Bevor ich diese Story lese... Hat sie wirklich denselben Namen wie das neue unsägliche Machwerk des Thilo Sarrazin? Finden sich da parallelen? Hat Sarrazin bei der Bravo abgekupfert? Das würde einiges erklären... Ich bin gespannt.

Als ich noch studiert habe, musste ich in einem Seminar eine Gedichtinterpretation als Hausarbeit schreiben. Das Gedicht: "Feindliche Übernahme" von Albert Ostermaier.
Irgendwie ist der Titel sehr beliebt.

Warum kommt Leo zurück?
Hat er Geld?
Bestimmt guter Sex.

Mir sind durchgehend alle in der Geschichte unsympathisch. Leo - aus offensichtlichen Gründen nehme ich an.
Chris ist ein Hohlkopf. Wenn sich meine Ex (noch dazu vor meiner Freundin) so an mich ranmacht würde ich schon selbst klar stellen, dass sie gehen soll.
Wobei mir seine Freundin auch nicht ganz geheuer ist. Einerseits total anhänglich, andererseits hat sie offensichtlich ein Aggressionsproblem. Und die Mutter ist auch durch... (alleine das Bild, auf dem sie sagt, dass sie die Tür aufmacht).


Ich freu mich schon auf dein neues Buch! Verrätst du schon um was es gehen wird?

1. Es ist ein Roman.
2. Es geht um zwei Polizisten.

@Gast, du kennst doch das Sprichwort: Dumm fickt gut, also muss er im Bett scheine keine Granate, sondern ne fette Wasserstoffbombe sein

Brigitte mag also Tatort am Sonntag. Mal abgesehen von dem üblen Gebrauch von Klischees, stimmt da mal was. Brigitte, oder wie ich sie meistens nenne Oma, schaut wirklich jeden Sonntag Tatort.

Bild 1:
Chris denkt, ficken, bumsen, blasen, mir egal ob auf dem Rasen. Ist der Rasen weg, poppen wir im Dreck.

Bild 3:
Weil man mit 17 in Begleitung einer Erwachsenen Personen mit Führerschein neuerdings Auto fahren darf, sofern natürlich der Führerschein 17+ B vorhanden ist.

Bild 15:

Uns 2 bringt echt niemand auseinander!

Und ich so "challenge accepted!"

Bild 16:
Ach, ist "Netflix" das Jugendwort für "nett ficken?" Sollte es dann nicht "Nettflicksen" heißen? Tz tz tz diese Jugend heute.

Bild 17:
"Klein" ist das Stichwort, "eng" beschreibt auch einen kleinen Zustand. Vielleicht hatte Leo da unten herum eine halbe LKW Garage wo ein 7,5 Tonner reinfahren konnte, und ohne eine Wand zu berühren umdrehen konnte.

Ich denke mal Bild 18:
Mit jeden Tag ein Stückchen besser - von der Rewe Werbung abgekupfert. Anzeige geht am Montag raus.

Bild 21:
Hier meine lieben Zoologen sehen Sie Stutenbissigkeit in menschlicher Form. Das ehemalige Alpha Weibchen, akzeptiert nicht dass es durch Aplhaweibchen Version 2.0 ersetzt wurde. Weshalb es zu Rangeleien in der Rangordnung kommt.

Bild 23:
Wo ist die Gedankenblase über Chris "jetzt bitte nicht aufstehen, bitte nicht aufstehen, mein "Babyboy" platzt gleich aus der Hose!"

Ich denke mal Bild 25:
Der Gesichtsausdruck von Leo hat so ein bisschen was von Jack Nicholson in Shining.

"Hiiieeerrr iiissst Leeeooo!"

Bild 33:
Eigentlich der typische Katzenblick was Frauen machen wenn externe Katzen Accessoirs am Körper angebracht wird. "Ich bin voll süß, und nett, aber gnade dir Gott wenn du scheiße baust, dann beiß- und kratze ich dich tot. Süß nicht?!?!?"

Bild 34:
Ich habe auch ein komisches Gefühl, dass der Grafiker/ Layouter den Fussfetisch kleiner Bravo Leser nicht befriedigen möchte, mit dieser platzierten Erzähler Dialogbox.

Bild 37:
Der Spruch mit dem Paulaner Garten ...

Bild 40:
Isabell hat Testikel!

Auf Bild 48, sieht Chris so aus ...
"Jetzt hör mir doch bitte zu. Sonst klatscht es gleich, aber kein Beifall!"

Bild 52:
Ja leck mich am Arsch, Chris scheint nicht die allerhellste Kerze auf der Torte zu sein.

Bild 59:
Ihr Herz rast wie verrückt. Tolle Wahl Chris, ne Frau mit verdacht auf Schlaganfall. Bevor du da mal ran darfst, ist Sie bei dem Gemüt bald ein Pflegefall.

@Klopfer, dass die Bravo ihre Geschichten recyclet, das hast Du doch schonmal nachgewiesen, "The first Cut is the deepest" oder so, die mit dem tödlichen Haiangriff und so. Aber ja, schamlos, dabei brauchen gerade Deutschlands Abbrecher der Schauspielschulen dringend ein wenig Geld bis sie einen neuen Job gefunden haben... denn völlig talentfrei sind die ja alle. Diese verhunzten Mimiken, unglaublich...

Habe dafür häufiger sehr herzlich gelacht. Dank der Kommentare versteht sich.

@Gast: Das mit dem hungrigen Hai war aber in der "Mädchen", die das recycelt hat.
(Die Bravo recycelt ja auch gerne mit Sonderheften, eine so glatte Wiederholung hab ich in der Bravo selbst bislang aber auch noch nicht gesehen.)

Mir ist das vorher gar nicht aufgefallen, aber die bringen es fertig, in einer Bildergeschichte zu overacten.

Bild 2+3: Chris sieht Schuhe, die ihm bekannt vorkommen und nimmt sie ihn die Hand. Wer macht das?
Bild 19: Ich habe schon oft die falsche Blickrichtung schon oft kommentiert (Meine Theorie: Der Fotograf hat eine Sehschwäche, will aber aus Eitelkeit keine Brille tragen. Aus bestimmten Gründen, die ich mir jetzt nicht ausdenke, kann er nicht gefeuert werden). Normale sind es aber nur die Augen, die in die falsche Richtung blicken. Auf Bild 19 schaut Leo aber eindeutig nach oben, während die beiden direkt vor ihr sitzen.

Zu der Babynummer guibt es noch mehr Probleme. Man kann eine Schwangerschaft ja durch weite Klamotten kaschieren. Ich bin mir aber ziemlich sicher, dass Leo keine weiten Klamotten getragen hat. Den Plan mit der Puppe hat sie sich ja spontan ausgedacht, warum hätte sie dann monatelang einen nicht vorhandenen Bauch kaschieren, selbst als sie möglicherweise noch zusammenwaren.

Ich gehe davon aus dass sich die Charaktere ein Gehirn teilen. In der Geschichte hatte es die Puppe.

"Diese laute Gruppe von Leuten da wäre mir sympathischer, wenn man sie durch Katzen ersetzen würde" - ich glaube, ich nehme mir vor, das öfter zu denken. ^^

Davon abgesehen ist der Plot natürlich realistisch, weil Teenies eben kein ausgereiftes Gehirn haben und nicht wissen, dass ein Plan länger als fünf Minuten funktionieren sollte, wenn sie damit dauerhaft jemanden für sich gewinnen wollen. Plottwist: Isabella hat Leo angeheuert, um Leo in den Augen ihres Ex' dauerhaft unmöglich zu machen. Leo schlug für eine nicht unerhebliche Bezahlung ein, den Typen war sie ja eh los (vielleicht ja doch freiwillig?).

Außerdem: herzlichen Glückwunsch zum Bloggeburtstag! Schampus für den Erbauer, oder wie das heißt.

Eine nervige Gruppe durch Katzen ersetzen. Können wir das nicht mit der AFD machen?
Stellt euch mal den Bundestag ohne AFD vor, aber stattdessen mit ein paar kleinen Kätzchen.

Aber dann kriegt die Gruppe Katzen doch ejden Antrag durch... ob ich das will?

Ich finde es extrem erstaunlich, dass Chris die Schuhe seiner Ex erkannt hat. Einige Frauen (mich inklusive) und die meisten Männer würden das maximal als Damenschuh identifizieren, aber wem der gehört *Schulterzuck* Könnte die neue Freundin sein, eine Cousine / Tante / Freundin der Mutter. Die Fußbekleidung erscheint mir jetzt nicht so besonders, als dass sie im Kopf hängen bleiben würde. Und wer stellt seine Schuhe so vor die Tür?!

@Aivy: Wie weiter oben ja schon scharfsinnig erkannt wurde, wird hier subtil auf den bestehenden Fußfetisch der Beteiligten angespielt. Dies ist auch der Grund für die Trennung, auf die ein oder andere Art.
Außerdem mag es einen Fetisch im Sinne eines Ageplays geben; sie nennt ihn Babyboy und schleppt nachher eine Puppe an... Der Kenner weiß Bescheid! (Ich also nicht, bitte nicht weitersagen.)

Bin ich eigentlich der einzige, der von dem Aussehen der jungen Männer in diesen Geschichten komplett unterwältigt ist?
Die Damen schaffen es ja wenigstens meistens noch vernünftig auszusehen, aber die Herren der Schöpfung sehen aus als hätten sie auf 50% der Fotos grade einen Schlaganfall.
Alleine beim letzten Bild: wer küsst so? Sie freut sich und er sieht aus als müsste er eine Mülltonne ablecken. Man man man...

Holy Shit, der Typ in der Story sieht aber echt so aus, als hätte sein Stammbaum einige Kreise gedreht...

Meine Herren, ich weiss nicht was bei der Geschichte mehr nach "oh mein Gott sind die dumm" schreien lässt.

Mal davon ab dass unser Protagonist komplett verkehrt reagiert, rastet aus wenn die Ex bei ihm zuhause auftaucht... obwohl ich auch zugebe, dass sowas definitiv nicht die Regel ist oder ich als in Ordnung empfinde. Obwohl die liebe Mutter definitiv auch seltsam ist, dass sie die Ex einfach mal zum Kinderbilder schauen einlädt, darauf wäre meine wohl nie gekommen. Aber dann wenn sie offensichtlich sich zwischen ihn un seine neue stellt, ist er tatsächlich freundlich und zurückhaltend? Ist das nur weil die neue Flamme da ist? Oder ist er einfach nur doof?
Dann der offensichtliche Punkt dass sie kaum ein Baby hätte kriegen können ohne dass ers mitbekommt so wie die Story das impliziert (nämlich die Beiden sind noch nicht lange auseinander). Da sind aber alle 3 durchgefallen im IQ Test (also Protagonist, neue Flamme und Muttertier) - mal davon ab dass man eine Puppe direkt erkennt, auch wenn sie zu 80% eingewickelt ist.
Und natürlich der Punkt dass selbst wenn diese doch sehr offensichtliche Geschichte funktioniert hätte und die Beziehung beendet hätte, was hätte das gebracht? Ist ja nun nicht so dass er zu ihr zurück wäre, nicht nur hatte er sowieso mal kein interesse daran (er hat ja wies scheint das auch beendet), aber um so weniger wenn sie ihm die neue Beziehung zerstört. Also ist auch sie entweder komplett verblödet (das Argument wird auch eher durch die Puppe bekräftigt) oder aber sie ist einfach nur eine Person die zu extremen Mitteln zeigt um es "jemandem zurückzuzahlen" ... oder eben beides.

In jedem Fall glaube ich dass die Geschichte nicht eine Person hat, die wirklich normal reagiert oder zu sein scheint. Das is selbst für diese Love Stories durchaus eine Leistung, es zu schaffen dass wirklich garkeine Person sich normal verhällt oder einen normalen IQ aufzuweisen scheint.

Isabell kann aber auch nicht zuhören. Leo sagt ja selbst, das niemand was von dem Baby wusste. Ein paar Bilder weiter, sagt sie aber, er wusste es die ganze Zeit.
Chris musste die Schuhe hochheben, weil er sie aus diesem Blickwinkel am besten kennt. (Ich hoffe ihr versteht was ich meine). Oder er hat es am Geruch erkannt und die Bravo wollte uns die Szene nicht zeigen.

Oh Gott, irgendwie hat diese Puppe tatsächlich eine gewisse Ähnlichkeit mit Chris und damit meine ich nicht den IQ, sondern äußerliche Merkmale. Schaut euch mal die Schnute von der Puppe auf Bild 39 an und vergleicht sie mit Chris' Hackfresse auf beispielsweise Bild 24.

Du meinst, er könnte wirklich der Vater sein?

Vielleicht ist Leo ja eine lebendig gewordene Gummipuppe (Wie Pinocchio, nur mit mehr Sex)…

Hm, oder Chris ist selbst eine, oder beide sind heterozygot beim Gummipuppengen (GPG) und das Kind hat den Jackpot geknackt. :3

@simcity: Vielleicht hört sie sogar zu, glaubt ihm aber einfach nicht. ^^ Sie gehört ja offenbar zu den Leuten, für die etwas erst dann zur Wahrheit wird, wenn es ausreichend oft gesagt wird - siehe erste Szene mit allen dreien; danach muss er ihr ja auch immer wieder bestätigen, dass nichts lief (so habe ich das jedenfalls verstanden.)

@Sajoma: Ich habe nie verstanden, warum das wiederholen einer Aussage irgendwie die Glaubwürdigkeit erhöht. Aber es scheint bei einigen der Fall tu sein.

Leo sagt ja selbst, das er nichts wusste. Und sie hat auch beim ersten Treffen nichts gesagt. Auch wenn sie schon seltsame Stimmungsschwankungen. Da hieß es: Verpiss dich Schlampe, er liebt mich. Du kannst aber gerne mit ihm in die Kiste. Ich mach dich fertig, Schlampe. Und gleich nach dem letzten ein "Ich muss jetzt los, viel Spass euch noch".
Nebenbei: " Als Leo sagt, das der Kleine schläft (seit wann kann man sich schlafende Babys nicht anschauen? Isabell jetzt nicht, weil sie zu wütend ist. Chris muss Isabella beruhigen. Aber zumindest die Oma könnte sich ihren Enkel mal ansehen), also auf Bild 38 wo sie sagt er schläft, da hat die Puppe die Augen geöffnet.
Wieso hat eigentlich keiner der 3 gefragt: Wann hast du ihn bekommen? Wieso hast du nichts gesagt? Wie heißt das Baby? Die Fragen würde ich als erstes stellen. (Jedenfalls würde ich sie stellen)

@mischka: Es scheint sogar ein eher häufiges Phänomen zu sein. Sogar[?] in der Wissenschaft stoße ich immer wieder auf Dinge, die seit Generationen im Kreis zitiert werden und sich nirgendwo gut belegen lassen, weil der erste, der die Behauptung aufstellte, schon schlecht gearbeitet hat, und die anderen es nicht überprüft haben oder es ihnen so besser in den Kram passte.

@mischka: Irgendwie musste ich spontan an einen Artikel denken, den ich vor ein oder zwei Jahren las und in dem ein Anwalt erzählte, dass er Mandanten aus muslimischen Kulturen vor Verhandlungen dahingehend coachen muss, ihre Aussagen nicht dauernd ungefragt (und mit dem Zusatz "Ich schwöre") zu wiederholen, weil das anders als in ihren Herkunftskulturen hierzulande bei den Richtern eher für Misstrauen sorgt und nicht für gesteigerte Glaubwürdigkeit.

@Sajoma: Da hab ich auch erst letztens bei den Tweets von Rolf Degen solche Sachen gelesen. Einmal der Mythos von der Lernpyramide, und andererseits die Geschichte, dass viktorianische Ärzte Frauen mit Vibratoren behandelt hätten.

@Klopfer: Lustig, das mit den Vibratoren gegen Hysterie hat uns unsere Dozentin für Geschichte auch erzählt... Hab sie zwar nie wieder, aber wenn ich sie erwische, spreche ich sie mal darauf an.

Passend zum Gesamtkommentar sagt sie hoffentlich "Ich schwöre, ich hab das recherchiert,....Diggah."

@Sajoma
Du meinst so wie die Sarkeesian oder ähnliche Figuren, die argumentieren mit "Ich weiss wovon ich rede" und "glaubt mir, es ist so" - aber nie Arumente oder Beweise für Aussagen liefern?
Sind so Personen die ich doch "sehr" schätze...

@Rakshiir: Meine Dozentin? Ne, gar nicht. Nette Person, wirkte sehr kompetent. Ich hoffe mal, dass sie nicht allgemein so schludrig recherchiert. Oder, dass sie für die genauen Aussagen tatsächlich Belege hatte. Wenn sie eine doofe Planschkuh wäre, würde ich mir die Mühe ggf sparen, wobei es da natürlich immer ganz lustig sein kann, jemandes Behauptungen auseinanderzunehmen.

Die hat sich auf wissenschaftliche Veröffentlichungen bezogen, die ihr bis dato bekannt waren. Ich muss auch für die Arbeit oft querbeet aus verschiedenen Disziplinen Artikel lesen und einordnen. Gerade aus Fächern, in denen ich nicht beheimatet bin, fällt das aber schwer. Man kennt nicht die üblichen Standardwerke, man weiß nicht welches die guten Journals sind, man liest einen Artikel, der gibt referenzen an, die kann man anchschauen, aber selbst da sind ja selten alle verfügbar udn die Mühe macht man sich dann oft nicht systematisch. Ich habe einmal einen viel zitierten Artikel aus der Psychologie versucht komplett nachzuvollziehen udn der hat öfter mal falsch zitiert. Habe in die Originalquelle geschaut und das stand da nirgends. Ich will nicht sagen, er hätte Mumpitz erzählt, der Ton traf schon die Ergebnisse des zitierten Artikels, also inhaltlich nicht direkt falsch, aber mit Anführungszeichen Sätze zu zitieren, die sich im Original nicht auffinden lassen ist schon irgendwie... befremdlich.

Jedenfalls kann ich verstehen, dass man als Dozent in seinen Vorlesungen aus Artikel mal einen Schmankerl bietet (und nichts anders ist die Geschichte mit den Vibratoren) und damit nicht absichtlich Fehlinformationen streuen wollte.

@Sajoma
Bei so Leuten (also die tatsächlich keinen Beweis für ihre Behauptung haben) isses nur lustig weil sie so überzeugt sind. Nicht weils schwer ist...

@Gast: Das glaube ich gern, aber an anderer Stelle hat sich sich mal eingearbeitet und eine populäre Lehrmeinung für schlecht recherchiert entlarvt, was sie dann durchaus vorwurfsvoll kommentierte. So oder so bin ich ein wenig geknickt :3 Aber ich halte es nicht für ein unmenschliches Vergehen. Ich wollte nur gerne die Anekdote glauben! Vermutlich bin ich hysterisch. ^^

Brauchst du ärztliche Behandlung?

Wieso, bist du einer? ^-^

Quasi. Ich hab die ersten 4 Staffeln von Dr. House auf DVD.

Ich koch die Medikamente, habe alle Folgen von Breaking Bad durch.

@Sajoma, ich sehe dne Punkt, Deine Enttäuschung über diese bigotte Haltung. Aber was machen wir aus dieser Information, dass die Geschichte zwar nett, aber nur erfunden ist? Heilen Vibratoren doch keine Hysterie? Wurde diese Gerücht etwa gezielt von der Vibratorindustrie in den Umlauf gebracht, um Rückläufigen Verkaufszahlen vorzubeugen? Und sollte der Trend bei feministischen-bio-Veganer*innen nicht eh eher zur selbst aufgezogenen Gurke gehen mit Handrütteln? Mit Liebe großgezogen, um Liebe zu spenden?

Das würde dann aber wieder ethische Konflikte heraufbeschwören, schließlich ist eine Gurke ein Lebewesen, und sie ohne ihr Einverständnis zur Befriedigung sexueller Lust zu benutzen, würde sicherlich zu einem #Aufschrei führen.

Gurken sind gefährlich! Während meiner Zivildienstzeit haben wir mal eine junge Dame ins Krankenhaus gefahren, weil die Gurke abgebrochen ist, und sie die wohl nicht mehr raus bekommen hat. Also Mädels, nehmt Karotten, die sind stabiler. Und man kann sie später an Hasen verfüttern.

Gurken aber auch

Die Leute kriegen ja alles mögliche nicht mehr raus, obwohl man ziemlich einfach mit durchschnittlichen Fingern an den herkömmlichen Muttermund kommt. Vermutlich ist bei den Damen, denen das passiert, ein Dimensionsloch in der Vagina, oder so. :x
@Gast: Man sollte mal den gesamten investigativen Journalismus (also, alle zwei Personen) auf dieses hochbrisante Thema ansetzen! "Über die ethisch vertretbare Selbstbefriedigung zur Heilung moderner Hysterie" wäre ein gelungener Titel, finde ich.
@Klopfer: Du fragst deine Hände hoffentlich jedes Mal nach ihrem Consent, nicht wahr? Sonst ist das #selfrape. :/
Außerdem solltest du Klopfers Web in Dr. Klopfer umbenennen, wenn du in der Tat so versiert bist, wie du sagst. Vier Staffeln, das ist deutlich mehr als der durchschnittliche medizinische Experte im Internet vorweisen kann. o: Und nicht einmal Scrubs, sondern gleich den recherchierten Krams! Ich bin jedenfalls hochbeeindruckt und möchte das Wort "Begattungsstarre" mal ganz unvoreingenommen in den Raum werfen... ^^

@Sajoma: Die Dame war gerade 15 und hatte wohl nicht die Erfahrung und Angst, sich zu verletzen. Der Arzt hat es ihr so schnell raus geholt, dass sie das Krankenhaus verlassen konnten, als wir noch den Papierkram ausgefüllt haben. Sie sah uns, und fragte, ob wir sie wieder heim fahren, allerdings waren wir keine Taxi-Zentrale!

@mischka: Nunja, es sei ihr verziehen. Sei es jedem, dem sowas passiert; am Ende bin ich dagegen auch nicht gefeit. Aber ich behaupte, mit etwas Ruhe und Gelassenheit hätte sie die selbst rausgekriegt.
Noch unangenehmer stelle ich mir die Kombination aus Spiralenrückholfaden und Prinz Albert vor...

@Sajoma, Du hast Phantasien die mindestens so schmerzhaft wie schmutzig sind xD

Man kann auch aus alten Fahrradschläuchen Sexspielzeug machen, definitiv belastbarer, aber halt nicht bio... obwohl, wenn es sich um ein Produkt aus Naturkautschuk handelt?

Vielleicht doch mal den Garten Eden besuchen und nach unbedenklich verwendbaren Früchten Ausschau halten?
https://www.selfdelve-shop.de/Garten-Eden:::2.html

Verstörend, wenn man Obst für das Original hält. Ich hatte mir den Garten Eden immer mehr wie eine fröhliche Orgie vorgestellt, allerdings nicht mit den Pflanzen. (Oder Tieren, dass wir uns verstehen.)
Du missverstehst das, Gast. Das ist nicht meine Fantasie, das passiert, und ich sitze früher oder später in der ersten Reihe. Ich versuche hier, meine Traumata praecox zu verarbeiten.

Bei Bild 33. sieht sie eher so aus als wüsste sie schon ganz genau, dass Leo ihn in Ruhe gelassen hat und dies auch für immer tun wird

... Heidschnucken. Ich hab mich nicht mehr einekriegt vor Lachen, großartig!!!