Wir haben jetzt seit 100 Tagen eine Kanzlerin, und ich muss sagen: Es kommt mir schon viel länger vor. Zum ersten Mal versteh ich, warum sich die Rheinländer die Hucke vollsaufen, und mangels Opposition bleiben diesmal sogar die erfrischenden Motzereien diverser Politiker auf die Regierung aus. Dabei soll wohl wieder eine Steuer erhöht werden, um Finanzierungslücken bei der Gesundheitsversorgung zu stopfen. (Wär ja mal interessant zu wissen, warum nicht einfach mal nachgeguckt wird, wieso die Krankenkassen so viel Geld verbraten. Ich glaub nicht, dass sich die Krankenkasse an mir totzahlt, eher umgekehrt.) Aber natürlich klopfen sich die Schwarzen und die Roten gegenseitig auf die Schultern und sagen, dass jetzt alles voran geht und endlich Probleme angepackt werden. Ich glaub, als man denen gesagt hat, dass die Binnennachfrage ein Problem ist, haben die was falsch verstanden. Liebe Regierenden: Wir haben zu wenig Binnennachfrage, nicht zu viel. Und um die Binnennachfrage zu erhöhen, brauchen wir Geld. Das kennt ihr auch, das ist dieses Zeug, wovon schon ein Bundestagsabgeordneter jeden Monat unverschämt viel bekommt. Es ist gaaaaanz schlimm für die Binnennachfrage, wenn ihr uns noch mehr Moneten wegnehmt als jetzt schon.

Wo wir grad beim Bundestag waren: Die neue Geschäftsordnung verpflichtet MdBs, ihre Nebeneinkünfte offen zu legen. Eigentlich kein Problem, wird in anderen Ländern auch gemacht, und anders als in anderen Ländern müssen die MdBs nichtmal Diätenkürzungen befürchten. Trotzdem wollen Friedrich Merz (ich nenn ihn im Folgenden "gieriges Arschloch") und einige FDP-Politiker dagegen klagen. Gieriges Arschloch und Co. sind zum Großteil neben dem Vollzeitjob "Mitglied des Bundestages" noch Anwälte, Aufsichtsratsmitglieder und sonstwelche gut bezahlten Unsympathen (die haben ja immer mehrere Tätigkeiten und werden für alle bezahlt, als wenn sie täglich 10-12 Stunden in dem Job arbeiten würden). Ich wär ja dafür, den MdBs jegliche Nebentätigkeiten zu untersagen. Die sind gewählt worden, ihren Wahlkreis zu vertreten, sie kriegen pro Monat 7009 Euro Diät + 3647 Euro steuerfreie Kostenpauschale, das reicht wirklich dicke zum Leben und sorgt eventuell auch dafür, dass man das Volk bei seinem Engagement irgendwie mehr berücksichtigt als den großen Konzern, der einem für ohne Arbeit einen Bus voller Geldscheine vor das Haus stellt.

Da Deutschland wieder mal die EU-Stabilitätskriterien nicht erfüllen wird (zu hohe Neuverschuldung), wird die EU das Defizitverfahren gegen uns wohl verschärfen. Mögliche Sanktionen sind übrigens Strafzahlungen in Milliardenhöhe. Und das find ich echt geil: Ausgerechnet Bußgeld gegen jemanden zu verhängen, weil der zu wenig Geld hat.

Die New York Times hat berichtet, die zwei BND-Agenten in Bagdad hätten Saddam Husseins Verteidigungspläne beschafft und an die Amerikaner gegeben. Ich frag mich, warum man gerade einer amerikanischen Zeitung sowas sagen muss, aber mal ehrlich: Nach DEM Vormarsch der amerikanischen und britischen (und polnischen... *höhö*) Truppen, wer glaubt da noch, dass sowas wie Verteidigungspläne überhaupt existierten? Schon das Wort Verteidigung schienen die Irakis überhaupt noch nie vernommen zu haben.

In einigen deutschen Betrieben wird momentan gestreikt, um die Schließung eben dieser Betriebe zu verhindern. Falls jemand von den Gewerkschaften mitliest: Ich würd gern mal wissen, wie man auf die blöde Idee kommt, man könnte mit Niederlegung der Arbeit die Pläne der Chefs ändern, die sowieso gar nicht wollen, dass dort weitergearbeitet wird.

Eine Stewardess der Virgin Atlantic ist bei einem Flug von London nach Las Vegas in Panik geraten und hat während Turbulenzen mehrfach so tolle Sachen gerufen wie: "Wir stürzen alle ab!" Ich find das irgendwie lustig. Du hast schon leichte Panik, weil der Jumbo öfters deutlich absackt, und dann kreischt auch noch eine aus der Besatzung rum und macht richtig Hoffnung auf die Jungfrauen im Paradies. Ich geb zu: Bei einem Flug nach Tokio gab es zwischendurch sehr heftige Turbulenzen, die Flügel wackelten ziemlich wild, die Maschine sackte auch mehrfach deutlich ab, was übrigens auch für mein Herz galt, welches zunächst in die Hose, später in die Socken rutschte. Ich hatte eine Scheißangst und hätte eine schreiende Stewardess wahrscheinlich in diesem Zustand erschlagen.

Mal ein paar nette Links zum Schluss:
Musik mit dem Scanner
Wie bastel ich mir eine Infrarot-Webcam?
Lustige Dinge aus japanischen Pornoshops
Wer immer Popel erotisch findet...
Dildos mit religiösen Motiven. Auch erhältlich: Der Jesus-Analstöpsel!

Außerdem möchte ich noch auf die 50 Euro Nackig-Mach-Prämie bei der Webmate-Bewerbung hinweisen. Bewerbt euch, Mädchen!

Wir haben's mal wieder offiziell: Das deutsche Schulsystem ist scheiße. Zu diesem Ergebnis kommt der UN-Schulinspektor, der hier einige Tage lang die Runde machte. Insbesondere kritisierte er, dass in den meisten Bundesländern schon früh über den Schulabschluss entschieden wird, da die Kinder sich dort bereits nach der 4. Klasse für eine weiterführende Schule entscheiden müssen. Nun ist das alles ja keine Überraschung: Dass das dreigliedrige Schulsystem an sich total überholt ist und eigentlich in die Tonne getreten gehört, erzählt man den deutschen Bildungsministern bereits seit Jahren. Und seit Jahren hört man immer dieselbe Ausrede, dass man das ja so nicht sehen könne und alles gar nicht so tragisch wäre und wenn man den richtigen Blickwinkel hat, dann sind wir eigentlich ja doch ganz super. Schwachsinn.
Die Finnen wurden von deutschen Wissenschaftlern vor einigen Jahren (nach dem ersten PISA-Schock) gefragt, wie sie es denn geschafft haben, ihr Schulsystem so effizient zu machen. Die Antwort war beschämend: "Was fragt ihr uns? Wir haben das aus der DDR übernommen." Aber leider verhindert die im Kalten Krieg antrainierte Engstirnigkeit jegliches Zugeständnis, dass man in der kleineren deutschen Republik manche Dinge eben doch ganz gut hinbekommen hat. Da reitet man aus Prinzip den Karren lieber noch tiefer in den Dreck, als zuzugeben, dass es auch Fehler in der Konzeption und nicht nur in der Ausführung gibt.

Das größte deutsche Geldtransportunternehmen hat jetzt Insolvenz abmelden müssen, mitsamt seiner 23 Tochterfirmen. Pikant dabei: Vorher wurden vier Leute verhaftet, die bandenmäßig Geld veruntreut haben sollen. Wohlgemerkt keine kleinen Fahrer, sondern Leute aus der Geschäftsführung. Mit der Zeit sollen die 300 Millionen Euro geklaut haben. Nun sagen aber jede Menge Firmen, dass sich bei ihnen die Verluste in Grenzen halten. Wenn die nur mal so cool wären, wenn man selbst bei denen Schulden hätte... (Gut, meine Bank hat Schulden bei mir. Das beruhigt mich noch einigermaßen.)

Grüße möchte ich an Microsoft schicken, die ihre Geschäftspartner offenbar so sehr mögen, dass sie es nicht packen, die Webseitenadresse von Fujitsu-Siemens richtig auf ihrer Webseite zu buchstabieren.

PS: Warum findet sich kein Sender, der noch ein paar Sendungen "Pastewka in..." produziert? *hmpf*

°_° <--- Das ist Mohammed.
So möchte ich einfach nur mal klarmachen, was ich von dieser ganzen bekloppten Aufregung um die Mohammed-Karikaturen halte. Mag ja sein, dass im Islam Mohammed nicht dargestellt werden darf (obwohl meines Wissens davon gar nichts im Koran steht, da dort wie in der Bibel das Abbildungsverbot nur auf Gott bzw. Allah bezogen ist). Aber warum erwarten die Moslems, dass sich "Ungläubige" daran halten? Zumal ich mich frage: Wo sind denn die wütenden islamischen Demonstranten, wenn angebliche Gotteskrieger Menschen entführt und getötet haben, oder im Namen Allahs Sprengstoffattentate ausgeführt werden? Diese Menschen sollten einfach mal ihre Prioritäten ordnen und sich nicht wegen harmlosen Karikaturen so angeschissen fühlen, dass man dafür sogar Gewalttaten begeht und Menschenleben gefährdet. (Die Karikaturen sind ja nichtmal halb so wild wie immer getan wird.) Nur weil man kalendarisch noch im Jahr 1427 ist, muss man sich ja nicht mittelalterlich benehmen. Außerdem denke ich, dass einige von denen mal dringend zur Schule gehen sollten, wenn sie nichtmal den Unterschied zwischen Dänemark und Österreich kennen.
Man kann sich auch des Eindrucks nicht erwehren, dass die ganzen Proteste gezielt gesteuert werden, denn wo kommen plötzlich die vielen dänischen Fahnen her, die dort unten verbrannt werden und sicherlich für Iraner usw. nicht allzu billig sind? Die dänischen Imame, die mit den Karikaturen durch die islamische Welt getourt sind, um den Protest zu schüren, sollte man aus Europa ausweisen - wer bei uns lebt, sollte sich mit Gütern wie Pressefreiheit abfinden und nichts tun, was Einrichtungen und Menschen des Gastgebers gefährdet.

Allerdings gebe ich zu, dass ich hierzulande manche Veröffentlichungen auch empörend finde. Dazu gehören sämtliche Telenovelas. Muss diese widerliche Schnulzenkacke unbedingt auf allen Sendern fabriziert werden? Jetzt fängt ProSieben auch bald damit an. Übrigens war das kolumbianische Vorbild von "Verliebt in Berlin" mehr eine Comedyserie, aber diese Aspekte mussten ja angeblich laut der Produktionsfirma abgeschwächt werden. Warum? Weil es sonst nicht mies genug gewesen wäre wahrscheinlich. Ganz ehrlich: Deutsche können anscheinend keine Liebesgeschichten verfilmen. Entweder endet das in peinlichen Drittklässlerwitzen oder in literweise Schleim und Schmacht, was man selbst mit einem starken Magen nicht aushalten kann, ohne Brechdurchfall zu kriegen. Oder die dritte Möglichkeit: Es wird ein entsetzliches Sozialdrama wie bei "Fickende Fische", einem Film, dessen Filmförderungsgelder wirklich hundertpro in den Sand gesetzt wurden, der aber trotzdem immer gaaaanz tolle Kritiken kriegt, weil's da um ne HIV-Infektion geht. Mach einen Film mit Kranken, Behinderten, Schwulen oder Minderheiten in der tragischen Hauptrolle, und kein Pressefutzi wird den Mut haben, den Film zu verreißen, selbst wenn man von einem Löffel Erdbeerquark besser unterhalten wird.
Kein Wunder, dass die besten deutschen Filmregisseure ins Ausland gehen.

Die olle Merkel ist ja angeblich sooo beliebt bei den Deutschen. Kann mir mal einer sagen, wer da gefragt wurde? Die Insassen einer geschlossenen Abteilung? Die Frau hat doch bisher gar nichts geleistet (außer Kohle rauszuschmeißen, um den Finanzierungsstreit der EU um ein paar Jahre hinauszuschieben). In der Innenpolitik wird nur Mist gebaut, in der Außenpolitik redet die doofe Nuss allen anderen nach dem Mund, wodurch Deutschland sein Profil verliert, was in den letzten Jahren mühsam erarbeitet wurde.

PS: Ich brauch dringend Urlaub... X_x

Den Test hab ich verhauen. Mist. Jetzt darf ich mich seelisch auf ne Prüfung im April vorbereiten. Immerhin: Ich hoffe, bis dahin einigermaßen fit zu sein, was Kanji angeht.
Nach dem ganzen Stress der letzten Zeit hätte ich ja an sich schon Lust, in den Semesterferien weit weg in Urlaub zu fliegen. Gerne wieder Tokio, oder aber eine andere interessante Stadt im Ausland. Allerdings - allein will ich nicht dahin, eine nette weibliche Begleitung gehört zum Urlaub einfach dazu. Ich hab keine, also bleib ich zu Hause. Ist billiger. Aber trotzdem schade.

Die Bravo ist momentan voll Verzückung, weil Bill Kaulitz von Tokio Hotel seine Frisur verändert hat. Was soll's, die Zottel, die vorher als "Manga-Frisur" betitelt wurden, hat er sich ja sowieso von seinem Produzenten aufschwatzen lassen. Jetzt sieht er mehr nach Wischmop aus. Schwer beeindruckt hat mich aber ein Bravo-Redakteur, der darüber im Fernsehen berichten durfte. So wie der gestrahlt hat (geradezu verliebt), wird er wahrscheinlich jetzt glücklich sterben, weil er im Leben nichts mehr erleben wird, was so schön ist wie das erste Fotoshooting von Bill Kaulitz, nachdem der beim Friseur war. Sieht übrigens jetzt noch mehr aus wie eine Schwuchtel.

Bei DSDS hat Nachrücker Didi Knoblauch indes ganz andere Gelüste als eine neue Haarpracht. Er... Sie... Es will nämlich einen Pimmel haben. Gut, sagt ihr jetzt wahrscheinlich, das wollten Daniel und Lorenzo auch. Und auch so gestandene Sänger wie George Michael oder Elton John sind bekannt dafür, sich gern mal fremden männlichen Geschlechtsteilen zu widmen. Didi jedoch will den für sich haben. Der Transsexuelle hatte nämlich bisher keine Kohle für eine komplette Geschlechtsumwandlung, daher hat er sich bisher nur die Brüste abschrauben lassen. Irgendwie kommt es mir so vor, dass man nach dem Ausstieg der Heulsuse einfach einen neuen Freak gesucht hat, weil die bei den bisherigen DSDS-Staffeln das Publikumsinteresse gesichert haben. Oder warum kommt die Geschichte erst jetzt groß raus?

Ich schreib morgen einen Kanjitest (Kanji = japanisches Wort für chinesische Schriftzeichen), und ich hab das Gefühl, nicht vorbereitet zu sein.
Klar, eigentlich wär das alles kein Problem, wenn ich in den letzten Wochen jeden Tag so etwa 15 Zeichen gelernt hätte. Aber wenn man noch andere Sachen zu tun hat, lösen sich solche Vorsätze eben schnell in Luft auf.

Nun ja, ich bin also in Panik und habe begründeten Bammel, den Test zu verhauen. Da ich den letzten Test dieser Art schon verbockt habe, müsste ich am Ende des Semesters eine lange Klausur schreiben, um die Scharte auszuwetzen. Und ich befürchte, da wären meine Chancen noch geringer.
Vor den letzten beiden Kanjitests hab ich übrigens nie geschlafen, sondern die Nacht durchgelernt. Beim ersten hat's geholfen, beim zweiten nicht.

Ich wünsch mir viel Glück. Ich werd's brauchen.

PS: "Abschlussklasse" und "Freunde für's Leben" werden abgesetzt. Juhuu.

Gestern hab ich seit einiger Zeit mal wieder "Deutschland sucht den Superstar" angeguckt. Die mit der besten Stimme flog raus, und ein Milchbubi ohne erkennbare Gesangsfähigkeiten ruft seinen Kritikern im Publikum zu: "Wer hier gebuht hat, soll mal hier vorn auf die Bühne kommen und es tausend mal besser machen!" Und eins kann ich sagen: Derartige Forderungen sind nicht nur häufig, sondern vor allem blöd.
Wenn's danach geht, kann ich keinen Film scheiße finden, ohne selbst einen zu drehen. Ich kann keine Kaugummis scheiße finden, ohne selbst welche zu produzieren. Ich kann kein Betriebssystem scheiße finden, wenn ich nicht selbst eines programmiert hab. Und ich kann keine Sänger kacke finden, ohne selbst zu singen. Es wäre eine harmonische, aber durch und durch verlogene Welt.

Die Kommission zur Ermittlung der Konzentration im Medienbereich (KEK) hat sich gegen die Fusion von Springer und ProSiebenSat1 ausgesprochen. Das Kartellamt wird wohl auch gegen eine Fusion stimmen. Und prompt entblöden sich einige Politiker nicht, diese Entscheidungen zu kritisieren und eine Ministererlaubnis für die Fusion zu fordern. Um's mal klar zu machen: Es hat einen Sinn, dass wir solche Einrichtungen zur Vermeidung von Meinungsmonopolen eingerichtet haben. Und ich finde, es sollte kein Politiker sich einfach darüber hinwegsetzen - zumal es keinen Grund gibt. Arbeitsplätze werden durch Fusionen nie geschaffen. Und ich vermute auch ganz stark, dass die Politiker die Hoffnung haben, in Zukunft mal auf Springer-Kosten schön ficken gehen zu können, wenn sie jetzt ihre Klappe pro Fusion aufreißen.

Übrigens möchte ich nochmal sagen: Es gibt viel zu wenig Bewerbungen für die Webmate-Aktion. An die Mädchen, die das lesen: Bitte macht mit! An die Jungs, die das lesen: Überredet eure Freundinnen oder Schwestern, Cousinen oder Bekannte. Für andere Seiten malen die Mädchen sich die Internetadressen auf die Brüste und schicken Webcamfotos davon zur Veröffentlichung an die Seitenbetreiber. Und für Klopfers Web ist nur eine Bewerbung bisher gekommen. Schämt euch.

Ich hab letztens auf dwdl.de das Interview mit dem Sat.1-Chef Roger Schawinski gelesen. Dort wurde auch die Frage gestellt, wann sich Lisa Plenske aus "Verliebt in Berlin" denn nun endlich in den schönen Schwan verwandelt. Die Antwort lautete, dass man den Zuschauern doch nicht die Spannung verderben wollte. Ich stell mal klar, dass ich die Serie nicht gucke, aber: Die haben von Anfang an damit geworben, dass das eine "Hässliches Entlein wird schöner Schwan"-Geschichte wird, und nach gefühlten 400 Folgen sieht sie immer noch aus wie ein Eimer Scheiße. Wo bleibt da der Storyfortschritt?
Übrigens wollte Sat.1 die Serie ursprünglich "Alles nur aus Liebe" nennen, zog den Titel jedoch wieder zurück, weil die Abkürzung "AnaL" sich in Werbetexten und auf T-Shirts nicht so toll gemacht hätte.

Mit dem Bewerbungs-Aufruf für das Webmate des Monats auf Klopfers Web hab ich ja anscheinend eine ganz schöne Welle gemacht. Bisher gab's keine Bewerbung, aber mehrere Leute schrieben mich an, dass ich doch den Aufruf auf erwachsene Mädchen begrenzen solle oder einen Ausweisscan verlangen sollte, um sicherzustellen, dass die Mädchen auch über 16 sind. Ich find diese Sorge sehr rührend, allerdings: so wie ich mir das Ergebnis vorstelle, kann mich gar kein Gesetz belangen.
Wobei ich natürlich die Gesetzeslage selbst nicht gut heiße. Ich darf zum Beispiel keine Bilder von Jugendlichen (also von 14 bis 17) in unnatürlich geschlechtsbetonten Posen veröffentlichen, selbst wenn sie bekleidet sind. Solche Bilder zu besitzen, ist aber legal. Ich darf die Jugendlichen auch vögeln. Aber Bilder davon veröffentlichen, selbst wenn sie einverstanden sind: Verboten.
Oder nehmen wir Pornographie. Warum dürfen Kinder und Jugendliche keine Geschlechtsteile sehen? Auch hier gilt: Ab 14 können Jugendliche vögeln wie die Bürstenbinder - aber ihnen Fotos von anderen vögelnden Pärchen zu zeigen, ist verboten. Dabei ist Sex eine völlig natürliche Sache, ohne die sie nicht auf der Welt wären. Die angebliche Jugendgefährdung kann ich beim besten Willen nicht erkennen. Und bevor jetzt jemand von "Ausbeutung von Frauen" anfängt: die Frauen arbeiten freiwillig in der Branche, werden besser bezahlt als die Männer, und beide Geschlechter werden zumeist gleich doof dargestellt.
Hier sind Moralvorstellungen in Gesetze gegossen worden. Dabei ändern sich moralische Werte so schnell, dass derartige Gesetze in Windeseile von der Realität überholt werden. Kinder und Jugendliche kommen heute dank dem Internet leicht an Pornographie ran. Und zwar meistens nicht, weil sie drüber stolpern, sondern weil sie aktiv danach suchen. Im Fernsehen laufen nachts umgeschnittene Pornos, bei denen der einzige Unterschied zu den Videoversionen der ist, dass die Großaufnahmen auf die Geschlechtsteile entfernt wurden; und dank Videorekordern ist nicht einmal die Sendezeit mehr ein Hinderungsgrund für die Kids, sich das anzuschauen.
Die Neugier auf alles Geschlechtliche ist ganz natürlich, sobald man in die Geschlechtsreife kommt, schließlich ist sie der Antrieb unserer Vermehrung. Und die Natur kümmert sich einen Dreck um künstlich festgelegte Altersgrenzen von 18, 20 oder 21 Jahren.
Und vielleicht würde ein bisschen mehr Offenheit in Sachen Sexualität auch dafür sorgen, dass weniger Mädchen ihr ahnungsloses Herumprobieren noch vor dem 15. Geburtstag mit einer Schwangerschaft krönen.

Wo ich grad bei der Gesetzgebung war: Habt ihr euch die Rede von unserem Bundespräsidenten zu Weihnachten und die unserer Kanzlerin zu Neujahr angehört? Ich hab ehrlich gesagt nur Ausschnitte ertragen. Die beiden klangen wie Papa und Mama, die ihrem vierjährigen Kind abends ein Märchen erzählen. Ich erwarte von den Regierenden, dass sie uns wie Erwachsene behandeln (Jüngere tun sich den Kram ja eh nicht an). Und ein Hinweis an Frau Merkel: Politik der kleinen Schritte ist ja gut und schön - aber denken Sie echt, dass eine Mehrwertsteuererhöhung von 3 Prozent ein kleiner Schritt ist? Und wär nicht ein großer Schritt (wie etwa ein komplett neues, unkomplizierteres Steuerrecht) manchmal besser als dieses Flickwerk?
(Apropos: Erinnert sich noch jemand daran, wie über die Hartz-Reformen im Bundestag abgestimmt werden sollte? Die CDU/CSU-Fraktion verweigerte ihre Zustimmung nicht etwa, weil sie dagegen gewesen wären, sondern weil ihnen die Pläne nicht weit genug gingen. Doppelzüngigkeit kotzt mich an.)

Es ist bald Weihnachten. Ich hab für meine Brüder noch keine Geschenke, und bisher bin ich auch kein bisschen in Weihnachtsstimmung. Ich geb zu: Das liegt auch an meiner privaten Situation, trotzdem könnten sich die Weihnachtsstrategen mal mehr Mühe geben, genug Erfahrung hätten sie ja.
Daher schlage ich für das nächste Jahr folgende Maßnahmen vor:

• Lebkuchen und Weihnachtsmänner werden nicht mehr schon im August in die Läden gebracht, um die Assoziation dieser Süßwaren mit dem Weihnachtsfest zu verstärken.
• Werbeaussagen beschränken sich nicht mehr nur auf ein seelenloses "Das gehört unter den Weihnachtsbaum!" Man muss ja nicht unbedingt merken, dass die Werbefachleute selbst keinen Bock auf Weihnachten haben.
• Wenn in Bahnhöfen für Kinder eine Weihnachtsaufführung mit einem gemieteten Weihnachtsmann veranstaltet werden soll, sollten gefälligst schöne Weihnachtslieder gespielt werden, nicht Tokio Hotel oder Madonna.
• Im Dezember werden Bundestag, Bundesrat und Kanzleramt dichtgemacht, damit vor den Feiertagen keiner dieser unfähigen Geldverschwender Pläne durchsetzen kann, die dafür sorgen, dass dem gemeinen Volk die Laune komplett verhagelt wird.
• Keine Bettelei von renommierten Hilforganisationen in der Fußgängerzone. Würdelos, hilft der Dritten Welt auch nicht, und wenn ich ein blinkendes Zweicentstück mit dem gutgemeinten Rat "Aber nicht alles auf einmal ausgeben" in die Dose werfe, krieg ich immer böse Blicke, die jede Weihnachtsstimmung im Keim ersticken.
• Keine TV-Sendungen amerikanischer Herkunft im Fernsehen, die politisch korrekt drauf rumreiten, dass es ja neben Weihnachten noch Hanukka, Kwanzaa und andere Freakfeste im Dezember gibt. Wir sind hier in Deutschland, und daher feiern wir den Brauch, unter einem geschmückten Nadelbaum jede Menge Tand zu verschenken, den ein bärtiger Mann in rotem Mantel anschleppt, welcher sich auch nicht zu schade ist, böse Kinder zu vermöbeln.
• Der Schmalz der früheren Weihnachten muss wieder in die Medien getragen werden. TV-Serien mit glücklichen Familien sind dafür gut geeignet. Serien mit fremdgehenden Eheleuten, alleinerziehenden Eltern und zerbrechenden Familien sind im Dezember auszusetzen.
• Ungebildete Halbaffen mit silberner Totenkopfmaske werden notfalls unter Zuhilfenahme staatlicher Gewalt daran gehindert, Weihnachtslieder im Rap-Stil zu covern.

Übrigens möchte ich aus gegebenem Anlass auf diverse Sachen hinweisen:

1. Ich bin nicht schwul, unsittliche Anträge von Männern werden grundsätzlich abgewiesen.
2. Sollte ich unsittliche Anträge oder Bitten von Männern abweisen, so versucht bitte nicht, mir eure Freundinnen anzudrehen, damit ich meine Meinung ändere.
3. Um Himmels Willen, warum krieg ich nur unsittliche Anträge von Typen!?
4. Fragen, die im FAQ von Klopfers Web schon beantwortet werden, werd ich per Mail nicht beantworten.
5. Ich will wirklich keinen Gratis-Ipod, wenn der nicht wirklich gratis ist und ich mich irgendwo dafür anmelden muss.
6. Warum krieg ich keine unsittlichen Anträge von Mädchen?
7. Ja, ich find die Seite von String-Emil wirklich erschütternd und hab sie mir nicht aus Freude an den Bildern angeguckt.
8. Verlinken darf man immer auf Klopfers Web. Aber nicht klauen.
9. Ich nehm auch gerne Fotos zu den unsittlichen Anträgen von Mädchen.

Das Forum ist bisher ein voller Erfolg und hat die meisten Zugriffszahlen überhaupt auf der Seite. Ansonsten ist wie gehabt der Durchblick-Bereich am erfolgreichsten (warum linken aber so viele Leute auf das PDF?). Der Server registriert inzwischen täglich zwischen 2000 und 2800 Besucher, kurz nach den Updates gern mal das Doppelte. Ich hoffe, dass ich mit dem Traffic trotzdem ab jetzt klar komme, ansonsten brauch ich halt doch noch mehr Spenden (es haben bisher nur zwei verschiedene Personen was gespendet, vielen Dank an die Beiden!) oder Bestellungen bei Amazon. Und falls jemand was von mir geschrieben haben will: Für einen entsprechenden Obolus mach ich das auch. Bitte keine Aufträge für Hausaufgaben, Liebesbriefe oder Steuererklärungen schicken.

Mein Schlafrhythmus selbst ist momentan ziemlich daneben. Ich fall nachmittags todmüde ins Bett, wache irgendwann in der Nacht wieder auf und werde genau dann wieder schläfrig, sobald ich in der Uni bin. Zum Glück sind ab heute nachmittag Ferien, die ich dann wohl auch dazu nutzen sollte, meine innere Uhr wieder richtig zu stellen. Ansonsten geh ich über kurz oder lang kaputt.

Ich habe letztens zum zweiten Mal das NEON-Magazin gekauft. Und siehe da: Diese Ausgabe war besser als die vor etlichen Monaten. Damals fand ich ganz besonders furchtbar, dass ein Großteil der Artikel im BILD-Stil anfing. Ihr wisst schon, das sind diese Anfänge, bei denen der Autor dem Leser erst im vierten Satz ein Verb zutraut: "Russland. 40 Grad minus. Ein einsames Haus. Hier lebt Oleg Andrakow..." Die Ausgabe, die ich damals kaufte, beschäftigte sich unter anderem mit dem Thema Treue. Sämtliche Personen, die in diesem Text zu Wort kamen, waren dagegen. Interessanterweise verschwendeten die Befragten keinen Gedanken an die Gefühle des Betrogenen, sondern beschränkten sich auf ein plattes: "Wenn ich geil bin, fick ich halt rum, das liegt in meiner Natur."
In der jetzigen Ausgabe ist eine Kolumne, in der die Autorin ihre Emotionen beschreibt, als ihr Freund seine Untreue beichtet. Ich stelle fest: Auch inhaltlich ein Fortschritt.

Ich durfte in letzter Zeit in meinen Foren und Gästebüchern oft "Gratis iPod"-Einträge erblicken und hab sie alle gnadenlos gelöscht. Ich glaub ja gern, dass einige Leute ihre iPods bekommen haben. Aber wie soll das in Zukunft funktionieren? Die meisten Leute werden irgendwann gearscht sein, weil sie keine 5 Menschen mehr finden, die sich anmelden und auch noch kostenpflichtige Angebote wahrnehmen. Und ich seh nicht ein, warum ich auf meiner Seite Werbung für ein Schneeballsystem tolerieren sollte.
Das führt mich gleich zu der Frage, ob es tatsächlich Leute gibt, die diese "PS2/PSP/PC + 2 Handys für 0 Euro"-Angebote im Teleshop auch für ein grandioses Schnäppchen halten. Wenn das wirklich so günstig wäre, könnten die Firmen solche Angebote gar nicht finanzieren, was bedeutet, dass der Kunde im Endeffekt mehr zahlt als wenn er einfach so einen Handyvertrag abschließt.

Ich hab mir übrigens kurz nach Erscheinen Civilization IV geholt. Kann mir mal einer sagen, warum andere mit ihren Schiffen in mein Seegebiet dürfen, ich jedoch Krieg erklären müsste, um in ihr Gebiet zu schiffen? Bug oder ist da doch eine Logik?

ProSieben hat jetzt einen neuen Chef, Andreas Bartl (vorher Geschäftsführer bei Kabel1). Ich wage mal die Voraussage, dass ich besser wäre, weil ich auf der Stelle das Nachtquiz, die ganzen Beklopptenserien wie "Das Geständnis", "Freunde für's Leben" und "Abschlussklasse" sowie unsägliche Remakes wie "Alles über Sex" absetzen würde. Der neue Geschäftsführer ist mittlerweile zwei Tage im Amt und hat das immer noch nicht geschafft. (Jetzt komme mir bloß keiner mit "Das braucht doch seine Zeit", man sollte testweise mal ein großes Muschifoto senden - da würde innerhalb von vier Minuten ein Anruf vom Chef kommen, dass man doch lieber alte Simpsons-Folgen zeigen solle.)

Warum sind eigentlich die meisten Erotikgeschichten, die man im Internet findet, so erschreckend mies? Ich lese ab und zu welche, allerdings weicht eventuell vorhandene Erregung meistens schon nach zwei Absätzen, weil ich mich wegen der Lächerlichkeit der Geschichten gar nicht in die sexgeladene Atmosphäre reindenken kann. Stattdessen lache ich dann lieber ne Runde über die manchmal herrlich blöden literarischen Ergüsse.
Ganz besonders liebe ich ja diese Stories, in denen ein Mädchen eigentlich total genervt ist, aber sobald der Typ eine anzügliche Bemerkung macht, geradezu danach giert, seinen Schwanz im Mund zu haben. Natürlich gibt's noch mehr nervige Klischees: "Ich rammelte sie immer härter, etwa eine halbe Stunde lang, und bei ihrem sechsten Orgasmus kamen wir gleichzeitig" kann man wohl unter Wunschtraum einordnen, ein Understatement wie "mein Schwanz war nicht gerade groß, nur 23x10cm" als Wahnvorstellung. Manche Dinge tauchen natürlich nur in bestimmten Genres auf. Wenn in Teenstories ein Mädchen eine beste Freundin hat, die mehr als ausgiebig beschrieben wird, so tun sich die beiden Damen garantiert zusammen, um den Typen mit einem flotten Dreier zu überraschen. Bei Inzestgeschichten ist ein "sie war immer nur eine Schwester/Tochter für mich, aber plötzlich sah ich sie mit anderen Augen" so verbreitet, dass man an ein automatischen Satzgenerator denken könnte. Und warum müssen weibliche Firmenchefs, die spätabends den Azubi flachlegen wollen, immer blond sein und hochhackige Schuhe tragen? (Ganz davon abgesehen, dass nie eine Liege benutzt wird, sondern immer der Schreibtisch und der Kopierer.) Ach und bitte: Wenn man den Frauen in den Geschichten schon irgendeine exotische Praktik antut, dann wird sie höchstwahrscheinlich nicht nach 5 Minuten Schmerz und Qual der Meinung sein, dass das ja eigentlich doch das geilste ist, was sie je gemacht hat.
Manchmal reicht aber schon der Titel, um mich abzuschrecken. "Die samengeile Waltraut" klingt schon so unerotisch wie ein Klecks rechtsdrehender Joghurt auf dem Küchenfußboden, "Meine Ehefotze Sabine" zeugt von einem ernsthaften Emanzipationsproblem in der ehelichen Beziehung. Und wenn das Wort "brutal" im Titel auftaucht, ist es gleich vorbei mit Erotik.
Ich glaub, der Erotikstandort Deutschland ist zumindest literarisch ziemlich am Boden.

Die große Koalition will 1,85 Milliarden Euro pro Jahr bei Hartz IV einsparen, indem man Arbeitslose schneller vermittelt und die betreuenden Arbeitsgemeinschaften besser steuert.
Mann, wenn man auf die Idee schon vorher gekommen wäre... (Aber ich geb zu: Etwas schneller machen zu wollen, ist für Politiker vielleicht eine sehr abstrakte Idee, weshalb die wohl erst gar nicht realisieren, dass die Arbeitsämter die ganzen Arbeitslosen nicht absichtlich so lange an der Titte des Staates nuckeln lassen, sondern weil es einfach keine Arbeitsplätze gibt.)
Glaubt eigentlich noch irgendwer, dass irgendeine Regierung hier was verbessern kann?

Ach ja: Ich hab seit über einer Woche nicht mehr auf Mails geantwortet. Keine böse Absicht, aber ich hab grad viel zu lernen und auch ein bisschen zu arbeiten. Sorry.