Was Magazine angeht, habe ich eigentlich nur ein regelmäßiges Laster, und das ist die Micky Maus. Gelegentlich wage ich aber doch mal den Blick auf andere Veröffentlichungen unserer bunten Presselandschaft. Über den Playboy habe ich mich schon mal ausgelassen, über den Berliner Kurier ebenfalls, da fehlt ja eigentlich nur noch ein Vertreter der Boulevardpresse: "Heim und Welt - Alles für die Frau"

Das Teil ist auf den ersten Blick so, wie man es sich vorstellt. Promi-Klatsch, der neueste Tratsch aus den Adelshäusern (üblicherweise mit einem Wahrheitsgehalt im nicht mehr messbaren Bereich), Rezepte, Horoskop, Kreuzworträtsel...
Gewisse Dinge dieser 72 Seiten starken Zeitschrift sind aber doch sehr bemerkenswert, nicht zuletzt die Stellenanzeigen.

Die Stellenanzeigen umfassen insgesamt sieben Seiten, also gut 10 Prozent des ganzen Heftes. Und ja, bei den Stellenanzeigen findet man nichts, was ich meiner (nicht existenten) Tochter als Ferienjob empfehlen würde.

Ja, die sehen alle so aus. Sieben Seiten voll, und in allen, und ich meine tatsächlich wortwörtlich allen Stellenanzeigen in diesem Heft werden Nutten gesucht. Der Untertitel "Alles für die Frau" ist also etwas weiter gefasst als man zunächst vermutet.
Aber auch die anderen Kleinanzeigen (die nur etwas mehr als eine Seite füllen) sind durchaus eine wahre Fundgrube.

Diese Dame hier würde von der Geisteshaltung eigentlich wunderbar zu den Frauen passen, die auf den Stellenseiten gesucht werden. Ich fürchte allerdings, dass ihre mangelnde Aufrichtigkeit über die Art der Geschäftsbeziehung sie doch etwas ungeeignet macht.

Geistig wohl doch eher verwandt sind diese Leute hier, nur mit dem kleinen Unterschied, dass die sich nicht für Geld ficken lassen, sondern die Kunden am Ende gefickt sind. Ich vermute ganz stark, dass mit den "negativen Energien", von denen die Kunden befreit werden sollen, Geld gemeint ist. (Da gab's natürlich noch eine ganze Reihe weiterer Esoterik-Scharlatane, die inseriert haben...)

Da lobe ich mir diesen Herren. Der ist wenigstens ehrlich und rückt klar damit heraus, was er will.

Dieser arme Mann war wohl zu ehrlich. Wenn er ein Gebrauchtwagen wäre, würde ich ihn nach den aufgelisteten Defekten nicht mal mehr als Ersatzteilspender kaufen.
Manche Inserenten sind mit ihrer Ehrlichkeit allerdings geradezu beunruhigend.

Okay, "Schwester"... wenn du nur einen Bruder zum Diskutieren suchst, warum hast du a) betont, dass du attraktiv bist und bestehst b) auf Bildzuschriften?

*hüstel* Dieser mit 52 Jahren nun bei bestem Willen nicht mehr "junge Mann" wollte hoffentlich mit "Oma" nur ausdrücken, dass er auf ältere Damen steht, nicht dass er sich gewisse Rollenspiele wünscht, bei denen der "Enkel" zum "Spielen" kommt...

Vielleicht sollten sich diese Leute auch mal an die Lebenshilfe-Seite wenden.

Hilfe, mein Sohn benimmt sich nicht mehr wie ein Achtjähriger, und statt Rolf Zuckowski gibt's nur noch Bum-Bum-Musik! Gibt es die Möglichkeit, ihn mittels Autorität und gezielter Dresche wieder gefügig und unterwürfig zu machen?

Das hat jedenfalls der Berliner Kurier enthüllt.

Vielleicht wäre die Blonde auf dem Titel aber nicht ganz so todkrank, wenn sie nicht zu blöd wäre, ihren Tittenheber richtig anzuziehen. (Ich gehe davon aus, dass sie betroffen ist. Ansonsten würde das nämlich heißen, dass der Berliner Kurier eine panikmachende Schlagzeile als Vorwand benutzt, einen nackten Mops auf dem Titelblatt abzudrucken. Und das wäre ja nicht journalistisch integer, oder?)

Vielen vielen vielen Dank an Jens Weser, der so lieb war, mir "Sam & Max Season 1" zu schenken. Danke sehr! Wenn das mit der Weltherrschaft durch ist, kriegt er die Niederländischen Antillen.

Gewisse Phänomene des Alltags sind mit gesundem Menschenverstand nicht zu erklären. In vielen Fällen könnte das allerdings daran liegen, dass sie mit gesundem Menschenverstand nichts zu tun haben.

• Bei RTLs "Ultimativer Chart Show" wird jeder Gaukler von den Promis als musikalisches Genie gefeiert. "Westernhagen, ja, der ist ein ganz Großer", "James Blunt ist wirklich ein ganz besonderes Talent, so jemanden gibt's nicht noch mal", "Madonna ist die talentierste Frau des Universums" und so weiter. Ich wette, falls es die Show in zehn Jahren noch gibt, haut irgendeine Promifratze den Satz "Daniel Küblböck, der war wirklich eine Ikone, ganz große Klasse!" raus. Und natürlich beteuern die Prominenten immer, sie wären totale Fans von jemandem gewesen, hätten das Zimmer voller Poster gehabt und den halben Tag damit verbracht, zu seiner Musik zu tanzen, selbst wenn sie sich zu dieser Zeit noch im embryonalen Frühstadium befanden.
• Wie schaffen es uralte Omis, beim Gehen so gebrechlich zu wirken, dass man wetten würde, sie könnten den Rückweg nicht mehr erleben, aber dann beim Einsteigen in öffentliche Verkehrsmittel zu Kampfmaschinen zu werden, die alles und jeden brutal aus dem Weg stoßen, der zwischen ihnen und einem Sitzplatz liegt, selbst wenn dabei Schwangere einen Krückstock in den Bauch bekommen und Leute mit Gipsbein notfalls in den Dreck geschubst werden?
• Immer, wenn das Fernsehen zeigt, wie irgendwas hergestellt wird, ist an irgendeiner Stelle ein alter Zausel zugange, der vierzig Jahre Berufserfahrung hat und absolut unverzichtbar für die Qualität der Erzeugnisse ist. Was passiert eigentlich, wenn der mal in Rente geht? Sind dann die Produkte dieses Betriebs für die nächsten Jahrzehnte absolut beschissen, weil der Greis niemanden an seine Station lassen wollte und darauf bestand, die gesamte Tagesproduktion alleine zu bearbeiten?
• Lifestylezeitschriften sind in der Lage, einerseits zu betonen, dass man sich immer treu bleiben sollte, aber andererseits alle naselang zu implizieren, dass man ein Untermensch (= megaout) ist, wenn man keinen Trends hinterherläuft, sich nicht modisch kleidet oder keine schnieke Frisur hat, ohne dass den Leser(inne)n dieser Widerspruch auffällt.
• Alles ist teurer geworden, nur der Zuckerguss, mit dem gewisse Bäcker ihre Pfannkuchen und Streuselschnecken ersäufen, bis man schon vom bloßen Anblick Diabetes bekommt, ist anscheinend nicht betroffen.
• Viele Umweltaktivisten fordern zur Senkung des CO₂-Haushaltes, dass alle Deutschen Energiesparlampen einsetzen. Allein dadurch könnte angeblich genug Strom gespart werden, um drei Atomkraftwerke abzuschalten. Dabei haben Atomkraftwerke überhaupt nichts mit CO₂-Emissionen zu tun. Sollte man nicht eher Kohlekraftwerke abschalten, wenn man schon die Wahl hätte?
• Warum gibt es ein Jahresabonnement der Zeitschrift "Hochzeit"?

Ich gehe allerdings nicht davon aus, dass ich noch in diesem Leben plausible Antworten darauf bekommen werde.

Ich war so frei, heute noch einmal nach netten Anzeigen zu suchen. Zwar gibt's diesmal nicht so viel Abgedrehtes, aber dennoch habe ich auch etwas für absolute Feinschmecker der Erotik entdeckt. Doch zunächst die anderen:

Wenn man für so etwas tatsächlich einen Doktortitel bekommt, habe ich endlich mein Studienfach gefunden.

Ich warte dann doch lieber, bis Oralia oder Vaginalia Zeit haben...

Hey, die machen große Busen! Ob die auch Augen lasern?

Wenn ich schreib, dass ich für unanständige Flittchen da bin, ruft keine einzige an...

Und jetzt der Leckerbissen:

Würden mir bitte diejenigen, die sich bei dieser "Dame" melden, ein Foto von sich schicken? Die erwarten doch sicher gar nichts mehr vom Leben, die darf ich dann ohne schlechtes Gewissen auslachen.

So, das war's. Kommentiert mal schön.

In einem Schundblatt, aus dem ich die Lidl-Anzeige hatte, über die ich bereits in einem Blog-Eintrag schrieb, fand ich auch so einige interessante Anzeigen. Sie sagen eigentlich nicht so viel über die Leute aus, die diese Anzeigen schalten, aber dafür umso mehr über die, die darauf antworten.

Wer darauf antwortet, fühlt sich ohne Zweifel von gehobener Poesie angesprochen.

"Komm Baby, mach den Mund auf und blas meine Natur!"

Igitt, schon wieder ein Gammelfleischskandal.

Und solche Leute schreiben später an Durchblick...

Klar. Wenn jemand Pipi und sein Körperfett zum Abschlabbern anbietet, denkt jeder sofort an den possierlichen Blase-Floh...

Herrmann Goller freut sich sicher über den Eintrag. Immerhin spammt er mir wieder mein Gästebuch zu.

...zur gefeuerten Nightloft-Moderatorin. Ich konnte einfach nicht widerstehen, da noch ein kleines Dokument zusammenzunageln...

Die Nachricht von der Parkinson-Erkrankung bei Ottfried Fischer hat mir gezeigt, was für ein böser Mensch ich bin. Mein erster Gedanke war: "Dann sieht er im Fernsehen wenigstens nicht mehr aus wie ein fleischgewordenes Standbild."
Ich komme in die Hölle...

Warum hab ich heute morgen meine Haare nach dem Waschen geföhnt, wenn es dann eigentlich doch regnet?

Aber wenigstens hab ich Grund zum Lachen: Börsencrash an der Deutschen Börse. Gerade die Finanzunternehmen haben unter großen Kursrutschen zu leiden, und die ganzen Aktienaffen scheißen sich vor Angst in die Hose. ^^ Da muss ich einfach nochmal auf www.schneller-reichtum.de hinweisen. Vielleicht lernen die ganzen Wirtschaftler endlich daraus.

Die heutige Folge der Supernanny ist sogar sehr lehrreich. Damit ihr das aber nicht gucken müsst, hier die Kurzfassung:

Das ist Felix. Felix ist 14 Jahre alt und ein Vertreter der Gattung Subhomo Imbecilus, auf deutsch also ein strunzdummer Untermensch.

Wie man sieht, kennzeichnet den strunzdummen Untermenschen ein bemerkenswert dussliger Gesichtsausdruck. Die Mäusezähnchen sind typisch für einen gepflegten Dachschaden.

Felix beim Frühstücken. Der strunzdumme Untermensch säuft nur einmal am Tag Alkohol, aber dafür bis zu 20 Stunden am Stück.

Ein weiteres Exemplar des strunzdummen Untermenschen und Kamerad von Felix. Wie man sieht, lässt sich der IQ dieser Spezies an der Haarlänge ablesen.

Hier sieht man noch einmal den tumben Gesichtsausdruck und die nach vorne geschobene Oberlippe. Wir Menschen sind alle gleich viel wert und sollten auch die Tierwelt achten, aber diese Subkreatur steht eindeutig ganz weit unten auf der Rangliste der Wirbeltiere, und zwar noch unter dem gefleckten Haubenscheißer.

Felix kurz nach einem tätlichen Angriff auf seine Mutter. Sein Vokabular ist äußerst primitiv, außerdem sieht man, wie mühselig der aufrechte Gang für ihn ist: Er muss sich am Treppengeländer festhalten.

Manchmal fühlt sich der strunzdumme Untermensch auch einsam und verlassen. Dann ist er abgelenkt und kann halbwegs gefahrlos mit großkalibrigen Waffen erlegt werden. Bund, Länder und Kommunen zahlen für jeden nachgewiesenen Abschuss eine Prämie von 25 Euro.

Bildquelle: RTL.de

Nachtrag: Falls ihr mir schreiben wollt, wie scheiße mein Beitrag ist, guckt euch lieber diesen Ausschnitt aus der Sendung an, bevor ihr dieses Stück Scheiße verteidigt. Die ganze Folge gibt's gratis auf RTLnow.de zu sehen.

Ich habe mir seit längerer Zeit mal wieder den Playboy gekauft. Den aktuellen zum 35jährigen Jubiläum in Deutschland. Ich hab die Version für über einen Euro mehr genommen, wo auch das Heft "Playboy Girls" mit der "Top 100 - Die schönsten Frauen des Jahres" dabei war. Ich komme gleich dazu, muss aber vorher noch mal ausholen.
Ich habe vor 10 Jahren das Jubiläumsheft zum 25. deutschen Playboy-Geburtstag gekauft. War ein schönes Heft, deutlich dicker als die sonstigen Ausgaben damals, und mit einem Extraposter, dessen eine Seite alle deutschen Cover zeigte und dessen andere Seite alle Playmates der 25 Jahre abbildete (natürlich nur jeweils in Daumennagelgröße, aber als saftstrotzender, dauergeiler 17jähriger ist man nicht so anspruchsvoll). Im Heft selbst wurde natürlich auch ausführlich auf die Vergangenheit des Heftes eingegangen, mit vielen Statistiken und natürlich schönen Fotos aus den letzten zweieinhalb Jahrzehnten. Ich fand das ganz hübsch. Wenn ich an Playboy denke, dann denke ich zuerst an den deutschen Playboy der 90er, das Lifestyle-Magazin für Männer mit schönen nackten Frauen drin, welches in sich schon disziplinierter und respektvoller gegenüber Frauen war als der amerikanische Playboy, der eigentlich nur Rekrutierungsstelle für Hugh Hefners Fickfleisch war und ist. Ich muss sagen, inzwischen finde ich Berichte vom amerikanischen Playboy-Mansion und seinen Frauen ziemlich widerlich - die Weiber lassen sich die Möpse aufpumpen, von altem Gammelpimmel poppen und dürfen dafür im Mansion wohnen, wo öfters Filmstars vorbeikommen, um auch mal einen unverbindlichen Stich in eine Aktmodellöffnung zu landen, während sie im Whirlpool im Keller baden.
Inzwischen ist der deutsche Playboy bei einem anderen Verlag und hat sich geändert. Die Fotos sind etwas freizügiger (was ich durchaus nicht negativ bewerte!), die Werbung ist noch etwas penetranter, die Texte flacher und generell ist man inhaltlich oberflächlicher. Inzwischen kann man nicht mehr einfach behaupten, den Playboy wegen der Artikel zu kaufen. Ganz im Gegenteil: Man tut gut daran, sich am Kiosk, wenn man vor der Verkäuferin steht und hinter einem die anderen Kunden sehen, was man kauft, laut und deutlich von den Artikeln im Playboy zu distanzieren und klarzustellen, dass man das Heft ausschließlich wegen der Aktfotos kauft.
Das ist insofern traurig, als dass Klopfers Web sich mit dem Hasi oben links und dem Motto natürlich an den Playboy angelehnt hat. Inzwischen ist nicht nur mein Klopferhase oben links besser als das Original, sondern so ziemlich alles auf der Seite (gut, bei den Webmates gibt es noch Steigerungspotenzial, was Schärfe und... Schärfe angeht).
Okay, nun hab ich also auch das neueste Heft, das ein wirklich schönes Cover hat. Glänzt schön und hat kleine Bunnys eingeprägt. Herrlich. Ich rede trotzdem nicht um den heißen Brei herum: Verglichen mit dem Heft vor 10 Jahren stinkt es total ab. Der Rückblick auf die Geschichte des Magazins besteht aus alten Fotos und kleinen Biographien der jeweiligen Fotografen, unterteilt nach Jahrzehnten. Die Fotos sind allerdings lausig ausgewählt, ich hatte den Eindruck, dass unbedingt jemand die künstlerisch ambitioniertesten und nicht die ästhetischsten Fotos ins Heft bringen wollte. Im ganzen Rückblick gibt's keine fünf Bilder, die ich wirklich gut gelungen finde. Und mich hätten tatsächlich mal die Namen der Mädchen auf den Bildern interessiert, anstatt an jedem Bild nur den des jeweiligen Fotografen zu lesen.
Aber hey, es gibt ja noch das andere Heft, was die Leute nicht kriegen, die nur 4,60 Euro zahlen wollten. Die Top 100 der schönsten Frauen des Jahres zu präsentieren, ist ja ein ganz schöner Anspruch. Ich war enttäuscht. Nicht dass wir uns falsch verstehen: Die Bilder und die Frauen da drauf sind schön, die Fotografen verstehen ihr Handwerk und wissen, wie sie ihre Models präsentieren müssen. Aber zwei Dinge stören mich an dem Heft. Der kleinere Kritikpunkt ist, dass fast alles etwas einfallslos wirkt, man merkt, dass viele Fotoshootings nicht sonderlich kreativ sind, was die Orte und die Posen angeht. Strand, Yacht, Villa, Strand, Dusche, Villa... Was mich aber ganz gewaltig gestört hat: Anscheinend sind die schönsten Frauen des Jahrhunderts alle aus dem amerikanischen Playboy. Kein einziger deutscher Name war unter den Top 100. Es gab so einige Tschechinnen und Osteuropäerinnen, die vermutlich aber auch alle für die US-Ausgabe fotografiert wurden (bin zu faul nachzugucken). Leider haben die amerikanischen Fotos oft einen zu polierten Plastiklook, wirken meist etwas zu perfekt und künstlich. Und leider haben sich auch die deutschen Playboy-Fotografen diesen Stil angewöhnt. Ich werde wohl auch weiterhin gelegentlich mal einen Playboy kaufen, aber um mich wieder zum regelmäßigen Käufer zu machen wie vor zehn Jahren, ist ein sehr weiter Weg.

Falls übrigens jemand aus dem Berliner Raum zwei Peilsender des BKA haben möchte: Morgen ist die Versteigerung. Die Sender haben Globalisierungskritiker an ihren Autos gefunden und natürlich als Liebesgaben der Regierung interpretiert, die man zu Geld machen könnte. Die Geheimdienstler indes sind der Meinung, es wäre Bundeseigentum. Vielleicht sollte man Bundeseigentum aber auch einfach nicht an fremde Autos pappen, wenn man es nicht verlieren will.

Was darf man in England eigentlich überhaupt noch vögeln? Keine 13jährigen Schulmädchen, keine Fahrräder - und nun darf man sich nicht einmal an die ranwagen, die so horny sind, dass man das schon von weitem sieht: In North Yorkshire sucht die Polizei nach einem Jugendlichen, der eine Kuh begattete. Kuh Blondie (komisch, wer nennt seine Kuh nach dem Schäferhund des Führers?) ist die friedlichste der bovinen Vierbeiner auf der Weide und vermutlich die Empfängerin der jugendlichen Liebeslust. Sie hat sich aber offenbar noch nicht zu dem Fall geäußert und behauptet auch nicht, während der Tat geschlafen zu haben. (Der Sun-Artikel besteht übrigens fast nur aus Kuhficker-Kalauern.)

Kleiner sinnloser Fakt: Die Computer der amerikanischen Space Shuttles können keinen Jahreswechsel verarbeiten. Deswegen konnte bislang keine Shuttle-Mission über Silvester und Neujahr durchgeführt werden. 1999 wurde eine Mission der Discovery verkürzt, um vor Silvester landen zu können. Eine Änderung der Software fand nie statt, um keine Fehler neu einzubauen, die die Raumfähren gefährden könnten.