Ich hab letzte Nacht zum ersten Mal wirklich komplett den zweiten Twilight-Film gesehen (für die nächste Lästerei) ... WIE ZUR HÖLLE KANN MAN SICH DEN ZUM SPASS ANGUCKEN!?
*schnauf* Der Film dauert über zwei Stunden und hat weniger Handlung als eine halbe Folge von "Two and a half Men", Bella sieht immer noch durchgehend so aus, als wenn sie einen Nierenstein ausscheiden würde, und die einzige, die halbwegs etwas macht, was wie Schauspiel aussieht, ist Ashley Greene, die Alice Cullen spielt, was angesichts des Drehbuchs aber auch vergebliche Liebesmüh ist.

Grmpf, so, das musste mal raus.

Übrigens hab ich in den letzten Tagen häufiger Links auf einen Youtube-Channel (oder Videos daraus) gekriegt, wo ein Typ aufm Bett oder anderswo sitzt und Fragen und zum großen Teil auch Antworten aus meinem LmD-Bereich vorliest. Find ich echt scheiße, dass der Typ nicht wenigstens den Anstand hat, die Quelle anzugeben und einen Link auf Klopfers Web zu setzen.

Ich bin ja eigentlich ein Freund der Wissenschaft, aber ich befürchte so langsam, zumindest die medizinische Forschung will nicht mein Freund sein.
Vor Jahren wurde gemeldet: "Kartoffelchips und Pommes können Krebs auslösen". Vor einigen Monaten kam die Meldung "Oralsex kann Krebs auslösen". In der letzten Woche war es "Alkohol kann Krebs auslösen". Jetzt ist es "Zucker kann Krebs auslösen". Verdammte Scheiße, gönnt ihr Mediziner uns denn gar nix mehr!?

Die vier Meldungen geben jedenfalls einen guten Ausblick darauf, welches die einzige Todesursache aller aktiven Mitglieder des KW-Forums werden dürfte. (Und einige da rauchen auch noch...) Also: Schiebt keine Panik wegen ein bisschen Cäsium im Salat, schwimmt ruhig in Abklingbecken oder lutscht an Brennstäben. Der Tumor erwartet euch so oder so.

Wer kennt es nicht? Man hat sich am Abend hingesetzt, um eine wasserdichte Verfassung für die Zeit nach der Ergreifung der Weltherrschaft zu entwerfen, blieb bis 4 Uhr wach und wird dann schnöde um 8.30 Uhr von dem behämmerten Nachbarn geweckt, der in psychopathischer Missachtung aller guten Sitten menschlichen Zusammenlebens kurz nach dem Frühstück seine Schlagbohrmaschine anwirft und der Akustik nach sein Terrordomizil mit der Kraft von Black & Decker in einen Schweizer Käse verwandelt. Auch wenn man umgehend einen Artikel zu seinem Verfassungsentwurf hinzufügt, der derartige Störungen weltherrschaftlicher Nachtruhe mit dem Tode bestraft - eine kurzfristige Lösung ist das nicht.

Ich musste allerdings daran denken, dass man uns doch eigentlich mal versprochen hatte, dass uns die Technik ganz tolle neue Werkzeuge bringt. Laserbohrer zum Beispiel, die Löcher in Wände bohren können, ohne dafür zu sorgen, dass die übernächtigten Nachbarn plötzlich im Bett stehen. Los, Black & Decker, nehmt endlich die Hände vom Sack und arbeitet dran! Ich weiß, es ist eine Herausforderung, so ein Ding zu bauen, ohne dass man damit versehentlich die Familie abschlachten kann. Aber es geht um meinen Schlaf! (Nebenbei sind Bohrer neben Staubsaugern die technischen Geräte, die anscheinend genau auf die Frequenzen abgestimmt sind, die mich am meisten nerven.)

Prinzipiell muss man die Menschheit mal rügen. Schaut euch mal an, wie Disney 1958 die Zukunft gesehen hat:

Die Straßen sind immer noch nicht beheizt, und wenn man durch die Wüste (z.B. Brandenburg) fahren will, ist die Autobahn immer noch nicht überdacht und klimatisiert. Tunnel werden immer noch nicht mit atomgetriebenen Maschinen direkt in den Fels geschmolzen. Wer ein Auto fährt, sitzt immer noch nicht auf dem Fahrersitz wie aufm Klo hinter Glas und guckt auf drei Bildschirme mit dem Foto seines Chefs. Und unser Gemüse kommt immer noch nicht per Rakete!

Und hier, schaut mal: der Ford Nucleon, ebenfalls ein Konzept aus dem Jahr 1958.

Das gute Stück sollte einen eigenen Atomreaktor haben. Wie ein moderner Flugzeugträger! Ihr könnt sagen, was ihr wollt - den Ärger mit E10 hätten wir dann zumindest nicht! Was gibt es denn überhaupt für einen Grund dagegen?

Na gut, aber ein bissel Schwund ist doch immer.

Jedenfalls: Das war 1958. Und schon neun Jahre später gab es im deutschen Fernsehen eine Reportage über die Zukunft. Und da sah die gar nicht mehr so dolle aus, auch wenn man beim Zeitplan sehr optimistisch war:
Um 1975
- Zuverlässige Wettervorhersage
Na gut. Inzwischen ist sie recht zuverlässig.

Um 1978
- Biologische Mittel zur Zerstörung des Widerstandswillens eines Gegners
- Energiestrahlen als Kampfmittel
Keine Chance dem Pazifismus, ne?

Um 1982
- Permanente Stationen auf dem Mond
- Begrenzte Kontrolle über das Wetter
Ab hier wird es traurig.

Um 1983
- Drogen zur Veränderung der Persönlichkeit
Was haben Drogen denn vorher bewirkt?

Um 1985
- Landung auf dem Mars
Immer uff det Schlimme.

Um 1989
- Bergbau auf dem Meeresgrund
- Primitive Formen künstlichen Lebens
Nope.

Um 1990
- Künstliches Eiweiß für Nahrungsmittel
Auch nicht. O_o Aber es gibt gefühlt zehn Milliarden neue Joghurtkulturen im Jahr.

Um 1994
- Immunisierung gegen alle Bakterien- und Viruskrankheiten
Um Himmels Willen! Dann wären die Leute in den ganzen AIDS-Beratungsstellen ja arbeitslos! Das geht nun wirklich nicht.

Um 2000
- Unterwasserfarmen produzieren 20 % aller Lebensmittel
- Fähigkeit, unsere Erbmasse beliebig zu verändern. Kontrolle über unsere Evolution
Auch alles Nieten.

Um 2006
- Stationen auf dem Mars
Nee. Aber dafür können wir Gigabyte an Pornos drahtlos übertragen!

Um 2008
- Fähigkeit, Organe und Glieder beliebig nachwachsen zu lassen
Besser nicht. Nach spätestens einem Jahr würden die ersten Kerle nach Zweit- und Drittpimmeln fragen.

Um 2012
- Drogen zur dauernden Erhöhung der Intelligenz
Also noch hab ich Hoffnung, dass wir wenigstens das schaffen. Einigen würde ich das Zeug kiloweise in den Schlund drücken. Entweder sind die dann nicht mehr so bescheuert oder sie ersticken. Wir hätten in beiden Fällen gewonnen.

Um 2020
- Landung auf einem Mond von Jupiter
- Direkter Kontakt zwischen menschlichem Gehirn und Computern. Heraufkunft der Mensch-Maschine
Und die Heraufkunft von Wörtern wie "Heraufkunft".

Um 2022
- kontrollierte Hypnotisierung ganzer Völker als militärische Maßnahme
Wirklich nicht viel Hoffnung auf friedliche Menschheitsentwicklung, wie ich sehe.

Um 2023
- Möglichkeit, Gedanken zu lesen
- Vorbeiflug am Pluto
- Kontakt mit anderen Milchstraßen
- Verlängerung des Lebens um 50 Jahre
- Zucht intelligenter Tiere
Ich mag meine Tiere lieber doof und schmusig bzw. schmackhaft. Und Lebensverlängerung um 50 Jahre? Mein Gott, wie lange soll Jopi Heesters denn dem Tod noch von der Schippe springen?

Und wer ist nun schuld daran, dass unsere ganzen Zukunftsvisionen gestorben sind und durch solche apokalyptischen Vorhersagen ersetzt wurden? Hippies und Kommunisten. Sagen einige bestimmt. Kapitalisten und Kriegstreiber, sagen sicher andere. Für Alice Schwarzer sind die Männer schuld. Alle. Ich glaube, es sind die Pinguine.

Du Arsch!

Aber egal wer schuld ist (Pinguine!) - könnte nicht trotzdem irgendwer einen leisen Bohrer erfinden?

Sonstiges:
Installisieren
Noch ein Tsunami-Video. Man sieht, wie der die Häuser einreißt.

Herzliches Nuff!
Ich hoffe, ihr seid gut ins neue Jahr gekommen und kränkelt nicht gerade so rum wie ich und jede Menge anderer Leute, die gemeinsam mit mir Silvester gefeiert haben.

Eines der schönen Dinge an "Frag den Hasen" ist, dass ich immer wieder auf Sachen hingewiesen werde, von denen ich keine Ahnung hatte. So gab es diesmal einen Eintrag, der mich auf ein Forum hinwies, in dem vor Jahren jemand die Übersetzung von "Was Pornos dir weismachen wollen" gepostet hatte. Ich hatte mir die erste Seite des Threads angeguckt und dachte nur: "Na gut, zwar keine Quellenangabe, aber es ist eh nur eine Übersetzung", und ansonsten hatte ich nur noch registriert, dass der Typ sich so hinstellte, als hätte er sich die Liste ausgedacht.

Dann aber meinte in einer anderen Frage jemand, dass der Knabe auch noch behaupten würde, er würde für www.leute-mit-durchblick.de arbeiten. Und Tatsache, da steht es auf Seite 3:

W-T-F?
Okay, ich weiß, dass das nun schon anderthalb Jahre her ist, aber trotzdem mal eine grundsätzliche Klarstellung:

1. Es gibt erst seit wenigen Monaten eine weitere Person, die mir regelmäßig aushilft, und das ist Daisy, die Fundsachen bearbeitet und hochlädt. Texte für Klopfers Web schreibe nur ich. Wenn mir jemand Material zuschickt (wie für die Fundsachen), dann sage ich das auch an entsprechender Stelle.
2. Die Übersetzung ist auch nur das, eine Übersetzung aus dem Englischen. Ich kenne den originalen Autor nicht und die Seite, von der ich den Text habe, darf ich nach deutschem Recht nicht verlinken, weil da pornografisches Material drauf liegt. Es ist eine australische Porno-und-Witze-Seite, mehr kann ich nicht sagen.
3. Sollte ich fremde Texte auf der Seite veröffentlichen (was ich bei eigenständigen deutschen Texten nie mache), dann gebe ich auch an, dass sie nicht von mir sind. Wenn also irgendwas im Bereich "Übersetztes" ist und sich irgendein Knilch in einem deutschen Forum als Autor ausgibt: Lüge. Wenn irgendwer außer mir behauptet, eine Kolumne oder eine Lästerei für mich geschrieben zu haben: Lüge.

Und Shuba sollte immer daran denken, mit welchem Lügenmaul er seine Mutter küsst.

Ilse Aigner hat (nachdem Facebook vor ihr eingeknickt ist, das Geschäft aufgegeben hat und Mark Zuckerberg inzwischen auf Holunderzucht umgestiegen ist) ja ein neues Thema für einen Kreuzzug: Schummel-Lebensmittel!

Welt Online hat aus diesem Anlass eine tolle Klickstrecke mit "Lebensmitteln, die zu viel versprechen" veröffentlicht, wobei alle Beispiele von der Hamburger Verbraucherzentrale stammen. Ein Großteil besteht aus Gemotze darüber, dass keine echte Vanille verwendet wurde oder keine echten Erdbeeren und Kirschen in die Produkte gewandert sind.

Nun mal ganz ehrlich: DARÜBER regt man sich auf? Wenn ich Erdbeeren will, dann ess ich Erdbeeren. Wenn ich Kirschen will, esse ich Kirschen. Wenn ich irgendwas anderes essen will mit einer bestimmten Geschmacksrichtung, dann bin ich einfach nur froh, dass es nach dem schmeckt, was ich will. Ich bin nicht darauf aus, meinen täglichen Obstbedarf mit Trinkjoghurt und Gummibärchen zu decken. Ist mir doch scheißegal, ob die die Aromastoffe aus den Früchten geholt haben oder ob die im Labor nachgebaut wurden. So ein geschmackstragendes Molekül weiß nicht, woher es stammt, meine Zunge auch nicht.

Und wer motzt, weil in den Produkten keine echte Vanille verwendet wird: Schmeckst du den Unterschied? Wenn nicht - was ist dein Problem? Wenn doch - nimm eben ein Produkt, was echte Vanille benutzt, oder mach den Quark eben gleich selbst.

Jede Erdbeere, die dank künstlicher Aromen nicht in einen Joghurt wandern muss, kann fröhlich und frei über die Wiese hoppeln und irgendwann im Mund eines hungernden afrikanischen Kindes landen, welches zufällig nach Europa kommt und diese Wiese findet. Denkt mal drüber nach.

Die 33 chilenischen Minenarbeiter, die fast 70 Tage verschüttet waren, sind ja nun fast alle gerettet, die letzten warten gerade darauf, mit dieser kleinen, engen Kapsel wieder ans Licht gebracht zu werden. Find ich schön, ich hätte mich vermutlich nach einer Woche umgebracht da unten.

Aber warum zum Teufel muss n-tv jetzt noch bei seinen Korrespondenten in aller Welt herumfragen, wie die dortige Bevölkerung zu dieser Rettung steht?
Toll, Frankreich hat eine wichtige Bergbauindustrie, genau deswegen fiebern die Franzosen laut n-tv-Reporter mit. Wirft ja ein tolles Licht auf unsere Nachbarn, wenn man andeutet, dass ihnen die armen Teufel am Arsch vorbeigehen würden, wenn man in der Grande Nation nicht selbst tief buddeln würde.
Und dass die Briten mit Spannung nach Chile blicken und hoffen, dass alles glatt geht, hatte ich auch nie bezweifelt. Das musste mir Uli Klose nicht bestätigen, erst recht nicht mit dem Hinweis, dass sich unsere Cousins von der Insel sonst nur für ihren eigenen Kram interessieren würden.

Mensch, wenn ihr nicht genug Sendezeit zu füllen habt, dann lasst den Scheiß mit den Sondersendungen doch und bringt noch mal eine alberne Doku darüber, wie sich die Zöllner am Flughafen in ihren Job und einreisende Ausländer verbeißen, weil Kriminalität und Chaos Deutschland in den Untergang reißen würden, wenn jemand seine Zigaretten nicht ordnungsgemäß meldet.


Ein paar Hinweise noch in eigener Sache:
1. Die Taschenlampe ist auf dem Weg zu ihrem Gewinner. Sorry an alle, die nicht gewonnen haben.
2. Ich hatte noch versucht, ein Gewinnspiel zum Start des neuen Films von Bruce Willis auf die Beine zu stellen, aber die Promofirma mag Klopfers Web nicht.
3. Es gibt drei neue T-Shirts im Fummelshop.
4. Ich hab euch lieb. ^^

Nachtrag: Mir ist noch ein Punkt eingefallen...
5. Ich hatte im Mai mal die VG Wort erwähnt, die für Texte im Internet Geld zahlt, wenn man deren Zählpixel einbaut und genügend Leser hat. Damals schrieb ich, dass 18 meiner Texte den nötigen Mindestzugriff erreicht haben. Inzwischen kam von der VG Wort ein Scheck über 425 Euro bei mir an. Ich hoffe, es werden in Zukunft noch mehr meiner Kolumnen und Lästereien oft genug angeklickt. ^^

Im Magazin "Nature" "Spektrum der Wissenschaft" "von Frau zu Frau" gab es einen Artikel über männliche Vornamen und was sie über ihre Träger aussagen.

Ich gucke nicht auf andere Menschen herab, weil ich so überheblich wäre, sondern weil die meisten anderen Menschen so scheiße sind!

Ich bin kein Geizhals! Ich spende jedes Jahr einen feuchten Händedruck! *hmpf* Sicher ist es nicht so gut wie Geld, aber die Bettler sollen halt auch mal die zwischenmenschliche Ebene spüren und nicht nur immer hinter dem schnöden Mammon her sein. Und ich will keine Bewegung! Ich bin ein bequemer Luxushase! *zeter*

Das ist doch zum Mäusemelken! Da schlägt man ahnungslos die Zeitung auf und sieht das:

Das ist übelster Antihasismus! Ich wette, es gibt keinerlei Beweise dafür, dass ein Kaninchen auch nur im entferntesten am Tod von Flamingos und Pinguinen beteiligt war! (Bei den Kranichen war es bestimmt Notwehr! ) Das ist eine üble Hetzkampagne gegen Berliner Langohren, und ich fordere die Weltpresse auf, vor dieser Unverschämtheit nicht die Augen zu verschließen, sondern die Schuldigen anzuprangern und dafür zu sorgen, dass die Hasen dieser Stadt wieder ohne Angst mit ihren Familien in den Zoo oder den Tierpark gehen können!

Na klasse. Da hat's dieser Spion, der uns aus Asien als Gesundheitsminister untergeschoben wurde, um uns zu ruinieren, ja endlich geschafft.

Liebe Napfsülzen in der Regierung: "Dann müssen die Versicherten eben mehr zahlen, bis sie von allein tot umfallen" ist KEINE Gesundheitsreform, das ist einfach nur beschissene Arbeit.
Und lieber Herr Seehofer: Nein, die Bevölkerung ist nicht froh, dass das Thema vor der Sommerpause abgearbeitet ist. Die Bevölkerung möchte anständige Lösungen haben, auch wenn sie nicht mal eben vor den heiligen Sommerferien der Politiker durchgeprügelt werden können.

Scheißkerle allesamt.

Ich weiß, ich bin der letzte, der das sagen sollte, aber: Himmel, Arsch und Zwirn, einige Websites bringen mich mit ihren Designmängeln zur Weißglut.
Manche Blogs zum Beispiel. Blogs sind nun seit über fünf Jahren weit verbreitet, da sollten sich ja gewisse Konventionen eingespielt haben. Und trotzdem gibt es noch sowas:

Was seht ihr? Nichts! Und eben das ist es: Warum ist am Fuß der Seite kein Link zur vorherigen Seite? Warum muss ich mich für die noch älteren Beiträge durch die Monatsarchive klicken? Hat's den/die Designer einfach nicht interessiert, wurde das übersehen oder haben die Auftraggeber darauf spekuliert, dass mehr Klicks zusammenkommen, wenn man die Navigation durch die alten Beiträge komplizierter macht, weil man dann für ein paar auf drei Monate verteilte Einträge dreimal klicken muss, statt die auf einer Seite zu sehen? Hmpf.

Ähnliches bei Foren. Das hier ist das IMDB-Forum:

Ich muss für jede verfluchte Antwort eigens klicken. Einer simplen Diskussion zu folgen, ist kaum möglich, weil ich drei Sekunden einen Beitrag lese und dann für die Antwort darauf zehn Sekunden warten muss, bis sich die neuen Daten durch meine Leitung gequetscht haben. (Das Heise.de-Forum krankt am gleichen Problem.) Und vermutlich alles, weil sich irgendein Stoffel gedacht hat, dass eine Baumstruktur für Forenthreads total dufte wäre. Ich verrate mal was: Nö, ist es nicht. Es ist ein beknackter Hirnfurz, weil man nicht sinnvoll auf mehrere Diskussionsbeiträge aus verschiedenen Ästen des Baums mit einem Beitrag antworten kann, die gesamte Diskussion unübersichtlich wird und entsetzliche Forensoftware die Benutzer quält und sie in einen Blutrausch zu versetzen vermag.

Wo wir bei Foren sind, hab ich auch noch eine Frage, was threadbasierte Foren angeht: Welche lobotomisierte Napfsülze hat diese bescheuerte Threadansicht durchgeprügelt?

Das ist das DMAX-Forum, aber man findet das z.B. auch bei Dshini.net. Ich hab die Reihenfolge der Beiträge mal nummeriert, um den Irrsinn zu verdeutlichen. Ich erkenne zwar, welche Logik dahinter steht und warum jemand glaubte, das könnte praktisch sein, aber der Quatsch funktioniert einfach nicht vernünftig. Man liest jeden Beitrag von oben nach unten, aber die Beiträge von unten nach oben, die Gesamtreihenfolge stimmt sowieso nicht mehr - davon kriegt man doch Kopfschmerzen. Wer so etwas toll findet, würde bestimmt auch gerne Bücher lesen, in denen die Seiten eines Kapitels nach der ersten Seite in japanischer Leserichtung angeordnet sind. Das ist wie Fellatio nach dem Analverkehr. Pfui bäh. (Ihr wisst, was das bedeutet: Wenn jemand diese Threadansicht verteidigt, heißt das, er würde gerne kotverschmierte Lümmel lutschen, und ist somit ein Affront gegen Mutter Natur und bringt das Jesuskind zum Weinen. Ich liebe meine Logik.)

Ach ja, bei Amazon.de ist der Preis von Starcraft II gerade auf 44 Euro gesunken. Wer also bei Amazon bestellen will, bitte über diesen Link oder die Suchbox bei Guter Sex. Danke für eure Aufmerksamkeit und auch an den anonymen Leser, der mir den Hinweis gegeben hat.

Danke auch an Monsikatzi für ihr süßes Bildchen.