Und der Michael stellt eine unägyptische Negerstatue hinter die Rezeption, damit man nirgendwo mehr rankommt, und packt ihr dann noch an die Titten. Will der die Konkurrenz sabotieren?

Um so ein Zelt aufzustellen, holt man doch keine Handwerker, tststs.

Babsi und die anderen Damen renovieren derweil die Umkleidekabine, und offenbar hat wirklich niemand den Mädels gesagt, dass der Club heute keine Gäste empfängt und sie deswegen auch Zivilkleidung mitbringen dürfen. Aber das machte es immerhin leichter, sich gegenseitig zu bemalen und so das Betriebsklima zu verbessern. Ich sehe es allerdings schon kommen: Wenn ich mal Mitarbeiterinnen habe und erwarte, dass sie zur Verbesserung des Betriebsklimas nur in Unterwäsche zur Arbeit kommen, bin ich wieder die Drecksau, na danke.

"Du bist eindeutig overdressed, Babsi."

Niveau bei "Exklusiv - Die Reportage": Die Damen müssen beim Putzen halbnackt tanzen...

... und sich gegenseitig verzieren.

Echt wahr: Diese Einstellung kommt, nachdem Ulla mahnend sagt: "Und immer schön dazwischen putzen!"

Wenn das kein O wird, macht sie was falsch.

"Komm, wir stechen uns die Augen aus!"

Na ja, wer weiß, wann das war.

Später werden Babsi und Fred von den Experten über das Gelände geführt und dürfen die Verbesserungen anschauen. Der Dönerspießhalter ist mit Alufolie verschönert worden, die Sofas wurden einfach nur mit Laken bedeckt, der kaputte Teppich ist immer noch derselbe, nur sieht man die Risse dank der Laken nicht mehr, und überall steht billiger Tinnef herum, der die erhoffte ägyptische Atmosphäre mal mehr, mal weniger gekonnt herüberbringt. Oh, und die Nutten sind anders angezogen, aber wirklich einheitlich ist der Stil ja dann (zum Glück) doch nicht.

Da ist doch immer noch ein bisschen Gammel dran, das seh ich doch von hier!

Da hat jemand seine Gardine auf dem Tisch vergessen.

Diese Laken um die Sitzmöbel vermitteln eher den Eindruck, als wenn die Betreiber umziehen wollen. Mal ehrlich, das sieht doch aus wie gewollt und nicht gekonnt, oder?

Der Teppich ist immer noch derselbe. Das heißt, der Riss vor dem Sofa ist immer noch da, aber wird durch das Laken verdeckt. Sauber.

"Wir finden echt geil, was wir selbst hier hingestümpert haben."

Die müssen da auch mit Bling-Bling-Effekten arbeiten, damit wir alle wissen, dass es schön aussehen soll.

Das sollen angeblich ägyptische Akzente sein.

Den Nippel hab ich mal zensiert, ich will ja zarte Gemüter nicht verderben.

Sieht auch nicht groß anders als vorher aus, abgesehen vom Wasser und dem Strandspielzeug.

Zur Feier des Tages wird dann eine Party gefeiert, die natürlich der totale Erfolg ist und sogar neue Gäste anzieht, aber auch die Backpfeifengesichter vom Anfang, die geschworen haben, nie wiederzukommen. Tja, Friede, Freude, Rudelbums, die Rotlicht-Experten haben ein Wunder vollbracht und können sich erschöpft verpissen. Na endlich.

Die haben die Statue wieder umgeräumt. Menschenskind, die kommt ja mehr rum als Kolumbus.

Das grüne Kleid ist nicht sehr figurschmeichelnd. Da fand ich das Netzhemd, was sie vorher trug, doch noch ansprechender. Aber dem Michael gefällt es bestimmt.

Gibt's eigentlich in der Exklusiv-Redaktion überhaupt welche, die sich Journalisten nennen?

Wenn Glücksspiel nicht verboten wäre, würde ich ja drauf wetten, dass die das hier zusammen mit seinem ersten "Hier komm isch nisch wieder!"-Statement gedreht haben.

"Die Alte nagel ich heute noch. Hehe."

Sie grinst sicher über seine vorzeitige Ejakulation.

"Schnell weg von diesem Schmuddelschuppen, ich dachte, es ginge hier um keusche Freikörperkultur!"

Nachtrag: Im Februar 2019 wurde Michael B. wegen Beihilfe zu Zuhälterei, Beihilfe zu schwerem Menschenhandel, Betruges und Beihilfe zum Betrug zu 3 Jahren und 3 Monaten Gefängnis verurteilt.