Nur ein Zyniker würde behaupten, dass es den Werbetreibenden nur um die hart verdienten Moneten der Konsumenten gehen würde. Nein, eigentlich möchte man doch nur für körperliche und seelische Gesundheit sorgen, die Makel des Lebens vertreiben und Sonnenschein auch ins letzte Eck des Lebens bringen. Und ich weiß immer noch nicht, wie ich den letzten Satz schreiben konnte, ohne lachend zusammenzubrechen.

"Lippenpomade" ist zwar ein Wort, welches aus guten Gründen aus der
Werbesprache verschwunden ist (stattdessen redet man nur von Lippenpflege,
Lippenbalsam oder bei entsprechender Markenstärke von Labello), aber so sehr wie
hier wurde noch nie Lust auf Lippenpomade gemacht.
Lippenpomade - Damit macht sogar das Küssen endlich Spaß!

Kennt ihr das nicht auch? Ihr seid auf einer Geburtstagsparty und stellt fest, dass
das Geburtstagskind vor 2000 Jahren hingerichtet wurde? Und dann habt ihr nicht mal
ein Geschenk dabei! Oje oje, da hilft dann doch nur, einfach stumpf weiterzufeiern
und so zu tun, als wenn man das Geburtstagskind nicht bemerken würde.
Alles nur, um der peinlichen Situation aus dem Weg zu gehen.
Aber Jesus weint trotzdem, du herzloses Arschloch.

Yeah, eine spritzige halbe Stunde über den Glauben, das Leben und Jesus!
Dazu Musik, Interviews, Neuigkeiten, Meinungen, Mitteilungen, eine Mondrakete,
ein Sack Kartoffeln (vorwiegend festkochend), 3 Liter Milch, eine Flasche Ketchup,
500 Gramm Hackfleisch, ein Kilo Mehl, 5 Bananen, 5 Brötchen, eine Rolle Müllbeutel (60 Liter)
und die letzte Ausgabe der "Panzersammlung". Gut, am Ende bleibt bei 30 Minuten nicht
viel Gehaltvolles übrig. Aber Gott persönlich befiehlt dir einzuschalten,
sonst kommst du in die Hölle, jawoll!

Alle haben mich gehänselt. Aber seit ich Steroide nehme, sehe ich aus wie Arnold
Schwarzenegger und keiner lacht mehr über mich. Na ja, eigentlich finden sie mich
immer noch alle scheiße und haben bloß Angst vor mir.
Auch doof, dass wegen der Anabolika meine Nüsse so geschrumpft sind,
dass ich mich nicht mehr traue, vor Mädels die Hose runterzulassen.

Alle haben zu mir gesagt, ich wäre schwach. Also habe ich mir den Muskelprotzkurs
bestellt und bin nun am Strand der tolle Hecht. Leider stellte sich dann heraus,
dass sie eigentlich meinten, ich wäre schwach in Rechtschreibung. Aber um das zu
ändern, hab ich kein Geld mehr. Scheiße!

Zwei Jahre später bin ich arbeitslos, weil sich herausgestellt hat, dass es
eine hirnrissige Idee war, Führungsposten in der Firma entsprechend der Muskelmasse
zu verteilen. Und weil ich dieses Vergewaltigergrinsen nicht mehr aus meinem Gesicht
kriege, finde ich auch keinen neuen Job. Der Muskelmannkurs hat mein Leben ruiniert.
Und das kann er auch für Sie tun! Bestellen Sie jetzt!

Haben deine Eltern gesagt, Sommersprossen wären süß?
Sagen deine Lehrer, dass Schönheit von innen kommt?
Diese Bastarde lügen wie gedruckt!
Sommersprossen machen potthässlich,
also kauf endlich unsere Pampe und
mach die Welt ein bisschen schöner!

Tja, Heike mag schüchterne Jungs, die den ganzen Abend Milch trinken!
Aber da ist sie auch die einzige.
Deswegen: Sauf! Du wirst mutiger, die Weiber schöner.
Die deutsche Spirituosenwirtschaft - Wir sind besser als die Weicheier der deutschen Brauereien.

Hey du! Ja, du! Willst du nicht auch ein T-Shirt mit
voll geheimnisvollen Zeichen drauf kaufen,
von denen wir selbst nicht wissen, was sie bedeuten?
Dann kauf diese Fummel, und du hast eine 10-Prozent-Chance
auf die T-Shirts "Kleingeldnutte" und "Vollwaschautomat"!
(Das eine Zeichen heißt eigentlich so viel wie "Abschnitt".
Was die lange Aufschrift bedeutet, hab ich nicht herausgefunden.
Hab es aber auch nicht lange probiert.)

Der nächste Teil wird ganz super! Versprochen!
...
Wenn ich jetzt bloß wüsste, wo zur Hölle ich den Einkaufszettel abgespeichert habe...