So, ich weiß, ich war ewig lange faul und hab nix geschrieben. Tja, das lag zum Einen daran, dass ich wenig Zeit hatte, zum Anderen hatte ich sehr wohl einige Einträge geschrieben, die das Blog aber gefressen hat, und ich hatte dann keine Lust mehr, den ganzen Schwachsinn nochmal zu tippen.

Was gibt's in Sachen Manga so Neues? Basara 3 hab ich abgeschickt, Inu Yasha 12 ist dran, sobald ich die Übersetzung krieg, und außerdem kommt Inu Yasha bald monatlich raus. Endlich.
Meine Animestreet-Webseite hab ich ewig nicht mehr aktualisiert, sorry. Kommt alles noch, aber ich hab halt nicht soviel Zeit.

Was bewegte denn so die Welt?

Dieter Bohlens Buch "Hinter den Kulissen" bekommt auch in der zweiten Auflage Ärger. Es gibt inzwischen 5 einstweilige Verfügungen gegen diese (schon zensierte) Ausgabe. Langsam dürften sich alle aus dem Buch gemeldet haben, die nicht tierisch, tot oder geistig unzurechnungsfähig sind. (Ok, es haben sich auch welche gemeldet, die geistig unzurechnungsfähig sind.)

Und was macht eigentlich Daniel Küblböck? Der hat der BILD-Zeitung gesteckt, dass er gern nach Las Vegas möchte, um dort den angefressenen Roy zu ersetzen. Denn er könne nicht nur singen, sondern auch zaubern, weswegen er zum Beweis bei seiner Deutschlandtournee zwei Illusionen bringen möchte. Ich tippe auf "ich kann singen" und "ich bin männlich".

Am 10. November startet ein bundesweiter Nichtraucher-Wettbewerb für Schulklassen der Stufen 6 bis 8. Vorgabe: Ein halbes Jahr lang müssen 90% der Klasse das Nichtrauchen durchhalten. Tolle Idee. Als nächstes kommt wohl der Antialkoholiker-Contest, bei dem bestimmt wird, dass nur noch drei Leute pro Klasse sturzbesoffen zum Unterricht kommen dürfen.

Wissenschaftler aus Chicago haben festgestellt, dass schon ein kurzes Gespräch mit einer Frau den Testosteronspiegel der Männer um bis zu 30% hochtreiben können. Gemessen wurde das Hormon im Speichel der Männer. Ich frag mich, was die junge Forschungsassistentin, mit der die Männer geredet haben, so gesagt hat, dass den werten Herren so der Sabber aus dem Maul lief.

Seismologen sind angeblich von der Erdbebenserie in Griechenland erfreut. Anscheinend haben sie mal ganz schlechten Urlaub dort erlebt. Offizieller Grund für die Freude der Wissenschaftler: Die kleinen Erdbeben würden die seismischen Spannungen abbauen, so dass ein großes Erdbeben verhindert wird. Ist ne nette Idee, aber eigentlich wird bei einem großen Erdbeben soviel Energie freigesetzt, dass man umgerechnet mehrere tausend kleinere Beben pro Jahr bräuchte, um dieses Erdbeben überflüssig zu machen...

Vielen Dank übrigens an Associated Press, die mir mit einer Meldung ersparten, selbst einen Witz ausdenken zu müssen. Die Meldung von heute um 13.34 Uhr lautete: "Der November zeigt sich von seiner freundlichen Seite - Minitornado in Hessen richtete Schaden von mehreren 100.000 Euro an"

Danke mal wieder an RTL, die ein total bescheuertes Konzept wieder aus der Schublade holen.
In "Der Bachelor" (Warum nicht "Der Junggeselle"?) darf sich mal wieder ein "Traummann", der um die 30, gut aussehend, humorvoll, intelligent und charmant" ist (warum ist er dann Single?), aus 25 Weibern eine Schnitte aussuchen. Natürlich sind auch die Mädels alle "attraktiv, smart und gebildet" (warum machen sie dann bei diesem Scheiß mit?). Einzige Neuigkeit: Der Supertyp wird in einer südfranzösischen Luxusvilla schlappe 6 Wochen mit den Frauen leben. RTL hofft dabei auf tolle Einschalt-Quoten dank der holden Weiblichkeit, die es vor den Bildschirm ziehen soll. Immerhin laufe das Format schon jahrelang erfolgreich in den USA. (Ist das etwa ein Qualitätsmerkmal?)

"Ey, isch messer disch, Alda! Deine Mudda!" - So stellt sich wohl jeder den typischen jungen Macho-Türken vor. Ganz so entfernt von der Realität kann das nicht sein. So wurde ein Straßenhändler in Istanbul getötet, als er Eminem-T-Shirts verkaufen wollte. Ein Passant fühlte sich beleidigt, weil seine Mutter Emine heiße (und "Eminem" demnach "meine Emine") und den Verkauf dieser T-Shirts nicht hinnehmen könnte. Der 21jährige Händler fand das gar nicht lustig und jagte dem Kritiker sein Taschenmesser ins Bein. Dafür wurde er vom Begleiter des Emine-Sohns so zerschnetzelt, dass der Blutverlust nicht mehr ausgeglichen werden konnte.
Ich werd nie Urlaub in der Türkei machen...

Also denn, das war's für heute. ^^

Juhuu, endlich Wochenende! Endlich wieder ausschlafen.
(Mal davon abgesehen, dass ich das gestern und vorgestern machen konnte.)

Ich muss jetzt mal etwas gestehen: Ich hab gestern abend "Hinter den Kulissen" von Dieter Bohlen gelesen, natürlich unzensiert. Und jetzt das Schlimmste: Ich fand es sogar ganz lustig.
Ich kann allerdings auch nachvollziehen, warum jetzt jede Menge Promis mit einstweiligen Verfügungen um sich werfen (letzte offizielle Zählung lag wohl bei 14 oder so?). Wenn all die beanstandeten Kapitel geschwärzt werden, wird man das Ding zur Hälfte wohl nur noch mit einem Strichcodeleser entziffern können. (Oder es wird sehr viel dünner.)

Natürlich wurde im Buch auch vom unvermeidlichen Daniel gesprochen. Eigentlich von zweien, nämlich Daniel Lopes (Arschloch) und Daniel Küblböck (tuckige Nervensäge).
Bei letzterem diagnostizierte Dieter Bohlen einen "kleinen Spritzer Verliebtheit" in den deutschlandweit gesuchten Superstar Alexander Klaws:

Aber als Alex während der "Superstar"-Tournee in einem Artikel verriet: "So sieht meine Traumfrau aus", explodierte Daniel regelrecht. Er warf die Arme in die Luft wie eine Diva und schimpfte: "Mit dir rede ich kein Wort mehr!" Dann warf er eine Rolle Prinzenkekse nach Alex. Und ließ als Zugabe noch ein paar Erdnuss-Flips folgen. Danach versöhnten sie sich aber wieder.
Bis Daniel in Köln an Alex' Hotel-Zimmer vorbeiging: Durch die geschlossene Tür hörte er das Stöhnen einer Frau. Er lauschte ein paar Sekunden, dann drehte er vollkommen durch und trommelte an die Tür, bis Alex die Tür aufriss. Woraufhin er auf Alexander weitertrommelte: "Du Schuft! Du Verräter!" Nach einem kurzen Handgemenge flüchtete Daniel aus dem Hotel und lief völlig verzweifelt, einsam und weinend durch Köln. So bekam er nicht mit, dass Alexander nur einen Porno auf "Pay TV" geguckt hatte. (Seite 273 von "Hinter den Kulissen")

Ich bezweifle allerdings, dass Daniel trotzdem Chancen bei Alex haben könnte. So verzweifelt sieht der nämlich gar nicht aus.

Bundesinnenotto Schily bekommt am Donnerstag in London die "Freiheit der City of London" verliehen. Damit ist nicht die Londoner Innenstadt, sondern das sich selbst verwaltende Finanzviertel der Stadt gemeint. Schily genießt dann wundervolle Privilegien: Sollte er zum Tode verurteilt werden, steht ihm ein seidener Strick zu. Außerdem darf er Schafe über die London Bridge treiben. Das Beste: Er darf in diesem Viertel besoffen randalieren, ohne festgenommen zu werden.
Ich hoffe, er nutzt dieses Privileg nicht aus, um sich die ganze Welt schönzubechern. Unter Alkoholeinfluss stehende Politiker kommen nie auf gute Ideen.

Übrigens gab's ja jetzt eine internationale "Geberkonferenz", bei der von 77 Staaten Geld für den Wiederaufbau des Iraks gesammelt werden sollte. Am Ende kamen wohl gerade mal 30 Milliarden Euro zusammen - etwa die Hälfte des nötigen Kapitals. Colin Powell war enttäuscht, dass Deutschland nur 193 Millionen Euro in den Sammeltopf geben will. Ich muss allerdings sagen: Das ist noch viel zu viel. Die Brüder da unten sitzen auf den zweitgrößten Ölreserven der Welt, die könnten selbst genug Kohle verdienen, um nicht nur den Irak, sondern auch Deutschland aufzubauen.

Ein Pilot hat sich in Kairo geweigert, eine Ägypterin mit dem stattlichen Kampfgewicht von 190 Kilogramm mitzunehmen. Erst nach mehrstündigen Diskussionen und zwei ärztlichen Attesten konnte man ihn zum Abheben überreden, mit der schweren Fracht.
Verstehen kann ich ihn: Stellt euch mal vor, euer Flugzeug stürzt ab, und ihr kommt nicht raus, weil Moby Dick den Notausgang versperrt.

Blankes Entsetzen ergriff mich, als ich bei RP-Online lesen musste, dass irgendeine Krimiserie wieder mal Top-Quoten hatte. Warum mich das so entsetzt? Schauen wir uns doch einfach mal Sat.1 an. Wenn die eine neue Serie produzieren, wird das entweder eine Krimiserie (am besten mit Hund und dem ziemlich albernen "so eine piefige Stadt wie Berlin machen wir einfach mal so verrucht und aufregend wie Chicago in den 30ern") oder ein Comedyformat. Und mal ehrlich: Gerade das erste wird langsam echt zuviel.
In zwei Wochen kommen auf Sat.1 an eigenproduzierten Krimiserien: Kommissar Rex, Niedrig und Kuhnt, Lenßen & Partner, K11, Mit Herz und Handschellen, Ein Mord für Quandt, Körner und Köter, Der König, Wolffs Revier, Inspektor Rolle, und irgendwann kommt auch noch der Bulle von Tölz zurück. Die erstgenannten Serien kommen sogar Mo-Fr täglich und werden teilweise auch noch als "Doku-Serien" bezeichnet, wahrscheinlich wegen den talentlosen Laienschauspielern.
Langsam ist die Verbrechensrate auf Sat.1 schon höher als im wahren Leben, und das nicht nur wegen Sendungen wie "Familie Wurst", die sowieso an sich schon Verbrechen gegen die Menschlichkeit darstellen.

Wissenschaftler haben festgestellt, dass mangelnde Sexlust bei Männern an einer Fehlfunktion der Großhirnrinde liegt. Dafür zeigten sie betroffenen und nicht betroffenen Männern Pornos, und stellten dabei fest, dass eine Region der Großhirnrinde bei den Männern aktiv war, bei denen sich sonst nix regte. Bei den Normalos war das genau andersrum. Interessanterweise wurde diese Region auch schon früher mit Schüchternheit in Verbindung gebracht.
Irgendwie muss meine Schüchternheit andere Ursachen haben. Geil kann ich nämlich wirklich werden.

Das oberste Gericht Norwegens hat entschieden, dass es kein sexueller Missbrauch ist, seiner 11jährigen Tochter beim Rasieren ihrer Schamhaare zu helfen.
In dem besonderen Fall besuchte die 11jährige ihren ehemaligen Stiefvater und seinen 7jährigen Sohn. Als dieser schlief, schlich sie ins Badezimmer, um die für sie ungewohnten Haare zu entfernen, benötigte dabei aber die Hilfe ihres Stiefvaters.
Dieser wiederum sagte übrigens aus, zu diesem Zeitpunkt geschlafen zu haben. Wie auch immer: Der Mann wurde freigesprochen, auch weil das Mädchen aussagte, es sei nichts Schlimmes passiert.
Ich stell mir nur die Frage, wie früh heutzutage die Mädels eigentlich reif werden? Mit 11 schon Schamhaare... Zu meiner Zeit gab's sowas nicht. *sich uralt fühl*

14 kleine Kinder haben in einer kroatischen Kinderkrippe einen einjährigen Jungen angegriffen und mit ca. 30 Bisswunden versehen. Ich glaub, irgendwie haben die Leute da wohl das Füttern vergessen.

Hach ja, Schulzeit: In England haben 6 Schuljungs zwischen 12 und 13 Jahren ihren Kameraden so einige Heiterkeit beschert, weil sie vor dem Unterricht Viagra schluckten und es nicht schafften, ihre Rohre zu verstecken. Die Pillen hatte einer der Jungs von seinem Papi gemopst. Wie ich ja schonmal geschrieben hab: Viagra wirkt auch nur, wenn man selbst auch geil ist. Irgendwie müssen in der Klasse einige heiße Mädels gewesen sein, wenn die Pillen SO gut gewirkt haben.

Laut einer englischen Klatschzeitschrift gibt's bei uns in Deutschland einen neuen Trend: Porno-Karaoke!
Dabei wird ein Pornofilm abgespielt, und ein Männchen und ein Weibchen kriegen Mikros in die Hand gedrückt, um den Fickelstreifen zu vertonen. Für die Zuhörer natürlich ein Riesenspaß.
Dass das so ein Trend hier ist, hab ich noch gar nicht mitgekriegt. Aber ehrlich gesagt... Probieren würd ich das schon gern.

Ein mexikanischer Einwanderer steht in Texas vor Gericht, weil er seine drei Kinder köpfte. Er tat dies angeblich auf Aufforderung seiner Frau, die ebenso wie er davon überzeugt war, dass die Kinder vom Geist seiner Großmutter besessen und deshalb böse geworden wären.
Ich glaub ja nicht, dass es was bei der Verteidigung bringt, aber es ist immerhin eine der kreativsten Rechtfertigungen, die ich bisher für so etwas gelesen hab.

Experten bei der Al Qaida: Ein älterer Selbstmordattentäter vergaß doch glatt seinen Einsatzort. Als er zurückkehrte, um zu fragen, sprengte er versehentlich die Terrorzelle in die Luft und tötete 6 seiner Mitterroristen. Ein Sprecher der Al Qaida nannte die ganze Sache ein "Experiment, was schiefging".
Irgendwie scheinen die Nasen ihren Jihad nicht ganz ernst zu nehmen.

So, war ja jetzt ein riesiger Eintrag, und deswegen sag ich: Bis morgen! *winke* ^^

So darf ich wohl brüllen, denn heute musste ich nicht zur Uni. Schön, ich wollte heut nämlich noch zur Teddybärenausstellung im Potsdamer Bahnhof. Ist ganz schön geworden, besonders die zwei Riesenteddys.

Kommen wir mal wieder zu den Nachrichten aus aller Welt (ich weiß, darauf wartet ihr am meisten):

Brandenburgs Innengeneral Schönbohm ist dafür, Schulschwänzer mit elektronischen Fußfesseln überwachen zu lassen. Grund: Eine Studie hat bei einer Umfrage unter Schulschwänzern festgestellt, dass 30% die Zeit mit "Dinger drehen" rumkriegen.
Nun bezweifel ich mal, dass die Kriminellen unter den Schulschwänzern in ihrer Freizeit artiger sind - sie klauen dann eben nach Schulschluss. Aber Hauptsache, irgendein Politik-Idiot konnte mal wieder seine Fresse in die Kamera halten.

Gedächtnisforscher in Neuseeland haben Studenten beschissen: Man erzählte den Testkandidaten, dass man sie mit Wodka abfüllen würde. In Wirklichkeit erhielten sie aber ein alkoholfreies Tonic. Der Erfolg war aber überragend: Viele Studenten zeigten die für Betrunkene typischen Schwierigkeiten beim Sprechen und Gehen, obwohl sie keinen Tropfen Alkohol intus hatten.
Wenn das Mode wird, haben wir ein Problem: Denn mit Alkoholtestern kriegen wir diejenigen nicht von der Straße, die nur denken, sie wären besoffen.

Spielt jemand von den Lesern Online-Rollenspiele? Dann aufgepasst: Ein 21jähriger Japaner bekam Besuch von der Polizei wegen Diebstahl bei Ultima Online. Er klaute dort einer Mitspielerin das Haus und verkaufte es für 25 Millionen Goldmünzen (Online-Auktionswert: ca 380 Euro).
Bin mal gespannt, wie viele Online-Morde jetzt angezeigt werden...

Bei einer Beerdigungsfeier in China sind zehn Menschen gestorben, weil das Essen mit Rattengift verseucht war. Drei weitere Menschen schweben in Lebensgefahr.
Da möchte man doch fast sagen: "Bleiben Sie gleich hier, wenn sie schonmal auf dem Friedhof sind..."

So, das war's für heute, bis denn! ^^

... sowas von sauer... *grrrr*
Heute war ja der erste Tag des Semesters. Und was stell ich fest? Die meisten der Kurse, die ich belegen wollte, sind schon voll. Konnte ja auch keiner ahnen, dass sich für Internetgeschichten mehr als 20 Leute interessieren.

Außerdem hat RTL2 vor wenigen Stunden bekanntgegeben, dass sie schon ab morgen Inu Yasha senden werden (16.30 Uhr). An sich erfreulich, bis auf 2 Punkte:
1. Es ist geschnitten.
2. WARUM SO KURZFRISTIG!? Ihr habt's nichtmal gepackt, die Webseite auf den neuesten Stand zu bringen. *hmpf*

Und vor einer halben Stunde stellte ich fest, dass offenbar wieder eine Variante des Sobig-Virus unterwegs ist und sich schon dutzendfach in meinem Papierkorb befindet. Also: Updatet eure Antivirensoftware und öffnet keine unbekannten Mailanhänge!

In der Stadt Alzey bezahlte ein Fünfjähriger seine Süßigkeiten an der Tankstelle mit 500-Euro-Scheinen. Grund: Seine Familie hatte eine Hochzeitsgesellschaft zu Gast und lagerte die Geschenke für das Ehepaar im Schlafzimmer, dazu gehörten 3000 Euro. Als der Kleine Süßigkeiten wollte, sagte ihm seine Mutter unvorsichtigerweise, dass er sich im Schlafzimmer Geld nehmen sollte, um an der Tanke was zu kaufen.
Dem Bericht zufolge kam es dem Tankstellenbesitzer spanisch vor, als der Knirps dann zum dritten Mal anrückte und wieder mit einem 500er Schein bezahlte.
Jetzt wisst ihr sicher schon, weshalb ich das hier überhaupt schreibe. Da kommt der Kleine DREI MAL mit einem Riesenpacken Geld an, und erst beim dritten Mal kommt der Verkäufer drauf, dass da irgendwas nicht stimmt!? Ich würd gern mal überprüfen, wieviel Geld der dem Jungen für nen Schokoriegel abgenommen hat.

Nach Angaben diverser Soldaten wurde Saddam Hussein in den letzten Tagen nahe seiner Heimatstadt Tikrit gesehen.
Mich beeindruckt das nicht. Elvis sieht man auch seit Jahrzehnten immer mal wieder in irgendwelchen kleinen Supermärkten.
Die anderen Ex-Führungsspitzen des alten Irak kloppen sich übrigens jetzt im Knast. Und das ist kein Witz von mir: Einer musste schon ins Krankenhaus. Sie geben sich gegenseitig die Schuld am Untergang des Saddam-Regimes. Komisch, ich dachte, das hätte was mit den amerikanischen Panzern zu tun gehabt.

Margarethe Schreinemakers muss sich 32 Mal in der ARD bewähren. Ab dem 5. Januar wird Schreinemakers TV um 14.10 Uhr im ARD gesendet, und nach 32 Folgen wird entschieden, ob sie bleiben darf oder ob die Sendung, die von November bis Januar dort sitzen wird, weitergeführt wird. Normalerweise würde ich ja hoffen, dass uns das Tränentier erspart bleibt, aber dummerweise ist diese andere Sendung von einem Psychologen und somit entweder ein Talk im Stil der Angelika Kallwass oder ein TSCHACKAAA!-Verschnitt wie bei Emil Ratelband (oder wie der hieß). Beides nicht gerade etwas, worauf wir gewartet haben.

Übrigens macht Dieter Bohlen jetzt auch Werbung für den MakroMarkt (der zur ProMarkt-Gruppe gehört). Merkwürdig: Überall sagen die Leute, dass sie langsam genug von ihm haben, aber er macht jetzt zeitgleich Werbung für O², Müller Milch, MakroMarkt, sein Buch, die Superstar-Castingshow und indirekt für Zahnweiß. Sind Werbestrategen etwa wirklich anders als die normale Bevölkerung?

Übrigens durfte ich heute einen Bericht im Fernsehen bewundern, der (mal wieder) einiges zum Thema Kinderpornographie im Internet sagte. Nun: Ich find Kinderpornographie auch scheiße. Ich find es widerlich, wenn Kinder sexuell mißbraucht werden.
ABER: Irgendwie scheint das Argument "Kinderpornographie im Internet" nur wieder ein Mittel zu sein, stärkere Überwachung zu rechtfertigen. In dem Fernsehbericht wurde zum Beispiel gesagt, dass der weltweite Umsatz durch Kinderpornographie im Internet 19 Milliarden Euro betragen würde.
Soll ich mal was verraten? Das ist totaler Bullshit, der sich beeindruckend und alarmierend anhört, aber kaum irgendwie haltbar ist. Niemand kann durch den Verkauf von Kinderpornos im Internet reich werden. Warum? Ganz logisch: Wenn das Geld zu dir findet, findet auch die Polizei zu dir.
In dem Bericht wurden dann auch diverse Internetseiten gezeigt, auf denen lediglich Aktfotos von Kindern sind. Uh, wie böse. Mal ehrlich: Wenn man jetzt schon dazu übergeht, Aktfotographien von Minderjährigen als Kinderpornographie zu bezeichnen, dann kommt man zwar auf große Geldsummen, die bei Paysites eingehen, aber gleichzeitig sind Bildbände von David Hamilton oder auch nur so einige Familienfotos zu verbieten.
Also, liebe Leute: Glaubt dieses Horrormärchen nicht, das euch irgendwelche Typen erzählen wollen. Es gibt Kinderpornos im Internet, und es kann sein, dass es irgendwie mehr geworden ist. Aber nein, es rechtfertigt keine weiteren Überwachungen und keine ausgeweitete Spionage im Bargeldverkehr. Und es rechtfertigt auch nicht die Kriminalisierung von reinen Aktaufnahmen.

Übrigens ging vor einigen Jahren auch das Märchen durch die Welt, es würde Snuff-Videos auf Bestellung geben, wo also Leute (auch Kinder) gezielt vor laufender Kamera umgebracht würden, und das Video wird dann für teuer Geld verkauft. Voller Abscheu berichteten die Medien über eine Industrie in der Unterwelt, mit mehreren hundert Morden pro Woche für diese Videos.
Bis heute hat das FBI keine echten Snuff-Videos gefunden, alle stellten sich als Fakes raus. Warum? Ganz klar: Beim Nachvollziehen des Bargeldverkehrs käme man unheimlich schnell den Urhebern dieser Videos auf die Schliche.

So, damit beschließe ich den heutigen Tagebucheintrag. Genießt morgen die Sonne, solang der Himmel noch blau ist. ^^

Wäre schön, wenn es so wäre, oder? Leider aber neigt sich der Sonntag dem Ende zu, und morgen erwartet mich die Universität... Grausam, diese Welt.

Eigentlich wollte ich die letzten Tage der Ferien nutzen, nochmal richtig fleißig zu sein, jedoch war ich faul und hab die Gelegenheit genutzt, richtig ausgiebig zu schlafen.

Gratulieren möchte ich erstmal der deutschen Fußballnationalmannschaft der Frauen, die sich heute in einem spannenden Spiel gegen die Schweden die Weltmeisterschaft sicherten! Herzlichen Glückwunsch, Mädels, habt ihr echt prima gemacht! ^^

Der Euro steigt. Tatsächlich steigt sein Wert so sehr, dass den Wirtschaftsexperten in aller Welt Angst und Bange wird. Der einst als so weiche Währung geschmähte Euro geht stramm auf den Wert von 1,19 Dollar zu, und die Wirtschaft fordert: Die EZB muss eingreifen, den Dollar auf- und den Euro abwerten.
Grund: Durch den teuren Euro lohnen sich Exporte nicht mehr so, und die sind angeblich der Triebmotor der deutschen Wirtschaft.
Merkwürdigerweise hat die Wirtschaft aber auch nicht gejubelt, als noch vor einigen Jahren der Euro gute 30 US-Cent weniger wert war. Irgendwie sind die immer am Jammern, kann das sein?

A propos Jammern: Altkanzler Helmut Schmidt beschwert sich, weil die Ossis eine "Jammermentalität" hätten. Als Beispiel für die ungerechtfertigte Meckerei nimmt er die Renten, die teilweise hier im Osten höher seien als im Westen.
Okay, Helmut, gucken wir uns das mal näher an:
1. Rentner meckern hüben wie drüben immer.
2. Zu den ostdeutschen Rentnern gehören auch Lehrer, Polizisten usw., eben das, was im Westen nicht in den Rentenstatistiken auftaucht, weil diese dort ja Beamte waren. Das drückt die Statistik nochmal nach oben.
3. Was heute die Renter bekommen, bekommen die jetzigen ostdeutschen Arbeiter ganz sicher nie als Rente. Rentner haben auch unrealistische Vorstellungen davon, wieviel die Leute heutzutage verdienen, ebenso wie Politiker diese unrealistischen Vorstellungen teilen.
Nehmen wir als Beispiel einen Angestellten unbestimmten Geschlechts im Produzierenden Gewerbe, im Handel oder im Kredit- und Versicherungsgewerbe. Im deutschen Durchschnitt verdiente dieser im Monat 3198 Euro brutto.
In den alten Bundesländern arbeitete dieser Durchschnittsangestellte für 2964 (Schleswig-Holstein) bis 3492 (Hamburg) Euro/Monat (ebenfalls brutto), der ostdeutsche Kollege bekam dafür 2194 (Meck-Pomm) bis 2415 Euro (Brandenburg) Euro brutto. (Die Zahlen sind vom Statistischen Bundesamt.)
Rechnet man dabei, wieviel nach Abzug von Steuern und Abgaben übrigbleibt, so ist noch klarer, dass man im Osten weniger zum Leben, weniger zum Einzahlen in die Rentenkasse und weniger für eine private Rentenvorsorge übrig hat.
Und jetzt sag nochmal einer, wir würden grundlos meckern, dass die Belastungen zuviel sind. -_-

Eine serbische Hochzeitsgesellschaft hat ihre Feier mit einem besonderen Höhepunkt gekrönt. Die Freudenschüsse, die die Leute aus ihren Pistolen abfeuerten, erlegten ein unschuldiges Sportflugzeug. Zwei Menschen wurden dabei verletzt.
Nur mal so: Gucken die Idioten nicht mal nach oben, wenn sie mit scharfen Waffen rumhantieren?

In Italien streiken mal wieder die Bahnarbeiter. Ich frag mich langsam: Könnten ihre niedrigen Löhne vielleicht daran liegen, dass sie nur zwei Tage pro Woche arbeiten und den Rest mit streiken verbringen?

Billig shoppen in Lissabon: Ein Klamottenladen gibt jedem, der nackt in den Laden kommt, umsonst die Kleidungsstücke, die derjenige sich aussucht. Die Kunden dürfen sich im Laden ausziehen und bekommen dann ein Handtuch, mit dem sie ihre Blöße bedecken können, während sie vor dem Laden auf den Beginn der Aktion warten. Sobald das Signal gegeben wurde, müssen sie das Handtuch fallen lassen und in den Laden kommen.
Ich hoffe, es "kaufen" dort viele Frauen ein, und irgendjemand aus der Nachbarschaft hat eine Kamera.

So, es wird höchste Zeit, der nächste Eintrag kommt dann morgen! Bis denn! ^^

Aber inzwischen denk ich mir, ich mach einfach so weiter und kümmer mich nicht um Pünktlichkeit.
Minutengenaue Pünktlichkeit ist in den meisten Berufen eh nicht nötig und wird dort nur von führungsschwachen Managern eingefordert, die so ihre Autorität zeigen wollen.

Mein Tag war heute nicht wirklich aufgeregt, dafür wird es der morgige sein, da muss ich nämlich zur Uni und meine Fächer belegen. Nun ja, schauen wir mal... (Einige der Sachen, die ich gern gemacht hätte, sind schon gestrichen. Mist.)
Ach ja, ich seh grad, ich hab noch nächste Woche Zeit, die Fächer zu belegen. Das ist gut, bei einigen Sachen würd ich die Katze im Sack kaufen...

In Paris hat ein Feinkostgeschäft jetzt einen Dating Markt eröffnet. Einmal in der Woche zwischen 18 und 21 Uhr können Singles mit einem lilafarbenen Einkaufskorb durch den Laden streifen und sich so gegenseitig erkennen. Angeblich haben sich schon am ersten Abend 10 Paare gefunden.
In Deutschland gäb's da schon Probleme beim Ladenschlussgesetz. Ich bin vom Erfolg dieser Sache jedenfalls nicht überzeugt. Zumal es gerade für die deprimierend sein dürfte, die geschlagene drei Stunden mit nem lilafarbenen Einkaufskorb durch die Gegend tigern und dann immer noch allein sind.

Ein Brite hat einen Marathonlauf durch Loch Ness gewagt. Dabei hatte er einen Taucheranzug aus den 40er Jahren an. Für die 42km benötigte er 12 Tage (natürlich mit Pausen). Für mich einer der Beweise, dass Nessi nicht existiert. Oder würdet ihr euch ganz ruhig verhalten, wenn jemand 12 Tage lang ungefragt durch eure Wohnung latscht?

Der französische Grundschullehrer einer Zwergschule, der im Dokumentarfilm "Sein und Haben" zu sehen war, hat den Regisseur und den Produzenten des Films auf eine schlappe Viertelmillion Euro verklagt. Noch vor einem Jahr, als der Dokumentarfilm in Cannes lief und der Lehrer Georges Lopez mit seinen Schülern dabei auch anwesend sein durfte, fand er nur Worte des Lobes für das Filmprojekt. Nun hat er sich aber für das Haben entschieden und wird ein bissel gierig, nachdem er pensioniert wurde. Irgendwie scheint auch in Frankreich der Idealismus aus dem Lehrkörper zu entschwinden.

Karstadt wird ab morgen (Freitag) für eine Woche in seinen Kaufhäusern jeden tausendsten Kassenbon stornieren, das heißt, der Kunde darf den Krempel umsonst mitnehmen.
Schöne Idee, aber wen stell ich da an die Kassen und lasse zählen, um rauszukriegen, wann ich mich in die Schlange stellen sollte?

Blondie-Sängerin Deborah Harry beschwert sich, dass viele Musikvideos heute wie Softpornos seien. Nun sind die Mädels zwar gern nackig, aber ich möchte der Dame doch mal empfehlen, einige Softpornos zu konsumieren, bevor sie nochmal so einen gewagten Vergleich zieht. Erst wenn ich den Venushügel von Britney Spears sehe, teile ich ihre Meinung.

Der Vatikan ist strikt gegen die Verwendung von Kondomen zur Verhütung von AIDS. Wie ein Pressesprecher des Papstes mitteilte, hätten Kondome kleine Löcher, durch die Spermien und damit auch die viel kleineren HI-Viren dringen könnten. Das sei eine leicht zu erkennende Tatsache. Ich möchte mal wissen, wer im Vatikan das getestet hat.

So, da es nun schon halb drei ist und ich langsam auch müde werd, beende ich mal den gestrigen Eintrag und sag: Gute Nacht! ^^

So, wieder mal kommt ein etwas verspäteter Eintrag. Sieht ja immerhin ganz gewollt aus, wenn ich dann jetzt noch am 15. zu spät eintrage.

Leider musste ich feststellen, dass Freenet die beiden versauten Blogs gekillt hat, die ich in meinen Lieblingsweblogs verzeichnet hatte. Böse lustfeindliche Freenetler!

Erfreut stellte ich dagegen heute fest, dass die Novemberneuheiten von EMA bereits in den Läden stehen (ich hab noch nicht mal alle Oktobernovitäten, auch nicht die Belegexemplare, die mir zustehen).
Den ersten Band von Basara (eine der Serien, bei der ich Red. spiele) trau ich mich aber noch nicht zu lesen, aus Angst dort irgendwelche peinlichen Fehler zu finden. ^^;

Gefreut haben sich heute auch die Österreicher, die angesichts des Wahlsiegs von Arnold Schwarzenegger darauf hoffen, dass Kalifornien offiziell zur österreichischen Kolonie erklärt wird. Überlegen sollte sich Arnie das, schließlich könnte er in Österreich Bundeskanzler werden, aber kein Präsident in den USA.
Betont wurde ja auch immer, dass seine Ehefrau, die Kennedy-Nichte Maria Shriver, die ganze Zeit hinter ihm gestanden und ihn unterstützt hätte. Ich hoffe für sie, dass sie keinen Ärger bekommt. Schließlich ist sie Demokratin, ihr Ehemann kandidierte allerdings für die Republikaner.

Am 1. Juli lief in Kansas ein Fabrikmitarbeiter Amok und tötete drei Kollegen, bevor er sich selbst killte.
Nun hat die Mutter des Amokläufers vom Arbeitgeber ihres Sohnes Entschädigung für seinen Tod gefordert, weil dieser ja während der Arbeitszeit gestorben sei.
Ich glaub, als die Frau geboren wurde, war sie einige Stunden ohne Sauerstoff...

Die Sat.1-Sendung Akte 2003 sorgt dafür, dass der Wirbel um Dieter Bohlen nicht abnimmt. Sie haben die vier Leute hervorgesucht, die heimlich auf den Modern Talking Alben für den Dieter singen durften, weil der Dieter selbst als Sänger nicht wirklich etwas reißen kann. Das belegten auch Hörproben älterer Modern Talking Demos.
Ich warte jetzt nur darauf, dass Dieter Bohlen Sat.1 mit einer einstweiligen Verfügung dazu zwingt, alle Fernsehgeräte zu schwärzen, auf denen diese Sendung ausgestrahlt wurde. Aber mal ehrlich: Was ist daran so überraschend? Das hat doch eigentlich jeder gemerkt, dass Dieter Bohlen bei den Modern Talking Liedern genausowenig zu hören ist wie seine Gitarre, die er in den Musikvideos der 80er Jahre so schamlos vergewaltigte.

Der rumhurende Fummeljunkie Michel Friedmann ist jetzt Herausgeber beim Berliner Aufbau-Verlag, genauer gesagt für den Bereich "Politisches Buch". Dort ist er zunächst für drei Bücher im Jahr verantwortlich. (Der kriegt wahrscheinlich für das bissel noch ein Bombengehalt...)
Ich rate jedoch zur Vorsicht. Zum einen springt er ja vor lauter Kontaktfreudigkeit jedem auf den Schoß, der bei drei nicht aufm Baum ist, was die Produktivität im Verlag nicht gerade fördern dürfte, und zum anderen weiß man nicht genau, ob er den Buchbinderleim jetzt schnüffelt oder sich lieber in die Haare schmiert.

Eine Wohnung in Kaiserslautern wurde wegen Einsturzgefahr von mehreren Tonnen Büchern befreit. Ein vermuteter Wasserschaden, der bei den Mietern darunter für eine feuchte Decke sorgte, veranlasste die Feuerwehr dazu, die Wohnung zu öffnen, was sich wegen einer Unmenge von Büchern als sehr schwierig erwies. (Gag am Rande: Dieser Wasserschaden soll eine umgekippte Colaflasche gewesen sein. Ich schätze, die hatte ein paar Hektoliter drin, wenn das so einfach durch die Decke geht...) Der Mieter, der wohl der Buchmesse Konkurrenz machen wollte, erlitt nach dem zwangsweisen Abtransport der Bücher einen Nervenzusammenbruch. Ich kann ihn verstehen. Sollten meine Büchermassen mal zur Gefahr werden: Lasst das Haus ruhig einstürzen, es ist eh ein Schandfleck.

Eine Frau in Südhessen hatte offenbar Lust, sich warmen Nagellack auf die Griffel zu schmieren. Dazu packte sie ihn in die Mikrowelle. Als sie das Fläschchen wieder rausnahm, explodierte es und übersäte sie mit lauter hässlichen Glassplittern, die noch hässlichere Schnittwunden verursachten.
Aber Hauptsache, die Finger sind schön.

Wer hat sich nicht schon mal über rücksichtslose Rentner im öffentlichen Personennahverkehr aufgeregt?
Hier gibt's wieder Nachschub: In Bochum stieg ein Rentner in den Bus und wollte auf einem Behindertenplatz sitzen. Jedoch saß dort schon eine behinderte Dame. Nicht willens, diesen Platz aufzugeben, verprügelte der rüstige Alte die arme Frau mit dem Gehstock und traf dabei unter anderem auch ihr frisch operiertes Ohr, was eventuell durch diese Attacke noch eine OP braucht.
Ich wär ja dafür, der Frau auch einen Stock zu geben, damit sie den Alten verdreschen kann. Schließlich kann's ja nicht angehen, dass Rentner beim Einsteigen in den Bus den Russlandfeldzug anno 1941 nachspielen.

Und mit diesem besinnlichen Satz schließe ich den Beitrag für heute... gestern ab, sage "Gute Nacht" und werde mich gleich zur Ruhe betten.
Bis zum nächsten Mal!

Herzlich willkommen zu einer weiteren Ausgabe von: Wie Hasen die Welt sehen. In erster Linie von sehr weit unten, Hasen sind recht klein, verglichen mit Menschen, Pferden und Giraffen.

Ich hab gestern mal sämtliche Einträge aus diesem Weblog in Word reinkopiert. Wenn ich jeden Eintrag auf eine neue Seite setze, komme ich inzwischen auf ca. 30 Seiten. Bei einer Seitengröße von A5 wären es sogar gute 60 Seiten. Das ist dann immerhin schon ein Viertel von einer recht üblichen Biographie, die man für teuer Geld unter die Leute bringen könnte. Genug Leute hab ich ja hier wohl auch schon beleidigt, um einstweilige Verfügungen zu provozieren, deswegen warte ich jetzt nur noch auf die Angebote von Verlagen. Random House, wo bist du?

Übrigens hätte heute die DDR ihren 54. Geburtstag gefeiert, wenn sie nicht 1990 so plötzlich verstorben wäre. Ich denke, es gibt so einige hüben wie drüben, die das bedauern. Schließlich geht's Deutschland wirtschaftlich momentan angeblich so schlecht, dass die Industrie wie blöde jubeln würde über 17 Millionen Gestalten, die wie wild nach allem greifen, was auch nur nach Westware riecht.

Erschreckende Nachricht aus der TV-Welt: Die bekloppten Castingshows haben offenbar meistenteils gute Einschaltquoten. So tummeln sich DSDS auf RTL, Popstars auf Pro7 und die "Deutsche Stimme 2003" im ZDF wohl im Quotenbereich von mehreren Millionen Zuschauern, lediglich RTL2 stinkt mit seiner Fame Academy total ab.
Leider heißt das aber auch, dass wir uns auf ein weiteres Jahr voller Castingmüll einstellen müssen, bei dem solche Unfälle wie Daniel K. und BroSis entstehen.
Da fällt mir ein: Hat jemand schon den Trailer zu dieser blöden "Wurst"-Show auf Sat 1 gesehen? Da ist dieser Michael Wurst, der wohl irgendeinen Platz bei Star Search gemacht hat, und der wird jetzt vom Sender als totaler Star hochgejubelt, weil er einen "witzigen" Namen hat und seine Familie auch nicht schnell genug in Deckung springen konnte. Casting-Show trifft die Osbournes. Echt grausam. (Ich kann mir schon die Osbournes nie angucken, weil ein tattriger und geistig nicht ganz fitter Ex-Rocker, ein drogenabhängiger Sohn und zwei Zicken nicht wirklich meine Vorstellung von einem vergnüglichen Fernsehabend ausmachen.)

"Raubtierbändiger Roy kämpft weiter um sein Leben" lautet eine Schlagzeile, die die Nachrichtenagentur AFP verbreitet. Bin ich der einzige, der sich dabei denkt: "Langsam könnten die den Tiger doch mal von ihm trennen?" Ein bisschen sorgfältiger könnte man solche Überschriften doch schon formulieren, oder?

Australische Wissenschaftler haben ein Verhütungsmittel für den Mann an 55 Paaren getestet. Dabei kam eine Verhütungssicherheit von 100% zutage. Tolles Ergebnis, mag man meinen, endlich nich mehr die doofen Gummis, wenn beide doch gesund sind.
Leider besteht diese "Pille für den Mann" eben nicht aus einer Pille, sondern aus dreimonatlichen Injektionen eines weiblichen Sexualhormons und einem Implantat mit männlichem Sexualhormon, was alle vier Monate erneuert wird.
Das Konzept hätten sich die Herren Forscher gleich an die Backe nageln können. Ich will mir doch nicht alle paar Monate nen Schuss setzen und dauernd irgendein Implantat erneuern, nur damit ich dann sowas kurzes wie Ficken ohne Reue treiben kann. (Zumal ich eine panische Angst vor Spritzen hab.)
Das Implanon für die Frau wirkt immerhin drei Jahre, wie wär's denn mit so etwas in dieser Klasse?

Ein US-Amerikaner hat an einem Flughafen in New Jersey versucht, ein Messer ins Flugzeug zu schmuggeln, und zwar in seinem Schuh. Er wurde bei der Kontrolle erwischt und in den Knast gesteckt, dann auf Kaution freigelassen.
Den ganzen Scheiß hätte er sich sparen können, denn nach der Kontrolle hätte er sich im Duty Free Bereich ganz legal mit einigen Messern eindecken können. -_-

In Hamburg gibt es jetzt einen "Männergarten". Frauen, die einkaufen gehen und ihren grummelnden Liebsten dabei nicht gebrauchen können, dürfen ihn jetzt in einer bestimmten Bar für einige Stunden und 10 Euro Gebühr abgeben. Die Männer bekommen dafür 2 Bier, eine warme Mahlzeit und die Möglichkeit zum Fernsehen und Spielen. Damit die Frauen ihre Männer auch später wiederfinden, bekommt jeder Mann ein Namensschildchen aufgeklebt.
Find ich klasse, die Idee. Es ist auf jeden Fall besser, in einem Klamottengeschäft zu sitzen und sich mit Goethe-gleichen Gedanken wie "Was ewig weiblich, zieht uns an - Das Weib, das zieht sich ewig an" zu tragen.

Die japanische Regierung hat jetzt beschlossen, Vorwürfe gegen 400 japanische Geschäftsleute zu untersuchen. Diese Geschäftsleute haben sich nämlich in China mit 500 Nutten eine Orgie geliefert, was die Einwohner dieser Stadt schon seit einigen Wochen schwer aufregt - immerhin hatten sich die Japaner im zweiten Weltkrieg dort wie eine offene Hose benommen.
Ich lerne aus den Fehlern anderer. Ich werde nie mit 399 Geschäftspartnern nach Warschau fahren und dort mit 500 Prostituierten eine Orgie feiern. Versprochen.

So, nach diesem wirklich tiefgreifenden Versprechen muss ich erstmal meine Lebensplanung umstellen und sage: Tschüssi und bis morgen!

So, wieder hat eine Woche hoffnungsvoll begonnen, und mal wieder war es ziemlich kalt. *frostbeule ist*

Sicher hat jeder schon mal diese Tempo-Taschentuchwerbung gesehen, in der der Vater sich wagemutig auf's Eis wagt, um seinem Sprössling eine Wegwerfrotzfahne zu geben, und sich dabei an diesem Taschentuch festhalten muss, um nicht auf die Fresse zu fliegen. Interessehalber haben meine Mutter und ich das mal ausprobiert und so wie in der Werbung an einem Tempo-Tuch gezogen. Ergebnis: Hätten wir auf Eis gestanden, wären wir beide auf unseren Hinterteilen gelandet. Das Taschentuch hält nicht einmal leichten Zug aus, ungeachtet der 4 Lagen, die ja für eine sagenhafte Reißfestigkeit sorgen sollen. Ein nachfolgender Test mit einem stinknormalen Notizzettel (1 Lage) bescheinigte diesem aber immerhin eine hervorragende Reißfestigkeit.

Vorhin hab ich den ersten Teil des DDR-Specials von Kalkofes Mattscheibe geguckt. Ich hab mich mal wieder köstlich amüsiert, aber ein bissel schimpfen muss ich trotzdem: Kalkhöfer, du fauler Sack, du hast teilweise alte Aufnahmen alter Mattscheiben recycelt, und in mindestens einem Fall das nochmal gespielt, was du schon 2001 in der ARD-Sendung "Kalkofe!" gebracht hast, wortwörtlich! Tststs, so unkreativ biste doch nicht, war das echt nötig?

Auch in Frankreich sind jetzt an vielen Schulen Verbote für allzu freizügige Kleidung ausgesprochen worden. So ist es den jungen Mädels weder erlaubt, ihren Bauchnabel zu zeigen, noch Stringtangas zu tragen. Eine Direktorin meinte dazu: "Ich akzeptiere Mädchen, die ihren Bauchnabel zeigen. Allerdings nicht an einer Schule." Ist echt eine super Aussage. Etwa vergleichbar mit der eines Naziskins, der sagt: "Ich hab nichts gegen Neger. Solang sie in Afrika bleiben."
Meine Meinung dazu: Schulen sind wie jede öffentliche Einrichtung ein Spiegel der Gesellschaft. Es ist in der Öffentlichkeit bei Mädchen in, seinen Körper zu zeigen, und damit muss man also auch in der Schule rechnen. Wenn ein Lehrer mit den Reizen seiner Schülerinnen nicht klarkommt, hat er den falschen Beruf. Wenn man den Schülern vorschriebe, welche Kleidung sie nicht tragen dürften, müsste man im Gegenzug auch den Lehrern so einige Modeverbrechen verbieten. Aber nein, da gibt's ja gleich einen Aufschrei der Gewerkschaft.
In Deutschland machte so ein Fall ja richtige Schlagzeilen. Aber angesichts eines miserablen Ergebnisses bei der PISA-Studie haben wir verdammt nochmal dringendere Probleme als den Bauchnabel von 12jährigen.

Kleine Anmerkung mal zwischendurch: Um hier genug Material zum Kommentieren zu finden, schaue ich inzwischen auch amerikanische News-Seiten durch. Und es ist irgendwie erschütternd: Fast alle Meldungen dort drehen sich um die USA. Die übrige Welt scheint da ein vergleichsweise kleiner Fleck zu sein (wer sich jetzt unsicher ist: Schau ruhig in einen Atlas, die USA sind weitaus kleiner als der Rest der Welt), allerdings erklärt das auch, warum viele Amerikaner wirklich keinen Schimmer haben, was eigentlich in diesen fremden Ländern mit den exotischen Namen vorgeht. Nur doof, dass sie einen Präsidenten haben, der sich neue Länder nur merken kann, wenn er sie bombardieren lässt.

Der Viva-Videotext vermeldete, dass der Rapper 50 Cent jetzt wohl anscheinend aus dem Spotlight der Rapgemeinde geschoben wird, weil er für den Erfolg eines Labelkollegen sein eigenes Album um 4 Monate verschieben soll. Eh... Hallo, Spotlight der Rapgemeinde? Ich hab nichtmal richtig mitgekriegt, dass die Knallcharge gerappt hat?
Um mal so darzulegen, wie ich mir das so vorstelle bei diesen harten Rappern aus den amerikanischen Ghettos:
1. Man muss nicht rappen können. Fällt eh keiner Sau auf. Und wenn du wie 50 Cent nichmal deine Oberlippe richtig bewegen willst (könnte ja etwas Coolness flöten gehen) und sowieso kein Wort klar artikuliert rauskommt, wird noch klarer, dass es eigentlich nur um irgendein Weibchen geht, was irgendwas singt, und man selber stottert irgendwelche Scheiße, die sich darum dreht, dass man die ganzen Mothafuckaz killt und die Bitchez sich drum reißen, den dicken fetten Schwanz im Mund zu haben.

2. Man muss ein echt böser Kerl sein. Dafür gibt es zwei Wege. Der eine ist: Du vögelst 14jährige Mädchen. (wie R Kelly, ja)
Die meisten Rapper (schwul?) nehmen den anderen Weg: Du wirst ein echter Gangster. Du knallst deine Feinde auf der Straße ab, verkaufst Crack an Kindergartenkinder und wäschst dir nach dem Pinkeln nicht die Hände, wofür du natürlich die Hälfte deines Lebens im Knast sitzt. Dabei ist nicht wichtig, ob du das wirklich gemacht hast. Die Leute müssen einfach dran glauben. Deswegen sagt 50 Cent, er habe 9 Narben wegen Schusswunden und längere Zeit im Knast gesessen. Die Narben will er aber keinem zeigen, und im Bau gehangen hat er nur kurz wegen eines Drogendelikts. Wahrscheinlich war er da noch die kleine Geliebte eines großen Sodomiten namens Bubba.

3. Im Video schart man hundert nuttige Tänzerinnen nackig um sich herum, damit die Leute was zum Gucken haben und man selber was zum Grabschen. Dummerweise hat 50 Cent das nicht verstanden und nuschelte selber: "Ich hab das gemacht, damit ich selber was zum Anschauen hab, während die Fans das Video wegen mir anschauen."
Man sieht: 50 Cent ist ne Pussy. (Etwa so wie Moses P vom Rödelheim Hartreim Projekt... Die Ghettos von Rödelheim, yo man...) Und er wird wahrscheinlich verdienterweise wieder in der Gosse landen, wo er hoffentlich lernt, sich noch was Herausfordernderes als Unterhemden und schusssichere Westen über seine Hühnerbrust zu ziehen. Bewusst mitbekommen hab ich (außer dem Making-Of des besagten Videos) von ihm überhaupt noch nix. Und ich denke, dass da auch nix kommen wird.

Die Telekom will mindestens 35000 Telefonzellen abbauen. Ich würde mich nicht wundern, wenn die Verbrechensrate danach steigt, denn es können zwar weniger öffentliche Telefone beschädigt werden, aber andererseits findet Superman dann keine Umkleidekabine mehr.

Wie der Videotext von RTL vermeldet, sucht der Halbbruder von Gerhard Schröder wieder mal einen Job, da er als Hausmeister eines Thermalbades die Probezeit nicht überstanden hatte.
Jetzt warte ich darauf, dass der RTL-Videotext nach und nach auch die Stellengesuche der 4,3 Mio anderen Arbeitslosen veröffentlicht. (Denn jetzt mal ehrlich: der arbeitslose Bruder des SPD-Bundeskanzlers kann sicher problemlos eine Stelle als Propagandawerkzeug der CDU bekommen. Da haben's die anderen deutlich schwerer.)

So, da es jetzt ja auch schon höchste Zeit für den Tageseintrag ist, sag ich nur noch: Bis zum nächsten Mal! ^^

Keine Angst wegen dem Titel, das war nur ein Liedtext, der mir grad so eingefallen ist, als ich drüber nachdachte, was für ein Titel wohl sonntags zu einem Eintrag passt.

Heute war es ja richtig frostig. Selbst meine Mutter, die sonst bei dem unmöglichsten Wetter das Fenster aufreißt und total kälteresistent ist, stapfte dick eingemummelt durch die Wohnung.
Eigentlich sollte doch erst Herbst sein, oder? Ich kann mich erinnern, dass ich vor einigen Jahren im Oktober noch mit T-Shirt durch die Gegend laufen konnte.
Was sagt uns das? Vergesst die globale Erwärmung, es kommt eine neue Eiszeit, jawoll! PANIK!

Inzwischen hab ich rausgefunden, was Promi-Matratze Jenny Elvers für ein Problem mit Dieter Bohlens neuem Buch hat: Dieter Bohlen erwähnt darin, dass sie zwischendurch mal all ihr Geld verjubelt hatte und nicht wusste, wie sie auch nur ihren Kühlschrank füllen sollte. Super Grundlage für eine einstweilige Verfügung.

Die Chinesen stehen allem Anschein nach kurz davor, einen Menschen ins All zu schicken. Damit wäre China das dritte Land, welches ihre Bürger aus eigener Kraft in den Orbit schießen kann. Ein genauer Starttermin ist noch nicht bekannt, er wird allerdings allgemein im Oktober vermutet. Wenn wir nix hören, ging's dann wohl eventuell schief.
Die weitergehenden Pläne der Chinesen beinhalten auch eine bemannte Mondlandung.
Das erinnert mich an einen Witz aus DDR-Zeiten. Das Zentralkomitee der SED tagt gerade, da geht die Tür auf und einer der Anzugträger stürmt in den Saal. "Die Russen sind auf dem Mars gelandet!!!" Ungläubige Stille. Schließlich winkt einer ganz schüchtern und fragt mit leiser Hoffnung: "Alle?"

Bleiben wir doch mal im Weltall: Die NASA hatte ja zunächst angekündigt, die Shuttle-Flüge im nächsten Frühjahr wieder aufzunehmen, musste dann jedoch den Termin auf September 2004 verschieben. Unterdessen haben die Russen, die die ISS ganz allein versorgen müssen, die Amis um mehr finanzielle Unterstützung gebeten, die Starts sind schließlich nicht billig.
Die Antwort der Amis war sinngemäß: "Leckt uns am Arsch." Ganz ehrlich: Da krieg ich das Kotzen! Da werden für einen verfickten Krieg, irgendwelche Suchtrupps und eine US-Gestapo ohne mit der Wimper zu zucken Milliarden US-Dollar ausgegeben, aber wenn es darum geht, eine wissenschaftliche, nichtmilitärische Forschungsstation im All zu unterhalten, entdeckt die amerikanische Führungsriege ihren Geiz.

So, da ich grad nix weiter zu kommentieren hab, beende ich diesen Eintrag. Bis morgen!