Warner Bros hat das Filmplakat zum neuen Yogi-Bear-Film vorgestellt. Und ich finde es sehr... interessant. Klärt jedenfalls so einige bisher ungestellte Fragen über die Beziehung zwischen Yogi Bear und Booboo.

Die Tagline "Great things come in bears" vollendet das Bild noch.

Der Gesundheitsexperte der SPD fordert, dass Krankenkassen homöopathische Behandlungen nicht mehr erstatten sollen, weil Homöopathie erwiesenermaßen nur auf dem Placeboeffekt beruht und die ganzen tollen homöopathischen Präparate schlicht und einfach Wasser und Zuckerkügelchen sind, in denen keine Spur des Wirkstoffes mehr zu finden ist.
An sich sollte ich den Vorstoß gut finden. Aber ich bin dagegen, denn schließlich will ich ja reich werden. Und deswegen gibt es jetzt Aquanuff!

Aquanuff ist ein homöopathisches Heilmittel für die Sparfüchse! Denn statt winziger Fläschchen mit nur wenigen Tropfen gibt es Aquanuff in einer 1500ml-Ampulle - das reicht für die ganze Familie. Zudem ist es ein Kombipräparat: Es hilft bei allem, was auch sonstige homöopathische Präparate behandeln, man muss nur dran glauben.
Sicher denkt ihr jetzt: "Mensch, so ein wunderbares Mittel in dieser Menge, das kostet doch sicher vierzig Trilliarden Euro oder mehr!" Doch da liegt ihr falsch, denn die 1500ml-Ampulle Aquanuff kostet nur 250 300 Euro! Nicht zögern, jetzt bestellen! Nie wieder zweistellige Summen für ein paar Tropfen bezahlen - füllt eure alten Fläschchen einfach mit Aquanuff auf! Die Bestellannahme ist jetzt geöffnet!

Nachtrag: Das Etikett wollten einige ja in groß sehen:

Die Tour de France beginnt wieder. ARD und ZDF werden wieder berichten. Und wieder wird man jede Menge Dopingsünder erwischen bzw. verdächtigen, obwohl jedem klar ist, dass man diese Leistungen mittlerweile nicht mehr ohne gut gefüllte Apotheke bringen kann. Und je nach Stimmung in der Bevölkerung werden die entlarvten Sportler in den Augen der öffentlich-rechtlichen Berichterstatter ein skandalöses Zeichen für einen zutiefst verwurmten Sport darstellen, oder ein Signal für die Verbesserung der Anti-Doping-Maßnahmen.

Am Ende wird man ganz ernsthaft schwören, man werde sich schwer überlegen, ob man die Radtour in Gallien nächstes Jahr überhaupt noch übertragen will. Und dann wird man's wie immer tun, sind ja nur Gebührengelder, die man da vergeudet.

Ich hoffe, ich habe niemanden gespoilert.

Vor über einem Monat fragte man mich bei FdH, ob ich zum Eurovision Song Contest in Oslo ein Liveblog machen würde. Bei Twitter hab ich jetzt mal kurz herumgefragt, und die meisten, die darauf reagierten, fanden die Idee ganz gut. Deswegen: Heute Abend 21 Uhr an genau dieser Stelle gibt's blöde Kommentare zum Grand Prix von einem der größten musikalischen Banausen des Planeten. Ich hoffe, jetzt geben sich die Sänger besonders große Mühe.

20:59 Uhr: So, gleich geht's los. Und ich hab nicht mal Alkohol hier. Uff.

21:01 Uhr: Boah, das gibt Ärger mit der EMMA, wenn die so im Rückblick auf den ersten Grand Prix dieses patriarchale Familienbild zelebrieren.

21:02 Uhr: Geil. Brandenburger Tor im Bild und die Schrift "Munich 1983"

21:07 Uhr: Okay. Hat der Typ, der gerade gesungen hat, im letzten Jahr auch versucht, mehrere Töne auf einmal zu singen, in der Hoffnung, dass wenigstens einer passt?

21:09 Uhr: Die eine Moderatorin ist für eine Norwegerin aber verdächtig gut gebräunt.

21:10 Uhr: Safura? Ist die von Opel gebaut worden?

21:12 Uhr: Hm. Das Lied finde ich bisher langweilig, aber das Mädel dürfte meine Kinder austragen. Jedenfalls wenn sie diesen schmierigen Meister im Ausdruckstanz abschütteln kann.

21:16 Uhr: Der spanische Sänger hat sich Frisur und Anzug wohl von Thomas Gottschalk geliehen. Zum Glück hat er sein Gefolge so gewählt, dass er noch richtig dezent wirkt.

21:17 Uhr: Der sollte sich mal umdrehen. Da ist noch einer auf der Bühne, der ihn verarscht und nachmacht.

21:19 Uhr: Huch. Hab fast einen Schreck bekommen. Ich dachte schon, Norwegen hat Carsten Spengemann verpflichtet.

21:24 Uhr: Der Geiger wollte mal Tidus in Final Fantasy X werden, oder? Axel Stein macht einen auf Bläser. Und Lady Gaga singt. Schön belanglos.

21:27 Uhr: Okay, der Typ aus Zyprien sieht so aus wie ein Typ, den ich nicht leiden kann, weil die Mädels eher auf ihn stehen als auf mich. (Was? Erwartet ihr hier Urteile über die Musik? )

21:31 Uhr: Hm, also vom Aussehen her hätte ich den Typen aus B-H etwa so rockig eingeschätzt wie Ross Anthony. Na ja, seien wir ehrlich: Viel härter isses auch nicht.

21:32 Uhr: *gnihihi* So wie das Licht auf die knappen Kleidchen der Background-Sängerinnen scheint, sieht das bei der einen so aus, als würde das Höschen vorblitzen.

21:33 Uhr: Oha. Die Delegation aus B-H hat einen Hund dabei. Und eine Dame, die offenbar ein tiefes Interesse an dem Wuffi hat.

21:35 Uhr: Belgien. Wieder jemand, der mit einer Klampfe am Mikro steht. Aber diesmal mit der sympathisch verzweifelten "Wenn der andere mit seiner Gitarre die Mädels abgreift, versuch ich das auch"-Ausstrahlung.

21:36 Uhr: "Me and My Guitar" wird zum ESC geschickt. Aber wenn ich ein Lied "Ich und meine Sackpfeife" singen würde, gäb's Gerichtsverfahren. Ungerecht.

21:39 Uhr: Ähm ja. Das mit der "nationalen Aufgabe" für die Serben scheinen die ja wieder aufgegeben zu haben, wenn ich mir die Nummer jetzt anschaue. (Der sieht aus, als hätten sie den aus Harajuku in Tokyo entführt.)

21:41 Uhr: Okay, Spanien darf nochmal. Welchen der beiden Typen schicken die jetzt auf die Bühne?

21:42 Uhr: Jetzt Weißrussland mit nem Lied über eine Butterfliege.

21:43 Uhr: So wie der Typ mich übers Fernsehen anschmachtet, findet er mich höchst erotisch. Kann ich ihm nicht verdenken. (Ich wünschte nur, die Damen neben ihm würden auch so einen Schlafzimmerblick aufsetzen.)

21:45 Uhr: Schmetterlinge und "Fly into the sun"? Das wird sie umbringen!

21:47 Uhr: Oje, wenn Irland da nicht mal einen Fehler gemacht hat? Grand-Prix-Veteranen sind doch meistens nicht in der Lage, ihre Erfolge zu wiederholen. Siehe Ralph Siegel.

21:48 Uhr: Können die nicht doch lieber nochmal die junge Dame mit der Flöte im Mund zeigen? Die Sängerin ist mir zu alt. o_o

21:50 Uhr: "Den letzten Ton hat sie bei keiner Probe bekommen, aber jetzt. Das ist ein Profi." ... Ähm... würde ein echter Profi den nicht meistens hinkriegen?

21:51 Uhr: Griechenland, yeah! Da sollten die Deutschen mitfeiern. Sie haben quasi für das Lied bezahlt.

21:52 Uhr: Man traut sich ja eh fast nicht, was gegen das Lied zu sagen. Der Sänger klingt so, als würde er einem das Kreuz brechen, wenn man ihm widerspricht.

21:55 Uhr: Royaume-Uni. Jason Donovan lebt! Also echt, die Briten haben echt gar keinen Ehrgeiz mehr, oder?

21:56 Uhr: Die beiden Tänzer im Hintergrund müssen zu einem vollkommen anderen Lied tanzen. O_o

21:58 Uhr: Graham Norton hat seine Kabine schön mit Union Flags eingedeckt, damit er ja nicht vergisst, für wen er kommentiert.

22:01 Uhr: Die gescheiterten "California Dreamboys"-Bewerber bei der Nummer aus Georgien können sich nicht mal Schuhe leisten.

22:01 Uhr: Ja, Kerl, schlabber die Sängerin ab. Wenn du ihr auf der Bühne einen reinschieben kannst, gibt's Extrapunkte.

22:04 Uhr: Die Gruppe heißt "Manga"? O_o Gab's bei den Türken etwa auch diese Schwemme von Bands wie "Nevada-tan" und Co.?

22:05 Uhr: Haben die da einen Power Ranger auf der Bühne?

22:05 Uhr: Tatsache. O_o
(Ich muss zugeben, das Lied geht sogar.)

22:07 Uhr: Okay. War gar nicht übel. Allerdings muss ich dafür ja nicht anrufen, Deutschland gibt der Türkei ja eh immer viele Punkte.

22:08 Uhr: Wer immer die arme Frau aus Albanien angezogen hat, besitzt einen grausamen Sinn für Humor.

22:09 Uhr: Man sollte nichts aus dem Kleiderschrank von Michael Jackson klauen, nur weil der arme Mann tot ist.

22:11 Uhr: Puh. Zum Glück eine andere Björk als ich befürchtet hab.

22:14 Uhr: Diese klischeehafte Armbewegung (bei der man den Arm mit der Handfläche nach oben aufwärts in den Horizontale hebt) war zentraler Teil der Performance.

22:15 Uhr: O_o Aljoscha ist doch ein Jungenname. Ist aber kein Ladyboy da auf der Bühne, oder?

22:16 Uhr: Hm. Egal. AUSZIEHEN!

22:18 Uhr: Endlich mal eine Sängerin, die sich ohne irgendwelche Tanzkasper und Chor auf die Bühne traut.

22:20 Uhr: Okay, wer hat für die Franzosen Captain Jack geklont?

22:21 Uhr: Tja, ist schon doof. Der Typ, der die Melodie schreiben sollte, tauchte gar nicht auf, der Texter hatte nach einer Zeile keinen Bock mehr - da kann man halt nichts anderes draus machen.

22:25 Uhr: Zwei Keyboards in einem Plexiglaskasten. Quasi der Dacia Logan unter den Konzertflügeln.

22:25 Uhr: Der Typ kam zu spät, oder? Der hatte nicht mal die Zeit, sich ein vernünftiges Sakko anzuziehen.

22:25 Uhr: Die Frau sollte lieber nicht so hoch singen, sonst zerspringt ihr Klavier noch.

22:28 Uhr: Entschuldigt den Aufzug der Russen. Die haben nachher noch einen Auftritt in der Fußgängerzone und haben sich dafür schon passend angezogen.

22:31 Uhr: Die schon aufgetretenen Künstler sollen sich in dem Green Room wie daheim fühlen. Aber keiner von denen hat sich die Hose ausgezogen.

22:34 Uhr: Armes Mädchen aus Armenien. Da geht beim Kleid vorne der Stoff aus, und allein deswegen muss sie sich noch eine enge Hose drunter anziehen.

22:35 Uhr: Apricot Stone... Da ist übrigens Blausäure drin. Gibt dem Lied eine ganz eigene Tiefe.

22:36 Uhr: Lena hat bei den Deutschen ja einen Sympathiebonus, weil sie uns mal ihren nackten Leib gezeigt hat. Hätten sie mal in der Promokampagne in anderen Ländern hervorheben sollen.

22:41 Uhr: Ich verstehe kein Wort, aber das Lied der Portugiesin klingt, als würde es in einen Disney-Film passen.

22:42 Uhr: Ganz wichtig, wenn man angestrengt in die Kamera singt und dabei ergriffen den Arm hebt: Nicht den Hitlergruß machen! Das Mädel ist knapp dran vorbeigeschrammt. ^^

22:45 Uhr: Ich hab ja ein schlechtes Gedächtnis für Gesichter, aber der Israeli kommt mir bekannt vor. Ist der nicht schon für eines der anderen Länder aufgetreten oder sehen sich die Knaben hier einfach so unheimlich ähnlich?

22:46 Uhr: Da fällt mir ein: Der ESC ist diskriminierend! Kein einziger Brillenträger war diesmal dabei, oder?

22:49 Uhr: Wow, der Kommentator hat tatsächlich recht gehabt. Der dänische Beitrag klingt wirklich wie zusammengewürfelt aus Police- und Abba-Stücken. Ist ja schon fast unverschämt.

22:51 Uhr: Die Aljoscha musste ihr Lied wechseln, weil das nicht ganz neu war, und die Dänen dürfen ihres singen? ... Ähm, ja...

22:53 Uhr: So, Spanien, Take 2. Wenn das nix wird für die heute, haben sie trotzdem noch eine Ausrede.

22:56 Uhr: Man kann auch für Pizza abstimmen, wenn ich das richtig verstanden habe.

22:59 Uhr: Bei den langweiligen Liedern wirken sogar die Ausschnitte im Schnelldurchlauf dreimal länger. O_o

23:02 Uhr: Charlie Brooker meinte über die Dänen gerade per Twitter: "They look like an ad for an internet dating site"

23:05 Uhr: Natürlich. Es fehlte noch die langweilige "Die Künstler sind alle so nett und wir haben uns unheimlich doll lieb"-Montage.
Immerhin kotzt fast jemand beim Kuchenessen. Spannend.

23:07 Uhr: "Ihr müsst euch jetzt so lange den Schnelldurchlauf angucken, bis wirklich jeder von euch Sesselfurzern abgestimmt hat, verstanden!?"

23:12 Uhr: Ach Mist. Gerade wo ich auch anrufen wollte, ist die Zeit rum.

23:15 Uhr: Dass man bei dieser Madcon-Nummer beim Lauf durchs Publikum am rechten Rand noch so schön den Security-Fuzzi gesehen hat, der brutal die Massen zurückschlägt und notfalls erwürgt, wenn die nicht aus dem Weg gehen, finde ich ja herrlich.

23:17 Uhr: Geil, lauter Leute, die alle das machen, was vorne jemand bestimmt. Ne Stimmung wie beim Reichsparteitag. ^^

23:18 Uhr: Welche armen Wichte mussten sich denn bereit erklären, ihr Wohnzimmer abfilmen zu lassen?

23:19 Uhr: Wie fies. Ein armer Schiffbrüchiger auf einer Insel in der Nordsee, der versucht, den Helikopter auf sich aufmerksam zu machen - und die schneiden den in eine Montage, um zu zeigen, wie geil die Leute feiern. (Das ist meine Interpretation und ich stehe dazu.)

23:20 Uhr: Ja, Arm in die Luft! Wie ich sag: Reichsparteitag.

23:24 Uhr: Es sind Mitglieder der königlichen Familie anwesend, aber der Boss der Eurovision wird als Majestät bezeichnet? Ich fürchte, nach der Sendung wird eine gewisse Moderatorin ihren Kopf verlieren. ^^

23:25 Uhr: Hey, kann man die Kamera bei der Rumänin mal tiefer stellen? Die muss einen epischen Ausschnitt haben.

23:28 Uhr: 24 Punkte bisher für Dänemark? Diebstahl lohnt sich doch. o_o

23:30 Uhr: Hm, Lena scheint ja bisher ganz gut anzukommen. Hätte ich jetzt nicht erwartet.

23:31 Uhr: Die Türkei gibt Deutschland viele Punkte? Erstaunlich, haben sie lange nicht gemacht.

23:36 Uhr: Okay. Ich bin wirklich etwas sprachlos gerade...

23:39 Uhr: Ich frage mich gerade, ob die ganzen Leute, die sich immer beschweren, dass sich die Osteuropäer gegenseitig die Stimmen zuschanzen und dem armen Deutschland keine Chance lassen, sich jetzt ein bisschen schämen.

23:44 Uhr: 12 Punkte aus Dänemark - wundert mich nicht. Wandern ja dauernd Deutsche dahin aus.

23:46 Uhr: Mallorca hat abgestimmt.

23:47 Uhr: Abstimmungshalbzeit... ich brauch was zu trinken. o_o

23:49 Uhr: Ah. Klar. Jetzt weiß ich es. Nach den ganzen Rettungspaketen gehört uns Europa, und die anderen wissen das. XD

23:55 Uhr: Okay, langsam kriege ich fast den Eindruck, Deutschland könnte doch mehr als Platz 7 kriegen. o_o

23:56 Uhr: Norwegen. Auch viele deutsche Auswanderer.

00:01 Uhr: 73 Punkte Vorsprung vor dem Zweitplatzierten. Weißrussland mit 3 Punkten hat keine Chance mehr.

00:04 Uhr: Israel gibt uns bestimmt 12 Punkte. Ich meine, was können die schon gegen Deutsche haben?

00:05 Uhr: Ts, dann halt nicht. Sind aber auch nachtragend.

00:07 Uhr: Der Fisch ist gelutscht. Wir können jetzt alle aufstehen, die Hand aufs Herz legen und "Deutschland, Deutschland über alles" singen.

00:08 Uhr: Die Briten kriegen wieder die rote Laterne? XD

00:11 Uhr: Mir ist gerade etwas klar geworden. Ich mach zum ersten Mal einen Liveblog zum Eurovision Song Contest, und Deutschland gewinnt. Wir hätten die letzten zehn Jahre gewinnen können, wenn ich das da schon gemacht hätte!

00:14 Uhr: So, das war's. Ich gratuliere der Lena ganz herzlich zu ihrem Gewinn fürs Reich. ^^ Ich mag zwar das Lied nicht so sehr und finde auch die Stimme nicht so wundervoll, aber ich glaub, sie ist ein sympathisches Mädel. Schon weil sie nicht mit der BILD redet.

Ich danke allen Lesern, die die Sache hier mit mir gemeinsam verfolgt haben. Feiert schön oder vertreibt euch den Frust über das Ergebnis, schlaft nachher schön und seid lieb zu Tieren. Bye!

Da stellt die Wikipedia auf der Hauptseite als Artikel des Tages das Stichwort "Vulva" vor und illustriert das mit einem Foto - und im Diskussionsthread ist sofort die Hölle los. (Besonders amüsiert mich ja, dass so viele Leute "Das könnten auch Kinder sehen" für ein Argument halten, ohne zu erklären, was sie denn nun konkret befürchten, wenn Kinder das Bild sehen.)

Vielleicht sollten sie nächstes Wochenende "Penis" (oder "Evolution" ) zum Artikel des Tages machen. ^^

Ich fand's lustig, was so in dem Spiegel-Online-Artikel über den Streit zum Urteil des BVerfG zur Vorratsdatenspeicherung so vorgebracht wird.

So verweist die bayerische Staatskanzlei in einem Schreiben, das SPIEGEL ONLINE vorliegt, auf "die praktische Bedeutung des Abrufs von Telekommunikationsverkehrsdaten im Bereich der polizeilichen Gefahrenabwehr" - und nennt Beispiele. Unter anderem werden die Fälle eines angedrohten Amoklaufs und einer Bombendrohung geschildert, bei denen man die unbekannten Urheber wegen schon gelöschter Daten nicht ermitteln konnte.

Schlimm, oder?
Einen Amoklauf gab es nicht, und eine Bombe ist auch nicht explodiert. Also eigentlich hätten sie das Land auch nicht sicherer gemacht, wenn sie die Urheber der Botschaften gefunden hätten. Man stelle sich mal vor, jedes zwischen Bekannten geäußerte "Ich würde am liebsten die ganze beschissene Regierung umlegen" und jedes "Wenn du meinen Hefekloß wegmampfst, leg ich dich um" würden gleich einen Polizeieinsatz hervorrufen. Die Gefängnisse wären voll. Aber im Internet wird jeder Scheiß ernst genommen. Lächerlich.

Nach langer Zeit habe ich wieder mal nach Anzeigen geguckt, und die Wirtschaftskrise schlägt anscheinend inzwischen voll auf die Tierwelt durch.

Ob Katzen ...

... Mäuse ...

... oder sogar die Honigbienen, sie alle müssen nun ihre Leiber verkaufen, um über die Runden zu kommen.

Am härtesten hat es aber wieder mal die armen Hasen erwischt!

Ich denke, wir sollten als Gesellschaft tief betroffen sein und den armen Hasen helfen. Bei mir dürft ihr gerne anfangen, damit ich mich nicht auch noch prostituieren muss.

Keiner kennt Herta Müller, aber auf einmal weiß jeder Politiker und Promi, dass sie den Nobelpreis für Literatur total verdient habe.
Müller zeichnet angeblich "mittels Verdichtung der Poesie und Sachlichkeit der Prosa Landschaften der Heimatlosigkeit". Tja. Da wundert es mich nicht, dass die keiner kennt. Wer will schon "Landschaften der Heimatlosigkeit" lesen?

Ich bin nicht neidisch auf sie, aber irgendwie nervt's, dass dauernd als Begründung so abgehobenes Gesülze abgesondert wird (das möge man sich hier durchlesen...) - und dass man ganz selten mal einen Schriftsteller auszeichnet, der seine Leser unterhalten will, anstatt ihnen nur Elend ins Gesicht zu drücken (wie Coetzee) oder ihnen durch furchtbaren Stil dauernd in die Weichteile zu treten (wie bei Jelinek).

Zu allererst: Es gibt ein Update. Yeah.

In meinem Bücherregal verbergen sich so manche Schätze. Einer dieser Schätze ist das Buch "Nahrhaft, schmackhaft kochen - auch im Krieg!" von Küchenmeister Eugen Bechtel. Ja, es ist ein Kochbuch. Und es ist herrlich.

Es ist Ende 1939/Anfang 1940 entstanden und soll die Hausfrauen lehren, mit knappen Mitteln auszukommen und dennoch ihre Familie ordentlich zu ernähren. Aus fast jedem Text springt eine überschäumende Arroganz des "Küchenmeisters" gegenüber den Frauen heraus, und im Nachhinein sind die meisten Textteile, die nicht unmittelbar Rezepte sind, ein Brüller. Das Buch ist in Frakturschrift gedruckt (die später dann bei den Nazis verpönt war, weil sie glaubten, die wäre von Juden erfunden worden), daher spare ich mir mal Scans - viele können die Schrift halt heute nicht mehr lesen. Glaubt mir einfach mal, was ich daraus zitiere.

Aus der Einleitung:

[...] jede Hausfrau wird ihre helle Freude daran haben, von diesem durch und durch erfahrenen praktischen Küchenmeister zu hören und zu lernen, wie vielseitige und vielfältige Dinge und Mittel uns heute in unbeschränktem Maße zur Verfügung stehen, und vor allem, wie nützlich und bekömmlich uns diese Dinge und Mittel sind, die für unsere Gesundheit unendlich höher im Werte stehen als die Gaumenkitzler, an die wir uns zu unserem eigenen Schaden gewöhnt und durch die wir uns alle verwöhnt hatten.
Und deshalb wissen wir, daß Tausende unserem in allen Pfannen und Töpfen "durchgekochten" Küchenmeister Bechtel für das, was ihnen in dem vorliegenden Werkchen geboten wird, nicht nur jetzt, sondern auch für späterhin aufrichtig dankbar sein werden.

Schöner kann man "Ihr doofen Hühner habt bisher alles falsch gemacht!" nicht ausdrücken, oder?

Handeln Sie nach diesem Buch, so fördern Sie nicht nur die Gesundheit in Ihrer Familie, nein, Sie tun noch viel mehr, Sie verstärken den Abwehrkampf gegen die Aushungerungsversuche unserer Feinde. Nicht zuletzt auch in der Küche wird dieser Krieg gewonnen.

Jetzt weiß ich, warum wir den Krieg verloren haben. Wir haben nicht gut genug gekocht.

Geradezu poetisch wird der Küchenmeister, wenn es um das Kochen einer Soße geht...

Das Geheimnis, eine kräftige, feinschmeckende, wohlbekömmliche Tunke herzustellen

Es steht uns in der Küche alles zur Verfügung, um die Zubereitung der Tunke richtig durchzuführen zur vollsten Zufriedenheit der Familie und für die Volksgenossen in den Gaststätten. Eine gute schmackhafte Tunke ist die Liebe selbst und muß deshalb mit Liebe zubereitet sein.

Ebenso poetisch sind einige Überschriften:

Pilze und Schwämme, wer hätte die nicht gerne?

Unser bestes, zuverlässiges Mädchen für alles ist unsere deutsche Speisekartoffel

Vitamine, Kraft und Saft liegen in unserem Eintopfnapf

Aber auch die Einleitungstexte wie der zum Schlachtfleisch offenbaren manche Perle:

Auch heute noch trotz der Kriegsszeiten und da es uns daran nicht mangelt, schätzen wir das äußerst nahrhafte Fleisch; es bringt namentlich mit unseren vorzüglichen, ernährungsstoffhaltigen Gemüsen eine stehts willkommende Abwechslung in den täglichen Speisezettel. Es braucht ja nicht jeden Tag Fleisch zu geben; einigemal in der Woche und Sonntags genügt vollauf.

Ich liebe das. "Einigemal in der Woche und Sonntags" Fleisch - und schon gilt man als halber Vegetarier.
Und zum Schluss noch der Bombenwitz (verzeiht das Wortspiel) dieses Kriegskochbuches:

Es müssen ja nicht Austern und Hummern sein oder russischer Kaviar, deutscher Kaviar genügt uns auch.

Heißt das, wir hatten eigentlich gar keinen Grund, die Sowjetunion zu überfallen?

Viel Spaß mit dem Update!

Weil jemand in den Kommentaren es angesprochen hat: Ja, auf dem Einband ist Sütterlin-Schrift. Das Buch selbst ist aber in Fraktur gedruckt.

Okay, ich weiß, einige sind von Twitter genervt, aber ich muss jetzt doch mal was dazu sagen (wer weiß, vielleicht vergrößert das ja auch noch eure Abscheu gegen Twitter, dann habt ihr noch was davon).

Ich hab vorhin einfach nur folgendes gepostet:
ich dachte, dunkelkammern hätten rotes licht, weil es nicht so energiereich ist und den film versaut. polizeiruf im rbb: grüne dunkelkammer (Ja, ich weiß, das war lahmes Gemotze.)

Ich bekam dann folgenden Tweet:
Hi @klopfersweb - die #twitterwahl hat Deinen letzten Tweet erfasst -> http://snurl.com/twitterwahl

Offenbar reagiert diese Seite auf bestimmte Stichwörter in den Tweets und registriert sie als Erwähnungen politischer Parteien. Nur zu doof, wenn man da auf das Wort "grün" reagiert, was ja nun wirklich extrem häufig in nichtpolitischen Zusammenhängen benutzt wird. (Beweisstück A: Wiesen)
Und tatsächlich verzeichnet die Seite für die Grünen eine Explosion an Erwähnungen, die die Skala sprengt.

Unter den Tweets, die dafür verantwortlich sind:
Von @Lightartist:
Woah nach meinem letzten Tweet entfollowen mich 3 Leute; das ist ja dreist ;-) Der 1500 Follower erhält die GRÜNE M&M Erdnuss #IceAge3

Von @automobilsport:
Volles Programm im Eifeldorf Grüne Hölle am neuen Nürburgring: Eröffnung des neuen Nürburgrings, Einweihung des Eifeldorf Grüne Hölle und..

Von @KismyTheCat:
Warum machen die Katzenfutterhersteller immer grüne Dinger ins Futter, die ich nicht mag?Sollte Sie denen mal zurücksenden. *miau*

Liebe Twitterer: Schreibt bloß nichts über Scheiße, sonst kommt diese twitterwahl.de-Webseite noch auf die Idee, die NPD stünde kurz vor einem Wahlsieg.
Sachen gibt's...