Die Zeit, in der die Nation darben musste, ist fast vorbei: In wenigen Minuten beginnt auf RTL die Premiere der neuen Staffel von "Der Bachelor".

Diesmal ist es ein Herr Leonard Freier. Der Nachname passt prima zu jemandem, der für eine Versicherung arbeitet, die vor einigen Jahren einen Skandal zu verkraften hatte, als herauskam, dass sie ihren besten Mitarbeitern Fickreisen mit Prostituierten spendierte.

Ich habe mich jetzt spontan dafür entschieden, die erste Folge hier live zu kommentieren. (Und ich hoffe mal, dass die Liveblog-Funktion so gut funktioniert wie beim Test.

Wenn die Folge dann bei RTL Now verfügbar ist, werde ich den Eintrag später auch mit Bildern versehen.

20:01 Uhr: So, kleiner Test und dann noch mal pullern gehen. :3

20:11 Uhr: Ich hab Marzipaneier, Erdnussflips und ein paar Salzstangen als Energielieferanten. Ob das für die zwei Stunden reicht?

20:13 Uhr: Oh, hab eben schon fast gedacht, dass ich den Anfang verpasst hätte, aber die Frauen, die sich da anzicken, gehören offenbar zu GZSZ.

20:16 Uhr: "Wer ist die Richtige?" Bestimmt keine, die sich mit anderen Frauen um einen Typen kloppt, den sie vorher noch nie gesehen haben?

20:17 Uhr: "Ich bin nicht hier, um Freundinnen zu finden!" YES! Nach 2 Minuten fällt DER Klischeesatz!

20:19 Uhr: Jemand, der so lispelt, sollte vielleicht nicht Phrasen wie "Das größte Glück meines Lebens" verwenden.

20:21 Uhr: "Er hat mir ein Haus gekauft. Ich glaube nicht, dass es viele gibt, die so etwas machen für ihre Eltern." Ja, Mutti. Die meisten Kinder sind für so etwas zu arm.

20:23 Uhr: "Die Mädchen fandenf bifher ganf füf!" Aha. (Eigentlich fies, dass in "lispeln" ein s-Laut vorkommt. )

20:24 Uhr: Ich sehe schon voraus, dass ich die ganzen Hoppelschnitten nicht voneinander unterscheiden kann.

20:26 Uhr: Hihi, das Mädel ist ohne Koffer angekommen, die muss also im schlimmsten Fall nackig den Bachelor kennenlernen. Kann ihr nur helfen.

20:29 Uhr: "Ich bin ein bunter Salat." "Ich bin an einem Point, wo ich eine Familie gründen möchte."
Die Frau versteht es, sich die Sprache zum Sklaven zu machen.

20:30 Uhr: Der Herr Versicherungsvertreter wäscht sein Gewissen rein, indem er für eine Negerkinderbildungshilfsorganisation spendet.

20:31 Uhr: Wenn sich Frauen so freuen würden, meinen Penis zu sehen, wie sie sich über einen ordinären Koffer freuen...

20:33 Uhr: Zwei Freundinnen bewerben sich auf denselben Mann. Öffnet sich da die Aussicht auf einen flotten Dreier für den Freier?

20:36 Uhr: Ich frag mich, ob die das Anlegen der Manschettenknöpfe wirklich jedes Mal neu filmen oder einfach seit Jahren denselben Filmschnipsel verwenden.

20:39 Uhr: "Ich will nicht aussteigen!" Musst du doch nicht. Bleib einfach sitzen, bis er an Altersschwäche stirbt.

20:40 Uhr: So wie der ihr hinterherguckt, hat er schmutzige Gedanken. Ich auch. Nackter Rücken, rrrr.

20:42 Uhr: Noch ne Blonde. Ich mach mir gar nicht die Mühe, mir den Namen zu merken.

20:43 Uhr: "Ich hab auch einen Hund, ich bin auch sehr tierlieb. Er heißt Hasso und reißt täglich auf dem Kinderspielplatz kleine Kinder. "

20:44 Uhr: Begrenzen die die Kandidatinnen nicht auf Reinhäuter?

20:44 Uhr: "Du kommst auch aus Berlin? Noch nie gesehen!" Ist wirklich ein Wunder in der größten Stadt der Republik.

20:45 Uhr: Bisher gefällt mir die erste Frau am besten, weil ich am meisten Haut von ihr gesehen habe.

20:47 Uhr: Das Kleid blinkt und glitzert wie eine Bordelltür. :3

20:48 Uhr: Die aktuelle BRAVO hat mich darüber informiert, dass Leopardenflecken total out sind (außer bei Leoparden). Schlechte Kleiderauswahl. (Und auch ein Problem bei der Tattoo-Frau.)

20:49 Uhr: Ist aber schön, dass sie sich die Zeit genommen hat, billigen Tand aus dem Flughafenshop für ihn zu kaufen. Tee und eine Kate+William-Tasse, super.

20:49 Uhr: "Ich hab schwitzige Hände, ich kann ihm so nicht die Hand geben." Blas ihm einen, ist auch gut.

20:51 Uhr: Sie arbeitet also mit gesunden Leuten und mit Krebspatienten. Was, wenn man andere Zipperlein hat? "Ich hab Diabetes..." "Raus, Sie Untermensch!"

20:52 Uhr: Geschmeidig die feuchten Hände an seinem Anzug abgewischt.

20:53 Uhr: Ich warte ja drauf, dass eine der Frauen mit ihren Selbstmörderschuhen die Treppe runterpurzelt.

20:54 Uhr: Wenn sich eine Frau so einen Fummel anzieht, bei dem der Brustbereich mit Glitzerstoff betont wird, kann sie sich eigentlich nicht beschweren, wenn man ihr dauernd auf die Titten guckt, oder?

20:56 Uhr: Er sah gerade so aus wie "Mir ist kalt und ich will nach Hause".

20:58 Uhr: "Er bringt alles mit, was ich verlangt habe: braune Haare, blaue Augen, einen Bart..." Wie gut, dass innere Werte nicht wichtig sind.

20:59 Uhr: Der Glitzerfummel der Frau jetzt gefällt mir nicht, aber im Gesicht hat sie voll den "Nuttige Bibliothekarin"-Look drauf.

21:01 Uhr: Die rote Zora ist Burlesque-Tänzerin. Ob ihm das gefällt?

21:01 Uhr: Ich glaube, die jetzt fliegt sofort raus. Das Kleid ist nicht körperbetont genug.

21:03 Uhr: Ist ja schön, dass so viele der Mädels im Auto Händchen halten, aber man weiß genau, dass sie sich im Verlauf der Staffel ganz schön angiften werden.

21:03 Uhr: "Ey, das ist n Mann!" Sollte das jetzt so eine große Überraschung gewesen sein?

21:05 Uhr: Ui, sie ist Marineoffizier. Ich kenn mich da aus, die hat bestimmt in jedem Hafen eine andere Frau!

21:06 Uhr: Es ist schon fast ne Stunde rum und noch keine Werbung. Hast du Schwierigkeiten, RTL?

21:08 Uhr: Ob der sich tatsächlich all die Namen merken kann? Ist mir schon in den letzten Staffeln aufgefallen, dass relativ selten gefragt wird: "Wie heißt du eigentlich und was machst du in meinem Haus?"

21:09 Uhr: Die Vivian hat so eine rauchige Stimme, es kommt bestimmt gut rüber, wenn sie total schmutzige Witze erzählt.

21:10 Uhr: "Er hat keinen erschrockenen Blick gehabt. Fand ich nett!" Offenbar passiert ihr das nicht so oft, dass Männer nicht die Flucht ergreifen?

21:11 Uhr: Warum lassen sich so viele Frauen Tätowierungen im Nacken und auf dem Rücken machen? Damit man beim Doggy-Style was zum Lesen hat?

21:13 Uhr: Hatten wir nicht schon eine Leonie?

21:15 Uhr: Whoa, fiese Fangfrage: "Wie war denn mein Name?" Aber unser Bachelor hat ja ein gutes Kurzzeitgedächtnis und konnte das geschmeidig beantworten.

21:16 Uhr: "Ich hoffe, er sieht mir in die Augen!" Wenn du das willst, warum ziehst du etwas an, was deinen Busen betont?

21:18 Uhr: Oh toll, sie verlosen eine Reise zu zweit nach Miami. ... Ich sollte mich als Bachelor bei RTL bewerben, dann hätte ich am Ende vielleicht auch jemanden, um so eine Reise nutzen zu können.

21:26 Uhr: Ich glaub, das Mädel jetzt hat echt die Arschkarte. Kommt als letzte, hat keine Hobbys, schenkt ihm keinen Abguss ihrer Muschi... Die geht bestimmt schnell nach Hause.

21:28 Uhr: Der ist ja n Stoffel. Der hat mit der ersten noch relativ lange geredet, aber andere fast sofort zur Tür der Villa geschickt. Und dann fängt er an mit: "Die ist sicher zu kurz gekommen, weil sie als erste da war."

21:31 Uhr: "Ich hatte das Gefühl, dass sie noch schüchtern und zurückhaltend war. Da gibt es auf jeden Fall noch Gesprächsbedarf." Ja, unerhört, eine Frau, die dich erst seit fünf Minuten kennt, ist noch etwas zurückhaltend. Wie kann sie nur?

21:33 Uhr: "Ich würde gerne ins Ausland." "Ist ja dann schwierig mit einer Beziehung." "Ach, es muss ja nicht Ausland sein!" Geschmeidig gerettet.

21:35 Uhr: Liegt bestimmt am Schnitt, aber ich hab das Gefühl, dass der keine zwei Minuten mit einer reden kann, ohne dass ein paar andere Frauen kommen und ihn wegschnappen.

21:36 Uhr: "Meine Tochter ist jetzt ein Jahr alt." (Kollektiv: ) "Aaaaw!"
Ich hab ne Katze, machen Frauen da auch "aaaw"?

21:37 Uhr: Eine kriegt eine weiße Rose? Bin gespannt, was das heißt. Muss sie ein Flugblatt verteilen und wird dann hingerichtet?

21:38 Uhr: Schon wieder Werbung? Erst hü, dann hott. Entscheide dich mal, RTL!

21:40 Uhr: Die Quizfrage ist:
Wo steht die Bachelor-Villa? A) Miami B) Magdeburg

Bestimmt Magdeburg, Miami soll voller alter Leute sein, ist also nicht hipp genug für RTL.

21:47 Uhr: War das die Turnerin, die vor ihm wegrennt?

21:47 Uhr: Eine Frau jubelt nicht gleich vor Begeisterung, dass er eine Tochter hat. Wäre überraschend, wenn es bei all den Frauen nicht mindestens eine gäbe.

21:49 Uhr: Äh... das war's? Die weiße Rose ist einfach eine, die er übergibt, bevor er aufs Klo geht? Und ich hab mir sonst was vorgestellt. *grummel*

21:51 Uhr: "Ich möchte ja DIE richtige Frau an meiner Seite finden, und das ist ja nur eine und nicht 22." Schlappschwanz.

21:52 Uhr: Der kann der doch keine Rose geben! Da hab ich doch gesagt, dass die rausfliegt! Wie steh ich denn jetzt da?

21:53 Uhr: "Ich werde weiter offensiv bleiben und das Gespräch suchen und dafür hoffentlich weitere Rosen bekommen." Ja, das ist der beste Plan. Irgendwie werden die, die ihre Schenkel für den Bachelor spreizen, meist bei der ersten Gelegenheit danach entsorgt.

21:54 Uhr: "Ich kann irgendwie nicht verstehen, dass ein Mann auf jemanden steht, der in einem roten Hauch von nichts auftritt." Schätzchen, wenn du das nicht verstehen kannst, dann hast du keine Ahnung von Männern.

21:56 Uhr: Jetzt kriegt die auch eine Rose. Kann gar nicht verstehen, wie ein Mann auf eine Frau stehen kann, die in einem Kleid rumläuft, das zwei Zentimeter unter den Schamlippen endet.

21:56 Uhr: Ha, ich wusste es doch, da ist wirklich noch eine Leonie.

21:57 Uhr: Das Wegrennen hat sich gelohnt, die Frau kriegt eine Rose. Ist scheiße für die, die mit ihm geredet haben und keine kriegen, wa?

22:00 Uhr: Die, die noch keine haben, sehen so aus, als wenn sie gleich heulen. Dabei fliegen doch fast alle anderen Frauen auch raus. Immer positiv denken!

22:01 Uhr: Schon wieder Werbung. Für die zweite Hälfte der Sendung hätte ich mir glatt eine Blasenschwäche leisten können, so oft wie die einem Gelegenheit geben, aufs Klo zu gehen.

22:06 Uhr: Meine Marzipaneier gehen langsam zur Neige.

22:09 Uhr: Bei "Ich bin ein Star" tauchen ja häufiger irgendwelche Bachelor-Kandidatinnen auf als Bachelor selbst. Ihr dürft jetzt gerne raten, wen von den Mädels wir nächstes Jahr in Australien sehen.

22:10 Uhr: Saskia... das war die, die mit ihrer Freundin da ist, oder? Gut, ich freu mich auf den Keil in ihrer Beziehung.

22:11 Uhr: Ja, du musst Gas geben! Sei nuttiger!

22:12 Uhr: Würde gerne wissen, wie die das mit den Interviews machen, die sie zwischendurch immer zeigen. Die beziehen sich zum Teil auf Rosen, die schon verteilt wurden, aber tun so, als würden sie noch nicht wissen, ob sie selbst eine kriegen.

22:12 Uhr: Bah, dieses verdammte Lied im Hintergrund! Das ist aus Twilight! Das verfolgt mich in meinen Albträumen!

22:13 Uhr: Ah, sie haben es abgewürgt. Schön...

22:13 Uhr: Immerhin, da hatte ich recht: Die letzte Dame ist rausgeflogen.

22:15 Uhr: Die weiße Rose bedeutet also, dass die Dame sich in fremde Verabredungen drängeln kann. So viel Zickenpotenzial! Ein herrlicher Plan von RTL, meinen Respekt!

22:15 Uhr: Das war's dann für heute. ^^ Ich bedanke mich bei allen, die mitgelesen haben!