Übrigens kaschiert die Maskenbildnerin in diesem Film so gut wie gar nicht Kristen Stewarts Hautunreinheiten, damit der Kontrast am Ende höher ist, wenn Bella als Vampir makellose Haut hat. Ist halt nur doof, dass sie das nicht schon in den vorherigen drei Teilen durchgezogen haben und das echt stark auffällt.

"Töchterchen? Hättest du was dagegen, wenn ich mit deinem künftigen Schwiegervater schlafe?"

"Ich hatte schon gar nicht mehr zu hoffen gewagt, dass wir dich unter die Haube kriegen."

"Wir haben Oma erschlagen, um dieses Schmuckstück erben zu können."

"Sie hat damit immer ihr Schamhaar gestriegelt."

Alice? Bist du sicher, dass du keinen Vorhang in den Händen hältst? Irgendwie wirkte das Kleid aus Bellas Traum hübscher.

Alice und Rosalie haben natürlich ihre liebe Mühe, Bella nach dieser Nacht irgendwie vorzeigbar herzurichten. Bellas Mama hingegen ist total begeistert, während Charlie immer noch skeptisch guckt und anscheinend nicht so recht weiß, was er von allem halten soll. Allerdings hatte er die restlichen Filme über schon keinen Plan von gar nichts, also warum sollte sich das hier auch plötzlich ändern? Die Eltern schenken Bella einen Kamm, der Oma Swan mal gehörte, aber von Bellas Eltern immerhin mit ein paar Edelsteinen aufgemotzt wurde. Nicht unbedingt die Kronjuwelen, aber bei einem Dorfpolizisten darf man wohl nicht zu anspruchsvoll sein.

Ist bestimmt die Blaskapelle.

Ödbert! *fähnchen schwenk*

Unter den Eingeladenen sind natürlich auch Bellas Schulkameraden. Ödbert sabbert ein bisschen wegen der weiblichen Verwandtschaft der Cullens, während Jessica mutmaßt, dass eine kleine Überraschung in der Gebärmutter Bellas der Grund für ihre Heirat mit gerade mal 18 Jahren sein könnte.

"Bella? Ich habe unangenehme Erinnerungen an meine Hochzeit. Es war ein fieser, treuloser Drache mit einem Herz aus Stein. Du nennst ihn Mom."

Als wenn beide zu ihrer Hinrichtung latschen.

Ist sie nicht eine glückliche Braut?

Immerhin einer hat Spaß.

Bella selbst sieht immerhin so aus, als wenn sie sich nicht entscheiden kann, ob sie jetzt kotzen oder weglaufen will. Mit diesem Gesichtsausdruck läuft sie neben ihrem Vater den ganzen Weg zum Altar. Selbst Charlene Wittstock sah nicht ganz so unglücklich aus, als sie Fürst Albert II. von Monaco heiratete, und das will was heißen. Edward grinst hingegen vergnügt, vermutlich weidet er sich an Bellas Leid.

Der schönste Tag in ihrem Leben! ^^

Der Herr sieht so aus, als wenn er ihr danach noch einen Gebrauchtwagen andrehen will.

Die sind jetzt verheiratet, die müssen sich doch gar nicht mehr küssen.

"Und jetzt spielen wir: 'Geh doch nach Hause, du alte Scheiße!'"

Das Paar spricht gemeinsam sein Ehegelübde, sagt pflichtgemäß: „Ja, ich muss“, und sie küssen sich unsittlich vor allen Anwesenden, die für sie aber zu verschwinden scheinen, bis die Lippengymnastik mit frenetischem Beifall bedacht wird. Danach geht es endlich zur Party über.

Ich hoffe, ihr habt Hunger mitgebracht. Die gesamte Verwandtschaft der Cullens isst ja nichts.

Ich würde gerne sehen, wie sie mit dem Typen im Rollstuhl tanzt.

"Lange nicht gesehen! Ja, ihr hättet unsere Hilfe in den letzten Teilen sicher gebrauchen können, aber ihr wisst ja, wie das ist. Termine, Termine..."

"Wenn du dich von ihm hättest verspeisen lassen, wüsstest du, dass er dich nie gegessen hätte! Oder so ähnlich..."

Jacob ist nicht da, aber dafür sein Vater, der Jungwolf Seth, der im letzten Film mitgekämpft hatte, und noch ein paar aus dem Stamm. Insbesondere Seth wird von einer Cousine der Cullens aus Alaska ganz böse angestarrt, denn – Überraschung! – der schwarze Vampir Laurent, der Bella im zweiten Teil zu Klump hauen wollte, war ihr Stecher und angeblich im Herzen auch ein Vampir-Vegetarier wie die Cullens. Konnte er aber echt gut verbergen. Irina wird bestimmt im nächsten Teil noch wichtig, sage ich mal vorher. Sie dampft jedenfalls total stinkig ab und ich wundere mich, dass sie nicht noch ein wütendes „Ihr mochtet ihn nur nicht, weil er schwarz war!“ herausschleudert.

"Bella wird stöhnen und schwitzen, oh ja! Ich weiß noch, wie es bei mir war!"

"Ich habe auf diesen Moment gewartet, um ordentlich herumzicken zu können."

"Ich habe schon alles geplant. Gib mir einen Grund, Junge."

"Er scherzt nur, oder?" - "Deine Naivität ist goldig, Edward."

Die Gäste dürfen nun alle ans Mikro treten und mehr oder wenige peinliche Dinge über das schöne Paar erzählen. Emmett warnt Bella, dass es nun mit Schlaf erst einmal vorbei ist, was die Eltern natürlich ein bisschen in den falschen Hals kriegen und für eine Anspielung auf zügellosen Geschlechtsverkehr halten, Jessica lässt ein bisschen ihren Neid auf Bella heraustriefen, Bellas Mutter singt ein Wiegenlied (und zwar schlecht) und Charlie warnt Edward davor, dass er ihn umbringen wird, sollte Edward sein Töchterchen schlecht behandeln. Auch Edward darf seiner Braut noch ein bisschen Zucker in den Hintern pusten (metaphorisch gesprochen).

"Meinst du nicht, wir sollten zum gleichen Lied tanzen wie die anderen?" - "Aber ich kann nur Tänze, die hundert Jahre alt sind!"

"Im Nachhinein finde ich, wir hätten doch eine Nudistenhochzeit machen sollen."

Ein bisschen fies ist es ja schon, ihn einzuladen, während er noch Single ist. Das ist wie Salz in der Wunde.

Beim Tanzen lockt Edward Bella dann von den anderen weg, damit sie noch ein Hochzeitsgeschenk bekommen kann. Das Geschenk ist Jacob, der anscheinend mangels Smoking nicht an der Hochzeit teilnehmen konnte und nun mit Bella auch ein wenig tanzen darf. Seit der Einladung hat sich Jacob als Wolf in Kanada aufgehalten und ein bisschen Dampf abgelassen. Inzwischen findet er es merkwürdig, auf zwei Beinen zu laufen und Klamotten zu tragen. Zumindest letzteres kann ich total verstehen. *baumeln lass*

"Verdammt, Bella, ich muss dir jetzt wehtun, weil ich so wütend darüber bin, dass er dir wehtun wird!"

"Jacob, du musst echt aufhören, bei jedem Scheiß 'deine Brüda' vorzuschicken!"

Lange muss er das aber sowieso nicht ertragen, da seine Wolfskumpels im Unterholz lauern und auf seine Rückkehr warten, weil sie Schiss haben, dass er die Party ruiniert. Diese Angst ist nicht ganz unbegründet. Bella erzählt ihm, dass dies nicht etwa ihre letzte Nacht als Mensch sein wird, sondern sie erst nach der Hochzeitsreise verwandelt werden soll. Jacob hält das für eine sehr beknackte Idee, weil Edward sie vermutlich in Fetzen ficken wird, wenn sie noch nicht unsterblich ist. Er gerät so in Rage, dass er von seinen Stammesbrüdern zurückgehalten werden muss und schließlich stinkwütend abzieht.

Wow, sie hat tatsächlich eine Mimik. O_o

"Während sie weg sind, ziehen wir um, okay?"

Nach kurzer Zeit hat Bella das aber schon wieder vergessen (hohle Nuss) und das Paar wird von den Hochzeitsgästen in die Flitterwochen verabschiedet. Bella weiß nicht einmal, wo es hingeht. Selbst ihre Koffer hat sie nicht selbst gepackt. Also flugs in den Volvo gestiegen und ab zum Flughafen, während ein Wolf herzerweichend den Mond anheult.