Ich habe bereits mehrmals meine Enttäuschung darüber zum Ausdruck gebracht, dass die Teenie-Fachzeitschriften „Mädchen“ und „Bravo Girl!“ in den letzten paar Jahren deutlich an Lästerpotenzial eingebüßt haben, weil sie offenbar in einem Anfall geistiger Umnachtung beschlossen, so zu tun, als wären Jungs gar nicht so wichtig für ein junges Mädchen und sollten gar nicht zum totalen Lebensinhalt hochstilisiert werden. Lächerlich! Stattdessen wurde die Lücke, die der Verzicht auf „So machst du ihn heiß!“-Artikel hinterließ, nur mit noch mehr Beiträgen über Mode und Kosmetik gefüllt.

Insofern bin ich froh, dass die „Bravo Girl!“ in der Februar-Ausgabe endlich wieder einen Text veröffentlichte, der die Leserinnen befähigen soll, sich zum Inhalt heißer und ungehemmter Masturbationsfantasien von Jungen zu machen, so wie es vom lieben Gott vorgesehen ist.

Ja, 15 Fragen sollen bewirken, für einen Jungen unvergesslich zu werden. „Aber Klopfer“, höre ich euch schon rufen, „würde es dafür nicht reichen, ihm in die Schultasche zu kacken?“ Natürlich, aber auf die offensichtlichsten Lösungen kommen diese Zeitschriften nicht, weil die Leserinnen ja auch das Gefühl kriegen sollen, dass sie etwas leisten.

Im Begleittext wird die Wirkung dieser Fragen in den höchsten Tönen gelobt, wenn sich denn das Mädchen dazu entschließt, sie anzuwenden:

Glückwunsch! Du hast es auf raffinierte Art und Weise geschafft, dass er an dich denkt – und das ist sowieso schon mal super. Und noch viel besser: Er weiß jetzt, dass du keine oberflächliche Small-Talk-Tussi bist, sondern ein tolles Mädchen mit Tiefgang. Er spürt, dass du ihn näher kennenlernen möchtest und dich wirklich für ihn interessierst […]

Wie gut, dass der Junge dagegen nicht weiß, dass sie die Fragen stumpf aus einer Teenie-Zeitschrift abgeguckt hat und sich eigentlich nicht wirklich für die Antworten interessiert. Die „Bravo Girl!“ weist auch darauf hin, dass es umso spannender wird, je kreativer er bei seinen Antworten ist. Dann ist ja wenigstens ein Gesprächspartner kreativ.

Also dann, ich werde nun alle 15 Fragen präsentieren. Sollten sich dann alle männlichen Leser von Klopfers Web unsterblich in mich verlieben, werde ich mich wohl für all die kleinen Gemeinheiten entschuldigen müssen, die ich gegen die Bravo Girl! abgelassen habe. Also zumindest für die in diesem Text hier.

Ich werde sie aber auch beantworten, damit die Mädchen sich alle unsterblich in mich verlieben können. Im Idealfall bin ich also am Ende dieses Blogeintrags der begehrteste Internet-Stoffel der Republik und die ganzen Youtube-Poser wie Liont oder Julienco können sich einsargen lassen.

1. Wenn du heute deine Zukunft erfahren könntest: Was würdest du alles wissen wollen?
Werde ich noch einen Dreier mit zwei heißen Bräuten erleben?

2. Was ist deine schönste Erinnerung?
Als ein Mädchen zu mir sagte: „Wow, ich bin gekommen! Ich dachte nach den anderen Typen, ich könnte das gar nicht!“

3. Auf was bist du besonders stolz?
Dass ich nicht blöde kichernd und jubelnd durch die Wohnung gerannt bin, als ich das bei 2. hörte.

4. Was ist das Wichtigste, das ich von dir lernen könnte?
Bescheidenheit.

5. Wenn du dich für jede beliebige Person entscheiden könntest: Wen würdest du gern kennenlernen?
Anna Kendrick. Ich würde ihr gern meinen Penis vorstellen.

6. Worüber musst du immer wieder lachen?
Ich hab mal voll ein Kino getrollt! Ich hab mir eine Eintrittskarte für einen Film gekauft und bin dann nicht reingegangen!

7. Gibt es eine Sache an dir, die mich überraschen würde?
Mein Sperma schmeckt ganz anders, als die Bravo es behauptet. Du musst nur mal kosten.

8. Du gewinnst eine Million Euro: Was würdest du damit machen?
Ich würde es mir auszahlen lassen und mich nackt in den Scheinen wälzen. Danach in den Zoo und ein Eis kaufen. Wenn ich dran denke, zieh ich mich vorher auch wieder an.

9. Wo ist dein Lieblingsort? Warum?
Sämtliche bequemen Betten. Und wenn du nach dem Warum fragen musst, kann aus uns nichts werden.

10. Gibt es eine Situation, in der du heute anders handeln würdest?
Ja …
Es war vor etwa 12 Jahren, bei Lidl. An Kasse 2 ging es viel schneller als an Kasse 3, obwohl die Schlange länger war, verdammt!

11. Was glaubst du, wie dein Leben in zehn Jahren aussieht?
Ungefähr so wie heute. Vielleicht mit neuerer Unterwäsche.

12. Welche Superkraft hättest du gern?
Sechs Monate in die Zukunft gucken zu können. In wenigen Jahren wäre ich an der Börse der reichste Mensch, der je gelebt hätte! UND SOMIT AUCH DER MÄCHTIGSTE!

13. Was war das Mutigste, das du in deinem Leben getan hast?
Laut auf dem Schulhof zu brüllen: „Honecker ist doof! Gegen die SED-Herrschaft! Wir sind das Volk!“ Hat 1996 nur leider keinen mehr so recht interessiert.

14. Was ist für dich der größte Freundschaftsbeweis?
Bei Jungs? Mir ihre Hoden zu spenden, falls meinen etwas passieren sollte.
Bei Mädchen: Mir beim Onanieren zu helfen, falls ich mir mal beide Arme/Hände breche.

15. Welchen Titel hätte die Verfilmung deines Lebens und welcher Schauspieler sollte dich darstellen?
„Hasablanca“.
Falls ich in dem Film viel nackt wäre, sollte ich von Jennifer Lawrence gespielt werden, damit sich das auch für die Zuschauer lohnt. Ansonsten von Leonardo DiCaprio, weil ich ihm den zweiten Oscar gönnen würde.

Na, auf einer Skala von 9 bis 10, wie attraktiv findet ihr mich jetzt?