Ist es tatsächlich schon über ein Jahr her, dass ich euch mit den poetischen Qualitäten von Ferkel-Anzeigen aus der Boulevardpresse belästigt habe? Aber keine Bange, Abhilfe naht!

Wir sind mal wieder im Tierreich und stellen fest, dass es offenbar
einen akuten Mangel an Drohnen in den Bienenvölkern gibt.

Wir sind mal wieder im Tierreich und ... Hey, Moment mal! Schon wieder Bienen!
Ich frage mich bloß, warum "acht" und "Flair" in Anführungszeichen geschrieben stehen.
Sind es in Wirklichkeit nur vier "Bienen", aber mit Fleisch für acht am Leib?
Besteht das Flair aus herumliegenden Heroinspritzen und zwei vollgewichsten Matratzen?
Ich will es gar nicht wissen, glaub ich.

Vom Wesen her spricht mich diese Anzeige ja an,
aber ich hab das Gefühl, die will Geld haben.
Und da könnte ich mir ja gleich eine Nutte kommen lassen, oder?

Mir erschließt sich nicht ganz die Werbewirksamkeit des Begriffs "Ossifrau".
Die Zeitung erscheint im Osten Deutschlands, Ossifrauen sind hier keineswegs
der Inbegriff für Exotik. Wenn man hier beliebig in die Gegend ejakuliert,
ist die Wahrscheinlichkeit ziemlich hoch, eine Ossifrau zu beflecken.

Ist das nicht ein süßer Ostergruß? Erinnert mich an die Umfrage einer Rezepte-Zeitschrift,
wie die Leute morgens ihre Eier mögen. War ein totaler Reinfall: Die häufigste Antwort
bei den Männern war "gekrault", bei den Frauen hingegen "unbefruchtet".

Ist sicher wie Bungeejumping: geil, solange man nicht nach unten guckt.

Bäh! Welcher Sadist sucht denn diese Anzeigen aus?
...
Ach so, stimmt.

Etwas aus der Abteilung für Redundanz-Abteilung.

"Lieschen? Ich hab mir grad mal den Entwurf für deine Annonce angeguckt."
"Und? Was sagst du dazu?"
"Joah, ganz schön, aber das klingt so, als wenn die Kerle
dir nur die Tätowierungen knutschen dürfen und nix weiter."
"Echt? Scheiße, ich füg besser noch ein paar Worte übers Bumsen ein!"

Mir hat mal jemand 5000 Euro versprochen. Pay up, bitches!

Noch nicht genug? Anzeigen, Anzeigen 2, Ausbildungsangebot, Anzeigen 3, Gemein!, Anzeigen 4, Anzeigen 5, Anzeigen 6, Anzeigen 7.

Im druckstelle-Blog gibt es jetzt den nächsten Teil des Interviews.

Der Lenz ist endlich da, die Frühlingshormone schießen in die Blutbahn und regen die Lust auf Zweisamkeit an. Brünftige Senioren versuchen es da ja gerne mit einer Kontaktanzeige bei der "Heim und Welt":

Offenbar hat jemand wirklich ernsthaft etwas gegen Füße in seiner Wohnung. So richtig nachvollziehen kann ich den Wunsch nach einer ebenso kaputten Partnerin nicht: Wenn beide Personen im Haushalt im Rollstuhl sitzen, kommt niemand mehr an die Hängeschränke in der Küche ran oder kann mal eben durchgebranntes Glühobst in der Deckenlampe wechseln. Dennoch: schön gereimt! (Vielleicht geht es auch nur darum, dass er ihr nicht dauernd teure Schuhe kaufen will.)

Die "Heim und Welt" habe ich früher schon mal auseinandergenommen. Und die Kontaktanzeigen waren danach auch noch einmal Thema.

Kurzfassung: Meine Gottgefälligkeit zahlt sich anscheinend endlich aus!

Eine der ältesten Betrügermaschen der modernen Medienwelt besteht darin, irgendeinem Idioten vorzumachen, man bräuchte Hilfe dabei, eine obszöne Summe Geld aus einem fremden Land zu holen, und ihm für seine Mithilfe einen Anteil zu bieten. Dann werden angebliche Transaktionsgebühren und Bestechungsgelder verlangt, und wenn man ganz wagemutig ist, lockt man den Idioten noch in ein Drecksland und bringt ihn um oder entführt ihn, um noch einen Haufen Lösegeld zu erpressen. Das gab es früher per Fax, heute per Mail, die Geschichten werden immer putziger. Oft wird gesagt, das Vermögen würde irgendeinem brutal verstorbenen Diktator gehören, manchmal auch irgendwelchen Geschäftsleuten, die sich auf dem schwarzen Kontinent eine goldene Nase verdient hätten. Eine der absurdesten Geschichten benannte als ursprünglichen Besitzer der vielen Millionen Dollar einen Kosmonauten auf der damals gerade noch so existierenden Raumstation Mir, der mit der Kohle seine Rückkehr finanzieren müsste, weil Russland zu geizig für einen ordnungsgemäßen Abschluss seiner Mission wäre.

Ich kriege solche Mails regelmäßig, es ist also eher selten, dass ich mich noch richtig davon unterhalten lasse. Aber die Mail heute war doch etwas ganz Besonderes. Der Betreff war übrigens "Gottes Hilfe". Ich dachte zuerst, mir schreibt ein Fan.

Lieber geliebter,

Wow, die Alte geht aber ran wie Blücher.

Grüße im Namen unseres Herrn Jesus. Ich bin Mrs. Sheila Hancock eine 78- jährige Frau lebt in Großbritannien, die Gott in einem herrlichen Weg, um seinen Segen zu Charity / Mankind erfüllen berührt hat.

Wenn du etwas jünger und ne Jüdin wärst, wäre vielleicht auch ein Kind herausgekommen dabei. So wie damals bei Maria. ^^

Ich habe Gott um Vergebung gebeten und ich glaubte, hat er, weil er ein barmherziger Gott ist.

Moment, Vergebung wofür? Jetzt mal Hosen runter (natürlich nur metaphorisch), wir wollen alle schmutzigen Details!

Ich werde in zu gehen für eine Operation am Freitag, dem der Arzt indirekt gesagt wurde, ist 50/50 Chance zu überleben nach der Diagnose mich mit Krebs Zwei (2) Jahren. Lies Römer 1:16-17

Denn ich schäme mich des Evangeliums nicht; denn es ist eine Kraft Gottes, die selig macht alle, die daran glauben, die Juden zuerst und ebenso die Griechen. Denn darin wird offenbart die Gerechtigkeit, die vor Gott gilt, welche kommt aus Glauben in Glauben; wie geschrieben steht (Habakuk 2,4): »Der Gerechte wird aus Glauben leben.«

Das mag Ansichtssache sein, aber ich vermag den Zusammenhang zwischen Gottes Gerechtigkeit und Krebs nicht zu erkennen.

Ich habe beschlossen, WIRD / Spenden mein verstorbener Mann Recht von $ 10.2Million USD (zehn Millionen zweihunderttausend Dollar), die ich von ihm geerbt, um Ihnen für die gute Arbeit von Gott und Seiner göttlichen Zweck und zugunsten der Menschheit zu dienen, wie das hat sein mein verstorbener Mann unvollendete Werk vor seinem Tod.

Warum zählt eine Britin ihre Kohle in US-Dollar?

Kürzlich haben meine Familienmitglieder engross in meinem verstorbenen Mannes geerbt Fonds nach Erhalt der Nachricht vom Arzt, dass ich vielleicht nicht überleben die Operation. Sie wollen mich tot, damit sie erben die Fonds für ihre eigennützigen Interessen, und ich wir nicht zulassen, dass das geschieht.

Boah, diese Tiere! ... Gut, ich frage mich, warum jemand auf zehn Millionen sitzt und bis zu seinem Tod warten will, um die Kohle für wohltätige Zwecke einzusetzen.

Ich bin nur Privileg, Sie ToSend diesen Brief mit der Hilfe von einer Dame Krankenschwester hier, die so freundlich zu mir hat.

Gesundheit.

Alles, was ich von Ihnen verlange ist, um sicherzustellen, dass Sie dieses Fonds zu verwenden für die Arbeit Gottes zu seinem göttlichen Zweck und für die Menschheit zu erfüllen.

Meinst du, die zehn Millionen sind elementar für die Rückkehr von Jesus oder kriegt Gott das auch billiger hin?

Es ist klar, dass ich kenne dich nicht, aber Gott gewusst, dass du mehr als ich jemals zu tun. Zu diesem Zweck beuge ich meine Knie und bete für euch, Der Herr segne euch reichlich, wie Sie dieses Geheimnis zu Nächstenliebe und Humanitäre Dienst erfüllen.

Schone deine Knie. Du bist 78, wenn du einmal unten bist, weißt du nicht, ob du jemals wieder hochkommst.

So sind Sie zu 60% der Mittel für diese humanitäre Mission zu verwenden, während 10% geht an meine Familie Rechtsanwalt und 30% geht an Sie für Ihre Treue zu Gott und der Menschheit.

Yeah, drei Millionen für mich! Die hau ich mit Nutten und Orgien auf den Kopp, ganz gottgefällig!
Wenn ich so ein guter, gottestreuer Mensch wäre, würde ich natürlich alles Geld für humanitäre Zwecke einsetzen. Aber Nutten wollen schließlich auch was Warmes im Bauch haben. ^^

Schließlich möchte ich Sie für mich in Bezug auf meine gesundheitliche Situation zu beten, weil ich kommen, um herauszufinden, dass alles gibt es eine Jahreszeit haben, und eine Zeit, um alles Vorhaben unter dem Himmel. (Prediger 3,1-8) Möge die Gnade unseres Herrn, die Liebe Gottes und die süße Gemeinschaft des Heiligen Geistes sei mit euch jetzt und für immer mehr sein, Amen.

Ich würde ja hoffen, dass die Ausbildung der Ärzte gut genug ist, dass es keiner Gebete bedarf.

Hochachtungsvoll

Mrs. Sheila Hancock

Hinweis: Ich habe immer ins Deutsche zu übersetzen durch Google Transaktion, lass es mich wissen, wenn Sie schreiben und lesen in Englisch für eine einfache und reibungslose Kommunikation per E-Mail.

Und auf den ganzen Spaß verzichten? Niemals!

Ich frage mich bei diesen Mails sowieso immer, wie jemand so blöd sein kann, darauf hereinzufallen. (Die Opfer sind natürlich fast immer gut situiert und in gesellschaftlich angesehenen Berufen tätig, arme Schlucker könnten sich die ganzen angeblichen Anwaltskosten gar nicht leisten.) Ich weiß, Gier frisst Hirn, aber eigentlich sollte niemand, der sich so leicht übers Ohr hauen lässt, so viel Verantwortung tragen dürfen, die eine fürstliche Bezahlung rechtfertigen würde.
Das ist bei dieser Mail hier noch extremer. Wer fällt auf so etwas rein? Jeder müsste sich doch sofort fragen: "Wozu sollte die Olle mich brauchen? Die kann ihre Moneten doch einfach so an die Caritas oder das Rote Kreuz etc. spenden." Bei allem Mitgefühl für Opfer dieser Betrugsmasche: Wer sich darauf einlässt, ist eindeutig zu blöd fürs allgemeine Wahlrecht.

Propheten fallen tief.
So auch bei Urkost-Papst Franz Konz (wer kann am schnellsten zehn Mal hintereinander "Urkost-Papst Franz Konz" fehlerlos aufsagen?), dem nun Körperverletzung und Nötigung vorgeworfen wird. Er soll seine fünfte Frau verhauen und zum Sex gedrängt haben. Ist ja auch ein Unding, da holt man sich seine Frauen nun schon immer aus dem Ausland, und dann sind sie immer noch nicht unterwürfig genug, das zu tun, was man ihnen sagt.

Ich war natürlich neugierig, was die Urköstler in Brigitte Rondholz' Urkotzforum dazu sagen würden. Der entsprechende Thread ist mittlerweile in ein privates Unterforum verschoben worden und nicht mehr öffentlich sichtbar, also erzähle ich mal aus dem Gedächtnis, was dort geschrieben wurde. Das Schöne war, dass sich der Threadersteller, der auf eine entsprechende Meldung von BILD.de zu dem Thema verlinkte, gar nicht so sehr damit beschäftigte, dass ihr Urkostguru Frauen verdrischt (offenbar hatte seine Frau Schokolade gekauft, was Fränzchen gar nicht gutheißen mochte), sondern dass Konz' Anwalt seinen Mandanten "aufgrund der erheblichen Einschränkungen des Erinnerungsvermögens" für verhandlungsunfähig hält. Ein Urköstler wird dement? UNVORSTELLBAR! Bestimmt alles Lügenpropaganda.

Ein anderer User hingegen erinnerte sich daran, dass im Sommer Videos von einem Mann aufgetaucht sind, der Konz extrem ähnlich sieht (hüstel) und Leberkäse mit Spiegelei verspeist. Für ihn ist also klar: Konz bedient sich gerne mal an den Fleischtöpfen, also ist darin der Grund zu suchen: Der Fleischgenuss macht ihn aggressiv. Allerdings gingen die anderen Nutzer darauf so gut wie gar nicht ein und schwankten so zwischen "alles Lüge und Propaganda der Schlechtköstler" und "es ist seine Privatangelegenheit". Und dann machte Urkost-Brigitte den Laden für die Öffentlichkeit dicht. Ihre Begründung: "Klatsch- und Tratschthemen sind doch keine "news" in unserem urköstlichen Sinne, oder?" In dem Fall schon, Brigittchen. Aber die Frau löscht ja sowieso gerne alles, was nicht in ihr Weltbild passt und sie dazu zwingen könnte, es zu ändern.

Nachtrag: Die Gitte schrieb im oben verlinkten Thread nun Folgendes:

Und dass FK ein tolles Buch geschrieben hat, welches unzähligen Menschen geholfen hat, aber er als Person nun wirklich nicht immer als Vorbild taugt, dürfte wohl schon das eine oder andere Mal aufgefallen sein.

Das riecht nach Revolution! Brigittchen sägt ganz hinterrücks am Stuhl des alten Führers! Los, Brigitte, erhebe dich! Versammle deine Jünger, bewaffne sie mit Brennnesseln und Nacktfotos von dir und stürme die Festung des alten Konz! Die Banane soll dein Zeichen sein! Wir alle hier ... na ja, wir stehen nicht hinter dir, aber wir sehen uns die Keilerei an und lachen drüber. Aber das heißt doch auch was!

Laut den Forschungen zweier brasilianischer Wissenschaftlerinnen sind die anderen Menschenaffen deswegen im Allgemeinen weniger intelligent als wir Menschen, weil sie nur Rohkost fressen. Das erklärt einiges, was die Anhänger der Urkost-Bewegung angeht.
Ich gebe aber zu, dass ich schon auf einen kleinen Thread im Urkostforum dazu gehofft habe. Stattdessen streiten sie sich darüber, ob Kompost aus Kacke von Menschen oder Tieren moralisch vertretbar ist ...

Vor ein paar Tagen hatte ich neben dem üblichen Werbekram auch eine Zeitung von Pro Deutschland im Briefkasten. Wer es nicht weiß: Pro Deutschland ist eine rechtsextremistische Kleinpartei, die vor kurzem auch die Bombenidee hatte, diesen bescheuerten Mohammed-Film zu zeigen, um noch ein bisschen Öl ins Feuer der Moslems zu kippen.

Der Text geht noch weiter! Hier klicken, um den ganzen Eintrag zu lesen

Es war ja zu erwarten: Die Bundeswehr muss nach dem Ende der Wehrpflicht die Jugend ganz allein davon begeistern, zum Barras zu gehen. Das Verteilen von Spielzeuggewehren und Plastikhelmen in Kindergärten ist zu kostspielig, also arbeitet man mit der größten Jugendzeitschrift Europas zusammen und bietet ein Bundeswehr-Abenteuercamp an. Und natürlich krakeelen nun wieder ungewaschene Hippies, die die Landesverteidigung und die Sicherung unseres Anspruches auf natürliche Ressourcen allein den Labertaschen im diplomatischen Dienst überlassen wollen. Aber wenn wir dann von Luxemburg oder einer Zombiearmee überrannt werden, ist das Geheule bei diesen Gammlern und Blumenkindern am größten, kennt man ja. Gut, schauen wir uns den Werbeclip doch einmal an.

Was zur Hölle ist das denn für eine pazifistische Mickymaus-Scheiße!? Wie will man die verweichlichten Blagen denn davon überzeugen, wie schön der Dienst an der Waffe ist, wenn man ihnen so einen Cluburlaub für Weicheier anbietet?

Spielchen am Strand? SPIELCHEN AM STRAND!? Und danach sitzen alle am Lagerfeuer, rösten Tofuwürstchen und füllen Mitgliedsanträge für die Grünen aus, oder was!? SO muss ein BW-Camp am Strand aussehen:

Und wieso erfolgt der Transport in den Verfügungsraum eigentlich so ungeil?

Es ist ja schön zu sehen, dass das fliegende Gerät unserer Streitkräfte auch benutzt wird, aber warum die umständliche Landung, um die Maden abzuladen?

(Quelle: Bundeswehr.de)

So geht es doch auch, oder hat man das beim Bund vergessen? Wenn ja: Nachsitzen und über Kreta nachlesen!

Die Präsentation des alternativen Camps in Berchtesgaden ist ebenfalls unter aller Kanone, wenn ich das so ausdrücken darf!

Das sieht aus wie eine Seniorengruppe beim Nordic Walking, nicht wie eine Truppe schneidiger Kampfmaschinen! Ein bisschen kerniger, wenn ich bitten darf! Notfalls guckt es euch von den Russen ab:

Und was ist das eigentlich für eine Behausung!? Bah, ich krieg gleich einen Blutsturz!

Die Bälger leben ja luxuriös wie der Adolf auf dem Obersalzberg. Habt ihr keine Zelte mehr!? So richtig schön übernachten zwischen dem Nadelgehölz, nur erwärmt von der glühenden Liebe zum Vaterland, so muss das sein! Und zum Abendessen zwei Panzerkekse oder eine Scheibe Kommissbrot mit Ersatzmarmelade, damit die Föten abgehärtet werden.

Außerdem muss ich kritisieren, dass die schönen Seiten des Soldatenlebens in diesem Clip überhaupt nicht angesprochen werden:

Die lustigen Scherze mit den Kameraden...

... das Knüpfen zarter Bande mit dem anderen Geschlecht...

... die gemeinsamen kulinarischen Abende.

Dazu kommt das Kennenlernen der örtlichen Flora...

... und Fauna. Und nicht vergessen wollen wir...

... die herzlichen Zusammenkünfte mit der örtlichen Bevölkerung...

... und das Schließen neuer Freundschaften.

Unter diesen Gesichtspunkten muss ich leider konstatieren: Das Video ist das schlimmste Versagen einer deutschen Armee seit dem letzten Russlandfeldzug! Würde mich nicht wundern, wenn sich nach dem Werbefilmchen die Zweitbesetzung von "We love Lloret" meldet. Aber was soll's: Wenn die Zombies (oder Luxemburger) kommen, werde wenigstens ICH vorbereitet sein.

Ach ja, für die, die bei Facebook sind: Mein Veranstalter verlost 2 Freikarten für meine Lesung. Trostpreise gibt es auch.

Wenn man fieberhaft arbeitet, ist eine gewisse Betriebsblindheit ja nichts Außergewöhnliches, aber dass in der Redaktion eines kalifornischen Magazins niemandem aufgefallen ist, was der Grafiker beim Cover verzapft hat...

Das Magazin heißt "Orange County Where". Ein bisschen erinnert das ja an das berühmte "Parents"-Cover - das war allerdings Fake.

Okay, manche brauchen eine Erklärung: Sieht auf dem Cover aus wie "whore", also "Hure".

Mit tiefer Bestürzung habe ich die Nachricht vernommen, dass die Verlobung, die mit großem Tamtam in der letzten Folge von „Schwiegertochter gesucht“ zwischen Hundefan Beate und Kassierer Sascha gefeiert wurde, nun leider doch geplatzt ist. Dabei war das große Problem wohl nicht, dass der bauchige Brillenträger noch mit einem Kerl verheiratet ist, der übrigens in der Sat.1-Sendung „Schwer verliebt“ auch schon nach einem neuen Partner suchte. Vielmehr hatte der sensible Sascha seine beatige Beate zu lange im Unklaren gelassen, ob er lieber weiter im bezaubernden Berlin wohnen möchte oder doch in den wundervollen Westerwald ziehen würde.

Es ist wirklich erschütternd, erinnert diese Tragödie doch an die winzige Möglichkeit, dass es vielleicht doch nicht wahrscheinlich ist, die wahre Liebe in einer Fernsehsendung zu finden, in der die Leute sich nur eine Woche lang kennenlernen und allerlei von den Redakteuren vorgegebene Peinlichkeiten erdulden müssen, um ihre ganze Absonderlichkeit zur Schau zu stellen und dabei eine gehörige Portion Verzweiflung auszustrahlen.

Ich bin sicher, auch Vera ist tief getroffen, dass ihre Dauerkandidatin Beate nun wieder nicht unter die Haube gebracht wurde und sie eventuell weiter ihr Versprechen einhalten muss, „Schwiegertochter gesucht“ so lange fortzusetzen, bis sie Beatchen endlich losgeworden ist. Und für uns heißt es, dass wir die singende Beate im „Prinzessinnenkleid“ ganz umsonst ertragen haben.

Da ich eh grad am Fernseher hänge...

21:20 Uhr: Tolles Date. Gemeinsam aneinander gefesselt eine Schlucht hinunterstürzen... *_*

21:21 Uhr: Die restlichen Mädels zicken sich heftig an. "Warum bist du so gemein? Ich hab Nähe zu dir gesucht, und du bist so gemein! "

21:22 Uhr: "Ich hab noch niemanden getroffen, der so kalt und berechnend ist." Standardsatz in solchen Sendungen, oder? Ich glaub, der kam schon in der ersten Folge vor.

21:24 Uhr: Paul ferkelte mit zwei der Mädels, und das wird die Mami einer dritten Frau nicht mögen. Tja, die Mutti würde dann wohl erst recht nicht mögen, wenn er ihrem Töchterchen auch noch im Fernsehen einen reinbohrt.

21:25 Uhr: "Für Paul hat sich die Erfahrung schon jetzt gelohnt." Die ganze Sendung? Klar. So viel Pussy hatte er lange nicht.

21:26 Uhr: "Ich will nur einen Satz sagen, und da müssen wir nicht weiter drüber diskutieren. Dich mochte ich schon immer nicht, und die andere erst, seitdem ich sie kenne." ^^

21:27 Uhr: "Oh Gott, Paul!" Vielleicht das letzte Mal, dass er das von ihr hören wird.

21:29 Uhr: "Paul hat ihr Wohl immer im Blick." "Schlägt dein Herz schneller?" "Ja." ... Okay, ist jetzt nicht unbedingt der Gipfel der Fürsorge, muss ich sagen.

21:29 Uhr: Jetzt hängen sie beide am Bungeeseil. Sie kann ihm nur entkommen, wenn sie sich losschneidet und in die Tiefe stürzt. Unfair.

21:30 Uhr: "Dieses Erlebnis kann ich nicht mit Worten beschreiben, ich kann nur jedem empfehlen, dass er's machen soll." Wann hat Paul denn Zeit?

21:33 Uhr: Die Frau ist aber auch ne Revolverschnauze. O_o Die ist von der Sprachgeschwindigkeit her der Kehrwert von Hutträgerin Claudia aus "Schwiegertochter gesucht".

21:34 Uhr: Ein Date mit vier Frauen und festem Schuhwerk? Will er von allen in den Hintern getreten werden? *_*
Nein, doch nur Quad-Fahren in den Dünen...

21:35 Uhr: Fragt mich nicht, wie der Paul bei diesem "Date" was über die Frauen erfahren will, mit denen er gerade nicht aufm Bock sitzt.

21:36 Uhr: Uuund da bringt Paul die erste Dame um.

21:36 Uhr: Ach schade, doch nicht. Bestimmt haben die anderen Mädchen auch schon verfrüht triumphiert.

21:37 Uhr: Katja musste sich nicht selbst den Fuß abbeißen, um freizukommen. Ich bin ja sooo erleichtert.

21:39 Uhr: Kann sich eine Frau nicht mal lasziv im Sand räkeln, ohne gleich von den anderen Pussys (Paul eingerechnet) gedisst zu werden?

21:40 Uhr: Paul hat ein Date mit seinem besten Freund Daniel. Richtig so. Wahre Liebe gibt es nur unter Männern. Aber bitte, RTL: Zeigt etwas falsche Liebe zwischen den Frauen. Unter der Dusche.

21:40 Uhr: Küsst euch doch endlich! Ihr wollt es doch beide!

21:41 Uhr: Brokeback Bachelor.

21:41 Uhr: Na kommt. Wenigstens mal sinnlich am Ohrläppchen knabbern!

21:50 Uhr: Daniel ist nicht neidisch auf Paul, nur weil sieben Frauen um Paul kämpfen. Denn Daniel weiß: Pauls Herz gehört nur ihm. ^^

21:51 Uhr: "Bist du in love?" Hallo? Es ist Deutschland Südafrika hier!

Ich hoffe, die behalten alle ihre Hände bei sich unter der Decke.

21:52 Uhr: Schon toll. Die Frau sagt dem Freund, dass sie nicht sagen kann, ob sie verliebt ist, und sein Fazit ist: "Sie hat mir gesagt, dass Paul voll ihr Typ ist."

21:53 Uhr: Die früher verunfallte Katja will fünf Minuten alleine mit Paul sein. Whoooooooo!

21:55 Uhr: Aso. Sie fand es nicht toll, dass er sich über sie lustig gemacht hat. "Manchmal hast du das Bedürfnis, dich zu präsentieren." Hallo? Du bist die Knalltüte, die sich von RTL in einer dicken südafrikanischen Villa wie der Traum-Junggeselle schlechthin präsentieren lässt, damit eine Horde von Tussis nach deinem Schwanz lechzt.

21:56 Uhr: Georgina (oder wie man die schreibt) ist sauer, weil sie denkt, Paul meint es nicht ernst mit ihr. Nein, wie kommt sie denn darauf? Der Typ lässt eine Meute Frauen um sich kämpfen, und sie ist sauer, dass er sich nicht bei ihr einkratzt?

21:57 Uhr: Junge, der Paul klang aber gerade echt besoffen.

Und wenn sie fertig mit Daniels Penis sind, können sie sich über die Frauen unterhalten.

21:58 Uhr: "Sie kam irgendwie nicht so richtig aus sich heraus, sie war recht verschlossen." Ey, Kerl, die hat dich heute erst kennengelernt, meinst du, die tratscht mit dir gleich über jeden Scheiß?

"Tschüssi, bester Freund! Geh bitte durch den Dienstboteneingang raus. Mit einer Tüte über den Kopf!"

22:00 Uhr: Besprechung fertig, jetzt können die Jungs kuscheln...
WAS? Der schmeißt seinen besten Kumpel nachts aus der Villa raus? Kameradenschwein.

22:01 Uhr: Endlich. "Wolle Rose kaufe?"

22:02 Uhr: Vorher: "Bei zwei Frauen bin ich mir noch unsicher." Bei den anderen Frauen nicht.
Nachher: "Die Entscheidung fiel mir echt schwer." Genaaau!

22:11 Uhr: Die erste, die die Rose kriegt, kann sich freuen. Die zweite kann schon motzen. "Bin ich etwa zweite Wahl!? "

22:12 Uhr: Die, die jetzt eine Rose kriegen, müssen Paul ihren Eltern erklären. Also da würde ich mir das überlegen, ob ich die annehme.

22:13 Uhr: Katja hat die Rose bekommen. Die freizügige Asiatin ist draußen. Hat wohl nicht mehr für genug Drama gesorgt.

22:13 Uhr: Aber wir wissen alle: Die fünfte, nicht gezeigte Rose, die gehört Daniel. *_*

22:14 Uhr: "Jetzt hab ich meine vier Frauen." Öh, du? Die darfst du nicht alle behalten. Zumindest nicht, wenn du echt wieder nach Deutschland fliegen willst. ^^;

22:15 Uhr: Eine der Frauen über ne andere: "Wenn er wirklich seine Traumfrau finden will, dann ist sie einfach nicht die Richtige!" Und da ist sie ganz knallhart objektiv. Bestimmt.

22:16 Uhr: So, das war's. Noch einmal vielen Dank fürs Mitlesen! Küsschen! ^_^