Gestern ist Neil Armstrong gestorben. Vermutlich konnte er es nicht mehr ertragen, wie Lance Armstrong seinen Namen in den Schmutz gezogen hat: Neil ist ohne Doping auf dem Mond gelandet, jawoll!

Als diese Meldung bekannt wurde, war ich gerade in der Zitadelle Spandau und schaute vier Stunden lang der meisten Band der Welt nebst Freundinnen zu: Knorkator! Bevor das Konzert begann, wurde die Stimmung mit DDR-Liedern vonner Platte bereits auf hohes Niveau gehoben, und nicht wenige der älteren Zuschauer wippten nostalgisch mit den Füßen, als sie Gassenhauer wie "Pioniere voran" und "Sag mir wo du stehst" nach langer Zeit wieder einmal vernahmen. Während wir auf den Beginn des Konzerts warteten, quetschte sich übrigens ein Typ im Borat-Mankini an mir vorbei. Sehr erotisch.

Opener war übrigens Knorkator-Gitarrist Buzz Dee selbst mit seiner Band "Die Buzz Dees", die ziemlich amtlich rockte, wenn ich das mal so bewerten darf. Buzz Dee erfüllte sich damit einen Wunsch, als nächstes war Stumpen dran, der sich gewünscht hatte, dass eine Jazz-/Dixie-Kapelle aus lauter reizenden Damen Knorkator-Lieder zum Besten gibt. Und es war grandios.

Laut Stumpen hat das Wort "Damenkapelle" übrigens vier Silben.

Julia im roten Kleid sah nicht nur scharf aus, sondern war auch echt stimmgewaltig. Außerdem sang sie eines meiner Lieblingslieder von Knorkator. Ein Duett mit Stumpen durfte natürlich auch nicht fehlen, wobei er allerdings einen Fehler machte und das Publikum ihn pflichtgemäß mit dem Ruf "Fehlerfotze!" maßregelte. (Wir durften das Wort noch einige Male wiederholen, damit Stumpens Mutti im Publikum das Wort auch richtig versteht. )

Bevor Alf-Ator seinen Wunsch erfüllen durfte, ließ sich Stumpen noch ein nachträgliches Geburtstagsgeschenk von seiner etwa zehnjährigen Tochter Agnetha machen, die ihm sein momentanes Lieblingslied vorsang: "Rolling in the Deep" von Adele. Und die Kleine hat echt eine hammermäßige Stimme.

Der Herr Ivers lauscht andächtig der Darbietung.

Alfie hatte den Wunsch, die Knorkator-Lieder als klassische Interpretationen zu genießen, gespielt von einem siebenköpfigen Damenorchester. Der Teil war übrigens rein instrumental und wurde ein bisschen dadurch getrübt, dass viele im Publikum zu geräuschvoll waren.

Danach begann das "reguläre" Knorkator-Konzert, für das sich Stumpen extra in einen Anzug geworfen hatte, der nach eigener Aussage von dem Ausstatter von Rosenstolz-Sänger Peter Plate stammte und ihm außerordentlich gut stand, wie ihr sicher bestätigen werdet:

Der Fummel blieb aber nicht lange an seinem Leib und landete schließlich im Publikum. Das wurde ordentlich gerockt, und das nicht nur von Knorkator allein: Alf Ators Sohn Tim Tom durfte "Arschgesicht" singen und dabei zeigen, dass er in bester Stumpen-Manier wie ein Derwisch auf der Bühne herumtanzen kann, ein Mädchenchor unterstützte die Band bei vielen Liedern oral und irgendwann wurde Gast-Gitarristin Jen Majura in Lack und an einer Kette auf die Bühne geführt. "Bonsai Kitten"-Sängerin Tiger Lilly Marleen übernahm bei einigen Liedern nicht nur den Gesangsteil, sondern durfte sich auch - eingesperrt in eine Luftblase - ein Rennen mit der angeheuerten Feuerspuckerin (ebenfalls eingeblasen) liefern: Die Bälle mit den Damen wurden vom Publikum nach hinten durchgereicht und wieder nach vorne zur Bühne befördert, wobei die Mädels ordentlich durchgerührt wurden. Und Marleen war vermutlich froh darüber, ein Höschen getragen zu haben.

Es hat glatt etwas Spirituelles, wie Alf da steht.

Stumpen in Berufskleidung.

Wenn man weiß, was auf dem Bild zu sehen ist, erkennt man auch die Mädels in ihren Blasen.

Die meiste Zeit waren übrigens die Knorkator-Kinder hinten auf dem Sofa und rockten so richtig ab.

Bei Knorkator-Konzerten darf die mutwillige Zerstörung von Musikinstrumenten natürlich nicht fehlen. Zur Einstimmung setzte sich Stumpen einen Fernseher auf die Birne, der dann von Alf Ator mit einem Vorschlaghammer mit ein paar kräftigen Hieben in die Bildröhre zerstört wurde. Und weil Stumpen natürlich immer barfuß auf der Bühne herumspringt, hatten seine Stelzen noch ein bisschen zu bluten im Laufe des Abends. Beim folgenden Lied "Kurz und klein" sang die Tiger Lilly, während Stumpen zusammen mit den anderen Mädels drei Orgeln zu Klump haute und Jen ihre Gitarre nach bester The-Who-Manier zerlegte.

Gegen Ende sangen Agnetha und Tim Tom noch das "Kinderlied"; Stumpen forderte dann das Publikum auf, Geld für die Kinder auf die Bühne zu werfen: "Von uns kriegen die nüscht!" Dass Stumpen dann zur Zielscheibe des Geldhagels wurde, hatte er wohl nicht bedacht, aber für die Jung-Knorkatoren hat sich das finanziell wohl sehr gelohnt. Tim Tom wuselte bis kurz vor Schluss über die Bühne und sammelte die Münzen ein. Mit "Sterben" und "Warum" wurden wir dann nach Hause geschickt.

Die armen ausgebeuteten Kinder. Die Band musste sich übrigens beeilen, bis 22 Uhr
fertig zu werden, weil die Kinder danach nicht mehr hätten auftreten dürfen.

Bei "Wir werden alle sterben" wurde es feurig.

Fazit: War echt toll. Aber mein rechter kleiner Zeh ist jetzt taub.

Wenn ich in diesem Jahr noch ne Lesung in Berlin machen würde, welcher Termin wäre euch lieber? Zur Wahl stehen der 28. Oktober und der 25. November. Sind beides Sonntage, aber die Lesung würde dann eher am Nachmittag stattfinden, damit Reisende danach auch wieder Zeit haben, nach Hause zu kommen.
Abgestimmt werden kann hier! (Danke an Monsterkater! ^^ )

Nachtrag: Und STOPP! Ich musste mich schon entscheiden, also wird es der Termin im November. Weitere Infos folgen demnächst.

Mittlerweile habe ich gar nicht mehr die Illusion, dass man in den Teeniezeitschriften so etwas wie investigativen Qualitätsjournalismus erwarten kann. Und obwohl ich die Zeitschriften inzwischen immer mit einer gehörigen Portion Pessimismus aufschlage, so schlummert in mir doch noch die leise Hoffnung, wenigstens von den dussligsten Themen verschont zu werden. Und dann lese ich in der Mädchen so etwas:

"Mädchen Mystery" - nicht nur der Name weckt üble Assoziationen mit "Galileo Mystery".
Der Name ist jedenfalls Programm: Eine "Astrologin und Journalistin" marschiert bei einer selbsternannten Hexenfamilie ein, bindet den leichtgläubigen Lesern einen gehörigen Bären auf und stellt indirekt die Frage in den Raum, wie die Leute, die an so einen Mumpitz glauben, es überhaupt morgens vom Schlafzimmer ins Bad schaffen, ohne auf dem Weg dreimal beschissen zu werden. Mystery!

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Als Preußen in den Befreiungskriegen gegen Napoleon knapp bei Kasse war, startete man die Aktion "Gold gab ich für Eisen", bei der die Bevölkerung ihren Goldschmuck an den Staat abgab und dafür Schmuck aus Eisen bekam, der mit dem besagten Spruch verziert war. Mit dem Tragen von Eisenschmuck war ein hohes Sozialprestige verbunden, man zeigte so: ICH habe etwas für mein Land getan. Im 1. Weltkrieg wiederholte man die Aktion.

Die Frühzeit der Weimarer Republik war geprägt von einer immer weiter voranschreitenden Inflation. In den Jahren 1922 und 1923 plagte die Hyperinflation die Bevölkerung, ein Brot konnte über 100 Milliarden Mark kosten. Um die Hyperinflation zu beenden, führte man die Rentenmark ein, bei der 12 Nullen gestrichen wurden. Um die neue Währung zu decken, wurden alle Unternehmer, Grundstücks- und Hauseigentümer verpflichtet, sechs Prozent ihres Grundeigentums an den Staat zu übertragen. Es wirkte: Die Inflation war besiegt, man sprach vom "Wunder der Rentenmark".

1933 verbot US-Präsident Franklin D. Roosevelt in den Vereinigten Staaten von Amerika den Besitz von Gold in Form von Münzen, Barren und Zertifikaten im Inland, wenn sie den Gesamtwert von 100 Dollar überschritten oder nicht für Industrie, Kunst oder Handwerk benötigt wurde. Das Gold musste an den amerikanischen Staat zu einem festgelegten Wechselkurs verkauft werden. 1961 wurde durch Dwight D. Eisenhower auch der Goldbesitz im Ausland durch amerikanische Bürger und Firmen untersagt. Das Verbot bestand bis 1974.

Und heutzutage müssen wir tatsächlich überlegen, ob wir Banken und Einkommensmillionäre in der Krise freundlich überreden könnten, eine höhere Bürde zu schultern, weil sonst Währung und Weltwirtschaft vor die Hunde gehen. Hm.

Der Sommer gönnt uns mal wieder Sonnenschein und mollige Wärme: der ideale Zeitpunkt für einen Quickie aus einer Foto-Love-Story, die im Winter spielt! "Heldin" des Machwerks "Verliebt in den Falschen?" ist Lena. Lena ist in den Skiurlaub ins schöne Restjugoslawien Nord (aka Österreich) gefahren und hat sich da dem typischen Draufgänger Tim an den Hals geworfen. Sein Kumpel Micha hat sich wiederum in Lena verknallt, aber wird von ihr ignoriert, weil sie eine doofe Tiffe ist und nur Augen für Tim hat.

Nach einigen Tagen ist Lena aber gar nicht mehr so richtig glücklich mit ihrem Tim, weil der gar nicht einsieht, sich besonders um seine Olle zu kümmern. Doch da kommt Tim an und bittet um Entschuldigung. Lena ist wieder grinseglücklich, bis Tim sich dann zum Freestyle-Contest im Snowboarding verpissen will, und zwar ohne seine Perle. Prompt gibt es wieder Ärger im Paradies:

Tja, es ist aber auch immer ein Rätsel für die Damen: Da suchen sie sich Arschlöcher aus und sind dann überrascht, wenn ihre Freunde Arschlöcher sind. Kann ja keiner ahnen.

Und jetzt betreten wir Ostfriesenwitz-Territorium.

"HaHa! Das sah voll lustig aus." In der Tat. Ich find's ja sehr schön, dass er offenbar bei der Wahl zwischen den Alternativen "Blöden Spruch machen und endgültig bei der Alten abstinken" und "Besorgt tun und eventuell bei ihr noch einen wegstecken dürfen" seine Prioritäten klar gewählt hat.

Warum hält sie sich die Stirn eigentlich nicht da, wo sie verletzt ist? Hm. Jedenfalls ist klar, wie die Geschichte endet: Lena und Micha dürfen am Ende knutschen, und Lena bereut, dass sie ihm nicht von Anfang an eine Chance gegeben hat. Zwischendurch beweist Tim aber noch einmal, dass ich ihm zu viel zugetraut habe, was die Abwägung seiner Alternativen angeht: Er versucht noch einmal, bei Lena mit einem "Dein Pflaster ist so sexy"-Spruch zu landen.
Die "Mädchen" bezeichnet Tim übrigens als "Player", was die merkwürdigste Bezeichnung für "Arsch" ist, die ich je gelesen habe. Aber vermutlich war Hunnenkönig Attila für die Mädchen-Redaktion auch nur ein kleiner Rabauke. (Gut, wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass die dort wissen, wer Attila war? )

Es soll ja niemand behaupten, Klopfers Web würde nichts zur Lebensqualität der Menschen beitragen. Deswegen ist es mir ein Vergnügen, den weiblichen Lesern zu helfen, die mit dem Gedanken spielen, in Zukunft ein Kind in die Welt zu setzen.
Es ist ja allgemein bekannt, dass Frauen in der Schwangerschaft dazu tendieren, sich morgens ihre Mahlzeiten noch einmal durch den Kopf gehen zu lassen. Angeblich liegt das daran, dass der weibliche Körper zunächst das männliche Sperma als körperfremd ablehnt und darauf mit Kotzeritis reagiert.
Die Lösung: Schluck, du Luder! Frauen sollten fortgesetzt Oralverkehr mit dem Kindesvater betreiben und seinen Knüppelnektar schlucken, um ihren Körper daran zu gewöhnen. Da sage noch mal jemand, Fellatio wäre nur schön für Kerle.

Ach ja, liebe Jungs, die ihr jetzt davon profitieren dürft: Ich hoffe, ihr wisst, wem ihr das zu verdanken habt (MIR!), und zeigt euch entsprechend großzügig.

Deutschland hat immer noch nicht das Anti-Korruptionsabkommen der UN ratifiziert und befindet sich damit in Gesellschaft so lupenreiner Demokratien wie Syrien und Saudi-Arabien. Der Grund: CDU/CSU und FDP finden es unmöglich, dass die Bestechung von Abgeordneten unter Strafe gestellt werden soll. Erstens, weil es keine gibt, zweitens, weil das gar nicht geht, und drittens, weil ja dann alle Abgeordneten unter Generalverdacht gestellt werden. (Interessante Argumentation, würde mich interessieren, ob man die auch so anwenden kann, um die Gesetze gegen Mord, Diebstahl, Vergewaltigung und Führen eines Angriffskriegs als unnötig abzustempeln.) Inzwischen findet das sogar die Industrie scheiße. (Vermutlich wird denen das Bestechen von Abgeordneten der Koalition derzeit einfach zu teuer, deswegen suchen sie einen eleganten Weg, sich davor zu drücken.)
Ich kann eigentlich nicht darüber schreiben, ohne dass ich Lust bekomme, Kauder und seinen Spießgesellen glühende Eisenrohre ins Rektum zu schieben, deswegen nur mal ein älteres Video aus der heute-Show zu dem Thema:

HASS!

Das Fachmagazin "GO girl" hat uns bereits gezeigt, wie ein Mädchen aus dem schlaffen Hodenträger an ihrer Seite den ordentlich erzogenen Traumtypen machen kann. Aber wenn man auf diese Weise endlich den Adonis erlangt hat, wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass einfach ein anderes Weib von der schweren Erziehungsarbeit profitiert und ihn wegschnappt? Ganz klar, es muss einfach mal untersucht werden: Was halten Jungs so generell von Treue?

Das ist offenbar gar nicht so leicht aus uns herauszukriegen, denn "GO girl" untersuchte diese Frage in der Rubrik "Boys-Secrets". Zum Glück haben sie dann doch wieder 10 Verräter gefunden, die über dieses ach so heikle Thema endlich mal so richtig offen reden. Und das Ergebnis ist klar: Treue ist ganz doll wichtig! Bei einigen der "Boys" ist es allerdings besser, doch mal aufs Kleingedruckte zu achten...

"Ich bin zu 98% treu." Und wenn jemand sagt, dass er beim Kacken zu 98 Prozent die Schüssel trifft, ist das auch super. Jeder muss wissen, wo er die Grenze beim Fremdgehen zieht. Fremdküssen ist für ihn Untreue, aber wenn er es tut, geht es noch. Klingt irgendwie nicht so, als wäre das Knutschen mit fremden Lippen bei ihm ein Ausrutscher, sondern eher eine Option, die er sich zugesteht. Wäre ja lustig zu erfahren, ob er das auch so locker sieht, wenn es seine Freundin tut.

Ja, Treue ist für Maximilian sehr wichtig! Also zumindest solange ihm die Beziehung mit dem Mädchen ernst ist. Wenn er die Olle eigentlich nur noch so aus Gewohnheit hat, damit er auch dann regelmäßig was zum Poppen hat, falls es mit dem Herumbalzen mal nicht klappt, dann muss Treue offenbar auch nicht sein. Warum auch, solange es nur ihre Gefühle verletzt, ist doch alles pikobello.

Noch so ein Romantiker, für den eine Beziehung nichts damit zu tun hat, ob einem der Mensch, mit dem man zusammen ist, auch irgendwie am Herzen liegt. Erinnert mich ja irgendwie an Spaceballs: "Ich versuche hier, eine Ehe zu schließen, das hat nichts mit Liebe zu tun!" Was ist eigentlich aus der Idee geworden, Beziehungen zu beenden, wenn es einem mit dem Partner nicht mehr ernst ist? Oder passiert das nur mir?

Wir sehen hier ein besonders schweres Opfer des Kevinismus. Keine Ahnung, was die Eltern dazu gebracht hat, den Stammhalter auf legasthenische Art nach einer Familie zu benennen, die dafür bekannt ist, dass ihre Mitglieder unnatürliche Tode sterben, aber es ist vielleicht besser, wenn das ein ewiges Rätsel bleibt. Sei es drum: Kennediy gibt zu, dass ihm Treue eigentlich nicht so wichtig ist, insbesondere dann, wenn ihm seine Freundin nur noch auf den Sack geht. Insofern unterscheidet er sich von Maximilian und Jean nicht. Allerdings finde ich es schön, dass er Treue mit seinem Gewissen vereinbaren können muss. Ich kann mir das richtig lebhaft vorstellen. Er macht ein Mädchen an, sie fragt ihn, ob er nicht schon eine Freundin hat, und er antwortet treuherzig: "Ja, aber ich könnte es mir nie verzeihen, wenn ich sie jetzt nicht mit dir betrügen würde!" Diese Masche ist bestimmt DER Schenkelöffner.

Was lernen wir daraus? 30 Prozent aller Jungs geben zu, dass sie eigentlich bloß treu sind, wenn sie grad Bock drauf haben, weitere 10 Prozent sind in den Randbereichen der Treue sehr flexibel, wenn es um sie selbst geht. Na dann.

Das war es erst einmal mit der "Go girl", der nächste Eintrag in dieser Kategorie ist ein Foto-Love-Quickie aus der "Mädchen".

Mädels wissen: Nicht jeder Junge ist perfekt. Sie selbst sind es auch nicht, aber das tut hier nichts zur Sache, dafür ist die Beauty-Abteilung in den Mädchenzeitschriften zuständig. Aber wie kann frau nun einem ungezähmten Jungen die Zivilisation beibringen? Das Fachblatt "GO girl" hilft!

Der Text geht noch weiter! Hier klicken, um den ganzen Eintrag zu lesen

Nuff, ich grüße das Volk! Insbesondere grüße ich das Volk, welches gerade sein Gehalt bekommen hat und immer schon mal meine Bücher kaufen wollte, aber bisher noch nicht dazu kam. Das Finanzamt verlangt Geld von mir, insofern wäre es schön, wenn sich ein paar Leute zu einer Bestellung durchringen könnten.

Ich schreib derweil immer noch an den Kolumnen, den ZWEI neuen Lästereien (über "We love Lloret" und das Buch "(Fifty) Shades of Grey" ) und am neuen Klopfers Web. (Und an "Sexpanzer und Babytod 2" natürlich.) Ich hab die Hoffnung, dass ich nächste Woche damit zufrieden bin und das Update endlich machen kann. X_x

Schlaaand! (Wer nicht lesen will: Unsere Luftwaffe hat in Übungskämpfen das modernste Kampfflugzeug der US-Streitkräfte bloßgestellt. *muhahaha*)

Der oberste Gerichtshof Italiens hat kürzlich ein Urteil gefällt, welches für unsere Diskussionskultur während internationaler Fußballwettbewerbe eine geradezu katastrophale Wirkung hat: Es ist nun offiziell strafbar, einem Italiener zu sagen, dass er keine Eier hat.
Nach einem zweijährigen Rechtsstreit hat das Gericht festgestellt, dass die Beleidigung nicht nur vulgär wäre, sondern auch verletzend, weil man dem betreffenden Mann damit neben der Potenz auch eine Charakterschwäche sowie fehlende Entschlossenheit, Kompetenz und Stimmigkeit vorwerfen würde; alles Eigenschaften, die für das männliche Geschlecht immer noch als besonders relevant gelten. ... Aber wir können denen schon noch sagen, dass sie keine Schwänze haben, oder?

Aus der Rubrik "Kopfsprung mitten in die Scheiße": Eine französische T-Shirt-Firma versucht, das Anonymous-Logo als Marke beim Patentamt anzumelden. Ist vielleicht nicht ganz so ideal, sich Anonymous zum Feind zu machen, möchte ich mal vorsichtig anmerken. Ich glaube sogar, derjenige, der auf diese Granatenidee kam, gehört in eine Gummizelle und sollte dringend psychologisch und psychiatrisch untersucht, nein sogar erforscht werden. Ich meine, es gibt Menschen, die sich freiwillig den Penis aufschlitzen und Nägel durch die Hoden hämmern (und die Fotos davon bei 4chan posten), aber hier haben wir jemanden, der auch noch seine ganze Firma mit ins Verderben stürzt. Darwin wäre begeistert.

Ich will ja über die Piratenpartei gar nicht so viel sagen, aber wenn die nicht langsam den Kopp aus dem Arsch nehmen, sacken die zur nächsten Bundestagswahl ganz fix wieder unter die Fünf-Prozent-Hürde. Vielleicht sorgt der andauernde Zoff aber dafür, dass den Leuten mal die Flausen aus dem Kopf getrieben werden. Wenn sich jetzt noch ein Pirat hinstellt und im Brustton der Überzeugung erzählt, dass die meisten Leute freiwillig genug Geld für Dinge zahlen möchten, die sie mögen, muss er angesichts der miesen Beitragszahlungsmoral in der Partei als komplett merkbefreit gelten. (Ach was! Die Partei braucht einfach ein neues Geschäftsmodell! ) Ich hoffe echt, dass die Partei schnell dazulernt; mittlerweile kann man das Gestümper nicht mehr als putzige Naivität verkaufen und muss langsam mal zeigen, dass man in der Lage ist, politisch tatsächlich ernsthaft zu arbeiten.

Zum Abschluss ein bisschen Flausch: Baby-Känguru und Baby-Wombat sind beste Freunde.