Wir sind nicht mehr Papst. Schnüff. Der weiße Fummel stand mir gut. Aber jetzt kann sich Benedikt endlich um Frau und Kinder kümmern.
Ich will noch mal darauf hinweisen, dass man meine Bücher wieder bei mir bestellen kann, mit meinem Autogramm und so. Ich pack auch Aufkleber rein. Aus dem letzten Jahr sind noch 11 Bestellungen offen, bei denen ich keinen Geldeingang verzeichnet habe. In einer Woche lösche ich diese Bestellungen, falls die Besteller sich nicht mehr melden.

Ich finde es ja etwas absonderlich, wenn Menschen ein ungesundes Interesse an den Genitalien ihrer Kinder entwickeln und z.B. aus religiösen Gründen daran herumschnippeln lassen. Eine Mutter aus Indonesien gehört aber zweifellos zu den extremsten Beispielen. Nach der Beschneidung ihres siebenjährigen Sohnes war sie entsetzt von den geschrumpften Ausmaßen des kindlichen Lümmels. (Dabei kann ich den Penis verstehen. Wenn man mit einem scharfen Messer an meinem Wal schnitzen wollen würde, zöge er sich vermutlich bis in den Bauch zurück, begleitet von "Bissu bekloppt, ey!?"-Rufen.) Die Mama sorgte sich jedoch um die Zukunft ihres Sprösslings und ertränkte ihn, was seine Zukunft nun auch nicht sehr viel rosiger machte, aber deutlich kürzer. Was für eine kranke Frau.

So ganz unerwartet kam es ja nicht: Dass Peer Steinbrück mit seiner Äußerung, dass in Italien bei den Wahlen "zwei Clowns" gewonnen haben (nämlich Berlusconi und der Komiker Beppe Grillo), einigen Leuten damit ziemlich auf die Füße treten würde, war vorherzusehen. In erster Linie sind natürlich die Italiener beleidigt, aber nun kommt Kritik auch aus einer anderen Richtung. Der Oberclown des Circus Roncalli Bernhard Paul wehrt sich dagegen, mit Silvio Berlusconi verglichen zu werden, weil ein Clown kein Depp ist, sondern ein ehrenwerter Beruf. Gut, da hat er durchaus recht. (Da hat Der Postillon ja fast ins Schwarze getroffen.) Und die Italiener sollen sich mal nicht so anscheißen, sonst verlegen wir Lamborghini nach Ingolstadt.

Zeit für Werbung.

Nein, ich krieg nix dafür. Aber ich find den Spot so süß.

Im beständigen Kampf gegen kapitalistische Imperialisten und imperialistische Kapitalisten beschränkt sich Nordkorea nicht auf gelegentliche Atombombentests. Vielmehr arbeitet Kim Jong-un, "großartiger Nachfolger", Sohn des "geliebten Führers" Kim Jong-il und Enkel des "großen Führers" Kim Il-sung, auch in anderen Bereichen unermüdlich daran, den Sieg des Juche-Sozialismus voranzutreiben. Bereits sein Herr Papa kümmerte sich im letzten Jahrzehnt mit der Veröffentlichung der fünfteiligen Fernsehserie "Lasst uns unsere Haare im Einklang mit dem sozialistischen Lebensstil schneiden" um das heikle Thema der Haarmode, nun führt der junge Nachwuchsdiktator die nordkoreanischen Zotteln mutig in die 80er Jahre des vergangenen Jahrhunderts. Insgesamt 28 Frisuren sind seinen Untertanen nun erlaubt, wobei nur zehn davon für Männer gedacht sind. (Der Fifi des Diktators bleibt dabei exklusiv - den darf sich der gemeine Nordkoreaner nicht schneiden lassen.) Um die ungestüme Jugend im Zaum zu halten, sollen sich junge Männer übrigens alle 15 Tage die Locken schneiden lassen, ältere Männer dürfen immerhin eine bis zu 7 Zentimeter lange Haarpracht auf dem Haupt tragen. Unverheiratete Frauen sollen ihre Haare übrigens lang lassen; vermutlich um sie von weitem erkennbar zu machen, damit Männer motiviert sind, den Samen für einen aufstrebenden Jungkommunisten in ihren Schoß zu pflanzen. (Oje, ich glaube, mit dem Eintrag habe ich mir die Chance verbaut, jemals nach Pjöngjang reisen zu können. )

Kleiner sinnloser Fakt: Das erste erfolgreiche Flugzeug der Wright-Brüder ist im amerikanischen Smithsonian Luft- und Raumfahrtmuseum ausgestellt. Die Bedingung der Wright-Brüder war allerdings, dass das Smithsonian-Institut niemals einen früheren kontrollierten Flug mit einem bemannten Flugzeug als den der Wright-Brüder anerkennen darf. Wenn sich also herausstellen sollte, dass Orville und Wilbur Wright doch nicht die ersten Menschen mit einem voll funktionierenden Flugzeug waren, müsste dieses Institut lügen oder dieses Ausstellungsstück aufgeben. Die Wright-Brüder waren zu ihrer Zeit sehr aggressiv dabei, ihre Ansprüche zu verteidigen, und verklagten dabei auch gerne andere Luftfahrtpioniere wegen angeblicher Patentverletzungen, egal ob gerechtfertigt oder nicht.

Kurzfassung: Meine Gottgefälligkeit zahlt sich anscheinend endlich aus!

Eine der ältesten Betrügermaschen der modernen Medienwelt besteht darin, irgendeinem Idioten vorzumachen, man bräuchte Hilfe dabei, eine obszöne Summe Geld aus einem fremden Land zu holen, und ihm für seine Mithilfe einen Anteil zu bieten. Dann werden angebliche Transaktionsgebühren und Bestechungsgelder verlangt, und wenn man ganz wagemutig ist, lockt man den Idioten noch in ein Drecksland und bringt ihn um oder entführt ihn, um noch einen Haufen Lösegeld zu erpressen. Das gab es früher per Fax, heute per Mail, die Geschichten werden immer putziger. Oft wird gesagt, das Vermögen würde irgendeinem brutal verstorbenen Diktator gehören, manchmal auch irgendwelchen Geschäftsleuten, die sich auf dem schwarzen Kontinent eine goldene Nase verdient hätten. Eine der absurdesten Geschichten benannte als ursprünglichen Besitzer der vielen Millionen Dollar einen Kosmonauten auf der damals gerade noch so existierenden Raumstation Mir, der mit der Kohle seine Rückkehr finanzieren müsste, weil Russland zu geizig für einen ordnungsgemäßen Abschluss seiner Mission wäre.

Ich kriege solche Mails regelmäßig, es ist also eher selten, dass ich mich noch richtig davon unterhalten lasse. Aber die Mail heute war doch etwas ganz Besonderes. Der Betreff war übrigens "Gottes Hilfe". Ich dachte zuerst, mir schreibt ein Fan.

Lieber geliebter,

Wow, die Alte geht aber ran wie Blücher.

Grüße im Namen unseres Herrn Jesus. Ich bin Mrs. Sheila Hancock eine 78- jährige Frau lebt in Großbritannien, die Gott in einem herrlichen Weg, um seinen Segen zu Charity / Mankind erfüllen berührt hat.

Wenn du etwas jünger und ne Jüdin wärst, wäre vielleicht auch ein Kind herausgekommen dabei. So wie damals bei Maria. ^^

Ich habe Gott um Vergebung gebeten und ich glaubte, hat er, weil er ein barmherziger Gott ist.

Moment, Vergebung wofür? Jetzt mal Hosen runter (natürlich nur metaphorisch), wir wollen alle schmutzigen Details!

Ich werde in zu gehen für eine Operation am Freitag, dem der Arzt indirekt gesagt wurde, ist 50/50 Chance zu überleben nach der Diagnose mich mit Krebs Zwei (2) Jahren. Lies Römer 1:16-17

Denn ich schäme mich des Evangeliums nicht; denn es ist eine Kraft Gottes, die selig macht alle, die daran glauben, die Juden zuerst und ebenso die Griechen. Denn darin wird offenbart die Gerechtigkeit, die vor Gott gilt, welche kommt aus Glauben in Glauben; wie geschrieben steht (Habakuk 2,4): »Der Gerechte wird aus Glauben leben.«

Das mag Ansichtssache sein, aber ich vermag den Zusammenhang zwischen Gottes Gerechtigkeit und Krebs nicht zu erkennen.

Ich habe beschlossen, WIRD / Spenden mein verstorbener Mann Recht von $ 10.2Million USD (zehn Millionen zweihunderttausend Dollar), die ich von ihm geerbt, um Ihnen für die gute Arbeit von Gott und Seiner göttlichen Zweck und zugunsten der Menschheit zu dienen, wie das hat sein mein verstorbener Mann unvollendete Werk vor seinem Tod.

Warum zählt eine Britin ihre Kohle in US-Dollar?

Kürzlich haben meine Familienmitglieder engross in meinem verstorbenen Mannes geerbt Fonds nach Erhalt der Nachricht vom Arzt, dass ich vielleicht nicht überleben die Operation. Sie wollen mich tot, damit sie erben die Fonds für ihre eigennützigen Interessen, und ich wir nicht zulassen, dass das geschieht.

Boah, diese Tiere! ... Gut, ich frage mich, warum jemand auf zehn Millionen sitzt und bis zu seinem Tod warten will, um die Kohle für wohltätige Zwecke einzusetzen.

Ich bin nur Privileg, Sie ToSend diesen Brief mit der Hilfe von einer Dame Krankenschwester hier, die so freundlich zu mir hat.

Gesundheit.

Alles, was ich von Ihnen verlange ist, um sicherzustellen, dass Sie dieses Fonds zu verwenden für die Arbeit Gottes zu seinem göttlichen Zweck und für die Menschheit zu erfüllen.

Meinst du, die zehn Millionen sind elementar für die Rückkehr von Jesus oder kriegt Gott das auch billiger hin?

Es ist klar, dass ich kenne dich nicht, aber Gott gewusst, dass du mehr als ich jemals zu tun. Zu diesem Zweck beuge ich meine Knie und bete für euch, Der Herr segne euch reichlich, wie Sie dieses Geheimnis zu Nächstenliebe und Humanitäre Dienst erfüllen.

Schone deine Knie. Du bist 78, wenn du einmal unten bist, weißt du nicht, ob du jemals wieder hochkommst.

So sind Sie zu 60% der Mittel für diese humanitäre Mission zu verwenden, während 10% geht an meine Familie Rechtsanwalt und 30% geht an Sie für Ihre Treue zu Gott und der Menschheit.

Yeah, drei Millionen für mich! Die hau ich mit Nutten und Orgien auf den Kopp, ganz gottgefällig!
Wenn ich so ein guter, gottestreuer Mensch wäre, würde ich natürlich alles Geld für humanitäre Zwecke einsetzen. Aber Nutten wollen schließlich auch was Warmes im Bauch haben. ^^

Schließlich möchte ich Sie für mich in Bezug auf meine gesundheitliche Situation zu beten, weil ich kommen, um herauszufinden, dass alles gibt es eine Jahreszeit haben, und eine Zeit, um alles Vorhaben unter dem Himmel. (Prediger 3,1-8) Möge die Gnade unseres Herrn, die Liebe Gottes und die süße Gemeinschaft des Heiligen Geistes sei mit euch jetzt und für immer mehr sein, Amen.

Ich würde ja hoffen, dass die Ausbildung der Ärzte gut genug ist, dass es keiner Gebete bedarf.

Hochachtungsvoll

Mrs. Sheila Hancock

Hinweis: Ich habe immer ins Deutsche zu übersetzen durch Google Transaktion, lass es mich wissen, wenn Sie schreiben und lesen in Englisch für eine einfache und reibungslose Kommunikation per E-Mail.

Und auf den ganzen Spaß verzichten? Niemals!

Ich frage mich bei diesen Mails sowieso immer, wie jemand so blöd sein kann, darauf hereinzufallen. (Die Opfer sind natürlich fast immer gut situiert und in gesellschaftlich angesehenen Berufen tätig, arme Schlucker könnten sich die ganzen angeblichen Anwaltskosten gar nicht leisten.) Ich weiß, Gier frisst Hirn, aber eigentlich sollte niemand, der sich so leicht übers Ohr hauen lässt, so viel Verantwortung tragen dürfen, die eine fürstliche Bezahlung rechtfertigen würde.
Das ist bei dieser Mail hier noch extremer. Wer fällt auf so etwas rein? Jeder müsste sich doch sofort fragen: "Wozu sollte die Olle mich brauchen? Die kann ihre Moneten doch einfach so an die Caritas oder das Rote Kreuz etc. spenden." Bei allem Mitgefühl für Opfer dieser Betrugsmasche: Wer sich darauf einlässt, ist eindeutig zu blöd fürs allgemeine Wahlrecht.

Wie erwartet hat die Person, der ich die Abmahnung zu verdanken hatte, nicht auf meine Bitte reagiert, sich an den Kosten zu beteiligen. Tja. Gut, sie hatte sich mal ein Buch von mir ausgeliehen, und ich hab sie über fünf Jahre lang regelmäßig gebeten, es mir wiederzugeben. Ohne Erfolg wohlgemerkt, ich hab es immer noch nicht wieder, unter anderem weil es angeblich so teuer wäre, Bücher zu verschicken. Kein Wunder, dass ich schon vorher eher skeptisch war.

In Neuseeland ist vor drei Jahren eine 30-jährige Frau verendet, die täglich 10 Liter Coca-Cola in sich reingeschüttet hat. Zähne hatte die Frau schon vorher nicht mehr, die waren schon lange vorher verfault und mussten gezogen werden. Einige ihrer acht Kinder kamen ohne Zahnschmelz zur Welt. Warum das jetzt Thema ist? Weil jetzt ein Bericht der Gerichtsmedizin erwartet wird, der die Ursachen des Todes ergründen soll und dabei natürlich auch Coca-Cola als Faktor nennt, was der Getränkeriese selbstverständlich nicht so gern vernimmt. Zwar sind auch die Mediziner der Meinung, dass der Hersteller nicht dafür verantwortlich gemacht werden kann, wie viel seine Kunden in sich reinschütten, aber sie befürworten Warnhinweise auf den Flaschen.
Bullshit. Die Frau hat 10 Liter Cola täglich gesoffen. Klar, das sind 4000 Kalorien, über ein Kilo Zucker, und das jeden Tag. (Wundert mich, dass die Frau nicht so in die Breite gegangen ist, dass die Internationale Astronomische Union sie schon als Zwergplaneten klassifizieren wollte.) Aber in erster Linie sind es 10 Liter Flüssigkeit. Zehn Liter Wasser täglich würden fast jeden Menschen zum Kotzen bringen (und sind ebenfalls extrem ungesund). Nach allen menschlichen Maßstäben sind täglich acht oder zehn Liter für eine Person eindeutig zu viel. Diese Menge kippt man sich doch nicht aus Versehen rein. Und es kann mir auch niemand sagen, dass jemand, der das tut, ernsthaft glaubt, es wäre nicht ungesund für ihn. Wir reden hier von einer Frau, die täglich 10 Liter Cola und 30 Zigaretten vernichtet hat (obwohl sie acht Gründe hatte, die Kippen aufzugeben). Wer zur Hölle glaubt ernsthaft, dass das Weib einen Warnhinweis beachtet hätte?
Die Welt hat eh schon zu viele Warnhinweise. Geben wir Darwin eine Chance.

Nein, der Titel hat eigentlich nichts mit dem Eintrag hier zu tun. Aber irgendwer muss ja meinem Lümmel auch mal wieder ein Kompliment geben.
Mir geht es indes nur so mittelprächtig. Ich musste jetzt fast 500 Euro an einen Anwalt zahlen wegen einer Sache von vor fast 11 Jahren, die ich nicht mal selbst gemacht habe, die aber auf einer meiner Websites passiert ist, weswegen ich dafür rein rechtlich verantwortlich bin. Noch hab ich ja ein wenig Hoffnung, dass sich die Person, die es eigentlich getan hat, auch an den Kosten beteiligt. Allerdings sprühe ich nicht gerade über vor Optimismus.
Dazu kommt bürokratischer Hickhack, der mit dem Umzug zusammenhängt. *schnauf* Ich hoffe mal, dass sich der Krampf nicht noch bis zu meinem Geburtstag hinzieht. Vielen Dank aber an Tillmann für das Präsent, was heute/gestern ankam! ("Harveys neue Augen" von Daedalic.)

Diejenigen, die "Böses Hasi!" und "Sexpanzer und Babytod" schon als E-Book z.B. auf Amazon gekauft haben, müssen vielleicht wieder anfangen zu sparen: BoD will nun (wie bei den anderen Büchern) auch von "Mein Weg zur Weltherrschaft" wieder auf eigene Kosten eine E-Book-Version erstellen und anbieten. Erscheinen wird diese Version dann in einigen Monaten. Auch hier wird man sich aber darauf einstellen müssen, dass es relativ teuer wird, da ich anders als bei "Braindead Love" den Endverkaufspreis nicht selbst bestimmen kann. (Ich krieg von den BoD-E-Books nicht mal ein Gratisexemplar.)

Der Keks ist wieder da! Braves Krümelmonster. ^^ (Für die PR kann sich Bahlsen ordentlich bedanken. Und ja, ich weiß, es ist Unrecht, aber man sollte die Ermittlungen gegen das Krümelmonster einstellen.)

Im letzten Eintrag hatte ich etwas geschrieben von einem Gerichtsverfahren gegen ein katholisches Krankenhaus in den USA, dessen Anwälte erfolgreich argumentierten, dass Föten ja keine Personen wären. Nun, offenbar war das keine erwünschte Verteidigung: Nach ernsten Gesprächen mit nicht amüsierten Bischöfen haben die Anwälte erklärt, diese Argumentation im Berufungsverfahren nicht mehr anwenden zu wollen. Netter Versuch, aber es sind Anwälte, die kommen trotzdem in die Hölle.

Israel wird vorgeworfen, äthiopischen Frauen vor der Einwanderung Verhütungsspritzen aufgezwungen zu haben, damit sich die Neuankömmlinge nicht so entsetzlich vermehren. Aufgefallen ist das wohl, weil 57% der Anwenderinnen dieser Spritzen aus Äthiopien stammten, obwohl sie nur 2% an der Gesamtbevölkerung ausmachen. Hm, es gab in der Geschichte schon mal welche, die gerne verhindern wollten, dass sich Juden vermehren. Aber mehr sag ich dazu nicht, sonst lande ich auch noch auf der Antisemitenliste vom Simon-Wiesenthal-Center.

Und damit der Islam auch noch erwähnt wird: Ein saudi-arabischer Prediger hat nun offenbar den Hauptgrund für sexuellen Missbrauch von Kindern erkannt. Die Blagen sind einfach zu sexy. Deswegen ruft er Eltern dazu auf, Mädchen schon ab einem Alter von zwei Jahren zu verschleiern, damit ihre erotische Anziehungskraft etwas gedämpft wird und die kleinen Luder nicht mehr einfach rücksichtslos die Triebe der Täter anheizen können. Für Jungs hat er offenbar keine Lösung parat, allerdings täte er sowieso gut daran, einfach die Fresse zu halten. Ist ja schön von ihm, dass er den sexuellen Missbrauch von Kindern in Saudi-Arabien als ernstes Problem erkannt hat und etwas dagegen tun will, aber trotzdem setzt er da eindeutig am falschen Ende an.

Kleiner sinnloser Fakt: Bei der Verarbeitung von Orangen zu Orangensaft wird der Saft zumeist erhitzt, um Keime abzutöten, zu Konzentrat reduziert und dann einige Monate lang in gekühlten Vakuumtanks gelagert. Dabei verliert er dummerweise seinen Geschmack. Bevor er also in Kartons oder Flaschen abgefüllt werden kann, müssen die Aromen (ebenso wie Wasser) wieder hinzugegeben werden. Ein Vorteil nebenbei: Der Orangensaft einer Marke schmeckt immer gleich, da der Geschmack nun nicht mehr direkt von den Orangen abhängt, sondern von den "Flavor packs", die der Hersteller für seinen Orangensaft auswählt.

Nuff! Ich grüße das Volk. ^^
Der aktuelle Status bei mir: fix und alle. Am Montag ist die Übergabe der alten Wohnung, bis dahin muss ich noch einige kleinere Arbeiten erledigen und dafür jedes Mal ein paar Stunden quer durch Berlin zuckeln (natürlich nur authentisch mit der Erkältung, die ich erfolgreich seit Ende November mit mir herumschleppe). Außerdem am Wochenende einen Mangaband bearbeiten, nächste Woche noch zum Einwohnermeldeamt und dem Gewerbeamt und *auf holz klopf* ein paar Kolumnen fertigschreiben. Anfang Februar kann ich dann hoffentlich auch wieder meinen kleinen Buchshop öffnen und wieder Gedrucktes unter die Leute bringen. Vor einigen Tagen habe ich mir (von etwas unverhofft eintreffendem Extrageld) übrigens einen netten PC zusammengebaut, aber bisher zu wenig Zeit gehabt, ihn wirklich mit Spielen auszunutzen. Grmpf. Aber bald... *_* Dann gibt es sicher irgendwann auch wieder eine neue Ausgabe von "Klopfers Spielestunde".
Im Februar beginnen dann auch die ernsthaften Schreibarbeiten an "Sexpanzer und Babytod 2". Ich hoffe, dass meine ausgiebige Vorbereitung sich auszahlt und das Buch noch im ersten Halbjahr erscheinen kann. Nebenbei mach ich mir natürlich fleißig Notizen für die nächsten Teile von "Braindead Love".

Mal ein bisschen die Besucherzahlen steigern...

"Ich hab recht, ich hab Brüste!", sagen viele Mädchen, wenn sie keine Lust auf lange Diskussionen haben. Diese Argumentation ist zwar nur dann wirklich schlüssig, wenn man als Gesprächspartner dann auch Zugriffsrechte auf besagte Hupen bekommt (sonst wären die Brüste ja irrelevant), aber immerhin steht dieses Argument jetzt auch einigen männlichen Bundeswehrsoldaten offen, falls sie im Wachbataillon ihren Dienst verrichten. Bei ihnen wächst nämlich die Brust. Meistens die linke, was auch einen Hinweis auf die Ursache für die Manboob-Erscheinung gibt: Beim Exerzieren schlagen sie nämlich oft ihren Karabiner gegen die linke Körperhälfte, was offenbar zu einer verstärkten Hormonausschüttung mit anschließendem Brustwachstum führen kann, einer sogenannten Gynäkomastie. Man kann für die Soldaten nur hoffen, dass der entsprechende Drill soweit modifiziert wird, dass auch die rechte Brust stattlich heranwächst, um so einen ausgewogenen und ästhetischen Männerbusen zu formen, auf den die Soldaten und unsere Nation stolz sein können. Unsere Bundeswehr braucht schließlich jede Unterstützung, die sie kriegen kann - erst recht seitdem die Sozis und die grünen Hippies ihre grausame Fratze zeigen und offen fordern, dass wir das Leben unserer Jungs in Uniform opfern sollen. (SO versetzt man einer derartigen Meldung einen ordentlichen Spin, ihr schlaffen Medienschänder von der Presse! )
(Sollte man jetzt eigentlich befürworten, dass Frauen, die wegen ihrer angeblich zu kleinen Brüste Komplexe haben, keine Silikonkissen mehr eingepflanzt kriegen, sondern einfach Gewehre zum Exerzieren verschrieben bekommen?)

Die Welt wäre viel schöner für uns alle, wenn es nicht so wahnsinnig viele Menschen gäbe, die ihre Religion viel zu ernst nehmen und damit auch ihren Mitbürgern ordentlich auf den Zeiger gehen. Ein Musterbeispiel dafür liefert dieser Tage die "Türkische Kulturgemeinde Österreich", die den dänischen Spielzeughersteller LEGO in Deutschland, Österreich und in der Türkei wegen Volksverhetzung vor den Kadi zerren will. Es geht dabei um Jabbas Palast aus der LEGO-Star-Wars-Reihe. Der sieht nämlich in den Augen des Kulturvereins der Hagia Sophia in Byzanz zu ähnlich und würde somit eine Verbindung zur Religion und insbesondere dem Islam herstellen, was angesichts der ausgeprägten Schuftigkeit von Jabba in den Filmen natürlich kein Kompliment wäre. Die beiliegenden Figuren von hässlichen Aliens würden natürlich auch zu Rassismus anstacheln, weil ja jeder Mensch sich bei einem schweinegesichtigen, axtschwingenden Wächter sofort denkt: "Aha, ein Muezzin." Da fragt man sich, ob die Knalltüten sich da nicht selbst einen Schuh anziehen, den ihnen niemand nahegelegt hat.
Natürlich ist den Heinis in dem Verein klar, dass sich das Spielzeug an der Architektur in den Star-Wars-Filmen orientiert. Warum man sich dann nicht mit George Lucas anlegt? "[...] ohnehin ist Lego das Ziel des Protests der Türkischen Kulturgemeinde, nicht George Lucas. Schon aus praktischen Gründen, wie Obmann Kilic erklärt, denn sonst 'müsse man bald die ganz Welt retten.'" Ach so! Es wäre zu anstrengend, deswegen legt man sich bloß mit einem Spielzeughersteller an. Sind mir ja schöne Dschihadisten, tststs. (Mal ganz davon abgesehen, dass die Hagia Sophia auch nur von den Osmanen erobert wurde und seit den 30er Jahren des letzten Jahrhunderts dank Atatürk überhaupt keine Moschee mehr ist.)

Während in Deutschland katholische Krankenhäuser Vergewaltigungsopfer ablehnen aus Angst, ihnen die Pille danach verschreiben zu müssen, hat ein katholisches Krankenhaus in den USA vor Gericht vorerst einen Sieg errungen. Es ging dabei um den Tod einer schwangeren Frau, die Zwillinge erwartete. Am Tod der Frau trugen die Ärzte keine Schuld; der Ehemann klagte jedoch gegen die Klinik wegen der Zwillinge, die seiner Ansicht nach durch einen Kaiserschnitt hätten gerettet werden müssen. Die Klage wegen "widerrechtlicher Tötung" (ich nehme an, hier ist so etwas wie "Tötung durch Unterlassung" gemeint) konnte die Klinik allerdings zumindest in erster Instanz abwehren. Die Argumentation ist aber interessant: Getötet werden könnten nur Personen, und Personen sind nur Leute, die lebendig geboren werden. Also waren die ungeborenen Zwillinge für die katholischen Ärzte und Anwälte keine Personen. Ich vermute mal, sobald es um Abtreibungen geht, wird man auch in dieser Klinik wieder eine ganz andere Haltung vertreten...

Joey Heindle ist eben Dschungelkönig geworden. In der Dschungelprüfung vorhin musste er Schweinesperma trinken. Da sieht man mal wieder, dass man schlucken muss, um ganz nach oben zu kommen. #Aufschrei

Nach dem Willen der EU-Kommission soll in Europa die Wasserversorgung für private Unternehmen geöffnet werden. Das heißt: Es soll viel mehr privatisiert werden. Die Folge: Höhere Kosten für die Verbraucher, oft eine schlechtere Trinkwasserqualität, weil die Wartung zugunsten der Gewinnspanne gerne mal vernachlässigt wird. In Berlin ging schon die Teilprivatisierung der Wasserbetriebe so in die Hose (Danke, CDU!), dass die Stadt sie jetzt teuer wieder zurückkaufen muss, um größeren Schaden von den Berlinern abzuwenden. Unter Right2Water.eu werden Unterschriften gegen diesen Beschluss der EU-Kommission gesammelt; vielleicht wollt ihr euch da ja auch eintragen.

Kleiner sinnloser Fakt: F.D.C. Willard hat zwei wissenschaftliche Artikel über Tieftemperaturphysik als (Co-)Autor veröffentlicht. Bemerkenswert dabei: F.D.C. Willard hieß eigentlich Chester und war eine Siamkatze. Ihr Dosenöffner Jack H. Hetherington führte den Kater in die Welt der Wissenschaft ein, als ihn ein Kollege darauf hinwies, dass die betreffende Fachzeitschrift keine Paper von Einzelautoren annehme, wenn darin das Personalpronomen "wir" benutzt wird. Da Hetherington null Böcke hatte, den Artikel auf der Schreibmaschine neu abzutippen, setzte er seine Katze Felix Domesticus Chester Willard (da der Papa von Chester Willard hieß) als Mitautor ein.

Es gibt nachher noch einen anderen Blogeintrag, aber ich will mal was zur Sexismus-Debatte sagen, die durch den Stern-Artikel über Rainer Brüderle angestoßen wurde.
Es ist scheiße, wenn Frauen belästigt, angetatscht oder wegen ihres Geschlechts runtergemacht werden, darüber brauchen wir gar nicht zu diskutieren. Es ist auch scheiße, wenn eine Frau ständig Avancen von jemandem abwehren muss, obwohl sie ihm unmissverständlich klargemacht hat, dass sie das nicht wünscht. Und selbstverständlich sollte der Chef am Arbeitsplatz seine Angestellten nicht angraben. Alles kein Thema.

Aber nicht jeder Flirtversuch ist eine sexuelle Belästigung. Frauen wollen doch immer Kerle, die wissen, wo es lang geht, die sich nehmen, was sie wollen, die den Frauen zeigen, wer die Hosen anhat. Deswegen kriegen so viele Weiber ja gleich eine Überschwemmung im Tanga, wenn sie auf plumpe Weise von irgendeinem Kerl angemacht werden, den sie heiß finden. Um es deutlich zu sagen: Wenn ihr euch über einen anzüglichen Spruch von denen hier freuen würdet...

... dann flennt nicht wegen sexueller Belästigung herum, wenn der Spruch von jemandem kommt, der so aussieht:

Sexuelle Belästigung ist eine ernste Anschuldigung, die sollte nicht davon abhängig sein, ob derjenige, der etwas gesagt hat, nun ein Traumtyp für die Frau ist oder nicht.
Und konkret zu der Sache mit dem Brüderle: Eine Journalistin quatscht mitten in der Nacht an der Bar einen angetrunkenen Politiker an und beschwert sich ein Jahr später darüber, dass er sich nicht professionell verhalten habe. So wahnsinnig professionell finde ich ihr Verhalten auch nicht - und ich kann mich nicht des Verdachts erwehren, dass sie insgeheim gehofft hat, dank ihrer Weiblichkeit in dieser Situation Dinge von Brüderle zu erfahren, die er selbst in angetrunkenem Zustand einem Mann nicht so einfach erzählt hätte. Wir Kerle sind ja gerade in ungezwungener Umgebung bei Frauen doch ein bisschen redseliger als bei Kerlen.

Ich habe in meinem Jahresrückblick glatt vergessen, dass im letzten Jahr noch jemand von uns ging: Nick von der BRAVO! Girl hat uns im Oktober verlassen!

Der hier.

Stattdessen wechseln sich nun auch in diesem Heft die Verräter immer wieder ab, um der Rache ihrer Geschlechtsgenossen zu entkommen.
Ob Nicks polnischer Zwillingsbruder auch verschwunden ist, weiß ich allerdings nicht.

Das neue Jahr ist nun schon älter als eine Woche. Es sieht also so aus, als wenn es noch ein Weilchen bei uns bleiben wird, daher ist es an der Zeit für Klopfers Rückblick auf das Jahr 2012, welches wir nun wohl endgültig als beendet ansehen können.

Bevor wir aber das letzte Jahr näher betrachten, würdigen wir doch noch einmal das neue Jahr, welches uns immerhin folgende Fakten schenkt:

1. Es ist das erste Jahr seit 1987, in dem alle vier Ziffern der Jahreszahl verschieden voneinander sind.
2. In diesem Jahr werden die ersten Kinder volljährig, die nach der Veröffentlichung von "Toy Story" geboren wurden.
3. Der Großflughafen Berlin-Brandenburg wird endlich eröffnet und eine Erfolgsgeschichte, um die uns die ganze Welt beneidet. Ach leckt mich doch.

Der Text geht noch weiter! Hier klicken, um den ganzen Eintrag zu lesen

Ich hoffe, ihr seid alle wohlbehalten ins neue Jahr gerutscht und wünsche allen Lesern ein schönes 2013! Und mir natürlich auch!

Einen Jahresrückblick gibt es dann voraussichtlich nächste Woche. Ich weiß, es ist spät, aber besser als ein Jahresrückblick Anfang Dezember, der dann größere Ereignisse wie einen riesigen Tsunami (2004), den Tod Kim Jong-Ils (2011) oder eine riesige Schießerei an einer Schule (2012) außen vor lassen muss. Gell, RTL?
Außerdem ist in ein paar Tagen mein Umzug, der Großteil meiner Technik ist schon drüben. ^^ Wünscht mir Glück, dass es mit dem Rest auch klappt!

Ich habe noch knapp 20 Bestellungen offen, bei denen ich noch keinen Geldeingang vermerkt habe. Jetzt ist ja recht bald Umzugszeit, also möchte ich gerne vorher so viel wie möglich davon abarbeiten.
Sollte jemand das Geld überwiesen haben, aber keine Bestätigungsmail über den Zahlungseingang von mir bekommen haben, bitte ich um eine Mail mit dem Datum, wann ihr das überwiesen habt und mit welchem Verwendungszweck (am meisten interessiert mich die Nummer nach eurem Nachnamen). Bevor ihr mir eine Mail schreibt, achtet bitte darauf, dass es keine Rückbuchung wegen falscher Kontonummer oder Bankleitzahl gab.
Sollte jemand die Mail mit den Zahlungsanweisungen nicht bekommen haben und sie auch in seinem Spamordner nicht finden, sollte er mir auch eine Mail schreiben, dann schicke ich die Zahlungsanweisungen noch einmal.

In den nächsten Tagen werde ich meine Bestellannahme schließen und erst nach dem Umzug wieder öffnen. Dann werde ich leider auch die Versandkosten erhöhen müssen, weil diverse Sachen wie Porto und Verpackungsmaterial teurer geworden sind oder zum Jahreswechsel teurer werden.