Stellt euch mal vor, was der für Haufen setzt.

"Ich interessiere mich für dich. Also sag schon: Wie kriegst du deine Haare so wuschelig?"

Danach krault Bella den Jacob-Wuffi und macht sich Sorgen, dass einige der Wölfe verletzt oder getötet werden oder gar mit dem Bauch voller Wackersteine in den Brunnen fallen könnten. Jacob schnauft nur und tappst dann davon, vermutlich um einen Baum zu suchen. Also redet Bella mit Jasper und quetscht auch aus ihm seine Lebensgeschichte heraus.

Und wieder etwas, was als Film interessanter wäre als die eigentliche Twilight-Story.

"Hinfort, ihr Dirnen!"

"Von heute an seid ihr alle Maden! Und ich mache aus euch Killermaden!"

Jasper ist ein Experte für Neugeborenenarmeen, weil er im amerikanischen Bürgerkrieg als jüngster Major der Konföderiertenarmee gegen Neugeborene kämpfen musste. Alles begann, als er drei Vampirschlampen an einem Fluss aufgabelte und eine von ihnen ihn umwandelte, damit er in ihrer Neugeborenenarmee kämpfen und diese ausbilden sollte. Offenbar gab es viele solcher Armeen damals. Jasper tötete dann auch die Vampire, die dann zu alt waren, um noch effektiv als Neugeborene gelten zu können, ist also schon eine verdammt harte Sau. Alice hat ihn dann auf einen anderen Weg gebracht. Also müsste man eigentlich nur allen Neugeborenen wen zum Knattern geben, und alles wäre gut.

"Hey, dein Finger ist kalt. Auch wenn ich schlafe, ich merke, wenn es plötzlich eisig in meinem Hintern wird!"

"Sie saugt einen anderen Typen aus. Sie liebt mich nicht!"

Ein Albtraum, in dem Bella träumt, von Jasper umgelegt zu werden, bringt sie auf die Idee, dass die Neugeborenenarmee von Victoria erschaffen wurde. Eddy-Schatz ist skeptisch, weil Alice das schließlich gesehen hätte, aber Bella vermutet, dass sich Victoria bewusst im Hintergrund hält und den Perversovampir entscheiden lässt, um die Entdeckung zu verhindern. Und um zu bestätigen, dass Bella immer recht hat, zeigt uns der Film auch, wie Victoria vor den Augen von Perversovampir jemanden beißt. War ja jetzt eigentlich auch keine Überraschung, oder?

Meine Güte, das ist ein Gewimmel im Wald. Da ist ja in manchen Städten weniger Volk unterwegs.

Bella findet gar nicht gut, dass sie sich wieder von Edward trennen und sich verstecken soll, während er mit seiner Familie gegen die Neugeborenenarmee kämpft. Schließlich hätte die Vergangenheit gezeigt, dass sie getrennt immer schwach sind, auch weil er sich dann dauernd Sorgen um die doofe Zippe macht. Edward entschließt sich, am Kampf nicht teilzunehmen und sich mit Bella zu verstecken.

"Uff, keine Hamburger mehr, Speck-Bella!"

Robert Pattinson macht seine Freundin nach.

Allerdings könnte Bellas Geruch die Neugeborenen ablenken und auf ihre Spur locken. Der einzige Weg, um das zu verhindern: Der halbnackte Jacob muss Bella durch die Gegend tragen, da sein animalischer Duft den Bella-Mief überdeckt und ganz und gar nicht anziehend auf Vampire wirkt. Beim gemütlichen Lauf durch den Wald reden sie mal wieder über Bellas Entscheidung. Jacob schlägt eine Dreierbeziehung vor, so wie bei Sam und Emily und der dritten Squaw, aber Bella ist ja kein Wolf, also kann sie das nicht. Es wirkt fast wieder so, als würde er sie knutschen wollen, allerdings hat er ja versprochen, dass er das nur tun würde, wenn sie darum bittet. Edward macht ein Gesicht wie Bella, wenn sie sich freut, weil er das gar nicht so prall findet, seine Freundin dem halbnackten Nebenbuhler zu überlassen.

"Dein Papa mag mich mehr als dich!"

Währenddessen hat Alice dafür gesorgt, dass Bella bei ihrem Vater ein Alibi für den Kampf hat: Angeblich geht sie mit Alice campen. Und außerdem wird sie die kommende Nacht im Cullen-Haus verbringen, und zwar ganz alleine mit Eddy-Schnurzipurz! *flöööt*Die anderen Cullens gehen jagen, weil sie sich vor dem Kampf stärken müssen.

"Was hat zwei Daumen und noch nie gepoppt?"

"Können wir nicht viel lieber über blutige Gewalt reden?"

Natürlich darf in keinem Film eine Szene fehlen, in der Bella seelische Wunden bei ihrem Papa aufreißt, und so fragt sie ihn, warum er nie wieder heiratete, ob er es komplett aufgegeben hat oder ob er Ehe für etwas Sinnvolles hält. Irgendwie scheint Charlie den Braten zu riechen und meint, dass die Ehe dann sinnvoll ist, wenn man älter ist. Viel älter. (Etwa so alt wie Eddy-Knuffelkeks?) Auf jeden Fall sollte man nicht deswegen heiraten, weil ein Kind unterwegs ist. Er möchte gerne mit Bella über Bienen und Blumen reden, aber sie würgt das ganz schnell mit dem Hinweis ab, dass sie schon vor zehn Jahren aufgeklärt wurde und über so etwas gar nicht reden will. Und außerdem ist Edward altmodisch. „Altmodisch… Ist das ein Codewort für irgendwas?“ „Dad! Ich bin noch Jungfrau!“ So sehr möchte Charlie dann doch nicht über die Vagina seiner Tochter reden, und so ist das Gespräch beendet. Allerdings kann Charlie dann doch nicht umhin, Edward ein bisschen dafür zu mögen, dass seine Tochter noch ein unversehrtes Hymen hat.

"Schick, ne? Hab ich selbst aus einer Bravo! Girl geklaut."

"Das passt nicht zu deinen restlichen Möbeln. Schmeiß es weg!"

Bei diesen riesigen Glasfronten, die das Haus hat, würde ich mir das mit dem Poppen ja zweimal überlegen.

"Der gehörte meiner Mama. Die hatte ihn aus einem Wendy-Heft."

Nein, mal ehrlich: Das Haus ist doch nichts für Leute, die Privatsphäre wollen, oder? Hat wenigstens das Bad vier Wände?

Edward hat für Bella gleich mehrere Überraschungen, als sie bei seinem Haus eintrifft. Das eine ist ein Armband – schließlich soll sie nicht bloß so einen blöden Wolf als Schmuck mit sich herumtragen. Die zweite Überraschung: Eddy-Flausch hat jetzt ein Bett! Und zwar nicht nur eine Liege von Neckermann, sondern ein ausgewachsenes Himmelbett, bei dem es eine Schande wäre, es nur zum Schlafen zu benutzen. Bella will von Edward das Versprechen haben, dass er sie wirklich verwandelt, sobald sie heiraten. Er tut es, und sie fängt an, ihn abzuknutschen. Sie will von ihm gebürstet werden, solange sie noch ein Mensch ist, aber er hat Angst, sie dabei zu zerfetzen. Sie knutschen noch ein bisschen und ziehen sich aus, aber heute hat er noch keinen Bock auf Unzucht. Nicht vor der Ehe, er ist schließlich im frühen 20. Jahrhundert aufgewachsen und da hielt man noch etwas von Anstand. Statt einem ordentlichen Aufhüpfer kriegt Bella aber einen Ring, der mal Edwards Mutter gehörte und nun ihre Verlobung besiegelt.

Ob sie auch sonst gut saugen kann? Ihr wisst, was ich meine.

Eine kleine Enttäuschung gibt es auch in Seattle. Perversovampir hat spitz gekriegt, dass Victoria beim Kampf gegen die Cullens vermutlich nicht mitmachen wird. Sie schlängelt sich um seinen Leib, macht ihn ein bisschen geil und heult rum, dass sie sich so unsicher fühlt mit den fiesen Cullens in der Nähe und ja nur um ihr Leben fürchtet. Der so angespitzte Perversovampir schwört ihr natürlich sofort, dass er alles tun wird, um die Cullens zu vernichten. Und dann ficken sie.