Wollte nur Bescheid sagen, dass ich noch nicht tot bin. Im Moment sitz ich noch an bezahlter Arbeit (sagt jemandem die Manga-Reihe 07-Ghost was?), und dann werde ich mich um das neue Design kümmern. Ein paar Sachen werde ich zwischendurch natürlich posten, aber nicht böse sein, wenn es in den nächsten Tagen keine größeren Beiträge gibt. ^^

Viele Menschen leiden ja gerne mal unter akuter Angeberitis, insbesondere Jungs. Im Saturn sah ich gestern einen Knaben um die 15 Jahre, der auf dem Gang vor seinen gleichaltrigen Kumpels ein paar alberne Kampfsportbewegungen machte (hat er sich vermutlich von Dragonball abgeguckt, keine Ahnung) und dann zu dem einen sagte: "Ey, du hast echt Glück gehabt, dass ich mich zurückgehalten hab. Wenn ich dich getroffen hätte, wärst du jetzt tot!" Ich hab mich köstlich amüsiert (natürlich heimlich, sonst hätte der mich umgebracht ). So etwas ändert sich irgendwie nie: Dass Jungs vor ihren Freunden mit ihrer angeblichen Milde prahlen, weil ihre Extremitäten angeblich tödliche Waffen wären, das hab ich schon bewundern dürfen, als ich noch ein kleiner Drittklässler war. Und ich fand es damals schon albern. Irgendwie finde ich es ja doch beruhigend, dass manches einfach beständig ist.

Egal, ob ihr heute den Valentinstag feiert oder nicht, ich hoffe, ihr habt alle Grund zur Freude. Falls nicht, zaubert vielleicht das neue Update ein Lächeln auf eure Gesichter.
Kolumne 1, Kolumne 2 und die Lästerei über Eclipse - Bis(s) zum Abendrot könnten das eventuell ja schaffen.

Viel Spaß!

Ich wollte nur mal wieder daran erinnern, dass man meine Bücher bei mir bestellen kann. Mit Widmung und so. Und wer drei oder mehr kauft, zahlt auch kein Porto.

(Und bei dieser Gelegenheit will ich die, die bestellt haben, auch daran erinnern, das Geld zu überweisen, falls das noch nicht passiert ist. )

Nuff! Ich grüße das Volk!

Der Hund soll der beste Freund des Menschen sein. (Aber mal ehrlich, würde ein bester Freund einen zwingen, bei Eiseskälte raus zu gehen, weil man zu doof ist, ins Klo zu scheißen statt ins Gebüsch?) Kein Wunder, dass manche Menschen ihn gerne zum Freund mit gewissen Vorzügen machen wollen, was seit 1969 in der Bundesrepublik Deutschland ja auch legal ist. Tierschutzbeauftragte schlagen jedoch nun Alarm und fordern wieder ein Verbot von tierischem Gevögel. Anlass ist das Auftauchen von Tierbordellen, in denen man seine sündige Lust nach Hamster oder Kanarienvogel (oder was auch immer die da für Hurenviecher haben) befriedigen kann. Zudem würde der Sex mit Wuffi und Co. immer mehr als Ausdruck eines gewissen Lebensstils angesehen und damit gesellschaftlich akzeptabel. Das halte ich allerdings für ein Gerücht, ich wüsste jedenfalls niemanden, der auf die Beichte "Ich spritz jede Nacht in Bello" mit einem interessierten "Ach? Wie ist das denn so?" reagiert.

Wir Preußen haben uns ja mittlerweile daran gewöhnt, mit etwas mitleidigem Blick auf die Bayern zu gucken und über allerlei kulturelle Eigenheiten den Kopf zu schütteln. Nun gibt es einen neuen Grund: Die Rektorin einer Schule in Passau hat an ihrer Bildungseinrichtung nun die "norddeutschen" Grußformeln "Hallo" und "Tschüss" verboten, stattdessen solle man lieber "Grüß Gott" und "Auf Wiedersehen" sagen. Ihrer Meinung nach ließen "Hallo" und "Tschüss" es an Respekt mangeln, und das würden ja bayerische Personalchefs ganz furchtbar finden und gut ausgebildete Bewerber, die ihren Arbeitgebern viel Geld mit ihrer Arbeitskraft bringen würden, dann doch lieber wegschicken. Wenn das stimmt, haben bayerische Personalchefs echt einen gehörigen Knall. Ich finde "Grüß Gott" ja als Gruß sowieso sehr garstig, denn um Gott grüßen zu können, müsste man ja wohl sterben. Und wenn mir jemand einen frühen Tod wünscht, finde ich das gar nicht respektvoll, da ist mir ein fröhliches Hallo doch weitaus lieber. "Auf Wiedersehen" hingegen kann verlogen sein - oder falls man mit einem Blinden redet, sogar sehr pietätlos. Aber daran hat die Rektorin bestimmt nicht gedacht.

"Wir waren beim Griechen essen" ist eine gute Begründung, wenn man das Klo einige Stunden besetzt hält. Für Leong Mee Yan reicht das aber nicht: Die gute Frau aus Singapur saß seit dem 25. März 2009 für 902 Tage nahezu ununterbrochen auf der Schüssel. Sie spürte eine starke Kraft, die sie jedes Mal herunterdrückte, sobald sie versuchte, ihren Leib von der Keramik zu heben. Außerdem sah sie - für andere unsichtbare - Leute, die sie mit Steinen bewarfen und mit Wasser bespritzten, die ihr das Verlassen des Badezimmers unmöglich machten. Es wird allerdings alle Leser freuen, dass Frau Leong in der Zeit nicht auf Hygiene verzichten musste. Sie konnte in der ganzen Zeit 18 Mal duschen, weil ihr Ehemann einen Stuhl ins Badezimmer stellte und sie vom Klo hob, damit sie sich abbrausen konnte. Nur ein Rätsel bleibt: Wie hat ihr Mann eigentlich die ganze Zeit geschissen?

Bei der sibirischen Kälte tut warmes Schuhwerk echt not. In den USA ist das Wetter nicht so eisig, und das ist wohl das Glück für die Schüler der Pottstown Middle School in Philadelphia. Bei denen wurden nun Ugg-Boots verboten. Die Begründung: In den weiten Stiefeln schmuggeln die Schüler Smartphones und Essen in die Schule. Neben der Erkenntnis, dass man an dieser Schule offenbar Nordkorea nachmachen möchte (keine Technik, kein Futter), erwachen aber in meinem Kopf auch Vorstellungen, was für Essen die Schüler da wohl an ihren Müffelmauken in die Schule bringen. "Hey, was hast du?" "Pommes! Und du?" "Einen Cheeseburger! Und was hast du, Doug?" "Suppe!" ... "Lass mich mal probieren! *omnomnom* Käsesuppe?" "Nein! "

Kleiner sinnloser Fakt: Mary Toft wurde 1726 in England berühmt, als sie behauptete, mehrere (tote) Kaninchen zur Welt gebracht zu haben. Obwohl sie es schaffte, einige von ihrem wundersamen Uterus zu überzeugen, stellte sich das bald als Betrug heraus: Sie stopfte sich selbst Kaninchen oder auch nur Teile von ihnen in die Mumu (nebst anderen tierischen Organen, die die ursprünglichen Besitzer aufgrund ihres Ablebens nicht mehr benötigten) und tat dann so, als würde sie diese entbinden. Der Beschiss flog unter anderem deswegen auf, weil man an den Tierteilen Getreide- und Kotreste fand. Und noch einmal: Sie hat sich das Zeug in die Mu gestopft. Pfui.

PS: Vergesst nicht die Umfrage, falls ihr noch nicht abgestimmt habt!

Meine Lesung ist jetzt gut zwei Monate her, und manche Menschen wünschen sich ja, dass ich mal wieder so etwas mache, am besten in ihrer Nähe. Da ich schlecht jeden einzeln besuchen kann, habe ich eine kleine Umfrage vorbereitet, aus der ich mir Erkenntnisse erhoffe, welche Stationen bei einer Lesetour am besten abgearbeitet werden sollten. Nähere Informationen stehen bei besagtem Link, also frohes Abstimmen!

Da ich eh grad am Fernseher hänge...

21:20 Uhr: Tolles Date. Gemeinsam aneinander gefesselt eine Schlucht hinunterstürzen... *_*

21:21 Uhr: Die restlichen Mädels zicken sich heftig an. "Warum bist du so gemein? Ich hab Nähe zu dir gesucht, und du bist so gemein! "

21:22 Uhr: "Ich hab noch niemanden getroffen, der so kalt und berechnend ist." Standardsatz in solchen Sendungen, oder? Ich glaub, der kam schon in der ersten Folge vor.

21:24 Uhr: Paul ferkelte mit zwei der Mädels, und das wird die Mami einer dritten Frau nicht mögen. Tja, die Mutti würde dann wohl erst recht nicht mögen, wenn er ihrem Töchterchen auch noch im Fernsehen einen reinbohrt.

21:25 Uhr: "Für Paul hat sich die Erfahrung schon jetzt gelohnt." Die ganze Sendung? Klar. So viel Pussy hatte er lange nicht.

21:26 Uhr: "Ich will nur einen Satz sagen, und da müssen wir nicht weiter drüber diskutieren. Dich mochte ich schon immer nicht, und die andere erst, seitdem ich sie kenne." ^^

21:27 Uhr: "Oh Gott, Paul!" Vielleicht das letzte Mal, dass er das von ihr hören wird.

21:29 Uhr: "Paul hat ihr Wohl immer im Blick." "Schlägt dein Herz schneller?" "Ja." ... Okay, ist jetzt nicht unbedingt der Gipfel der Fürsorge, muss ich sagen.

21:29 Uhr: Jetzt hängen sie beide am Bungeeseil. Sie kann ihm nur entkommen, wenn sie sich losschneidet und in die Tiefe stürzt. Unfair.

21:30 Uhr: "Dieses Erlebnis kann ich nicht mit Worten beschreiben, ich kann nur jedem empfehlen, dass er's machen soll." Wann hat Paul denn Zeit?

21:33 Uhr: Die Frau ist aber auch ne Revolverschnauze. O_o Die ist von der Sprachgeschwindigkeit her der Kehrwert von Hutträgerin Claudia aus "Schwiegertochter gesucht".

21:34 Uhr: Ein Date mit vier Frauen und festem Schuhwerk? Will er von allen in den Hintern getreten werden? *_*
Nein, doch nur Quad-Fahren in den Dünen...

21:35 Uhr: Fragt mich nicht, wie der Paul bei diesem "Date" was über die Frauen erfahren will, mit denen er gerade nicht aufm Bock sitzt.

21:36 Uhr: Uuund da bringt Paul die erste Dame um.

21:36 Uhr: Ach schade, doch nicht. Bestimmt haben die anderen Mädchen auch schon verfrüht triumphiert.

21:37 Uhr: Katja musste sich nicht selbst den Fuß abbeißen, um freizukommen. Ich bin ja sooo erleichtert.

21:39 Uhr: Kann sich eine Frau nicht mal lasziv im Sand räkeln, ohne gleich von den anderen Pussys (Paul eingerechnet) gedisst zu werden?

21:40 Uhr: Paul hat ein Date mit seinem besten Freund Daniel. Richtig so. Wahre Liebe gibt es nur unter Männern. Aber bitte, RTL: Zeigt etwas falsche Liebe zwischen den Frauen. Unter der Dusche.

21:40 Uhr: Küsst euch doch endlich! Ihr wollt es doch beide!

21:41 Uhr: Brokeback Bachelor.

21:41 Uhr: Na kommt. Wenigstens mal sinnlich am Ohrläppchen knabbern!

21:50 Uhr: Daniel ist nicht neidisch auf Paul, nur weil sieben Frauen um Paul kämpfen. Denn Daniel weiß: Pauls Herz gehört nur ihm. ^^

21:51 Uhr: "Bist du in love?" Hallo? Es ist Deutschland Südafrika hier!

Ich hoffe, die behalten alle ihre Hände bei sich unter der Decke.

21:52 Uhr: Schon toll. Die Frau sagt dem Freund, dass sie nicht sagen kann, ob sie verliebt ist, und sein Fazit ist: "Sie hat mir gesagt, dass Paul voll ihr Typ ist."

21:53 Uhr: Die früher verunfallte Katja will fünf Minuten alleine mit Paul sein. Whoooooooo!

21:55 Uhr: Aso. Sie fand es nicht toll, dass er sich über sie lustig gemacht hat. "Manchmal hast du das Bedürfnis, dich zu präsentieren." Hallo? Du bist die Knalltüte, die sich von RTL in einer dicken südafrikanischen Villa wie der Traum-Junggeselle schlechthin präsentieren lässt, damit eine Horde von Tussis nach deinem Schwanz lechzt.

21:56 Uhr: Georgina (oder wie man die schreibt) ist sauer, weil sie denkt, Paul meint es nicht ernst mit ihr. Nein, wie kommt sie denn darauf? Der Typ lässt eine Meute Frauen um sich kämpfen, und sie ist sauer, dass er sich nicht bei ihr einkratzt?

21:57 Uhr: Junge, der Paul klang aber gerade echt besoffen.

Und wenn sie fertig mit Daniels Penis sind, können sie sich über die Frauen unterhalten.

21:58 Uhr: "Sie kam irgendwie nicht so richtig aus sich heraus, sie war recht verschlossen." Ey, Kerl, die hat dich heute erst kennengelernt, meinst du, die tratscht mit dir gleich über jeden Scheiß?

"Tschüssi, bester Freund! Geh bitte durch den Dienstboteneingang raus. Mit einer Tüte über den Kopf!"

22:00 Uhr: Besprechung fertig, jetzt können die Jungs kuscheln...
WAS? Der schmeißt seinen besten Kumpel nachts aus der Villa raus? Kameradenschwein.

22:01 Uhr: Endlich. "Wolle Rose kaufe?"

22:02 Uhr: Vorher: "Bei zwei Frauen bin ich mir noch unsicher." Bei den anderen Frauen nicht.
Nachher: "Die Entscheidung fiel mir echt schwer." Genaaau!

22:11 Uhr: Die erste, die die Rose kriegt, kann sich freuen. Die zweite kann schon motzen. "Bin ich etwa zweite Wahl!? "

22:12 Uhr: Die, die jetzt eine Rose kriegen, müssen Paul ihren Eltern erklären. Also da würde ich mir das überlegen, ob ich die annehme.

22:13 Uhr: Katja hat die Rose bekommen. Die freizügige Asiatin ist draußen. Hat wohl nicht mehr für genug Drama gesorgt.

22:13 Uhr: Aber wir wissen alle: Die fünfte, nicht gezeigte Rose, die gehört Daniel. *_*

22:14 Uhr: "Jetzt hab ich meine vier Frauen." Öh, du? Die darfst du nicht alle behalten. Zumindest nicht, wenn du echt wieder nach Deutschland fliegen willst. ^^;

22:15 Uhr: Eine der Frauen über ne andere: "Wenn er wirklich seine Traumfrau finden will, dann ist sie einfach nicht die Richtige!" Und da ist sie ganz knallhart objektiv. Bestimmt.

22:16 Uhr: So, das war's. Noch einmal vielen Dank fürs Mitlesen! Küsschen! ^_^

Da ein Teil der heutigen DSDS-Folge noch mit den Castings gefüllt ist, mach ich noch einen Liveblog dazu. Um 20.15 Uhr geht es los!

20:15 Uhr: Es geht los. o_o Und ich bin sogar nüchtern. Wird sich noch herausstellen, ob das gut oder schlecht ist.

20:17 Uhr: "Meine Schwester steht immer hinter mir." Bei der Gelegenheit möchte ich mich darüber wundern, dass diese Redewendung so positiv besetzt ist. Wenn mir jemand ins Kreuz tritt oder ein Messer in den Rücken rammen will, steht er schließlich auch hinter mir. (Oder wenn er in meinen entzückenden Hasenpo rammeln möchte. Da steh ich aber nicht drauf.)

20:18 Uhr: Die dissen ihn ja nur, weil er schwarz ist und weder Englisch noch singen kann.

20:21 Uhr: Bei dem Typen jetzt sind die Nahaufnahmen aber gar nicht schmeichelhaft. Je näher man an sein Gesicht kommt, desto mehr sieht es aus wie aus Resten zusammengesetzt. Augenbrauen von der, die roten Wangen von jemand anderem... O_o

20:23 Uhr: Bruce ist überrascht, dass der Junge Rhythmus in der Stimme hat. Können Weiße normalerweise nicht!

20:25 Uhr: Wieder ein neuer Kandidat. Und ehrlich isser. Viele Mädchen stehen auf Berühmtheit, und da könnte er endlich über Facebook Weiber klarmachen.
Wenn selbst Berühmtheiten Facebook brauchen, um Groupies zum Knattern zu finden, läuft aber irgendwas in der Welt verkehrt.

20:27 Uhr: Gut, er ist scheiße. Aber über Facebook klappt's vielleicht doch noch mit dem Geschlechtsverkehr!

20:28 Uhr: Mädchen mit Katholisch-Mufflon am Kragen. Sophia. Mal schauen.

20:30 Uhr: Okay, die kommt weiter, aber Bruce kann sich den verkniffenen Blick nicht mehr abgewöhnen, selbst wenn er lobt. o_o

20:31 Uhr: Recall-Zeit. Diesmal ist aber zwischendurch keiner im Knast gelandet, oder?

20:33 Uhr: "Diese Chance, auf einer großen Bühne zu stehen, ist einmalig!" ... Na ja, die eine, die da mitmacht, wurde Zweite bei "Lettland sucht den Superstar".

20:35 Uhr: Erster Zickenkrieg? Ist ja auch wichtig, synchron zu tanzen beim Vorsingen. o_o

20:36 Uhr: Die vier Grazien schreiten mit sexy Hüftschwung auf die Bühne. Ich kenn Pornos, die so anfangen.

20:38 Uhr: Uuund verschissen, weil sie nicht gesungen hat.

20:41 Uhr: Zwei von der Vierergruppe haben es geschafft. Der Dieter will die ja nur im Bikini auf den Malediven sehen.

20:42 Uhr: Ein romantisches Duett. Will DSDS die Beiden verkuppeln? O_o

20:43 Uhr: Ich frag mich, wie der Text so auf dem Papier aussieht. "Oh Oh Oh Oh Mmh Mmh Mmh"?

20:44 Uhr: Ich würde mich freuen, wenn mal die Klassiker gesungen werden würden. "Es tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unserm Kreis herum..." - und damit den Recall bestehen. Das wäre episch. *_*

20:46 Uhr: "Worauf kommt es beim Vorsingen an? A) Stimme B) Schuhgröße"
Und dafür gibt es 10000 Euro. Bei "Wer wird Millionär?" sind die Fragen knackiger, aber da gibt es dann nur die Hälfte. Tststs.

20:51 Uhr: Guter Programmhinweis auf den Bachelor danach. Was bei DSDS der Recall, ist beim Bachelor der Refick. Nur hat RTL nicht die Eier in der Hose, ihn so zu nennen.

20:52 Uhr: Die Dieterwelle. Weil "der guckt so".

20:53 Uhr: Nur einer ohne Spickzettel? Die können sich doch denken, dass der Dieter da einen dicken Hals kriegt.

20:57 Uhr: Es wirkt so, als hätten sie seinen Traum zerstört, als sie ihn weitergeschickt haben. "Du bist weiter!" "Nein! Nicht wirklich! "

21:00 Uhr: Drei Mädels. Bisher find ich das nicht schlecht, aber wer weiß, was die Jury da wieder zu motzen hat. (Viele Recall-Begründungen kann ich nie nachvollziehen. Ist aber schon seit Jahren so.)

21:02 Uhr: Okay, diesmal doch keine Überraschungen, nur ein kleiner Hinweis von Dieter, dass er auf den Malediven tief berührt werden will. Unter der Gürtellinie bestimmt. ^^

21:10 Uhr: "Ich will hier weiterkommen! Wenn du das nicht willst, dann gib deinen verfickten Platz ab, Alter!" Genau! Das hab ich jetzt so oft gehört, dass ich selbst schon ganz wütend bin. Ganz ohne Grund.

21:10 Uhr: Hat sich die Menderes-Gruppe nicht schon im letzten Jahr gezofft?

21:12 Uhr: Da hat einer seinen Textzettel verlegt, und das ist so ein riesiges Problem? Einmal abschreiben, fertig. Dauert keine zehn Minuten. Hilft auch beim Lernen.
(Nachtrag: Der eine Typ ist sauer, weil Menderes, als er die Geschichte erzählt hat, mit dem Finger auf ihm zeigte. Was für ne Pussy regt sich denn deswegen auf?)

21:13 Uhr: "Habt ihr euch gut verstanden?" "Es gab eine kleine Auseinandersetzung." "Worüber?" "Kleinigkeiten." Es waren verfickte Kleinigkeiten, verdammt!

21:15 Uhr: Mööönsch, die können doch jetzt nicht aufhören! Das ist doch so, als wenn man sich einen runterholt und dann kurz vor Schluss sein Teil einpackt und den Müll rausbringt!

21:15 Uhr: Na ja, vielen Dank jedenfalls an alle Mitleser, die mit mir diese Enttäuschung erlebt haben. ^^

Es sind bereits einige Jahre ins Land gegangen, seit ich mal eine Ausgabe der Seniorenpostille "Heim und Welt" ins Bewusstsein der Klopfers-Web-Leser gerückt habe. Mein besonderes Augenmerk fanden die Stellenanzeigen, die ausnahmslos um Mitarbeiterinnen im horizontalen Gewerbe buhlen. (Kein Witz: Im Milieu heißt die Zeitschrift inoffiziell "Bräute heute".)
Aber auch die Kontaktanzeigen wussten zu amüsieren, weswegen ich endlich wieder einmal eine Ausgabe durchgeblättert habe - auf der Suche nach neuen Perlen.

Wer soll da jetzt wen melken?
Und will ich das überhaupt wissen?

Weiß der denn nicht, dass Lehrer nicht mehr hauen dürfen?

Es war einmal ein geiler Gaul,
nach alter Mähre stand ihm der Sinn,
rammeln wollt er, gar nicht faul,
und am Ende war die Stute hin.

Wer solche Anzeigen schaltet, sollte sich vorher vertraglich verpflichten,
sein Liebesleben nie durch Fotos oder Videos zu dokumentieren.

Ein 85-jähriger Nacktmull möchte gerne für den Rest
seines Lebens Sex mit einer dicken Frau in seiner Wohnung haben.
Ich hoffe, die Haushälterin kriegt eine dicke Gehaltszulage
und ihr keine Albträume, wenn ihr euch das vorstellt.

Die Poesie hat er gekillt, die Grammatik liegt erwürgt am Boden -
nun will er endlich auch mal eine Frau schänden.

Warum will jemand mit 68 Jahren eine Frau, die höchstens zwölf
Jahre älter ist als er, überhaupt "Tante" beim Ficken nennen?

Ich frage mich bloß, was wäre, wenn in der "Bravo" Kontaktanzeigen wären...

Ihr wart alle frech, und deswegen müsst ihr jetzt eine neue Auswahl von hübschen Sex-Anzeigen erdulden, die ich im Berliner Kurier gefunden habe.

Ich find es ja persönlich immer gut, wenn Frauen selbstverantwortlich arbeiten, zu
ihren Stärken stehen und sich in ihrem Job nicht erniedrigen müssen.

Scheißlippen?

Zeit für etwas mehr wilde Exotik des Ostens:

Ja, ich weiß, jetzt kommen wieder Witze, dass die früher bestimmt
besonders gut für die Stasi ihre Nachbarn hätte belauschen können.

Immerhin, es gibt nicht nur Nager aus Sachsen.

Diese kleinen Hunde sind übrigens anscheinend momentan sehr im Trend.

Diese hier können offenbar gemeinsam musizieren.

Diese sehnen sich einfach nur nach Liebe.
Ist vermutlich die Nummer vom Tierheim angegeben.

Abseits der Tierwelt kommt auch die Poesie nicht zu kurz.

Mit welch naiver Unschuld man die luftige Unterbekleidung
thematisieren kann, finde ich äußerst putzig.

Ich könnte mir nie verzeihen, die Dame lediglich zum Pimpern zu besuchen,
ohne mir noch mehr von ihrer Lyrik anzutun.
Koitus kann man schließlich auch mit Kultur verbinden!

Lust auf mehr? Anzeigen, Anzeigen 2, Ausbildungsangebot, Anzeigen 3, Gemein!, Anzeigen 4, Anzeigen 5, Anzeigen 6

In dem immerwährenden Bemühen, seinen Leserinnen endlich den Lebensabschnittsgefährten ihrer Träume zu besorgen, hatte das Pubertätsfachblatt "Mädchen" ja schon mal eine Art Fahrplan zum Thema "Steht er wirklich auf mich?" veröffentlicht, den ich bereits liebevoll besprochen habe. Was ich nicht erwähnt habe: Nur ein paar Ausgaben später im September 2011 gab es endlich mal konkretere Anweisungen für die jungen Damen, die endlich ihren Traumboy ins Netz kriegen wollen.

In drei Wochen soll es also klappen, den Schwarm weichzukochen. Das muss allerdings gut vorbereitet sein, und die "Mädchen" ist hilfreich genug, auf ein paar Stolpersteine hinzuweisen, die es zu umgehen gilt, bevor man den Liebeskalender in die Tat umsetzt.

Man sieht: Nicht einfach aufgeben wegen dieser kleinen Nebensächlichkeit, dass der Junge vielleicht schon ein anderes Mädchen lieben könnte. Eine Beziehung muss schließlich nichts mit Gefühlen zu tun haben, das lernen schließlich schon viele kleine Mädchen, denen die sorgsamen Eltern bereits im Kleinkindalter einen zukünftigen Ehemann organisieren.
Ich muss allerdings kritisieren, dass der Punkt "Er muss immer kotzen, wenn er dich sieht, deine Stimme bringt ihn zum Schreien und deine bloße Anwesenheit sorgt dafür, dass er an Selbstmord denkt" in den Überlegungen des "Mädchen"-Teams offenbar keine Rolle spielte.

Jemanden in drei Wochen rumzukriegen, erfordert übrigens wirklich radikale Maßnahmen.

Man überlege mal, ob sich eine Zeitschrift trauen würde, Jungs und Männern den Tipp zu geben, der Weiblichkeit ihres Begehrens so nachzuspionieren.
Auch sehr schön finde ich, dass hier der Grundsatz "Sei einfach du selbst" aus dem Fenster geworfen wird. Stattdessen soll das Mädchen einfach so tun, als würde es Dinge mögen, mit denen es gar nichts anfangen kann. Wird sicher auch nie zum Bumerang, falls der Plan klappt und der Junge ihr zum Geburtstag einfach mal eine Karte für eine Monstertruck-Show schenkt, weil sie ja angeblich auch sooo drauf steht.

Die Geschenkideen sind übrigens nicht wirklich der Hammer:

Eine CD mit Liedern, die er vermutlich eh schon hat? Ein Bild aus der Bravo mit kitschigem Rahmen? Ein Gedicht wie von Beate aus "Schwiegertochter gesucht"? Liebe Damen: Ein ideales Geschenk für Jungs und Männer hat einen USB-Anschluss.

Ein Drittel der Zeit ist bereits vergangen, nun ist es wichtig, endlich zur Tat zu schreiten. "X muss sich verlieben. Und zwar in mich!"

Wenn mir jemand eine Plastikflasche mit einem Zettel drin an die Tür hängen würde, wäre meine erste Vermutung, dass wieder irgendein Strolch seinen Müll bei mir abladen will, nicht etwa, dass ich das braune Stück essen will, was da drin noch herumpoltert und das Papier verschmiert.
Besonders gefällt mir aber die "Heldentat", die man am Donnerstag vollbringen soll. Erst einen Anschlag mit Matsch auf ihn verüben, dann warme Socken anbieten. Geil. Selbst das größte Weichei dürfte allerdings nicht anfangen zu heulen, nur weil er nasse Füße kriegt. Und was für einen Berg Matsch soll man da eigentlich auf den Boden kippen, wenn das gleich seine Schuhe durchweichen soll? Lohnt es sich, dafür einen kräftigen Anschiss vom Hausmeister oder Lehrkörper zu kriegen?
Mich dünkt allerdings, dass man diesen Plan sowieso nur an einer ganz besonderen Schule durchziehen kann. Immerhin sollte es eine sein, bei der Hinz und Kunz einfach mal ins Sekretariat stiefeln und die Stundenpläne beliebiger Schüler studieren können. Zugleich muss man darauf hoffen, dass X nicht irgendwann fragt: "Hast du nicht noch Unterricht?", damit die liebeskranke "Mädchen"-Leserin nicht zugeben muss: "Ich habe meinem Lehrer erzählt, dass mein Kot dünnflüssig ist und so entsetzlich in meinem Darm drückt und nach Abscheidung verlangt! Alles nur für dich!"

Der Endspurt soll die Entscheidung bringen. Nun zeigt sich, ob sich die kriminelle Energie ausgezahlt hat.

Bestimmt fühlt sich der Traumboy total geschmeichelt, wenn das Mädchen, mit dem er einen freien Sonntag verschwendet verbracht hat, drei Tage lang nicht wirklich mit ihm redet und bloß ein Kompliment über die Frisur macht, was sowieso total falsch klingt, weil es die Frisur ist, mit der er seit Wochen herumläuft. Und dann lädt das Mädchen ihn ein, einen Abenteuerfilm zu gucken, was aber wieder irgendwie falsch wirkt, weil sie den Film anscheinend doch gar nicht mag, die ganzen zwei Stunden eine Fresse zum Eier-Abschrecken zieht und noch nicht mal eine Tüte Chips besorgt hat.

Aber wer weiß, vielleicht können ja die tollen romantischen Tipps, was man an zwei von vier Jahreszeiten erledigen kann, den Erfolg bringen. "Ficken" ist übrigens nicht dabei, möchte ich schon einmal vorgreifen.

Ja, Teenagerjungs stehen echt darauf, die ganze Zeit irgendwo herumzusitzen und Tests zu machen wie: "Bist du ein echter Fanpir?" oder "Hast du das Bieber-Fieber?" Fast noch besser als bei minus 15 Grad durch die Landschaft zu stapfen und sich in den Schnee zu werfen - wenn der Junge schon bei nassen Füßen zu heulen anfängt, wie plärrt der dann erst, wenn seine gesamte Rückseite feucht wird?

Zu zweit auf dem Fahrrad zu fahren ist ja sooo bequem für den, der nicht den Sattel erwischt hat, das macht man gerne mal zwei Stunden lang. Es empfiehlt sich allerdings, den Geiz daheim zu lassen und sich nicht nur ein Eis zu teilen, da frisst sich ja jeder hungrig. Lieber jedem mindestens ein Eis, dann lohnt es sich für den Jungen wenigstens, Zeit mit der ollen Zippe zu verbringen. Wenn sie zahlt, versteht sich. Sie will schließlich was von ihm.

Sollten all die Tipps nicht geholfen haben, muss das Mädchen aber wohl oder übel noch eine Woche ranhängen. Und ich möchte wetten, der Plan für diese vierte Woche beinhaltet Schießübungen, die Einrichtung eines Kellerverlieses und "romantische Dinge, die man tun kann, wenn der Junge gefesselt ist und eine Augenbinde trägt".