Ich habe heute in der Zeitung gelesen, dass Tokio Hotel ein Comeback planen. Wer sich noch so gut an den Hype um die Band erinnert, der wird sich erst dazu zwingen müssen, den Zeitraum bis heute als lang genug anzusehen, um tatsächlich glauben zu können, dass sich jemand in nostalgischer Verklärung ein Comeback wünschen könnte. Die waren ja auch nur ein paar Jahre weg. (Und das nicht mal wirklich, die Kaulitz-Zwillinge taten in der DSDS-Jury zwischenzeitlich ja auch so, als wären sie Talentscouts.)
Für mich ist das Anlass genug, auf noch ältere Musik zurückzublicken, so ungefähr vom Beginn des letzten Jahrhunderts über die wilden Zwanziger bis in die Dreißiger. Und während meine Haltung zum musikalischen Gehalt der damaligen Musik eher ambivalent ist, so wünsche ich mir doch ein Comeback der kauzigen Texte.

Ich kann dein grünes Seidenkleid nicht leiden

Ich kann dein grünes Seidenkleid nicht leiden
Und nur deswegen lasse ich mich scheiden.

Heiter wird das Beziehungsende verkündet, obwohl der Mann abgesehen vom grässlichen Fummel der Angetrauten ansonsten ganz zufrieden mit ihr ist. Dennoch: Die Toleranz eines Mannes kennt halt auch Grenzen, und mit dem Erwerb des besagten Seidenkleids ist der Rubikon eindeutig überschritten worden. Eine einfühlsame Behandlung eines Konfliktpotenzials in einer Beziehung, welches von Außenstehenden heutzutage oft als oberflächlich abgetan und ignoriert wird.

Du bist in letzter Zeit so schrecklich blond geworden

Dieses Lied hat zwar nicht die inhaltliche Würze wie der vorherige Beitrag, aber heutzutage beschweren sich so viele Frauen darüber, dass ihre Männer nicht mal mitkriegen, wenn die Frau was an ihrer Frisur geändert hat, dass ich das Lied als Beweis dafür anbringen wollte, dass Männer damals einfach viel aufmerksamer und galanter waren.

Am schönsten sind die Mädchen, wenn sie baden gehen

Am schönsten sind die Mädchen, wenn sie baden gehen.
Im Schmuck der Kleider sind sie leider halb so schön.
Am schönsten sind die Mädchen doch im Schwimmtrikot,
Alle Gaben, die sie haben, sieht man selten so.

Eine kleine Hymne für den Voyeur, der in jedem heterosexuellen Mann ruht und immer dann herauskommt, wenn man an den Strand geht und die knapp bekleideten Leiber der anwesenden Weiblichkeit goutiert. Diese nur natürliche Reaktion wird heutzutage leider immer mehr verunglimpft, deswegen ist es wieder einmal Zeit für so ein Lied.

Wenn du mich küsst, spielt mein Herz Militärmusik

Wenn du mich küsst, spielt mein Herz Militärmusik
Und sofort steht die Liebe "Habt Acht!"
Wenn du mich küsst, spielt mein Herz ein Paradestück,
Dass es schallt, dass es knallt, dass es kracht.

Welcher halbwegs erfahrene Mann kennt das nicht? Ein Kuss von der Liebsten, und der Penis macht mobil, man möchte in ihr Höschen einmarschieren, als wenn es Polen wäre, und man wünscht sich, sie würde einem auf der Flöte ordentlich den Marsch blasen. Dieses Lied von 1933 macht deutlich, dass Liebe durchaus ein aggressives Verlangen nach der Entsendung vieler kleiner weißer Soldaten in Richtung des weiblichen Uterus anfachen kann. Selten wurde die Romantik der Liebe stärker mit der Romantik des Krieges verflochten.

Ich frag Madam', wann kommen wir zusamm

Der Neger hat sein Kind gebissen

Der Neger hat sein Kind gebissen, hou, hou,
Warum nur tat er uns nicht küssen, hou, hou,
Denn wenn man es den Weibern zeigt,
Wollen auch geküsst sie sein,
Wollen auch geküsst sie sein.

Ein rätselhafter Text, der von der reinen Beobachtung der bizarren Essgewohnheiten des besagten Negers über den durchaus homoerotisch angehauchten Wunsch nach Zärtlichkeit bis hin zur Erkenntnis gelangt, dass Frauen absolut rattig werden, wenn sie sehen, wie ein Neger zuerst ein Kind beißt und dann mit einem weißen Mann knutscht. Oder so.

Paula, mach' die Bluse zu

Ach Paula, mach' die Bluse zu,
Du bist doch sonst so nett.
Man sieht ja deinen zarten Teint,
Sogar was vom Korsett.
"Ach Paula, mach' die Bluse zu!",
Ruft schon das ganze Haus.
Dass du so offenherzig bist,
Das hält ja keiner aus!

Wer glaubt, dass Fettes Brot mit dem Lied "Bettina, pack deine Brüste ein" thematisches Neuland betreten hätten, der irrt. Fast 100 Jahre früher appellierte Ludwig Arno an eine gewisse Paula, sie möge sich doch bitte züchtiger anziehen. Das Lied dürfte heutzutage besonders einige männliche Hörer aus dem arabischen Raum ansprechen, in denen Frauen grundsätzlich dazu angehalten sind, sich wie ein Ninja anzuziehen, um nicht versehentlich die komplette anwesende Männerschaft zu erotisieren.

Die Braut vom Alexander, die geht so auseinander

Die Braut vom Alexander, die geht so auseinander
Die war doch sonst so dünne, so dünne wie ne Spinne
Sie ernährt sich nur von Blumenkohl, und doch, und doch, wie kommt das wohl
Die Braut vom Alexander, die geht so auseinander
Wenn ihr nicht bald 'ne Kur gelingt, dann platzt sie unbedingt.

Ein unerwartet aktuelles Thema behandelt dieses Lied: Ein Mensch nimmt aus unerfindlichen Gründen zu und benötigt unbedingt den Zuspruch seiner Mitmenschen, um gesundheitliche Dauerschäden zu vermeiden. Und zumindest ein Mitmensch liefert diesen Zuspruch mitsamt einer heiteren Melodie. Schön auch der Rückgriff auf die frühere Körperform, wodurch einerseits gesagt wird: "Du kannst es doch schaffen, wieder so dünn zu werden!", aber andererseits auch: "Schöner wirst du dann allerdings auch nicht."

Gut geht's Kanada, seit die Anna da

Gut geht's Kanada, geht's Kanada, seit die Anna da,
Denn zu jedem Mann in Kanada, sagt die Anna ja.

So einfach kann Aufschwung sein: Die Anna hat ihre Niederlande zur öffentlichen Nutzung freigegeben und schon sind alle glücklich. Ich glaube allerdings nicht, dass man daraus Lehren für Deutschland ziehen könnte, da eine derartige Herzensgüte vermutlich eher wenig öffentlichen Applaus nach sich zieht, erst recht nicht von den restlichen Damen, die mit ihren eigenen Feuchtgebieten, aber unter wesentlich restriktiveren Bedingungen mit Anna konkurrieren.

Und was können wir insgesamt von diesem traditionellen Liedgut lernen? Vermutlich in erster Linie, dass die damals auch alle ganz schön versaut waren.

Als ich über die letzten beiden Twilight-Filme lästerte, kritisierte ich ja auch das unrealistisch wirkende Computergrafikbaby, das die frisch geschlüpfte Renesmee darstellen sollte.

Was ich nicht gewusst habe: Die Computer-Renesmee war eigentlich Plan B. Gedreht wurde der letzte Teil mit einer Animatronic-Puppe, die sich ferngesteuert realistisch bewegen sollte. Ich präsentiere euch: Chuckesmee!

Ja, man hat so eine Ahnung, wie das Filmteam auf den Namen gekommen ist.
Ein Wunder, dass Nikki Reed das Viech nicht reflexartig in den Kamin geschmissen hat.

Ihr seht in ihre Augen, und ihr wisst: Diese Puppe lechzt nach Blut!
Kein Wunder, dass die Cullens und Bella so lethargisch wirkten, die Schauspieler haben vermutlich kein Auge mehr zugetan. So wie wahrscheinlich jetzt wir alle...

Mir ist vor kurzem klar geworden, dass inzwischen eine ganze Generation von Leuten heranwächst, die Walter Freiwald nicht mehr als den lustigen Ansager bei "Der Preis ist heiß" kennt, sondern höchstens als Mietmaul für irgendwelchen Billigschrott, der im Teleshop angepriesen wird. Und das ist schade für den Walter, denn trotz aller Trashigkeit kommen seine jetzigen Auftritte nicht an die absolute Beklopptheit amerikanischer Infomercials heran. Um das zu dokumentieren, möchte ich mal einige Clips präsentieren, bei denen es kaum zu glauben ist, dass als Zielgruppe tatsächlich Personen mit einem IQ über Zimmertemperatur gedacht waren.

Der Text geht noch weiter! Hier klicken, um den ganzen Eintrag zu lesen

Hallo, liebe Kinder! Seid ihr alle da?
Ich höre euch nicht!
Gut, das ist prinzipbedingt, also könnt ihr auch aufhören, euren Computermonitor anzubrüllen; die Leute glauben sonst, ihr wärt auf Drogen.

Für manche von euch sind Pixi-Bücher sicherlich der Inbegriff für kindgerechte Literatur. Nicht für mich, ich bin in der DDR aufgewachsen und hatte keinen Zugang zur kapitalistischen Schundliteratur, die der Indoktrinierung des deutschen Nachwuchs mit imperialistisch gefärbten Ideen von der Dominanz amerikanischer Banker, Kriegstreiber und Ausbeuter der Arbeiterklasse diente. *lufthol* Oder so. (So einige Leute in der DDR hatten eine recht blühende Fantasie, was den Subtext diverser Westmedien für Kinder anging. Ich kann mich erinnern, dass eine meiner Lehrerinnen mal empört in einer Folge "Hallo Spencer" eine Allegorie auf die deutsch-deutsche Teilung zu erkennen glaubte, wobei die angebliche Personifizierung der DDR als besonders gefährlich dargestellt wurde, zweifellos nur, um in den westdeutschen Kindern eine Angst vor dem in Bälde bevorstehenden Sieg des Sozialismus zu schüren.)

Pixi-Bücher gibt es jedenfalls immer noch. Und man kann sie sogar kaufen! Und damit meine ich nicht nur, dass man beim Buchhändler seines Vertrauens ein Exemplar gegen bare Münze eintauschen kann; wer genug Geld auf den Tisch legt, darf sich sogar sein eigenes Pixi-Buch machen lassen. Die Deutsche Bahn tat dies im Jahr 2004 mit dem Öko-Thriller "Oli hilft Prima und Klima".

Prima und Klima sind die Pinguine auf dem Cover. (Motzi und Fotzi hatten gerade keine Zeit.) Sie leben am Südpol, was für Pinguine zugegebenermaßen nicht ganz ungewöhnlich ist. Jedenfalls ist ihnen warm. Das ist wiederum relativ unüblich. Also beschweren sie sich telefonisch in Deutschland bei ihrem "Freund" Oli. Gut, sie hätten auch bei den Chinesen anrufen können, die blasen mehr Kohlendioxid in die Atmosphäre, aber erstens können sie wohl kein Chinesisch und zweitens würden die Gelben sie vermutlich einfach essen. Oli jedenfalls lädt das Federvieh prompt zu sich ein, als wenn wir nicht schon genug Probleme mit der Integration von Immigranten hätten.

Wenn ihnen am Südpol schon warm ist, werden sie bei uns verdampfen.

Pinguine haben ja bekanntlich keine reguläre Möglichkeit der Einreise in die EU, weil sie unsere Zukunft ruiniert haben. Also springen Prima und Klima auf eine winzige Eisscholle, um sich an die deutsche Küste treiben zu lassen.

Ach, Klima, die alte Witzesau. Immer am Scherzen, immer vergeblich.

Wenn die mit dem Eiswürfel bis an die deutsche Küste gekommen sind, scheint es mit der globalen Erwärmung ja doch nicht so schlimm zu stehen. Ich weiß allerdings nicht einmal, wo diese Küste sein soll, denn offenbar ist die nächste Stadt Berlin, die sich im Wesentlichen dadurch auszeichnet, dass sie nicht am Meer liegt und keine Flughäfen bauen kann.

Der Schaffner der Deutschen Bahn ist natürlich sehr unrealistisch dargestellt; normalerweise müsste er den Bengel allein an irgendeiner Milchrampe mitten in der Walachei absetzen, weil Oli keinen Fahrschein hat. Stattdessen freut er sich vermutlich über seine allmorgendlichen Pillen, weil die ihm inzwischen anscheinend schon so lustige Halluzinationen über Pinguine in der Bahn bescheren.

Nach der Fahrt ist den Pinguinen natürlich sehr warm, weil in deutschen Zügen die Klimaanlage genau dann den Geist aufgibt, wenn es warm genug ist, um sich eine Klimaanlage zu wünschen. Also setzen sie sich erst mal in den Kühlschrank eines Eisverkäufers am Bahnhof, bis Klima seine Kumpanen wegen der Energieverschwendung rügt.

Bei Oli wird kräftig gehirnstürmt, wie man die Leute in Deutschland nun endlich dazu bringen könnte, weniger Energie zu verbrauchen, weil wir allein für den warmen Südpol verantwortlich sind. (Oder aber wir sind das einzige Fleckchen auf der Erde, bei der die Benutzung von Zügen der DB möglich ist, um den ökologischen Fußabdruck zu verringern.) Da sprechende Pinguine in Deutschland natürlich einfach keinerlei mediale Aufmerksamkeit bekommen würden, werden Auftritte im Zirkus und im Fernsehen ebenso abgebügelt wie das umweltverschmutzende Verteilen von Flugblättern. Also backt man kleinere Brötchen: Oli will auf den Spielplatz!

Kinderfreundliches Deutschland: Um auf den nächsten Spielplatz zu kommen,
muss man entweder mit dem Auto fahren oder mit der S-Bahn.
Wenn die S-Bahn denn überhaupt fährt.

Ich bezweifle ein wenig, dass Eltern gerne das tun werden, was irgendein dahergelaufener Südländer im Frack ihren Kindern auf dem Spielplatz erzählt hat, aber ich bin ja auch ein unverbesserlicher Zyniker.

Bei der bemerkenswerten ethnischen Vielfalt der Kinder stellt sich besagter Zyniker die Frage, warum Oli, Prolli und Kolli eigentlich auf den Spielplatz eines Asylantenheims gegangen sind; schließlich kriegt man als Asylbewerber ja nicht genug, um irgendwas davon zu verschwenden. Nicht mal Energie. Aber egal, die Großföten verstreuen sich in alle Winde, um ihren Eltern die Rettung der Pinguine aufzubürden. Der Anblick des Plans von Prima und Klima weckt in mir allerdings gewisse Zweifel, ob man sich damit dem Abschmelzen der Pole tatsächlich wirksam entgegen stemmt.

Einige Wochen später schneit es. Und obwohl Oli noch kurze Zeit zuvor mit T-Shirt am Strand herumgelaufen ist, findet er das gar nicht komisch, weil es doch Winter ist. Und plötzlich schlägt der Blitz der Erkenntnis beim Leser ein. Woher kennt Oli Pinguine vom Südpol? Warum haben die Pinguine einen Telefonanschluss und Olis Nummer? Warum können sie sprechen? Warum wundert sich niemand darüber, dass Oli mit zwei großen Vögeln durch die Gegend läuft? Ganz klar: Oli ist geisteskrank. All das spielte sich nur in seiner Fantasie ab. Oli baute sich eine kleine, heile Welt auf, in der Pinguine sprechen, die Bahn problemlos funktioniert, Fahrkarten erschwinglich sind und in der er nicht seine Eltern an einem schicksalhaften Nachmittag brutal mit einer Axt abgeschlachtet hat, um schließlich von den Nachbarn lachend in der Badewanne voller Blut gefunden zu werden. Das tragische Schicksal eines kleinen, wahnsinnigen Jungen.

Vielen Dank an Vera für den Hinweis und die Fotos! ^^

E-Books machen reich. Gut, nicht mich, das Interesse an den E-Book-Versionen meiner Bücher ist doch sehr überschaubar. Simone Kaplan vermutlich auch nicht, die wird ihre Bücher nur los, wenn sie sie verschenkt. Aber es gibt ja auch andere Geschichten von Autoren, die regelmäßig neue E-Books auf den Markt werfen und nun wie Dagobert Duck mit erigiertem Bürzel in ihr Geld hineinspringen können.

Logisch, wenn man zu hässlich ist, um auf den Strich zu gehen, dann lechzt man danach, sich diese bequeme Art des Geldverdienens zu eigen zu machen. Aber worüber soll man schreiben, wenn man keinen blassen Dunst hat und auch nicht so ein begnadeter Wortschmied ist? Soeren Gelder, selbst ernannter „Appreneur, Autor, Speaker“, eilt zur Rettung. Der Mann hat auf Amazon 70 Titel (zumeist E-Books) veröffentlicht, die eine erstaunliche Bandbreite an Themen abdecken. Und das könnt ihr auch!!!11elf

Ihr braucht dafür nur das E-Book mit dem schnittigen Titel „Wie Sie innerhalb von 48h ein eBook bei Amazon Kindle hochladen, ohne dass Sie ein Thema fuer das eBook haben“. Und auch keine Umlaute, die gibt’s im ganzen Buch nicht. Amazon gibt den Umfang mit opulenten acht Seiten an, dafür möchte der Herr trotzdem noch 93 Cent haben. Ich sage es mal gleich im Voraus: Das Grundprinzip erfährt man schon aus der Leseprobe, der Rest ist auch keinen roten Heller wert.

Ich werde hier nicht um den heissen Brei herumreden (-schreiben) und Sie mit 100erten von Seiten betoeren von denen Sie dann am Ende nicht wirklich wissen, was Sie zu machen haben.

Ich komme direkt zum Punkt.

Es geht los.

So wie er schreibt, kann er niemanden betören. Warum er die ganze Kacke auch noch zentriert schreiben muss (das ganze „Buch“ über), weiß er vermutlich selbst nicht, aber auf seiner Website sieht’s genauso aus.

Also gut, was ist denn der Punkt, zu dem der Autor kommt?

1. Kauf dir ein, zwei Zeitschriften zu deinem Wunschthema. (Aber ich hab doch keins!)
2. Notiere dir die wichtigsten Dinge.
3. Installiere eine Textverarbeitung.
4. Formuliere deine Notizen um (wegen Copyright, is ja klar) und schreib mindestens 5 Kapitel zu je einer A4-Seite; in Schriftgröße 20-28 wohlgemerkt, man will ja schließlich nicht wirklich Arbeit investieren. Das Buch sollte in 5 Stunden fertig sein!
5. Schieß irgendein Foto, was zu deinem Thema passt, und schneide es in MS Paint so zu, dass du es als Cover verwenden kannst. (Offenbar gibt es keine Fotos, die zum Thema E-Book passen; deswegen hat das Ding hier kein echtes Cover.)
6. Meld dich bei Kindle Direct Publishing an und lad deinen Kram hoch.
7. ?
8. Profit!

Was ich hier als Punkt 7 bezeichne, umfasst gut ein Drittel des E-Books und besteht nur aus Eigenwerbung. Wie man sein E-Book bekannt macht, erfährt man auf der Website des Autors. (Bestimmt nicht gratis.) Und wie man daraus gratis ein gedrucktes Buch mit ISBN macht, ebenfalls. (Ich ruiniere mal sein Geschäftsmodell und verrate es so: www.createspace.com)

Ich glaube allerdings, dass er sich mit diesem E-Book hier selbst in den Fuß geschossen hat. Immerhin hat er damit zugegeben, dass seine über 50 E-Books nur billig zusammengestümpert wurden und er kein eigenes Expertenwissen vermitteln kann.

Vielleicht ist dieser Gedanke aber auch müßig, weil eigentlich schon seine Website ausreicht, um jeden Anschein von Professionalität in eine dunkle Ecke zu zerren, brutal zu verprügeln und Handyvideos davon im Internet hochzuladen. Die Seite sieht aus, als hätte man eine Geocities-Homepage von vor 15 Jahren in die Gegenwart geholt. Wenn Soeren Gelder für jede auffällige Designsünde einen Schlag kriegen würde, sähe er aus wie eine umgekrempelte Kuh. Für jemanden, der angeblich so viel Geld mit dem Internet verdient, dass er anderen erzählen kann, wie man das macht, kann er sich offenbar nicht mal einen Grafiker leisten (der nicht mit MS Paint arbeitet): http://www.soerengelder.com/FuerInternetanfaenger01.html (Achtung, da plärrt gleich ein Youtube-Video los. Noch ein verdienter Schlag für Soeren Gelder.)

Das E-Book hat auf Amazon übrigens neun Bewertungen mit 4 oder 5 Sternen. Unter anderem meint jemand, dass ihm dieses Geschreibsel sehr bei der Veröffentlichung seines Romans geholfen hätte, obwohl die Methode im E-Book nur für Sachbücher anwendbar ist. Gekaufte Rezension, ick hör dir trapsen … Könnte es sein, dass wir hier schon das Geheimnis entschlüsselt haben, wie man sein E-Book bewerben kann? Hm …

Das britische Königshaus hat am Abend mit größtem Bedauern vermeldet, dass Herzogin Catherine heute trotz aller Gebete und Hoffnungen leider doch nur einen normalen Engländer zur Welt gebracht hat. Die Welt nahm diese Nachricht mit Erschütterung auf, hatte man doch nach all der überwältigenden Berichterstattung durch die Medien (inklusive der tagelangen Belagerung des Krankenhauses, noch bevor die werdende Mutter überhaupt ihren Hintern in das Gebäude bewegte) erwartet, dass uns allen ein Messias geschenkt wird.

Oje, ist das ruhig hier. Die Woche an sich war aber wieder arbeitsreich für mich, was ja auch ganz erfüllend sein kann. Im Hintergrund plane ich auch was, was ebenfalls eine regelmäßige (wöchentliche) Rubrik werden soll, aber weil ich das alleine nicht hinkriege, bin ich vom Zeitplan anderer abhängig, insofern: Schauen wir mal, wann das etwas wird. Wenigstens hab ich jetzt auch wieder ein Thema für eine Kolumne gefunden, Zeit für ein Update wird es ja langsam. ^^

Ich schaue nebenbei die erste Folge von "Catch the Millionaire", der neuen Reality-Show auf ProSieben, die am Donnerstag Premiere hatte (da hatte ich es leider verpasst). Und es ist wieder einmal herrlich, wie hier sämtliche Klischees des Genres bestätigt werden.
Die Prämisse ist ja schon klassisch. Ein Haufen Frauen findet an Männern am wichtigsten, dass die etwas Dickes in der Hose haben, nämlich das Portemonnaie. Also werden all die Prosti Romantikerinnen nach Italien in eine Villa gekarrt, damit sie dort um die Gunst dreier Millionäre kämpfen und sich nebenbei episch anzicken können. Der Haken: Nur einer von den Kerlen ist tatsächlich stinkreich, die anderen tun nur so; vorgeblich, um so herauszufinden, ob es den Frauen nur um die Kohle geht, was natürlich eine blöde Frage ist. Wenn es nicht um die Kohle ginge, hätten wir all die Schnitten schließlich schon bei "Bauer sucht Frau" gesehen. Einer von den gefälschten Millionären ist übrigens promovierter Politologe und eigentlich arbeitslos. Wieder so ein Fach, bei dem mit dem Abschluss gleich ein Taxischein dazu geliefert wird.
Die üblichen Standards werden natürlich auch erfüllt: "Ich bin nicht hier, um Freundschaften zu schließen, sondern um zu gewinnen", Intrigen, gehässige Bemerkungen über die vermeintlichen körperlichen Makel der Konkurrentinnen... All die Sachen halt, die Männer bei Frauen eigentlich total abregend finden.
Es gibt nur eine Sache, die mich tief enttäuschen würde: Wenn am Ende wider Erwarten doch eine Beziehung herauskommen würde.

Warum gebe ich mir eigentlich so viel Mühe beim Schreiben meiner Bücher? Unglaublich, wie lang es dann dauert, tatsächlich ein Buch zu veröffentlichen. Simone Kaplan hingegen, die E-Book-Fee mit dem bestialischen Horror-Schocker "Wenn die Ratten kommen...", hat wieder ein neues Werk herausgebracht und ihr ganzes Herzblut investiert, aber (Spoiler!) so gut wie keine Zeit und Arbeit.

"Kritiker im Blutrausch" heißt ihr neuestes Buch. (Oder "Kritiker in Blutrausch", wenn man nach dem Titel auf der Amazon-Seite geht und nicht nach dem auf dem Coverbild.) Worum es in diesem neuen Horrorschmöker wohl geht?

Was passiert, wenn Kritiker regelrecht in einen Blutrausch geraten ?
Sie hören nicht mehr auf zu schreiben.......ihr ganzer Hass und angestauter Ärger gerät völlig ausser Kontrolle.
Der Horror kann beginnen!!!

Oh, wie spannend! Ich mach mir fast ins Höschen. Mal sehen, was Simone Kaplan im Vorwort schreibt.

Zum ersten Mal gibt es hier die ganzen Schmährezis nun als gesammeltes Werk.

Wenn ihr ungefähr das denkt, was ich mir gedacht habe, als ich das las, dürfte es so etwas sein wie: "Nee, oder? Die hat jetzt nicht einfach all die bösen Amazon-Rezensionen kopiert und als E-Book veröffentlicht?" Doch.
Aber Frau Kaplan hat ja auch ein Hühnchen zu rupfen:

Unter den Kritiker tummeln sich mehrheitlich Autorenkollegen, Lektoren, Redakteure usw , die viel Zeit zum Schreiben haben.....leider nicht für ihre eigenen Bücher.....schade.

[...]

Ich dachte früher immer, Hollywood wäre das härteste Pflaster der Welt.....Showbusiness ist und war schon immer ein Haifischbecken der besonderer Art.
Aber im Literaturbereich? Früher hätte ich darüber herzhaft gelacht.
Doch zu was Autorenkollegen fähig sind um die Konkurrenz auszuschalten ...da kann Hollywood tatsächlich noch etwas davon lernen.

Haarscharf erkannt! Alle deutschen Autoren fühlen sich von der großen Simone Kaplan bedroht und sehen sich gezwungen, unfaire Hassbewertungen für ihre literarischen Meisterwerke abzugeben, um die kostbaren Euros der begrenzten Leserschaft einsacken zu können, da ihre eigenen Bücher rein qualitativ einfach nicht neben wortgewaltigen Großtaten wie "Wenn die Ratten kommen" bestehen können.

Gut, scheiß aufs Vorwort, was haben wir denn sonst in diesem für Simone Kaplan doch sehr umfangreichen Werk? Blind kopierte Amazon-Rezensionen. Sollte eigentlich nicht überraschen, schließlich hat sie ja angekündigt, dass sie einfach "die ganzen Schmährezis" hier versammelt hat. Unter anderem auch Schmährezis wie diese:

Rita H. Naumann verfasste eine Rezension zu Die unheimliche Legende.
3 von 14 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich.
Aber jetzt... 16. April 2013

Frau Kaplan schreibt gerne und sie kann ganz ausgezeichnet zeichnen.
Anscheinend gibt ihr das Schreiben eine gewisse Bestätigung.
Wenn ihre Bücher so unmöglich sind, sollte man sie nicht lesen.
Warum stürzen sich alle selbsternannten Literaturkritiker auf sie und machen sie nieder. Erstmal selber ein Buch schreiben, dann meckern.
Ich mag nicht, wenn man Leute fertigmacht.

Rita H Naumann
Drehbuchautorin

Das war eine 5-Sterne-Bewertung. Frau Kaplan hat sich beim Zusammenkopieren ihrer Sammlung aller Schmährezensionen zu ihren Werken nicht einmal die Mühe gemacht, die wenigen positiven Rezensionen auszulassen.

Kritik tut weh. Selbst wenn mehrheitlich positive Kommentare kommen, kann eine negative Bemerkung die Stimmung ins Bodenlose stürzen lassen und dafür sorgen, dass man sich und sein Talent grundsätzlich infrage stellt. Es ist gut, wenn man sich davon nicht unterkriegen lässt und trotzdem weitermacht. Es ist richtig, wenn man sich sagt, dass man nicht jedem Leser gefallen kann. Aber trotzdem sollte man immer schauen, ob in der Kritik nicht doch etwas ist, was man als Lehre mitnehmen kann, anstatt sich selbst einzureden, dass all die bösen Menschen ja nur Neider wären, die gerne eine starke Konkurrenz ausschalten wollen. Das dürfte eigentlich besonders leicht fallen, wenn sich der Großteil der Kritikpunkte bloß dadurch eliminieren lässt, dass man in seiner Textverarbeitung die roten Wellenlinien unter seinen Wörtern nicht einfach ignoriert und auch mal ein paar Leute Korrektur lesen ließe, die nicht ganz unfähig sind, was Rechtschreibung, Grammatik und Zeichensetzung angeht.
Die beleidigte Reaktion auf die Kritik ruft nur noch heftigere Kritik hervor, und so eine urheberrechtlich auch nicht ganz unbedenkliche Sammlung fremder Rezensionen auf die eigenen Texte ist einfach nur infantil und ruft beim Leser kein Mitgefühl für die arme, geschundene Künstlerin hervor, sondern höchstens Fremdschämen.

Nachtrag: Inzwischen ist das E-Book aus dem Angebot von Amazon gelöscht worden.

Die Japaner haben sich weltweit den Ruf erarbeitet, Personifizierungen des Absurden zu sein, und sie sind offenbar entschlossen, diesen Titel unter allen Umständen zu verteidigen. Jedenfalls kann man zu diesem Schluss kommen, falls das stimmt, was diverse Medien nun vermelden.
Unter japanischen Schulmädchen soll nämlich ein neuer Trend zu beobachten sein, der euphemistisch als "Worming" bezeichnet wird. Man kann sich denken, dass es etwas ziemlich Ekliges sein muss, wenn schon der verharmlosende Begriff "Worming" heißt. Machen wir es kurz: Es geht ums Lecken der Augäpfel. Pfui Deibel. Angeblich soll ein Musikvideo einer japanischen Band an der Popularisierung dieser Praktik schuld sein, die zu einem rasanten Anstieg der Bindehautentzündungen geführt hat. Knapp ein Drittel aller Grundschülerinnen soll das schon einmal ausprobiert haben. Bäh. Ich will gar nicht auf Youtube nachgucken, ob da tatsächlich so viele Videos vom Worming zu sehen sind, wie es einige Berichte andeuten.

So ganz überzeugt bin ich aber immer noch nicht, ob es wirklich so einen Trend gibt oder ob da nicht einfach irgendeine obskure Randerscheinung als neuer Standard japanischer Jugendkultur dargestellt wird, weil es so schön ins Bild passt. Schließlich gab es ja vor einigen Jahren ja auch die Meldung, dass Mädchen hüben wie drüben sich mit Wodka getränkte Tampons in die Mu stecken würden, um so einen ordentlichen Alkoholpegel zu kriegen, was dann von einigen Ärzten nicht nur als gesundheitlich bedenklich, sondern auch als so nicht funktionierend entlarvt wurde. Hm.

Wenn Leute aber tatsächlich darauf stehen, frage ich mich, ob sie dann rumzicken würden, wenn man ihnen bei der Gelegenheit einfach mal komplett durchs Gesicht leckt.

Durch eine Frage bei FdH wurde ich darauf hingewiesen, dass der Urkost-Papst Franz Konz im letzten Monat verstorben ist. Er wäre heute 87 Jahre alt geworden. Ich möchte also alle Urköstler, die von dieser erschütternden Nachricht überrascht wurden, dazu ermuntern, zu seinen Ehren einen Löffel Erde zusätzlich zu essen. Er hinterlässt fünf Ex-Frauen, die letzte vermutlich noch etwas lädiert.

Im Urkotzforum von Brigitte Rondholz ist die Trauer natürlich unermesslich groß, die Kondolenzbotschaften stehen ungefähr auf einer Stufe mit den nordkoreanischen Nachrufen auf Kim Jong-il. Brigittchen ist sicherlich auch aus einem anderen Grund sehr getroffen: Sie selbst ist nämlich der festen Überzeugung, mit der Urkost könnte man spielend 120 Jahre und älter werden. Sie selbst will uns mit ihrer Anwesenheit erschrecken, bis sie 150 ist. Vermutlich sollte man lieber jetzt schon Pläne machen, wie man ihr am besten einen Pflock ins Herz rammen kann, falls sie dann immer noch nicht umfallen will.