So, da es letzte Woche aus diversen Gründen nicht mit dem Liveblog zur aktuellen Bachelor-Folge klappte, mach ich heute doch noch einen. Letzte Woche wurden die zwei "Freundinnen" getrennt, die sich unabhängig voneinander für den Bachelor beworben hatten. Eine wurde rausgewählt, eine hat immer noch Chancen. Ist aber egal: Die beiden können sich grad eh nicht mehr riechen. Bin tief enttäuscht.

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Die Zeit, in der die Nation darben musste, ist fast vorbei: In wenigen Minuten beginnt auf RTL die Premiere der neuen Staffel von "Der Bachelor".

Diesmal ist es ein Herr Leonard Freier. Der Nachname passt prima zu jemandem, der für eine Versicherung arbeitet, die vor einigen Jahren einen Skandal zu verkraften hatte, als herauskam, dass sie ihren besten Mitarbeitern Fickreisen mit Prostituierten spendierte.

Ich habe mich jetzt spontan dafür entschieden, die erste Folge hier live zu kommentieren. (Und ich hoffe mal, dass die Liveblog-Funktion so gut funktioniert wie beim Test.

Wenn die Folge dann bei RTL Now verfügbar ist, werde ich den Eintrag später auch mit Bildern versehen.

20:01 Uhr: So, kleiner Test und dann noch mal pullern gehen. :3

20:11 Uhr: Ich hab Marzipaneier, Erdnussflips und ein paar Salzstangen als Energielieferanten. Ob das für die zwei Stunden reicht?

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Ich bin gestern doch lieber kein Risiko eingegangen, deswegen gibt’s den zweiten Teil der Astrowoche-Lektüre erst heute. Und was für ein schöner Tag das ist, denn heute ist Vollmond!

Oh wie schön, der Vollmond wird mich beflügeln und mir Kraft geben und…

Verdammt! Erst Mondpausen, dann macht uns der Vollmond nervös… Nur Scherereien hat man mit dem Mond! Und ich will gar nicht wissen, was der uns jeden Monat an Strom und Wartung kostet! Da sollte sich die Regierung wirklich mal drum kümmern!

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Wer für die Bravo! Girl zu alt ist, kauft sich gerne regelmäßig Frauenzeitschriften. Wer auch dafür aber noch zu blöd ist, kauft sich die Astrowoche. Das dürfte eine recht zutreffende Einschätzung der Zielgruppe dieses Esoterik-Blattes sein.

Weil ich ja gewissenhaft bin und es mir nicht reicht zu wissen, dass das Heft ein Argument FÜR die Unterdrückung von Frauen ist, habe ich mir die aktuelle Ausgabe angeschaut und gestern ja schon die 10 Gründe, einen Wassermann zu lieben, vorgestellt. Wie zu erwarten ist der geistige Durchfall in so einer Menge vorhanden, dass ich keine ausgiebige Besprechung des Inhalts am Stück liefern kann, daher werde ich heute und morgen nur einige Punkte herausgreifen. Die kann ich mir jedenfalls durchlesen, ohne komplett durchzudrehen.

Wie man groß auf dem Cover sehen kann, hat die Astrowoche entdeckt, dass es auch in diesem Jahr den Mars geben wird. Da bin ich sehr erleichtert. Aber was heißt denn das? Zum Glück erklärt der Anfang des Artikels uns das ganz genau.

Kann mir mal bitte jemand sagen, was Pluto zum Herrscherplaneten macht? Der ist kleiner als unser Mond und so winzig und unbedeutend, dass er erst 1930 entdeckt wurde. Seine hervorstechendsten Eigenschaften sind ein Herz auf seiner Oberfläche und dass seine Sailor-Kriegerin erwachsen ist.

Wieso einem ausgerechnet in diesem Jahr besonders auffallen soll, dass man nur Scheiße baut, weil man im früheren Leben Adolf Hitler war, erschließt sich mir ebenfalls nicht, aber vielleicht sollten die Menschen auch ganz froh sein, dass man sich offenbar gar nicht um all die anderen Planeten kümmern muss, die dieses Jahr bestimmt ebenfalls von einem Sternbild zum anderen tanzen wie ein Marokkaner in einer Silvesternacht. Wer weiß, was der Herrscherkleinplanet Pluto anstellen würde.

Viel wichtiger als der olle Mars im Schützen ist mir aber die Warnung der Astrowoche vor einer weiteren Gefahr durch einen anderen Himmelskörper. Denn wenn etwas schief geht, muss es nicht daran liegen, dass man in einem früheren Leben alte Omas vom Nachttopf schubste. Vielmehr könnte es einfach an einer Mondpause liegen!

Nachdem euer entsetztes Keuchen abgeklungen ist, fragt ihr euch vielleicht, was zur Hölle eine Mondpause sein soll. Nun, eine Mondpause ist… Ach scheiß drauf, ich würde die Erklärung verkacken, daher zeige ich einfach die Erklärung der Zeitschrift:

Eine Mondpause passiert also jedes Mal, wenn der Mond von einem Sternzeichen in ein anderes wandert, und man sollte sich dabei am besten auf dem Boden zusammenrollen und nur ganz flach atmen, weil so ziemlich alles schiefgeht in der Zeit. Angesichts der Tatsache, dass das alle 2, 3 Tage auftritt, fragt man sich unweigerlich, wie die Menschheit es eigentlich geschafft hat, irgendwas aufzubauen, ohne dass es in einer der Mondpausen wieder in sich zusammenkrachte. Zudem sind die Mondpausen ja schon eine Herausforderung der Logik: Wenn man keine Verträge während einer Mondpause unterschreiben soll, weil man damit auf die Fresse fliegt, so könnte die Mondpause ja eventuell demjenigen Glück bringen, dessen Vertrag man unterschreibt. Ich weiß nicht, wie die Astrologen der Astro-Woche diesen Widerspruch erklären, aber ich schiebe es einfach mal auf den Herrscherplaneten Pluto.

Morgen solltet ihr übrigens gar nicht aufstehen und das Haus verlassen. Am 23. Januar geht die Mondpause nämlich laut Astro-Woche von 7.22 Uhr bis 20.22 Uhr.

Ebenfalls morgen werdet ihr unter anderem erfahren, wie die die Mutter, die auf dem Cover erwähnt wurde, schlechte Noten weggezaubert hat. Allerdings solltet ihr nicht zu früh mit dem Eintrag rechnen. Ihr wisst, Mondpause und so.

Das hier soll nicht nur auf Twitter und Facebook gammeln: ein Fundstück aus der aktuellen Ausgabe der Astrowoche.

Den Punkt mit den Küchengeräten verstehe ich immer noch nicht, aber dafür stimmt das mit dem Liebhaber doppelt.

Ich glaube, morgen plündere ich noch mehr aus der Zeitschrift. Was denkt ihr? ^^

Wenn das sommerliche Wetter uns ins Schwitzen bringt, soll es angeblich helfen, Bilder anzuschauen, die das Gefühl von Kälte vermitteln und so eine Art psychologischer Klimaanlage darstellen. Dies ist natürlich der einzige Grund, weswegen ich euch jetzt mit dem Kinderbuch „Schneekinder“ belästige, und nicht etwa die grobschlächtige Gender-Propaganda, die jede Seite dieses Werkes zu einem interessanten Einblick in die Psyche des Autors macht. Vielen Dank auch an Fabian, der mich auf dieses Dokument aufmerksam machte!

Genug der Worte, her mit den Schneekindern!

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Vielleicht geht es euch gelegentlich auch so: Ihr sitzt gemütlich vor dem Fernseher und genießt die Werbepause zwischen dem beschissenen Programm, und es läuft eine Bonbonreklame auf der Mattscheibe. Der Opa schenkt seinem Enkel einen Karamelbonbon und denkt nostalgisch daran, wie sein Großvater ihm auch Werther's Original gegeben hatte, als er noch ein kleiner Pimpf war. Ihr genießt das warme Gefühl im Herzen, nickt nachdenklich und denkt schließlich: "Du bist eine gottverfluchte Lügensau! Als du noch klein warst, hießen die noch Werther's Echte! Wenn ich dich finde, mach ich dich kalt, du verlogenes Stück Scheiße! "
So möchte ich euch sagen: Ich bin sehr enttäuscht von euch und hätte nicht erwartet, dass ihr so cholerisch seid. Pfui. Schämt euch, auch wenn ihr in der Sache recht habt.

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Das Vertrauen der Nation in die öffentlich-rechtlichen Sendeanstalten ist erschüttert: Bei den Ranking-Shows wird gerne mal beschissen, weil das Ergebnis der Zuschauer-Abstimmung nicht den dramaturgischen Vorstellungen oder den Gästelisten der Fernsehmacher entspricht. Schock!

Nun wird aber bei diesen Online-Abstimmungen sowieso immer vorgegeben, wofür man abstimmen kann, und die Zahl derer, die dann abstimmen, ist auch eher mitleiderregend, insofern war es sowieso Unsinn, diese Sendungen als Ausdruck demokratischer Meinungsäußerung zu begreifen. Aber woran liegt es wohl, dass so wenig Leute abstimmen? Schauen wir doch mal auf der RBB-Website. (Auch der RBB musste bei 2 Sendungen Manipulationen zugeben.) Auf der Startseite gibt es keinen Hinweis auf eine Abstimmung, selbst bei der "Fernsehen"-Unterseite muss man scrollen, um zufällig darauf zu stoßen, dass man für die Sendung "30 Favoriten" noch bis zum 25. August seine Lieblings-Retro-Wohnschätze bestimmen kann. (Man achte auch auf die schöne Adresse.) Man fragt sich fast, ob das von denselben Leuten verantwortet wurde, die auf die blendende Idee kamen, die Präsidentenwahl der Auslandstürken nur nach vorheriger Online-Anmeldung zu gestatten.

Na gut, was steht denn zur Auswahl? Wenn in der Sendung dann 30 Favoriten präsentiert werden sollen, hat man doch sicher 50, wenn nicht sogar 100 Stück zur Auswahl, oder?

Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich sehe nur 15. Hat man tatsächlich im RBB-Archiv keinen Filmschnipsel von anderen Dingen gefunden?

Egal, ob bei den Wählenden vielleicht ein Volksempfänger, Omas Urne, ein Mahagoni-Sekretär oder ein Emaille-Nachttopf in der Gunst deutlich vor einer gehäkelten Klopapierhaube liegt: Diese Häkelrolle wird in der Sendung garantiert so präsentiert, als hätte sie einen wohlverdienten Platz im sentimentalen Herzen einer Mehrheit der Berliner und Brandenburger. Das ist dramaturgisch bestimmt enorm wichtig.

Ich will natürlich nicht den Versuch starten, ob die Leser meines Blogeintrags quasi im Alleingang den Sieger bestimmen könnten. (Flokati! *hust* ) Aber verbieten will ich es euch auch nicht.

Das Wohlbefinden der Bevölkerung ist im Arsch. Die Gesundheitskosten explodieren, im nächsten Jahr werden die großen gesetzlichen Krankenkassen wieder Zusatzbeiträge verlangen und generell ist alles doof. Doch zum Glück gibt es eine viel billigere Methode, sich von allerlei Zipperlein zu befreien: Youtube!

Die Therapien kommen in Form von Videos einer Frau Natascha Wery. Die ist Geistheilerin (aber eine seriöse, wie sie betont!) und schickt per Youtube ihre Heil-Energie. Das geht von Banalitäten wie Mundgeruch ...

... über die Heilung von Haaren und Nägeln ...

... bis hin zum Wachstum von dritten Zähnen.

Aber nicht nur körperliche Wehwehchen lassen sich per Video heilen. Drogensucht ist kein Problem mehr. Depressiv? Kein Grund, zum Psychologen zu rennen! Du bist sexuell missbraucht worden? Sei nicht so eine Heulsuse und guck dir ein Video an!

Ich weiß, ihr seht da nur eine Frau, die pantomimisch drei Minuten lang den Satz "Ich werde gerade überfallen" darstellt. Aber die Dame hat auch eine Website, auf der sie ihre Dienste entgeltlich anbietet. Für ultragünstige 60 Euro pro Behandlung befreit sie euch von Süchten (falls das Video nicht geholfen hat), Schmerzen und Besessenheit! Und sie begleitet euch auch bei "Selbsteinweihungen":

Es ist eine Methode um sich mehr für das Licht zu öffnen. Die Kanäle, durch die die Lebensenergie fließt, werden erweitert. Die Hintergründe von Krankheiten können verstanden werden, wenn man dies erkannt hat und der Grund beseitigt wird, verschwindet die Krankheit.

Wie jetzt, ich dachte, dafür muss ich einfach nur Urkost und Erde fressen?

Nach eigenen Angaben arbeitet sie mit platonischen Körpern, die sie auf Auaweh legt und die dann die Schmerzen beseitigen sollen. Das funktioniert, weil die Steine nach heiliger Geometrie geschliffen wurden und alles nach heiliger Geometrie aufgebaut ist. Ich rufe hiermit alle auf, im Wikipedia-Artikel zu platonischen Körpern die Sache mit der heiligen Geometrie nachzutragen.

Des Weiteren therapiert sie ebenfalls mit atlantischem Schlüssel. Wenn sie auch sagen könnte, wo die Tür zu diesem Schlüssel ist, wären viele Hobby-Archäologen sehr dankbar. Und natürlich dürfen Kontaktaufnahmen mit der "geistigen Welt" nicht fehlen: Man kann mit Verstorbenen, "Karma Herren" und geistigen Führern reden - wer also immer mal ein Gespräch mit Gespenster-Hitler führen wollte (führen, höhö ), der muss sich vertrauensvoll an die Dame mit den erhobenen Händen wenden.

Was sind denn aber nun "Karma Herren"?

Die Karma Herren sind ein Rat aus mächtigen Lichtwesen, die das persönliche Karma und das Karma des ganzen Planeten überwachen. Diese sagen, dass das Karma jetzt beendet ist, weil wir uns in einem Aufstieg bewegen. Es gibt die Möglichkeit, alles zu beschleunigen. Einiges wird in der Gnade aufgelöst und der Rest muss auf die schnellste Weise durchgearbeitet werden. Wenn man mit Karma Herren Kontakt hat, kann man mit ihnen 4 Themen besprechen:

• Gesundheit
• Beziehungen
• Lebenssituationen
• Schlechte Angewohnheiten wie zum Beispiel Drogen, Alkohol etc.

Sicher. So wie Domian, nur aus Licht, ich verstehe.

Abschließend kann ich der Frau nur mal empfehlen, sich selbst eines ihrer Videos anzuschauen. Genauer gesagt, dieses hier zur Aktivierung von Gehirnzellen:

Hoffentlich hilft's.

Heute möchte ich mich besonders an die weiblichen Leser von Klopfers Web wenden, denn es geht um die Erweiterung der Kenntnisse der Menschheit! Genauer gesagt, geht es um eure Brüste und um einen Artikel, den der Berliner Kurier vor vier Jahren druckte und den ich kürzlich wiederfand.

Der italienische "Sexologe" Piero Lorenzoni will nämlich anhand der Brustformen herausgefunden haben, wie Frauen im Bett so ticken. Hierfür hat er ein Busen-Orakel erstellt und hofft, damit berühmt zu werden. Mischformen sind natürlich anhand dieser Aufstellung schwieriger zu bewerten, künstliche Hupen können die Auswertung gar ganz unmöglich machen, deuten aber immerhin auf mangelndes Selbstbewusstsein hin.
Nun muss aber jede wissenschaftliche Theorie auch überprüft und falsifiziert werden können, und deswegen bitte ich euch, liebe Damen, um eure Wortmeldung. Ich bitte euch, in den Kommentaren zu schreiben, ob eure sexuellen Vorlieben dem entsprechen, was Herr Lorenzoni anhand eurer Brustform vorhersagen würde. (Falls ihr nicht so recht wisst, wo eure Brust einzuordnen ist, biete ich mich natürlich uneigennützig für eine Begutachtung an. *hüstel*)

Die große nackte Dame links im Artikel hat also eine Granatapfelbrust. Nun, liebe Granatapfelträgerinnen, mögt ihr es tatsächlich, wenn eure runden, festen und prallen Brüste mit beiden Händen geknetet werden? Und seid ihr tatsächlich treu? (Falls es nicht so ist, dürft ihr gerne einen Decknamen in den Kommentaren angeben. ) Und steht ihr wirklich mehr auf mich als auf Machos?

Wer liebt sie nicht, die saftigen Birnen? Nun, genug von Obst geredet: Wie schüchtern seid ihr, liebe bezaubernde Birnenbrustbesitzerinnen? (Ich guck zu viel "Schwiegertochter gesucht", das mit den Alliterationen fällt mir viel zu leicht.) Und ist das Saugen an euren Nippeln tatsächlich so lustbringend, wie der "Sexologe" glaubt? Oder mögt ihr es mehr, wenn die Brüste mit beiden Händen geknetet werden, so wie angeblich bei den Granatapfelträgerinnen?

Komisch, dass diese Brust offenbar nach einem Hund benannt ist und nicht nach Obst. Aber was soll's: Seid ihr tatsächlich so unsicher? Und mögt ihr Zärtlichkeiten und romantischen Kuschelsex lieber als das ungezügelte Rammeln auf der Motorhaube eines Opel Manta? Und wie sieht's bei euch mit Saugen und Kneten aus?

Nun, liebe Besitzerinnen der Knabenbrust? (Blöder Name übrigens...) Seid ihr tatsächlich als die Sexgöttinnen entlarvt worden, die ihr seid? Oder ist das alles Quatsch und ihr mögt Geschlechtsverkehr nur zum Zweck der Fortpflanzung und auch dann nur in kompletter Dunkelheit mit eigens geschneiderter Beischlafbekleidung? Und falls nicht, wie versaut seid ihr wirklich? Erzählt mir bitte alles, es ist für die Wissenschaft!

Wo immer jetzt auch der Unterschied zur Birnen- oder Granatapfelbrust ist... Nja, egal: Wie viele Dezibel schafft ihr so beim Sex? Und wie gern putzt ihr das Badezimmer, nachdem man euch da mit zärtlichem Geschmuse willig und bereit gemacht hat? Und es muss natürlich gefragt werden: Wollen eure Brüste geknetet werden? Und wenn ihr "Saugen" hört, denkt ihr da eher an eure Nippel, an versauten Sex oder an den Wohnzimmerteppich?

Ich bin sicher, ihr versteht die Relevanz unserer gemeinsamen Untersuchungen für den menschlichen Fortschritt und seid bereit für etwas Indiskretion im Namen der Wissenschaft.