinscheidens von Osama Bin Laden muss man weiterhin vor dem Terrornetzwerk Al-Qaida auf der Hut sein, denn Beliebiges hier einfügen steht voll im Fadenkreuz des Terrorismus. Das wusste auch ein Mann aus Mason im US-amerikanischen Bundesstaat Michigan, der selbst bei harter Handarbeit seine Wachsamkeit nicht eine Sekunde lang vernachlässigte. Er schaute nämlich einen Porno und stellte fest, dass dort an einer Stelle vier nicht zu lesende Wörter zu sehen waren, außerdem eine Reihe von anderen Wörtern, die selbst in Zeitlupe einfach zu schnell über den Bildschirm huschten, um entziffert werden zu können. Prompt erinnerte er sich an einen Artikel, wonach Al-Qaida angeblich subliminale Botschaften in pornografischen Filmen verstecken würde, und rief daher die Polizei. Das sollte uns allen eine Lehre sein: Wer beim Jürgen-Würgen einen plötzlichen Drang verspürt, World Trade Centers zu sprengen, der ist in die fiese Falle der Islamisten getappt.
(Ich hab übrigens in Sexpanzer und Babytod auch was über subliminale Botschaften und ob sie überhaupt wirken geschrieben.)

Wer dachte, dass mit der Verurteilung des Arztes Conrad Murray wegen des Todes von Michael Jackson die ganze Sache endlich mal gegessen wäre, der hat sich gewaltig getäuscht. Nein, vielmehr wartet jetzt eine weitere rechtliche Auseinandersetzung auf den Arzt. Etwa 100 französische MJ-Fans wollen ihn jetzt nämlich wegen des emotionalen Schadens verklagen, den er mit der fahrlässigen Tötung seines Patienten bei ihnen angerichtet haben soll. Laut dem Anwalt der Fans könnte jeder von ihnen mit 10000 Euro Schmerzensgeld rechnen, aber eigentlich wollen sie nur einen symbolischen Euro. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Justiz in Frankreich weniger überlastet ist als in Deutschland, insofern sollte man doch überlegen, ob es nicht für solche albernen Klagen eine gehörige Strafe geben sollte, zum Beispiel Conrad Murray von nun an als Hausarzt zu haben.

Wenn jemand in den USA wegen Drogenbesitzes oder verdecktem Führen einer Waffe verhaftet wird, ist das eigentlich keine Meldung wert. Der wahre Unterhaltungswert bei einer kürzlich erfolgten Festnahme in Madison, Wisconsin, verbirgt sich allerdings im Namen des Verhafteten. Festhalten: Der Mann heißt Beezow Doo-Doo Zopittybop-Bop-Bop. Mit dem Namen wurde der 30-Jährige aber nicht von seinen Eltern gesegnet, vielmehr änderte der als Jeffrey Drew Wilschke geborene Mann seinen Namen erst im letzten Oktober, und ich habe die starke Vermutung, dass dies nicht nüchtern passierte. Laut Facebook mag er übrigens Essen, Stehen, Gehen, Denken und Diamant. Und er ist Single! Es besteht also noch die Chance für eine sehr glückliche Dame, zu Frau Zopittybop-Bop-Bop zu werden.

Kleiner sinnloser Fakt: Damit ein Sudoku eindeutig lösbar ist, müssen mindestens 17 Zahlen bereits vorgegeben sein. Das haben Mathematiker des University College Dublin jetzt bewiesen, indem sie einfach alle Möglichkeiten mit 16 vorgegebenen Zahlen durchrechneten und keine eindeutige Lösung fanden.

Wieder einmal geht ein Jahr zu Ende, und wieder einmal ist es an der Zeit, auf die vergangenen zwölf Monate zurückzublicken und in zarter Nostalgie auf eine Zeit zu schauen, in der man noch jünger war und nicht so nahe am Exitus. Und falls der Mayakalender am 21. Dezember 2012 auf die Erde stürzen sollte (oder so), ist dies hier sogar der letzte Jahresrückblick auf Klopfers Web überhaupt. Nicht auf RTL natürlich, die bringen ihren Jahresrückblick ja schon Anfang Dezember. Amateure.

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Ich wünsche allen (nachträglich) schöne Weihnachtstage und einen guten Rutsch ins neue Jahr! Außerdem möchte ich mich ganz herzlich bedanken für die Geschenke, die lieben Glückwünsche und ganz generell für das Verständnis und die Unterstützung, die ihr mir habt zukommen lassen.

Es gibt auch ein neues Update! Neben zwei neuen Kolumnen gibt es auch eine Lästerei zu "Schwiegertochter gesucht", und extra wegen der festlichen Gelegenheit habe ich 19 neue Fragen bei Leute mit Durchblick hochgeladen.

Wer mir hingegen zum Jahresende noch eine Freude machen möchte, der kann ja ein weiteres Mal alle Kolumnen und Lästereien durchklicken. Würde mir wirklich sehr helfen.

Ich wünsch euch viel Spaß mit dem Update!