"Ich muss mich noch dafür rächen, dass du mich verkloppt hast."

"Willst du mich totstreicheln oder was?"

"Ach, du kannst doch bestimmt nix-AAAAH!"

Um die Zeit zu füllen, dürfen einige Vampire, die in den letzten Minuten angeschissen kamen, ihre Fähigkeiten demonstrieren. Eine der Amazonen gaukelt Edward vor, er würde im Regenwald stehen, obwohl er nur im normalen Wald steht. Bombe. An Bella prallt das allerdings ab, was alle auf die Idee bringt, dass ihre Superkraft die des Schutzschilds ist. Ich will die Herrschaften ja nicht blöd dastehen lassen (Lüge!), aber bei Bella funktionierten die meisten Vampirtricks schon vor ihrer Verwandlung nicht. Es sollte also keine Überraschung sein, aber Edward ist trotzdem total verblüfft. Eigentlich fehlt jetzt von Bella nur noch die Erkenntnis: „Ach deswegen hab ich bei unserem letzten Sex nichts gespürt!“ (Bin ich gemein? Zweifellos. Aber Twilight hat damit angefangen.)

Puh, zum Glück sieht keiner aus wie Peter Maffay. Der wäre imstande und würde anfangen zu singen.

"Ihr habt AUCH kein Telefon? Mööönsch, kommt mal im 20. Jahrhundert an!"

Die lustige Selbstfindung findet ein jähes Ende, als zwei Vampire überraschend durch den Wald rennen und dabei auch Jacob und ein paar andere Indianer aufschrecken. Die beiden ungebetenen Gäste entpuppen sich als Rumänen, die schon ewig drauf warten, den Volturi eins auf die Mütze zu geben, und leicht amüsiert von der Naivität Carlisles sind, dass er tatsächlich von den Italienern angehört wird.

"Töten? Klar!"

"Ach je, wir sind Iren, wir werden eh in den Schlamassel reingezogen."

"Eigentlich wollen wir ja nicht, aber es sähe blöd aus, wenn wir uns jetzt verpissen würden."

Bei einem kleinen Plausch im Wohnzimmer wird die Sache allmählich klarer: Den Volturi geht es gar nicht um das Kind. Aro, der Obervolturi, rottet gelegentlich irgendwelche Vampirclans unter einem Vorwand aus, lässt ein Mitglied mit besonderen Fähigkeiten aber leben und nimmt es bei sich auf. Und weil er schon länger ein Auge auf Alice geworfen hat, ist das jetzt für ihn die ideale Gelegenheit, diese Methode bei den Cullens anzuwenden. Einigen Vampiren geht bei dieser Aussicht ganz schön die Muffe, der Rest ist allerdings so gerührt von der episch aufwallenden Hintergrundmusik, dass sie spontan ihre Nibelungentreue bekunden, egal was passieren würde.

Wenn da ein Umweltschützer vorbeigekommen wäre, hätte er den Vampir vermutlich totgeschlagen.

Der ist Japaner, mit ein bisschen Qualm müsste er doch auskommen.

Fünf gegen einen. Feige Saubande.

"Wir müssen dich jetzt umbringen, damit die ganzen kleinen Mädchen wissen, dass wir böse und somit sexy sind."

Die Volturi sind schon kräftig dabei, irgendwelche Leute zu jagen, die vielleicht mit den Cullens zu tun haben könnten oder auch nicht, aber die Szene dient eigentlich nur dazu, die besondere Fähigkeit eines der Lakaien von Aro zu präsentieren: Aus seinen Griffeln kommt schwarzer Rauch, der das Opfer einnebelt. Tja, im Ersten Weltkrieg wäre so etwas nutzlos gewesen: Da haben alle eine Gasmaske gehabt, später in den deutschen Armeen auch liebevoll als Schnuffi oder Gummifotze bezeichnet. Ich weiß, ich spreche mit der bloßen Erwähnung dieses Ausrüstungsgegenstands gerade die Fetischisten unter euch an. Gern geschehen. Kauft meine Bücher.

"Wir haben nur dann eine Chance, wenn Bella wieder mal perfekt ist."

Edward ist sich ziemlich sicher, dass er bei einem Kampf zuerst angegriffen wird, weil er als Gedankenleser die Schritte der Feinde voraussehen kann. Seine Rettung könnte allerdings der Schutzschild von Bella sein, falls sie es schafft, ihn auszuweiten und nicht nur sich selbst zu beschützen, die egoistische Kuh. Jetzt wäre es ganz praktisch, Mr Miyagi aus „Karate Kid“ zu haben, aber weil der gerade etwas tot ist, geht man einfach so raus und trainiert zwischen den Bäumen.

"Weißt du, Bella, mir ist gerade klar geworden, dass wir nicht in diesem Schlamassel stecken würden, wenn ich dich nicht geheiratet hätte."

"*gnnn* Stärker! Ich krieg grad einen mordsmäßigen Orgasmus!"

"Ich kann nicht, wenn du mich so anstarrst, Bella."

Oh, Bella hat sich mal wieder selbst übertroffen.

Bella versagt natürlich zuerst, aber als Edward von seinem Cousinchen mit ihrer Elektropfote auf voller Kraft geschockt werden soll, funktioniert es wider Erwarten doch einigermaßen okay. Edward verspürt zwar Schmerzen, aber auch nicht schlimmer als beim Sex mit Bella.

"Mom? Könntest du mir Ohrenstöpsel im Zimmer lassen? Wenn ihr wieder brünftig seid, kann ich einfach nicht schlafen und denke ernsthaft darüber nach, mir die Pulsadern aufzuschneiden."

"Mmmh, du machst mich so geil, wenn du in Lebensgefahr schwebst, Bella."

Keins von Stephenie Meyer, oooch.

"Warum sollte der Herr Shakespeare so etwas reinschreiben?"

Nachdem Renesmee abends ins Bett gebracht wurde, lässt Edward Badewasser ein, weil er hofft, seiner Frau danach wieder die Furche pflügen zu dürfen. Währenddessen schaut sich Bella noch einmal den Zettel von Alice an und kommt mal auf die Idee, in dem Buch nachzugucken, aus dem die Seite gerissen wurde. Bingo: In dem Buch steht ein Name, die Stadt Seattle und die Anweisung, diesen Hinweis zu vernichten. Offenbar handelt es sich um etwas, was niemand wissen sollte, der nicht über einen Schutzschild gegen Aros Gedankenlesefähigkeit verfügt.

"Haha, wenn wir so locker miteinander reden, denkst du sicher gar nicht mehr daran, dass ich deine Tochter schänden werde."

"Hi, ich komme, um das Schutzgeld abzuholen, Bulle."

Es ist kurz vor Weihnachten, also fährt Bella mit ihrer Tochter und Jacob zu ihrem Vater. Der kann schließlich nicht zu den Cullens, weil die 27 Vampire ihn leernuckeln würden, bevor er den ersten Fuß über die Schwelle gesetzt hat. Charlie ist verblüfft, wie sehr die „Adoptivtochter“ gewachsen ist, aber ich muss schon anerkennen, dass er das sehr locker nimmt. Bella setzt sich aber noch einmal ab, weil sie kurz nach Seattle muss – zu dem Mann, dessen Name in dem Buch stand. (Nicht William Shakespeare, ich meine den Namen, den Alice reinkritzelte.)

"Ich sitz hier schon seit zwei Jahren, und mein Essen ist immer noch nicht da. Wenn das nicht bald was wird, muss ich das Trinkgeld kürzen."

"Warum ist Jacobs Deckname Struppi McFussel?" - "Alice meinte, das würde zu ihm passen."

Als Vampir wird man echt prächtig bezahlt.

Bei dem wertvollen Inhalt wäre doch sicher auch ein Rucksack von Louis Vuitton drin gewesen, oder? (Gibt's welche von denen?)

"Liebes Töchterchen. Du warst ein Unfall. Mit freundlichen Grüßen, Mutti."

"Meine beiden Drehtage sind um, ich sag dann mal Judeldihö mit Ö, ne? Viel Glück beim Kampf."

Hinter J. Jenks verbirgt sich vermutlich ein Anwalt oder so etwas Ähnliches, der sich wohl häufiger um die juristischen Angelegenheiten von Jasper kümmert. In einem Restaurant übergibt er Bella Reisepässe und Flugtickets für Jacob und Renesmee. Alice scheint nicht allzu optimistisch zu sein, was die Überlebenschancen für Edward und Bella angeht. Bella stopft die Papiere in einen Rucksack, dazu einen riesigen Stapel Geld.

So viel Kokain! *_*

"Hier, Dad. Verpiss dich."

"Ihr bestimmt ja sowieso, was ich mache, und interessiert euch gar nicht für meine Gefühle, also gut."

"Guter Dad. Wenn du weiter so lieb bist, kriegst du auch was von Jacobs Hundefutter."

"Warum haben die Indianer eigentlich alle an den Weihnachtsbaum gepinkelt?"

"Ich geb dir zwei Tage, bis du eine Allergie entwickelst."

"Kleines? Nimm dieses Armband als Lehre: Wenn dir ein Junge so etwas schenkt statt einer Goldkette, ist er zu arm für dich."

Auch für die Sicherheit von Charlie wird erst einmal gesorgt: Bei der Bescherung kriegt er einen Gutschein für einen langen Angelausflug mit seiner Indianerfreundin. Jacob zeigt Renesmee, dass die Bastelworkshop-DVDs, die er sich bei QVC geholt hat, sich ausgezahlt haben, und schenkt ihr ein geflochtenes Lederarmband.