Liebe Leute, wenn ihr dabei erwischt werdet, wie ihr sexuelle Dinge mit einer bewusstlosen Frau auf dem Bürgersteig treibt, dann benutzt bitte nicht die Ausrede: "Ich dachte, sie wäre tot!"
Das macht es nicht besser, überhaupt nicht!

Wenn man einen Betreuer für sein Haustier sucht, sei es zum Gassigehen oder um es für die Zeit eines Urlaubs versorgt zu wissen, so möchte man gerne gewiss sein, dass der Hüter die Tiere so liebt, als wären sie seine eigenen.
Genau das konnte Peter Bower aus Ohio garantieren. Er bot die oben genannten Dienstleistungen an, wurde aber nun verhaftet, weil er Sex mit drei Hunden und womöglich einem Pferd gehabt haben soll. Muss Liebe schön sein. Jedenfalls hat er seine Liebesabenteuer auch künstlerisch verarbeitet, denn die Ermittler fanden auf seinem PC auch Fotos und Geschichten von ihm, die seine animalische Leidenschaft dokumentierten.
Ich hoffe nur, das Pferd war eine Stute, sonst wäre das ja pervers.

Kommen wir zu etwas völlig anderem: Von Sexpanzer und Babytod sind nun über 500 Exemplare verkauft worden, yay! Das ist für ein selbstverlegtes Buch wirklich nicht übel. Vielen Dank an alle Leser! ^^

Übrigens kann man nur heute im Fummelshop die Versandkosten sparen, indem man den Gutscheincode T-DAY2011 verwendet!

Während ich satt auf meinem Bett lag, wohlgefällig auf meinen Leib blickte und mir wieder einmal sagte, dass in einer gerechten Welt eigentlich mindestens eine junge Dame neben mir liegen und meinen vollen Bauch streicheln müsste, vernahm ich mit Bedauern, dass der Eichborn-Verlag pleite gegangen ist. Schade. Früher hatte ich davon geträumt, bei dem Verlag Bücher zu veröffentlichen. Das war aber, bevor Walter Moers zu Piper gegangen ist und so langsam durch den Blätterwald rauschte, dass sich das Verlagshaus bei seiner Expansion übernommen hat. Jedenfalls dürfte hier wohl die Schuld nicht bei Raubkopien und dem technologischen Wandel liegen, sondern schlicht daran, dass man zu viele Bücher veröffentlicht hat, die keiner kaufen wollte, und Geld ausgab, was man nicht hatte. Vielleicht kommt der Verlag ja auch wieder auf die Beine, aber wirklich große Hoffnung hab ich da eigentlich nicht.

Zu viele Leute haben nix zu mampfen auf der Welt. Forscher in Japan wollten dafür eine Lösung finden und haben nun ein Verfahren präsentiert, mit dem man eine Art Fleisch aus menschlicher Kacke erschaffen kann. Soylent Brown, wie ich es mal nennen möchte, wird mit Lebensmittelfarbe und Sojaproteinen noch optisch und geschmacklich aufbereitet, um ein leckeres Steak aus altem Stuhl zu formen. Und es hat sogar weniger Kalorien als echtes Fleisch, juhu! Der Satz "Schatzi, ich hab dir ein Steak gemacht!" dürfte also in Zukunft noch mehr als jetzt bedeuten, dass jemand tatsächlich alles gegeben hat, um seine Liebsten satt zu kriegen.

Etwa so.

Man sagt, die Axt im Haus erspare den Scheidungsanwalt. Oder den Zimmermann, je nachdem, wie traditionell man seine Sprichwörter mag. Eine Wumme hingegen ist nicht so flexibel einsetzbar, insbesondere nicht als Arzneimittel. (Außer vielleicht bei Homöopathen, die nehmen alles.)
Ein Wachmann in England musste das allerdings selbst erfahren. Ihn plagte seit fünf Jahren eine Warze am Finger. Salben halfen offenbar nichts, und so entdeckte Sean Murphy den "Do it yourself"-Geist in sich. Gut, dass er vor einem Vierteljahr eine Schrotflinte gefunden hatte. Ein bisschen Alkohol zur Betäubung - nicht auf die Warze, sondern in den Schlund - und WUMMS, weg mit der Warze und dem daran hängenden Finger. Problem gelöst, aber doch irgendwie nicht zufriedenstellend. Die Bilanz seiner Selbsthilfe: Job verloren, 16 Wochen Gefängnis auf Bewährung wegen unerlaubtem Waffenbesitz - aber er ist froh. Schließlich ist er die Warze los und hätte eigentlich noch eine viel höhere Strafe erwarten können. Und ich schätze, er kann immerhin mit dieser Hand keinem mehr den Mittelfinger zeigen. Ist doch auch etwas. Jede Wolke hat einen Silberstreif, oder so ähnlich.

Mehr Geld für Forschung! Vielleicht können wir dann mehr Studien finanzieren wie die vom neurochirurgischen Institut der Heinrich-Heine-Universität in Düsseldorf. Dort hat man nämlich die Schädel-Hirn-Traumata in den Asterix-Heften untersucht. In 34 Bänden gab es 704 Gehirnerschütterungen, die zum größten Teil von gedopten Galliern verursacht wurden. Römer waren zumeist die Opfer und trugen zwar oft Helme, die sie jedoch in den meisten Fällen auch verloren. Bleibende Schäden konnten aber nicht festgestellt werden. (Das erstaunt mich jetzt. Die Römer stellen sich in den Comics meistens erschreckend dämlich an, und da sieht niemand den Zusammenhang zu den Kopfverletzungen? )

Kleiner sinnloser Fakt: Belgien hat seit den letzten Wahlen am 13. Juni 2010 keine reguläre Regierung mehr, da sich die Parteien im Parlament nicht auf eine Koalition einigen können. Damit hat Belgien den Rekord für die längste Zeit ohne Regierung inne. Den vom Irak brach man am 17. Februar 2011, den von Kambodscha am 1. Juni 2011. Das bisherige Kabinett bleibt geschäftsführend im Amt, kann aber keine neuen Entscheidungen treffen. Manche würden sagen, die Belgier haben keine Regierung, und keiner merkt's.

Er ist ja so cool und flauschig! *_*



Vielen Dank an Vanny und ihre Schwester für dieses Foto von ihrem persönlichen Mümmelmann. ^^

Ich bin immer noch nicht auf Facebook. Schocker, ich weiß. Und ich gebe ehrlich zu, dass ich mir gelegentlich Gedanken darüber mache, ob man heutzutage nicht eine Präsenz auf Facebook haben müsste, um Leute auf seine Website locken zu können, die sich sonst nur auf Facebook herumtreiben.
Aber es wäre mir zu viel Arbeit. Nicht nur, dass ich dann die Leute auf der Klopfers-Web-Facebook-Präsenz wohl noch extra bespaßen müsste, ich müsste dann auch alle paar Tage die Einstellungen zur Privatsphäre durchwühlen, um zu gucken, ob Mark Zuckerberg nicht irgendeine neue Funktion standardmäßig aktiviert, die alle von mir besuchten Seiten mit Facebooks "Gefällt mir"-Buttons per E-Mail an alle meine Bekannten schickt. Das ist anscheinend die übliche Vorgehensweise.

Nun hat Facebook eine Gesichtserkennung eingebaut, und die wird benutzt, um beim Hochladen von Fotos automatisch die Namen der darauf zu sehenden Facebook-Bekannten zum Tagging vorzuschlagen, die die Software anhand bereits getagter Fotos erkennt. Standardmäßig ist sie jetzt aktiviert, die Nutzer müssen sich also erst einmal durch die Einstellungen buddeln, um sie abzuschalten. So wie Facebook in seiner Stellungnahme diesen Punkt formuliert, wird aber nur das Vorschlagen an sich abgeschaltet; ich vermute, dass die Gesichtserkennung trotzdem die Fotos analysiert und für das Herstellen interner Verbindungen benutzt.
Mal angenommen, es laden zwei einander fremde Leute Fotos hoch, in denen ich im Hintergrund bin (etwa einmal von einem Forentreffen und einmal von einer Manga-Convention). Ich kann mir gut vorstellen, dass die Facebook-Gesichtserkennung mitbekommt, dass auf beiden Fotos dieselbe Person im Hintergrund zu sehen ist, und diese Information benutzt, um die beiden Leute, die die Fotos hochgeladen haben, in Beziehung zu setzen und dieses Wissen dann z.B. für die "Personen, die du vielleicht kennst"-Funktion auszunutzen.

Schon jetzt weiß ich, dass Facebook Informationen über mich hat. Ich wurde mehrmals von verschiedenen Leuten zu Facebook eingeladen, und Facebook merkt sich sowohl meine Mailadresse als auch die Leute, die diese Einladungen geschickt haben. Auch so können interne Verbindungen zwischen Facebook-Mitgliedern hergestellt werden, und das über Personen, die überhaupt nicht bei Facebook angemeldet sind. So schafft es Mark Zuckerberg, auch die auszunutzen, die von Facebook gar nichts wissen wollen. Und das muss ich nicht auch noch mit meiner Mitgliedschaft belohnen, oder?

Kino.to ist gesprengt worden, und nun fragen mich allerlei Leute, ob das nicht furchtbar ist.
Nö. Ist es nicht. Mein erster Gedanke war: "Ich will die Domain haben. " Mein zweiter war: "Wundert mich, dass es so lange gedauert hat."
Die Betreiber und die Besucher wussten alle, dass die ganzen Filme und Serien nicht von den Rechteinhabern ins Netz gestellt wurden, die ganze Seite damit illegal war und sich die Verantwortlichen mindestens als Mitstörer haftbar gemacht haben. Insofern wundert mich jetzt das kollektive Geflenne. Die Betreiber waren doch keine Freiheitskämpfer gegen das Joch des Urheberrechts, die haben den dicken Reibach mit Werbung usw. gemacht. Die haben mit fremden Inhalten satt Kohle verdient, und die Macher haben davon nichts gesehen. Warum soll es mir also leid tun, dass diese Leute jetzt festgenommen wurden? Viele, die gratis und illegal Musik aus dem Netz laden, begründen das immer gerne damit, dass die Künstler von der Musikindustrie ja eh ausgebeutet werden und nichts von dem Geld sehen würden, was man zahlen soll. Kino.to war in der Hinsicht nicht besser, aber da soll es plötzlich in Ordnung sein, wenn fremde Leute mit der Arbeit anderer Geld verdienen, ohne die Künstler zu entlohnen? Das ist doch Unsinn.

Insofern juckt mich das überhaupt nicht, dass man bei kino.to aufgeräumt hat. Die Besucher werden ihren Stoff auf anderen Seiten finden. Erinnert sich noch jemand an Bockwurst.fx.to? War ne berühmte Warez-Seite, die auch enorm gut verdient hat. Die haben sogar CD-Rohlinge unter ihrem eigenen Label verkauft. Auch Bockwurst wurde schließlich von der Polizei hochgenommen, und keiner vermisst die Seite mehr.

Ich kann nur zu den Nutzern sagen: Seid ehrlich zu euch und zu anderen und sagt einfach, dass ihr es geil fandet, ohne Gebühren und Werbespots Filme zu sehen. Wie das Urheberrecht gestaltet ist und ob das reformiert werden sollte und wie die Studios die Filme und Serien finanzieren, interessiert euch doch beim Angucken gar nicht. Die Betreiber von kino.to waren Parasiten, und ihr habt davon auch profitiert. Freut euch doch einfach darüber, dass es so lange gut ging, aber verschwendet keine Energie darauf, die Leute noch zu verteidigen.

Beim Guttenberg waren wir alle (zu Recht!) empört, dass er einfach das Urheberrecht missachtet hat. Bei kino.to sollte das nicht anders sein.

Eine brasilianische Frau darf legal am Arbeitsplatz masturbieren und Pornos konsumieren. Das entschied ein brasilianischer Richter. Die 36-jährige Frau hat erfolgreich dargelegt, dass sie an einem chemischen Ungleichgewicht leidet, welches für Beklemmung und Hypersexualität sorgt. Die einzige Möglichkeit, damit fertig zu werden, besteht für sie in der Masturbation. (Klingt so, als hätte ich das auch. ) Normalerweise würde Ana Catarian Bezerra bis zu 47 Mal am Tag onanieren, aber dank eines von ihrem Arzt verschriebenen Medikamentencocktails kann sie es nun auf 18 Mal täglich runterschrauben.

Bin ich froh, dass ich als Selbstständiger kein Gerichtsurteil brauche, um mein chemisches Ungleichgewicht zu bewältigen.

(Die Meldung kann natürlich eine Ente sein. Aber ich fand sie einfach zu gut, um sie nicht zu benutzen. )

Ach ja, ich möchte alle dran erinnern, dass der "Klopfers Ego muss noch größer werden"-Wettbewerb nur noch bis zum 23. Mai läuft! Übrigens gibt es jetzt doch nur einmal den Hauptpreis.

Dass man in der amerikanischen Öffentlichkeit eher vermeidet, nackte Brüste zu zeigen, ist ja allgemein bekannt. Kein Wunder, dass Nackedeimagazine dort in Buchhandlungen und am Kiosk oft in schwarzen Plastiktüten verkauft werden, damit nur ja niemand, der den Anblick nicht ertragen kann, einen Frauennippel sehen muss.

Und nun wurde auch eine Ausgabe des Magazins "Dossier" nur in Plastiktüten an die großen Buchhandelsketten in den USA ausgeliefert. Das Erstaunliche dabei: Auf dem Cover ist ein Kerl, nämlich das Model Andrej Pejic. Andererseits ist es auch nicht so, als wenn man sein Geschlecht an seinem Kopf erkennen könnte:

Nach langem Kampf um einen eigenen Rotlichtbereich fürs Internet sind jetzt die ersten Websites mit .xxx-Domains erreichbar, allerdings noch ohne Inhalt. Privatpersonen müssen allerdings noch warten, bis sie selbst solche Domains registrieren können. Aber dann steht www.string-klopfer.xxx nichts mehr im Weg!

Die Thalia-Buchhandlungen haben die Zeichen der Zeit erkannt und benutzen für die kommenden Osterfeiertage die Bezeichnung "Hasenfest", die mir außerordentlich gut gefällt. Die katholische Kirche und die evangelische Kirche in Bonn sind allerdings schwer beleidigt und behaupten, dass sich Menschen davon in ihrem Glauben verletzt fühlten und betroffen wären. Was für Heulsusen. Können es nicht ertragen, wenn es mal um andere geht. Wie wird man sich in Bonn erst anscheißen, wenn ich nach meiner Machtergreifung überall Hasenskulpturen und Mümmelmanngemälde aufstellen lasse und IMMER Hasenfest sein wird? (Ich glaube aber, die Moslems werden noch mehr rumheulen, wenn ein Restaurant anlässlich des Ramadans mal eine "All you can eat"-Aktion startet.)

Französisch ist als Sprache eher so bäh, aber als Sexpraktik wunderbar. Allerdings muss man da auch vorsichtig sein, zumindest wenn das stimmt, was ein Brasilianer behauptet. Angeblich wollte seine Frau ihn vergiften, indem sie ihr Feuchtbiotop mit irgendeinem Giftzeug einsprühte und ihn dann zu ein bisschen Schlabbermampf aufforderte. Der Ehemann war allerdings misstrauisch und vereitelte den Plan. Die Behörden ermitteln, aber vor einer Anklage muss noch tiefer gebohrt werden. Ich hab jedenfalls draus gelernt. Ich werde die Geschlechtsteile meiner Gespielinnen höchstpersönlich waschen vor der Mahlzeit. o_o

In Großbritannien wird jetzt ein Bier verkauft, welches mit Viagra zubereitet wurde. Muss man sicher schnell trinken, sonst gibt das einen steifen Hals. Der Anlass für die Markteinführung ist übrigens die royale Hochzeit zwischen Prinz William und seiner Kate. Keine Ahnung, ob er es braucht, aber falls er es bei seiner Ollen nicht mehr bringt: Für ein paar Ländereien helf ich da gerne aus.

Um auch was fürs Auge zu bieten: hier ein Video mit der Geißel des Universums.

Kleiner sinnloser Fakt: Es gibt ein Protein mit dem Namen Pikachurin, welches nach dem bekannten Pokemon benannt wurde. Ein anderes Protein heißt Sonic hedgehog.


Ansonsten: Leser Steffen will seine Xbox360 (slim) verkaufen, zusammen mit einer Reihe von Assassin's-Creed-Spielen. Genauer gesagt geht es um:
- Xbox360 mit 250-GByte-Festplatte, dazu Wireless-Controller mit Batterien sowie ein Headset
- Assassin's Creed
- Assassin's Creed 2 (White Edition mit Ezio-Figur)
- Assassin's Creed Brotherhood D1 Version
- Assassin's Creed Steelbook (zum Unterbringen aller drei Datenträger)

Also alles, was ihr auf diesen Fotos seht (bis auf den Teppich):




Die Konsole ist nach Angaben von Steffen gerade mal fünf Monate alt und voll funktionsfähig, nicht modifiziert, gehackt oder sonstwie verändert. Die Spiele sind natürlich alle original und in tadellosem Zustand. Gebote oder Fragen sollten an [email protected] gerichtet werden.

So, Steffen. Ich krieg 80 Prozent, oder?

Ich freu mich: Es wurden jetzt offiziell über 400 Exemplare von "Sexpanzer und Babytod" verkauft. Juhuu! ^^ (Nicht genug übrigens. Aber ich überlege momentan noch, wie ich den Rest der Menschheit davon überzeugen kann, das Buch ebenfalls zu kaufen.) Erstaunlicherweise war das Buch nie BoD-Bestseller, anders als "Böses Hasi!" und "Mein Weg zur Weltherrschaft - Phase 2", obwohl sich von letzterem Buch bisher weniger Exemplare verkauft haben. (Die Kolumnensammelbände zählen allerdings als Belletristik, "Sexpanzer" als Sachbuch, es sind also unterschiedliche Listen.)
Ich warte übrigens immer noch auf die Überweisung des letzten Bestellers, der die Bücher bei mir direkt kaufen wollte.

Davon abgesehen darf ich auch eine neue Manga-Serie betreuen, die ab Herbst bei EMA in Deutschland erscheinen soll. (Den Namen darf ich an dieser Stelle noch nicht verraten. Es ist jedenfalls nicht die Neuausgabe von Sailor Moon, die ebenfalls im Herbstprogramm startet.) Aber vorher: Update! Also wenn ich endlich damit fertig werde. o_o (Na gut, Uni fängt wieder an. Da hab ich ja jede Menge Zeit zum Schreiben. ^^; )

Als ich jünger war, wollten mir einige Menschen dauernd beibringen, immer mit erhobenem Haupt herumzulaufen. So soll man Selbstbewusstsein ausstrahlen. Nur nicht erlauben, dass die Augen auf einen Punkt unterhalb des Horizonts zeigen, immer die Nase in die Luft und so weiter. Diese Leute rochen meistens nicht sehr gut, weil sie dauernd in Hundescheiße gelatscht sind und das nicht mitbekommen haben. Deswegen habe ich dann doch meistens einen recht wachsamen Blick auf den Bürgersteig, was sowohl meine Umgebung als auch meine Turnschuhe freut. Die Geschichte hat jetzt keine Moral oder so, aber ich musste heute spontan daran denken, als ich beim entspannten Spaziergang durch die Gegend viele breitgelatschte Exkremente von Kaniden bewundern durfte. Dabei gibt's hier sogar Aufsteller, die mit "Hundetoilette" beschriftet sind, aber ich glaube, dass die Hunde das erstens nicht lesen können und zweitens mit ihrem Hintern nicht an die Öffnung des Behälters kommen. Dafür stopfen viele Menschen ihre alten Zeitungen und Fastfoodtüten in diese Dinger, was wohl heißt, dass sie auch nicht lesen können. Das sind wiederum gute Nachrichten für RTL2: viele potenzielle "Frauentausch"-Kandidaten.

Habt ihr eigentlich mal eine Folge "Undercover Boss" auf RTL gesehen? Ich hab mir vorher mal englische und amerikanische Folgen angeguckt, und die deutsche Variante hält sich genau ans Drehbuch der US-Version. Herrlich: Der Chef verklickert seinen engsten Lakaien auf dramatische Weise, dass er "undercover" geht, lässt sich dann einen Dreitagebart stehen und setzt eine Brille auf, um unerkannt zu bleiben, und tingelt dann jeweils für einen Tag durch die Einstiegsjobs seines Unternehmens, um da eben zu putzen, zu servieren, Kacke aus dem Rohr zu pulen oder sonstwelchen Kram zu machen. Natürlich stellt er sich dabei etwas ungeschickt an, damit man sich als Sofabrocken daheim über diese unfähigen Managertypen lustig machen kann, und die echten Mitarbeiter erzählen dem vermeintlich Arbeitssuchenden später in der Pause ihre persönlichen Leidensgeschichten. Die gehören aber fast alle in die folgenden Kategorien:
1. Ein körperliches Leiden, welches man aber tapfer ignoriert und Überstunden leistet, weil man sich so für das Wohl der Firma einsetzt.
2. Die Kinder sind behindert, und das ist eine emotional so schwere Last, dass es einem fast das Herz bricht, wenn man seine Überstunden leistet.
3. Man kümmert sich in seiner Freizeit ehrenamtlich um Alte oder Jugendliche, aber hat dauernd Probleme, weil der entsprechenden Einrichtung die Knete fehlt, um alle mal ins Disneyland auszuführen. Aber es ist ja ein guter Ausgleich zu den Überstunden in der Firma.
Nebenbei gibt es dann gerne mal so kleine Sachen, die nicht ganz rund laufen, die der kleine Arbeiter dem Fremden mit dem Kamerateam im Nacken mal deutlich erklärt. Hier fehlt mal ein Ventilator, da ein Pausenraum, dort gibt's kein Klo, was zumindest die weiblichen Mitarbeiter übel stört, weil sie schlecht in die Büsche gehen können. Abends sitzt der Boss dann im Hotelzimmer vor dem Camcorder und redet davon, wie toll die Mitarbeiter sind und wie hart sie arbeiten und wie sehr sein Respekt gewachsen ist, während das Kamerateam ebenfalls im Zimmer steht und ihn dabei von der Seite filmt.
Nach einer Woche ist alles vorbei, und der nun wieder gewaschene und rasierte Chef (Kurt Beck wäre stolz) lädt die Arbeiter, mit denen er die letzten Tage verbracht hat, in sein Hauptquartier ein. Da wird denen dann Honig um den Bart geschmiert ("Sie haben mich wahnsinnig beeindruckt. Sie sind fantastisch, ein Vorbild für alle, und außerdem habe ich gerade einen Steifen." ), jeder kriegt n Bonus oder ne Spende, vielleicht noch einen Urlaub, und der Boss darf zeigen, dass er was gelernt hat, indem er Ventilator, Pausenraum und Dixi-Klo für die Betroffenen beschafft. Am Ende gibt es dann vor einer größeren Belegschaft eine Präsentation über die Undercover-Aktion, damit alle noch mal über den unfähigen Chef lachen können, der ja viel zu blöd ist, ihre Arbeit zu machen, und das aber mit Humor nimmt. Und alles ist dann supertoll, die Firma ist fit für die Zukunft, weil sich im Laufe der Woche ja gezeigt hat, dass das Management alles richtig macht, wenn man mal von Ventilator, Pausenraum und Damenklo absieht. Die vier Leute, die gefilmt wurden, können sich über ihre Boni freuen, die paar tausend anderen armen Schweine, deren Lebensgeschichte zu fade war, um ins Fernsehen zu kommen, ackern weiterhin ohne Anerkennung. Fantastisches Programm. Ich guck jedenfalls weiter.
(Ach ja: Momentan wird das Kamerateam den Mitarbeitern so erklärt, dass man eine Doku über einen drehen würde, der wieder einen Job finden will und deswegen Einstiegsjobs testet. Die Ausrede haben sie auch in Großbritannien und in den USA in der ersten Staffel benutzt. In der zweiten Staffel wurde als Ausrede ein Wettbewerb genommen: Zwei Leute konkurrieren angeblich um einen Arbeitsplatz, und die Kollegen sollen am Ende ihre Stimme abgeben, wer besser geeignet ist. Falls ihr also in eurer Firma mal so etwas hört: Euer Chef macht bei "Undercover Boss" mit.)