Das passiert, wenn jeder Trottel eine Website haben darf
Mein Wunschzettel für die Wahlgeschenke
Immer dieser verregnete Sommer! 
Wann scheint denn endlich mal die Sonne, hä? HÄ?! 
Jetzt ist auch beim deutschen Amazon ne schöne Sache an den Start gegangen: Wenn man sich CDs kauft, kriegt man gratis sofort die MP3s dazu, wenn das Album in diesem AutoRip-Programm verfügbar ist. Und das gilt auch für CDs, die man in der Vergangenheit bei Amazon gekauft hat. Ist insgesamt eine feine Sache, da man nicht warten muss, bis die CD endlich da ist, um sie hören zu können, aber man trotzdem einen echten Datenträger kriegt.
Bei der Gelegenheit möchte ich übrigens wieder daran erinnern, dass man mit einer Amazon-Bestellung z. B. über diesen Link oder über Guter Sex mich ein klein wenig unterstützen kann. 
Soll kein Drängeln sein, aber für diesen Monat sieht es bisher so dürftig aus wie seit vier Jahren nicht mehr. 
Bald gibt es ja wieder eine Bundestagswahl, und zweifellos interessieren sich alle beteiligten Parteien in der Bundesrepublik dafür, mit welchen unrealistischen oder unrealisierbaren Versprechungen sie konkret meine Gunst erlangen können. Da man sich legal Politiker kaufen kann, finde ich es nur fair, wenn ich meine Käuflichkeit als Wähler ein bisschen dokumentiere und meine Forderungen für ein auf meine Vorstellungen zugeschnittenes Wahlprogramm präsentiere.
- Aus der "Sendung mit der Maus" werden in Zukunft sämtliche dieser langweiligen Maus-Trickfilme herausgeschnitten.
- Auf dem Pariser Platz wird eine zehn Meter hohe und vergoldete Skulptur meines Penis aufgestellt, die an jedem dritten Samstag und an meinem Geburtstag von den letzten 12 deutschen Playmates des Monats nackt umtanzt werden muss, während das Bundeswehrorchester das Fruchtzwergenlied intoniert.
- Die deutschen Diplomaten machen sich mal nützlich und lassen bei Ashley Greene, Anna Faris und Karen Gillan nachfragen, ob die Damen nicht Lust hätten, mal mit mir zu schmusen.
- Ich krieg das Geld, was die Bundesdruckerei in Berlin an einem normalen Arbeitstag binnen einer Stunde so druckt. Wenn es genug ist, bettel ich auch nie wieder darum, Ehrenwort!
- Jedes Jahr werden in allen Schulen, Universitäten und Behörden Zombie-Abwehr-Übungen zur Pflicht. Es kann nicht sein, dass wir komplett unvorbereitet sind!
- Die Bundesregierung entschuldigt sich öffentlich demütigst für das schlechte Wetter. Jedes Jahr.
- Dagobert Duck kriegt das Bundesverdienstkreuz. Nicht der Disney-Konzern oder Ehapa, Dagobert Duck selbst.
- Das Bundesministerium für temporale Phänomene und Erdbeerjoghurt kriegt endlich ein eigenes Gebäude, eine eigene Website und - ganz wichtig - ein Budget.
- Um unseren Sportlern die Peinlichkeit zu ersparen, die Nationalhymne singen zu müssen, obwohl sie den Text nicht können, wird es ihnen in Zukunft freigestellt, stattdessen "Es tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unserm Haus herum" zu singen. Das atonale Gequake bisher lässt sich ja nur mit viel Toleranz nicht als Missbrauch der Symbole unserer Nation bewerten.
- Bei jeder Hochzeit gibt es für das Paar ein Buch von mir, natürlich gekauft auf Staatskosten.
So, liebe Parteien. Ihr seid am Zug. 
). Das mit der Wartezeit auf den physischen Datenträger ist zwar ein Argument, wird aber bereits durch Amazon selbst ausgehebelt, so schnell wie die immer versenden. Außer halt für die ganz ungeduldigen, die sofort reinhören wollen. 
Egal, wie langweilig manche der kleinen Trickfilme sind, so ist sie doch eine ganze Generation - meine Generation - damit aufgewachsen 
Gast
Website
Punkt 1 finde ich besonders gut.