Klopfers Blog


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Kategorie: Lästereien

Heute spielen Frankreich und Italien um den Weltmeistertitel. Glücklicherweise konnte Deutschland sich vorhin mit einem Sieg von der WM verabschieden, anstatt mit hängenden Köpfen das Stadion verlassen zu müssen, wie es der Zweitplatzierte der WM machen wird.
Dennoch möchte ich eine kurze Prognose abgeben, und dafür ziehe ich mal die Refrains der Nationalhymnen zu Rate.

Zunächst der Refrain der französischen Nationalhymne, der Marseillaise:

An die Waffen, Bürger!
Formt eure Bataillone,
Vorwärts, marschieren wir!
Damit unreines Blut
unserer Äcker tiefe Furchen tränke!

Wer kann sich bei so viel Pazifismus noch über "Deutschland, Deutschland über alles" aufregen?
Und nun der Refrain der italienischen Nationalhymne "Fratelli d'Italia":

Lasst uns die Reihen schließen, Wir sind bereit zum Tod,
Wir sind bereit zum Tod,
Italien hat gerufen!
Lasst uns die Reihen schließen,
Wir sind bereit zum Tod,
Wir sind bereit zum Tod,
Italien hat gerufen!

Beim kommenden Finalspiel dürfte also alles klar sein: Die Franzosen können es gar nicht erwarten zu töten, und die Italiener sind bereit zu sterben. Herzlichen Glückwunsch zum Titel, Franzmann.


Kategorie: Übersetzungen

Den folgenden Text konnte man vor etwa 5 Jahren auf der Webseite sehen. Ich hatte ihn damals aus dem Englischen übersetzt, er fiel dann allerdings bei einem späteren Redesign weg.

Wohl jeder User kennt wohl den Spruch "Wenn Architekten ihre Häuser so bauen würden wie Programmierer ihre Programme, könnte ein einziger Specht ganze Städte zerstören." Wenn Architekten wirklich unter denselben Bedingungen arbeiten müssten wie Programmierer, würden wohl solche Briefe wie der folgende entstehen.

Lieber Herr Architekt,

bitte entwerfen und bauen Sie mir ein Haus. Ich bin mir nicht ganz sicher was ich brauche, also sollten Sie sich auf Ihre Vorstellungskraft verlassen.

Mein Haus sollte zwischen zwei und vierundvierzig Schlafzimmer haben. Stellen Sie einfach sicher, dass die Pläne so gestaltet sind, dass man die Schlafzimmer beliebig hinzufügen oder entfernen kann. Wenn Sie mir die Blaupausen vorlegen, werde ich entscheiden, was ich will. Schicken Sie mir ebenfalls die Kostenvoranschläge für jede Konfiguration, damit ich später selbstständig eine aussuchen kann.

Behalten Sie im Hinterkopf, dass das Haus, für welches ich mich dann endgültig entscheide, weniger kosten muss als das, in dem ich zur Zeit wohne. Dennoch sollten all die Nachteile meines jetzigen Hauses korrigiert werden (der Boden meiner Küche vibriert, wenn ich drüberlaufe, und außerdem sind die Wände nicht ausreichend isoliert).

Denken Sie beim Entwurf bitte auch daran, dass ich die jährlichen Unterhaltskosten für das Haus so niedrig wie möglich halten möchte. Das könnte bedeuten, dass man zusätzliche Kosten für Materialien wie Aluminium, Vinyl oder Verbundstoffe für die Hausverkleidung veranschlagen muss. (Falls Sie kein Aluminium benutzen wollen, seien Sie drauf vorbereitet, Ihre Entscheidung detailliert zu begründen.)

Ich möchte, dass modernste Entwurfsmethoden und Materialien bei der Konstruktion des Hauses verwendet werden, da es ein Musterbeispiel für die neuesten Ideen und Vorgehensweisen werden soll. Denken Sie trotzdem daran, dass die Küche (unter anderem) zu meinem Kühlschrank (Jahrgang 1952) passt.

Um sicherzustellen, dass Sie das richtige Haus für unsere gesamte Familie entwerfen, werden sie mit jedem meiner Kinder und mit unseren Schwiegereltern reden müssen. Meine Schwiegermutter wird sehr konkrete Vorstellungen haben, wie das Haus entworfen werden sollte, weil sie uns mindestens einmal im Jahr besucht. Sie sollten alle Optionen sorgfältig abwägen und dann die richtige Entscheidung treffen. Dennoch behalte ich mir das Veto-Recht für alle Ihre Entscheidungen vor.

Bitte belästigen Sie mich noch nicht mit kleinen Details. Ihre Aufgabe ist es, die groben Pläne zu entwerfen und ein Bild für das große Ganze zu kriegen. Daher ist es zum Beispiel zur Zeit nicht erforderlich, über die Teppichfarbe nachzudenken. Behalten Sie trotzdem im Hinterkopf, dass meine Frau blau mag.

Sorgen Sie sich auch noch nicht um die Beschaffung von Arbeitern und Materialien für den Hausbau selbst. Ihre oberste Priorität ist das Entwerfen detaillierter Pläne und Spezifikationen. Sobald ich die Pläne abgesegnet habe, erwarte ich, dass der Rohbau innerhalb von 48 Stunden fertig ist.

Obwohl Sie dieses Haus in erster Linie für mich entwerfen, denken Sie auch daran, dass ich dieses Haus früher oder später auch jemand anderem verkaufen muss. Daher sollte es eine breite Masse von potentiellen Käufern ansprechen. Bitte stellen Sie sicher, dass allen potentiellen Hauskäufern in meiner Gegend die Eigenschaften des Hauses gefallen.

Ich empfehle Ihnen, sich das Haus von meinem Nachbarn anzusehen, da wir es sehr mögen. Es hat viele Dinge, die wir unserer Meinung nach auch unbedingt in unserem Haus brauchen, insbesondere den 25 Meter langen Swimmingpool. Mit achtsamer Konstruktion können Sie das sicher in die Pläne für das Haus einarbeiten, ohne dass die Baukosten davon berührt werden.

Bitte bereiten Sie eine vollständige Mappe mit den Blaupausen vor. Es ist derzeit nicht notwendig, den richtigen Entwurf auszuarbeiten, da diese Blaupausen nur benutzt werden, um Angebote von Baufirmen einzuholen.
Ihnen sei gesagt, dass Sie verantwortlich gemacht werden für jegliche Erhöhungen der Baukosten, die aus späteren Designänderungen resultieren.

Sie müssen begeistert sein, an so einem Projekt arbeiten zu dürfen! In der Lage zu sein, die neuesten Techniken und Materialien zu benutzen und dennoch derart viele Freiheiten in Ihren Entwürfen zu haben, passiert Ihnen sicher nicht oft. Kontaktieren Sie mich so bald wie möglich mit Ihren Ideen und fertigen Plänen.

PS: Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass sie mit vielen meiner Instruktionen in diesem Brief nicht einverstanden ist. Als Architekt ist es Ihre Aufgabe, damit fertig zu werden. Ich habe es selbst in der Vergangenheit versucht und war nicht in der Lage, solche Probleme zu lösen. Wenn Sie mit dieser Aufgabe überfordert sind, muss ich einen anderen Architekten finden.

PPS: Vielleicht ist es gar kein Haus, was ich brauche, sondern ein Wohnmobil. Bitte informieren Sie mich sobald wie möglich, wenn das der Fall ist.

Ich hab mir jetzt Mühe gegeben, ihn der neuen deutschen Rechtschreibung anzupassen, es kann allerdings sein, dass mir etwas durch die Lappen gerutscht ist.



Kategorie: Lästereien

Anlässlich des Spiels heute gegen Italien ist es an der Zeit, euer Wissen über dieses Land aufzufrischen.

In der Antike war Rom das Zentrum eines Weltreiches. Ein ständiges Ärgernis für die römischen Kaiser und Senatoren waren allerdings die Italiener, die auch dort lebten, jedes lateinische Wort mit einem i oder a beendeten und sich im Wesentlichen durch Diebstähle hervortaten. Deswegen kam es bald zur Teilung des Römischen Reiches, und bei der nächsten Gelegenheit wurde der Name des Oströmischen Reiches in "Byzantinisches Reich" geändert, um die Erinnerung an diesen schrecklichen Ort zu tilgen. Westrom wurde den Germanen zum Fraß vorgeworfen.

In der Tat ist Italien so unbeliebt, dass selbst der Bischof von Rom seinen unmittelbaren Arbeitsplatz für unabhängig von Italien erklärt hat. Der jetzige Bischof ist auch noch Deutscher, was uns zu den besonderen Beziehungen zwischen Deutschland und Italien bringt.

Teile Italiens waren lange Zeit Teil des Heiligen Römischen Reiches Deutscher Nation, weil es dort so schön sonnig war und man gerne seinen Urlaub da verbrachte. Als es allerdings mal zu einem Wetterumschwung kam, verlor man das Interesse an den italienischen Provinzen und schmiss sie aus dem Reich.

Die letzte italienische Erfindung, die die Welt beeinflusste, ist der Faschismus. Benito Mussolini war zunächst das Vorbild für Adolf Hitler, der allerdings merken musste, dass Mussolinis "Marsch auf Rom" zur Machtergreifung nur deswegen funktionierte, weil den Italienern so ziemlich egal ist, wer sie regiert, da sie sowieso nie das machen, was ihnen gesagt wird. Dazu kommt ihre Affinität zu allen Kriminellen, was sich später in der für italienische Verhältnisse recht langen Regierungszeit von Silvio Berlusconi bestätigte.
Als Hitler im Verlauf des Weltkrieges zunächst immer mehr militärische Erfolge feierte, fühlte sich Mussolini in seinem Selbstwertgefühl gepackt und griff Griechenland sowie die Briten in Afrika an. Nun hatten italienische Soldaten seit jeher etwa die Kampfstärke von 350 Gramm Magerquark und holten sich blutige Nasen, weswegen Mussolini bei Hitler um Hilfe betteln musste, um sich nicht vollständig zu blamieren. Spätestens seit den Niederlagen in Afrika und Griechenland ist die italienische Kriegsflagge weltbekannt - Weißes Kreuz auf weißem Grund:

Italienische Kriegsflagge

Überraschenderweise ist Italien bekannt für seine Automobilproduktion insbesondere im Bereich der Sportwagen. Das erstaunt um so mehr, als dass die Italiener gar nicht Auto fahren können. Medienberichten zufolge soll es in den 60er Jahren einmal einen Neapolitaner gegeben haben, der das Konzept der Ampel verstanden haben soll, später stellte sich jedoch heraus, dass diese Person aus Genf stammte. Aus diesem Grund setzt man in Italien Gastarbeiter aus Deutschland, Österreich und Brasilien ein, auch weil man festgestellt hatte, dass diese Fahrer nicht versuchen, bei Rennen dicht an der Tribüne vorbei zu fahren, um den dort anwesenden Damen die Handtaschen zu klauen.

Heute abend geht es jedoch um den Wettstreit im Fußball. Das Halbfinale Deutschland - Italien wird sicherlich ein spielerischer Knüller, und ich hoffe, dass die bessere Mannschaft das Spiel gewinnt, so lange es nicht die Italiener sind. Viel Glück!


Aber vielleicht irre ich mich auch und es gibt sehr mutige Regisseure.

  1. Daniel Küblböcks "Ich lebe meine Töne" als Actionthriller
  2. "Das Tagebuch der Anne Frank" als Pornofilm
  3. Joseph Ratzingers "Salz der Erde" als Science-Fiction-Film
  4. Christian Schmidts "Leute mit Durchblick - Das Buch" als Dokumentation (fragt nicht, das Buch ist noch in Arbeit)
  5. "Mein Kampf" als Liebesfilm (wäre aber ein nettes Crossover mit 2.)

Was macht eigentlich der Typ, der für die ET-Pornos verantwortlich ist?




Kategorie: Lästereien

Die deutsche Begeisterung steckt auch die Gäste an.

Argentinien im Verliererrausch

Am besten, alle WMs finden von jetzt an hier statt. Die Deutschen verstehen es wenigstens, Stimmung zu verbreiten.


Kategorie: Übersetzungen

Eine kleine Übersetzung eines Spruches, den man bei Bash.org finden kann:

Wenn eine Frau einen guten, männlichen Freund hat, dann ist er wahrscheinlich an ihr interessiert. Deswegen verbringt er so viel Zeit mit ihr. Sie hingegen sieht in ihm nur einen Freund. Es heißt immer: "Du bist ein toller Typ, aber ich mag dich nicht auf DIESE Art." Das ist in etwa vergleichbar mit dem Knaben, der zu einem Vorstellungsgespräch geht und gesagt bekommt: "Sie sind hervorragend qualifiziert, aber wir werden Sie trotzdem nicht einstellen. Wir werden allerdings Ihren Lebenslauf als Basis benutzen und alle Kandidaten daran messen. Dennoch werden wir jemanden einstellen, der weitaus weniger qualifiziert und wahrscheinlich auch noch Alkoholiker ist. Falls es mit ihm nicht funktioniert, stellen wir jemand anderen ein, aber immer noch nicht Sie. Eigentlich werden wir Sie nie einstellen. Aber wir werden Sie von Zeit zu Zeit anrufen, um uns über den Kerl zu beschweren, den wir eingestellt haben."

Nur zu wahr.