Groß ist der Sternenkreis!
Terrorwarnstufen
Der SPD-Politiker Thomas Oppermann hat die Einführung von Terrorwarnstufen gefordert, wie sie in den USA üblich sind. Das Problem jetzt ist wohl, dass wir nur entweder Terroralarm oder keinen Terroralarm haben, und die höchste Stufe nutze sich doch schnell ab. Hat uns bei der letzten Terrorwarnung Ende November ja auch enorm was gebracht. Hilfreich wie ich bin, habe ich schon einmal einen Vorschlag für die deutschen Warnstufen erstellt.
Schick, nicht wahr? Und nun die Hinweise des deutschen Zivilschutzes für den Notfall.
Bereiten Sie sich vor
Damit ist gemeint, dass Sie sich vorbereiten sollten. Lagern Sie Lebensmittel in Dosen ein. Vergessen Sie nicht den Dosenöffner. Falls der Notfall eintritt, füllen Sie sämtliche verfügbaren Behälter mit Wasser, solange es noch nicht kontaminiert ist und die Versorgung noch funktioniert. Sie werden schließlich vor Angst furchtbar schwitzen, also müssen Sie sich regelmäßig waschen. Kämpfen Sie gegen den Impuls an, Ihre Hoden in Ihr Trinkwasser zu tauchen und den anderen das Lied vom Sacktee zu singen, sobald sie etwas trinken.
Sie brauchen auch eine Taschenlampe (wenn auch nicht unbedingt eine für 150 Euro) und ein Radio. Halten Sie Ersatzbatterien für Radio und Taschenlampe bereit. Haben Sie keine Angst, im Fall des Notstands das Radio einzuschalten. In einer solchen Situation wird automatisch ein Sendeverbot für alle Werke von Michael Wendler in Kraft treten, Sie müssen also nicht befürchten, dass plötzlich "Sie liebt den DJ" aus dem Lautsprecher plärrt und Ihren Lebenswillen zerstört.
Für extreme Katastrophenfälle hat der Staat vorgesorgt und Notfallreserven mit Reis, Benzin, Medikamenten und anderen wichtigen Dingen angelegt. Sie müssen also keine Angst davor haben, dass Ihre Regierung verhungern wird. Im Gegenteil: Während Sie in ihrem Keller sitzen und um Ihr Überleben kämpfen, wird die Regierung in ihren Bunkern luxuriös leben und für längere Zeit mit Reis, Benzin, Medikamenten und anderen wichtigen Dingen versorgt sein. Aber seien Sie sich versichert, dass [aktuellen Regierungschef hier einfügen] Ihre Sorge sehr rührt.
Sollte der Notstand länger andauern oder eine Versorgung der Bevölkerung mit Lebensmitteln auf absehbare Zeit nicht gewährleistet sein, so müssen Sie sich nach dem Aufbrauchen Ihrer Vorräte eventuell von Nachbarn, Freunden oder Verwandten ernähren. Falls Sie Kinder haben, entscheiden Sie bitte jetzt schon, welches Sie zuerst essen wollen.
Im Fall des Notfalles ist Geld überflüssig. Sobald es die Situation zulässt, gehen Sie also zur Bank und überweisen Ihr gesamtes Vermögen an Klopfer.
Nehmen Sie sich diese Ratschläge zu Herzen, und Sie können optimistisch auf eine zehnprozentige Überlebenschance hoffen.
Ihr deutscher Zivilschutz
Küsschen!
Im Fummelshop gibt es jetzt übrigens bis zum 29. Dezember 15% auf alles (außer Tiernahrung), wenn man den Gutscheincode GESCHAFFT bei der Bestellung eingibt. Die Sachen kommen aber natürlich nicht mehr rechtzeitig zu Weihnachten.
Gast
Erster.
Warnstufe. Selbstmord.
Bringen sie sich lieber selber um bevor andere es tun. Das Geld vorher an Klopfer über weisen.