Andere schlagen Kinder, ich mach diese Seite
Was man beim ersten Date nicht sagen sollte
- "Eigentlich hab ich dich nur eingeladen, weil ich diesen 2-für-1-Coupon einlösen wollte."
- "Das ist meine Wohnung. Aber mach nichts kaputt, sonst musst du es bezahlen."
- "Hier, nimm ein Tic-Tac. Bitte."
- zur Kellnerin: "Kann ich deine Telefonnummer haben?"
- "Bevor wir zu mir gehen ... du hast keine Angst vor Schlangen, oder?"
- "Wow, guck dir die Braut dort drüben mal an! Boah, echt eine geile Maus!"
- "Was? Oh, ich dachte, du bezahlst."
- "Hübsches Kleid. Ich hab auch so eins daheim."
- "Ich rutschte also mit der Hand ab, und das Messer schnitt einen Zentimeter tief in meinen Daumen. Und das Blut spritzte heraus und besudelte alles, also bin ich zum Krankenhaus, um es nähen zu lassen, aber es pochte weiter, schwoll an und wurde gelblich-grün ... oh, ich sehe, du isst ja noch."
- "Ich will ja ausziehen, aber meine Mutter braucht mich wirklich. Und wer sonst macht mir was zu essen? Und bezieht mein Bett? Und räumt mein Zimmer auf?"
- "Nein, ich hab keine Arbeit. Ich verbringe die ganze Zeit im Keller, um ein U-Boot zu bauen."
- während du auf ihren Teller guckst: "Isst du das noch?"
- "Das Mutterschiff kehrt im Juni zurück, und dann fliege ich zum Neptun. Hey, warum kommst du nicht mit?"
- "Meine Exfreundin Lisa war so wunderschön. Sie sah etwa wie du aus. Ich hab sie auch immer hierher gebracht. Macht's dir was aus, wenn ich dich Lisa nenne?"
- "Na ja, ich geh nicht gerne in die Öffentlichkeit. Und ich mag es nicht, angefasst zu werden, also fass mich nicht an. Und starre mich nicht an. Und sag mir, wenn andere mich anstarren."
- "Ich habe mich in den letzten Jahren wirklich verändert. Mein früheres Ich hätte dich nicht einmal mit dem Arsch angeguckt."
- "Ich werde es tun. Ich hab eine Pistole gekauft, ich habe auch die Munition. Wart's nur ab! Mein Chef wird mich anschreien, und dann: BAMM!"
- "Sofort als ich dich sah, wusste ich, dass du mit mir ausgehen würdest. Ich sagte mir: 'Die sieht verzweifelt genug aus.'"
- "Guck mal, sieht das wie eine Pilzinfektion aus?"
- "Beeil dich mit dem Essen, wir müssen rechtzeitig zu Star Trek zu Hause sein."
- "Nein, ich bin kein richtiger Arzt. Ich tu nur so, um Weiber abzuschleppen."
- "Wir brauchen kein Taxi, es sind nur 18 Blocks."
- "Inzwischen habe ich mich dran gewöhnt, dass die Leute, mit denen ich mich verabrede, bei weitem nicht so klug wie ich sind."
- "Magst du das Shirt? Ich auch. Ich trag es jeden Tag."
- "Ich hab vor gar nichts Angst. Außer Höhe. Und Enge. Und Hunden, Katzen, und wirklich bösen Clowns. Und dann noch vor der alten Dame die Straße runter, und ..."
- "Könntest du mich nächste Woche zum Flughafen fahren? Und ich werde nächsten Monat umziehen und könnte dabei Hilfe gebrauchen. Ach ja, ich denke darüber nach, meine Garage zu streichen. Bist du gut im Streichen?"
- "Hast du schon mal dran gedacht, Sport zu treiben? Und was ist mit Ultra-Slim-Fast, hast du das mal ausprobiert?"
- "Ich war hier bisher noch nie mit einer Verabredung. Ich komme normalerweise nur mit den Jungs nach dem Schlammringen her."
- "Hey, schau dir mal den Typen an. Was isst der? Und der da drüben. Ich frag mich, ob der Trinkgeld gibt? Guck dir nur die Leute an. Worüber reden die wohl? Oh! Der Kerl da hat grad gekleckert!"
- "Ich habe nie gesagt, dass du eine Nasenoperation brauchst! Ich meinte nur, dass sie nicht schaden würde."
- "Ich hab meinen Arbeitsplatz eine Woche nach dem Tod meines Vaters verloren. Dann hat meine Frau mich verlassen. Und dann wurde mein Hund vom Auto überfahren. Ein paar Tage später hatte ich die Kündigung von meinem Vermieter im Briefkasten. Ich hoffe, ich deprimiere dich nicht, ich bin eigentlich ein ganz lustiger Typ. Jedenfalls hat mich nun auch mein Nachbar verklagt, und ..."
- "Nein, die Pommes kosten nur dann die Hälfte, wenn du den Burger UND den Milchshake dazu nimmst! Was zum Teufel stimmt bei dir nicht? Bist du bescheuert? Oder kannst du nicht lesen?"
- "Oh Gott, schon elf Uhr! Ich muss nach Hause, bevor meine Frau merkt, dass ich weg bin!"
