Ich bin ja ein großer Freund von persönlicher Weiterbildung und finde es daher schön, wenn Leute die Möglichkeit kriegen, ihre Fähigkeiten zu schulen. An der Uni Bielefeld bemüht sich der AStA, entsprechende Angebote zu organisieren - aktuell im Rahmen von Aktionstagen für geschlechtliche und sexuelle Selbstbestimmung. Nun ja. Ein Kochkurs wäre für Studenten vielleicht hilfreicher. Da gibt es jetzt stattdessen aber einen Masturbationsworkshop für 10 bis 15 "Frauen und trans*". Ich hab mir inzwischen antrainiert, nur noch mit den Augen zu rollen, wenn ich dieses bescheuerte Sternchen sehe, aber ich verstehe nicht, wieso das Wort klein geschrieben ist. Sollte das nicht doch ein Nomen sein?
Wisst ihr eigentlich, wie schwer so ein Influencer-Leben ist? Falls ihr jetzt sagt: "Nein, ich bin geimpft", dann gratuliere ich euch zu diesem gelungenen Witz, von dem ich wünschte, er wäre mir selbst eingefallen, damit ich ihn in diesem Blogeintrag hätte erwähnen können. Aber nein, eigentlich geht es darum, wie furchtbar anstrengend es ist, reich und berühmt zu sein und dafür seine Instagram- und Youtube-Präsenzen ständig mit irgendwelchem Krempel füllen zu müssen. So wie Bibi und Julienco. Bravo.de ist jedenfalls voller Mitleid und stellt klar: Bibis Beauty Palace: So hart ist ihr Influencer-Job wirklich!
Bravo.de-Screenshot. Schlagzeile: BibisBeautyPalace: So hart ist ihr Influencer-Job wirklich
Die Presse hat heutzutage nicht so viel zu lachen, und das sorgt wohl auch dafür, dass es gar nicht so leicht ist, Zeitschriften zu finden, die mich selbst auch lauthals auflachen lassen. Zum Glück kann man sich immer noch über psychisch Kranke lustig machen, wenn man (wie ich) ein Arschloch ist, und deswegen bin ich froh, dass es Focus Money gibt. Das Heft hat vermutlich eine Borderline-Störung oder so was. Schon der Anblick des Covers reicht mir, um die offensichtlichen Stimmungsschwankungen zu genießen, ich muss das Magazin nicht mal kaufen.
Focus Money schafft es fröhlich, zwischen "Kauft, die Chance ist so gut wie nie!" und "Wir werden alle sterben!" hin- und herzuschwanken. Es ist grandios. Hier mal ein paar Beispiele seit 2016 bis heute.
Dem Volksglauben nach gibt es ein sicheres Zeichen dafür, dass ein Mann Sex will: Er atmet. Ganz so simpel ist es dann allerdings doch nicht. Viel wichtiger wäre es aber sowieso zu wissen, ob ein Mann wirklich nur Sex will und nichts anderes (Essen zum Beispiel), und deswegen hat meine Lieblings-Bauer-Media-Internetseite Cosmopolitan.de in ihrem löblichen Feldzug für mehr Verständnis zwischen den Geschlechtern ihren Leserinnen eine Liste von 7 Mitteilungen präsentiert, die belegen, dass ein Typ tatsächlich nur ficken will.
Ich finde es immer recht spannend zu erfahren, wie andere über die Gruppe denken, zu der man selbst gehört. Welchen Blick haben Nicht-Deutsche auf Deutsche, was halten Reiche von Armen, und was glauben Frauen über Männer zu wissen? Am schönsten sind dann natürlich die Sachen, die gar nicht stimmen, aber oberflächlich zusammengereimt wurden - wobei natürlich gerade letzteres Thema sehr ergiebig ist dabei. Noch absurder wird es, wenn dann aber ein Mann Frauen erklärt, wie Männer angeblich ticken, und man selbst eigentlich nur sagen möchte: "Bissu bescheuert? "
Nicht nur "Bravo Girl" und "Mädchen" haben ihre zweifelhaften Informanten, auch die Cosmopolitan beschäftigt einen Max König, der den Frauen erzählen will, was einem Mann so durch den Kopf geht.
Nachdem Bravo.de inzwischen hauptsächlich dafür da ist, Meldungen über die RTL2-Kulturschändungen "Berlin - Tag und Nacht" und "Köln 50667" zu verbreiten, muss ich mich anderweitig nach spannenden Informationen der Bauer-Media-Online-Redaktion umsehen. Klar, dass ich dann bei Cosmopolitan lande, quasi die Bravo Girl für erwachsene Frauen.
Dort landete mein Blick auf den Beitrag "5 Dinge, die dich daran hindern, endlich den Richtigen zu finden". Als Richtiger für viele knackige (und zufälligerweise auch recht wohlhabende) Frauen, die sich gegen diese Erkenntnis allerdings leider immer noch hartnäckig sträuben, sehe ich es als meine Pflicht an, mir diese Auflistung der Cosmo mal näher anzusehen. Und das, obwohl die das mal wieder in so ein Pseudo-Video eingebaut haben. Blärg.
Fortpflanzung ist etwas Schönes, aber noch schöner wird sie, wenn sie gar keine richtige Fortpflanzung ist, sondern nur triebhafte Befriedigung. Um die Befruchtung zu verhindern, hat sich der Mensch allerlei Mittelchen ausgedacht, die den Koitus von der Bevölkerungsentwicklung abkoppeln sollen. Die meisten davon sind für Frauen, was größtenteils damit zu tun hat, dass es schwieriger ist, Millionen von Spermien aufzuhalten/umzubringen, als eine Eizelle dazu zu bringen, nicht jeden dahergelaufenen Samen reinzulassen.
Jetzt möchte eine Firma aber den Männern eine Alternative zum Kondom anbieten, weil die zu selten benutzt werden würden. Zu doof, dass das Konzept absolut bescheuert ist. Werft eure Augen auf Jiftip.
Die Medien haben sich in den letzten Jahren schwer daran abgearbeitet, wie furchtbar Facebook und andere soziale Netze vergiftet wären von Hate Speech. Das ist so ein schweres Problem, dass ich es selbst noch nie auf Facebook gesehen habe, aber die Öffentlichkeit (die das zum größten Teil auch selbst nicht mitbekommen hat) wurde mit Leichtigkeit überzeugt, dass das eine mittlere Katastrophe wäre. Facebook hat inzwischen das Beschwerdeteam, welches sich all die gemeldeten Beiträge angucken und Facebook vor drölfzig Milliarden Euro Bußgeld bewahren muss, sehr aufgestockt und sogar mal der Presse vorgeführt, aber das ist nicht die einzige Methode, mit der Facebook sich selbst vom ultimativen Bösen, nämlich unartigen Wörtern und Bildern, reinwaschen will. Denn Facebook verhindert auch automatisiert durch simple Algorithmen, dass Schmutz und Schande überhaupt hochgeladen werden. Zumindest tut Facebook so, wie ich kürzlich durch Zufall feststellte. Und noch mal für die Suchmaschinen: Facebook.
Was Sternzeichen und Beziehungskram angeht, so wurde ich von der Celepedia ja furchtbar enttäuscht, weil die Seite (unter anderem mit Verweis auf die Fremdgeh-Plattform Ashley Madison) frecherweise behauptete, Wassermänner wären so furchtbar untreu und überhaupt gar nicht gut im Bett und man sollte sich am besten auch gar nicht mehr in sie verlieben. Arschlöcher. Nun gibt es die Seite nicht mehr. Das haben sie nun davon.
Aber nun hat auch die deutsche Website der Cosmopolitan (die von denselben Nasen gemacht wird wie die Bravo-Website) einen Beitrag gemacht, in dem erzählt wird, was nun wieder eine andere Dating-Website (OpenMinded.com) über die Fremdgeh-Tendenzen von Sternzeichen herausgefunden haben will. Ihr könnt ja spaßeshalber mal den anderen Blogeintrag öffnen und vergleichen.
Die Angehörigen unserer Bundeswehr haben es echt nicht leicht. Lauter Hippies, Pazifisten und andere Wehrkraftzersetzer machen ihnen dauernd ihren Job madig, und nun darf man nicht mal mehr das alte Foto vom Uropa in Uniform im Spind haben, wenn man sich an eine militärische Familientradition erinnern will, um den inneren Schweinehund zu überwinden.
Noch schlimmer ist die Lage für die, die Nachwuchswerbung betreiben wollen/müssen. Auf öffentlichen Veranstaltungen wird ein Stand von der Bundeswehr angeguckt, als würde man dort den Passanten erlauben, kleine Katzenbabys totzuprügeln. Über die Reality-Doku auf Youtube macht sich jeder lustig. Und dann noch diese Verteidigungsministerin, uff.
Früher war alles ein bisschen anders. Da hatte man noch die Wehrpflicht, die ständig Leute in die Stuben lockte. Und außerdem hatte man noch einen richtig guten Draht zur Bravo-Anzeigenabteilung. In der aktuellen Bravo kaum denkbar, aber in den 70er und 80er Jahren gab man sich noch Mühe, die jungen Hüpfer richtig heiß auf den Barras zu machen.
Klopfers Web benutzt Cookies, um die Seite zu personalisieren, Zugriffsrechte zu gewähren, Einstellungen zu speichern und den Verkehr auf der Seite zu analysieren. Zusätzlich können andere Dienste, die auf der Website eingebunden sind, unter Umständen Cookies setzen, etwa für die Abwehr von Spam, für Werbung oder um ihre Daten zu ergänzen, die sie durch euer Nutzungsverhalten auf ihren Seiten (Google, Facebook, Youtube, Twitter etc.) von euch haben. Genauere Infos findet ihr in der Datenschutzerklärung. (Ausblenden ohne Auswahl)
Euer Außenposten im Neuland seit 1999
Falls ihr jetzt sagt: "Nein, ich bin geimpft", dann gratuliere ich euch zu diesem gelungenen Witz, von dem ich wünschte, er wäre mir selbst eingefallen, damit ich ihn in diesem Blogeintrag hätte erwähnen können. Aber nein, eigentlich geht es darum, wie furchtbar anstrengend es ist, reich und berühmt zu sein und dafür seine Instagram- und Youtube-Präsenzen ständig mit irgendwelchem Krempel füllen zu müssen. So wie Bibi und Julienco. Bravo.de ist jedenfalls voller Mitleid und stellt klar: 
"
Nun gibt es die Seite nicht mehr. Das haben sie nun davon. 
