"Ich verzeihe dir nie, dass du so eine Zicke als Tochter hast."

Keine Bange. Mit der Karre kommt sie nicht weit.

Müssen eigentlich alle Vampire totale Stalker sein?

Bella tut so, als hätte sie sich von Edward getrennt, um ihrem Vater plausibel zu machen, dass sie zur Bewältigung dieses Schicksalsschlages das Haus verlassen müsste. Der ist natürlich nicht so begeistert, dass seine 17-jährige Tochter mitten in der Nacht nach Phoenix abrauschen will, also tut sie ihm noch etwas in der Seele weh und macht Andeutungen über das Ende seiner Ehe. James beobachtet aufmerksam ihre Abreise.

Edwards Bruder scheint das Konzept von Sitzen noch nicht ganz verinnerlicht zu haben.

Blondes Gift.

In Begleitung von Edwards Geschwistern geht es zum Haus der Cullens. Jasper und Alice Cullen sollen Bella beschützen, während die anderen Jagd auf James und seine Begleiterin Victoria machen, indem sie Bellas Jacke als Köder benutzen. Das heißt natürlich, dass sich die Wege von Edward und Bella trennen. Oh welch Seelenschmerz. Allerdings nicht zu vergleichen mit dem, den ich hier erleide. Obwohl der Film so genial ist etc.

Ein kleines, heruntergekommenes Motel mit einer interessanten Auswahl von Krankheitserregern auf den sanitären Anlagen war euch wohl nicht gut genug?

Nimm dir bloß nix aus der Minibar, ein Schokoriegel treibt den Zimmerpreis auf das Doppelte hoch.

Sehr begabt. Kommt, wir hängen es an die Kühlschranktür.

Eigentlich habe ich schon in "Das Netz" genug Telefongespräche gesehen.

Man weiß genau, dass er nur wegen der Bartstoppeln irgendwie böse wirken kann. Ansonsten würde ihn keiner ernst nehmen.

Bella, Jasper und Alice verkriechen sich in einem Hotel in Phoenix, Arizona. Alice hat plötzlich eine Vision, dass James den Plan mit dem Köder durchschaut hat und in einem Ballettsaal von Bellas alter Schule irgendwas passieren wird. Zuerst ruft James aber bei Bella an und informiert sie, dass er ihre Mutti als Geisel hält und Bella sich doch bitte in ihrem alten Ballettstudio einfinden soll. Ich finde das ja etwas unsportlich für einen Jäger.

Trifft sich ja gut für den Plot, dass da offenbar nie abgeschlossen wird.

Ich glaube, das mit dem Ballettstudio wurde nur genommen, um diese Einstellung plausibel zu machen.

Bei Edward fandest du sowas noch süß.

Hat James eigentlich einen Youtube-Account?

Wie Bella schon am Anfang des Films sagte, scheint es für sie ja ein guter Weg zum Sterben zu sein, wenn man sein Leben für jemanden gibt, den man liebt. Also kommt sie James’ freundlicher Bitte nach, der sie schon (allerdings ohne Geisel) erwartet und gerne eine Art Snuff-Movie mit ihr drehen möchte. Bella wird ein bisschen zusammengeschlagen, und James fordert sie auf, ihrem Edward per Video zu sagen, dass er sie doch bitte rächen möge. Ihre Schreie sagen mir aber, dass ihr dafür die Motivation fehlt.

Und der zweite Grund für das Ballettstudio.

Boah, sucht euch n Zimmer.

Lecker.

"Igitt, ich kann doch kein Blut sehen!"

Wenn der mit ihrem Unterarm schon so viel Spaß hat, wie wird das erst, wenn er ihre Titten findet?

Zum Glück kommt Edward heran und prügelt sich mit James, wobei Bella als Kollateralschaden nicht nur noch ein paar mehr innere Blutungen und Knochenbrüche erleidet, sondern auch noch gebissen wird. Schließlich wird James vom gesamten Cullen-Clan besiegt, und Edward muss Bella das Vampirgift aussaugen, damit sie nicht auch zum Vampir wird, darf sich dabei aber nicht dazu hinreißen lassen, sie ganz auszulutschen. Wenn ich die Sex-Metapher wieder ausbuddele, heißt das wohl, dass er nur die Spitze reinstecken darf.

"Du... stehst... auf... meinem... Atem...schlauch..." Hehe. Klassiker.

Der Blick eines Mannes, der gemerkt hat, dass er seinem Schicksal nicht entkommen kann. Ein gebrochener Mann.

Bella wacht im Krankenhaus wieder auf und blickt in das Antlitz ihrer Mutter. Die Cullens haben ihr erzählt, dass Bella gestolpert und durch eine Fensterscheibe gefallen wäre. Edward sitzt neben dem Bett und tut so, als würde er schlafen. Ihre Mutter bietet Bella an, dass sie wieder zu ihr kommen könnte, aber ihre Tochter will ja lieber bei ihrem Vampirfreund bleiben. Kaum verdrückt sich Mutti, fängt auch Edward an, sie zum Umziehen zu überreden, weil er diese nervige Zicke nicht mehr ertragen kann. (Ja, er erzählt ihr, dass er sonst eine Gefahr für sie wäre, aber ich weiß, was dahinter steckt.) Dummerweise klappt es nicht, und er muss sie behalten.

Wie viel Respekt muss ich vor dem Vater meiner Angebeteten haben, wenn er dauernd Bier aus der Dose trinkt?

Seht ihr? Der Alte kann sich ohne Stütze ja gar nicht auf den Beinen halten.

Ich hab mich übrigens leicht darüber amüsiert, dass Kristen Stewart mit dem Gipsbein nach der Szene auf der Treppe nicht mehr humpelt.

Das könnte nie was werden. Sie würden sich irgendwann streiten, wer die schöneren Haare hat.

Schließlich gehen sie sogar auf den Schulball, obwohl sie ein Gipsbein hat. Auf dem Parkplatz erzählt ihr indianischer Bekannter noch, dass sie mit ihrem Freund Schluss machen soll, weil ja schließlich die Indianer über sie wachen.

Bei einem Schulball wäre die Deko nie so professionell... (sagt der, dessen Abiball in einem leeren Autohaus stattfand).

Ich hoffe, sie wichst die Schuhe nachher wieder blitzblank. Die müssen noch ein paar Jahrhunderte halten.

Irgendwann erkaltet die Liebe, und sie verlässt ihn für einen anderen. ICH BIN NICHT VERBITTERT!

Hey, ich dachte, bei den Amis kann man dafür wegen öffentlicher Unzucht eingesperrt werden.

Sie scheißt freundlich auf den Ratschlag, und die beiden Turteltäubchen tanzen einen Klammerblues in einem Pavillon. Bella kann aber mal wieder nicht anders, als diesen schönen Moment zu ruinieren, und erzählt Edward von ihrem Wunsch, selbst Vampir zu werden. Er weiß aber genau, dass er das Weib dann nicht einmal durch Altersschwäche loswird. Und deswegen beschränkt er sich aufs Knutschen. UND ENDLICH IST DER VERDAMMTE FILM VORBEI! ICH LEBE! ICH HABE ÜBERLEBT!

Ich will euch nie wieder sehen.

Habe ich schon mal erwähnt, dass ich Vampire kacklangweilig finde?